Почему в рекламе алкоголя не показывают пьяных?
«Ядерная зима никак не повлияет на график коммунальных платежей». В ЖКХ успокоили россиян
Долго спорили два филолога, как писать нахуй или на хуй. В результате каждый остался при своём и один пошёл слитно, а другой раздельно.
Последние два года я провёл, разыскивая убийцу своей жены. Никто так и не согласился.
Киндзмараули - официальный спонсор беспорядков в Грузии.
Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.
В Америке сейчас три главные интриги: доживет ли Байден до конца своего правления, доживет ли Трамп до начала своего правления, доживет ли США до конца правления одного и другого.
Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать на работу без спешки
Новый русский после крупной сделки заходит в самый крутой магазин Москвы…
И говорит: «Хочу купить самую дорогую вещь».
Все подорвались… Искали, искали… Ни чё не нравится…
Короче приносят барабан и говорят — это барабан Страдивари… Единственный экземпляр в мире…
Купил… Собрал друзей по этому поводу…
«Братва глянь я сёдня барабан Страдивари купил»…
А те: «Ты чё, Страдивари только скрипки делал»…
Тот: «Поехали разберёмся»…
Приехали к магазину… «Вы сидите, если чё позову»…
Ушёл… Через пол часа возвращается и, говорит…
— Братва мне всё объяснили: Скрипки он делал для лохов, а барабаны, барабаны для таких крутых пацанов как Я…
Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.
На флюорографии Сальвадора Дали левое легкое плавно перетекает в винтовую лестницу, стоящую на трех слонах.
Сидит чукча на берегу, ловит рыбу и размышляет:
— Однако, до чего же беден русский язык. Шапка — песец, шуба — песец. Под машину попал — тоже песец.
У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...
Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...
Бутылка водки дает фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.
- И это еще не пердел!
- Может, не предел?
- Да.
Кто говорит «да как я себе кого-то найду если 24/7 сижу дома», не переживайте. Я постоянно куда-то хожу: театр, кино, выставки, бары, встречи разные. Результат тот же.
Так что отдыхайте себе спокойно.
Зачем мне нужно множество долбаных бумажек, чтобы путешествовать по шару, который летает в космосе?! Алло, я родилась на этом шаре, могу я, блин, посмотреть все его стороны?
Робот-пылесос был изобретен женщиной, которая хотела, чтобы ее муж сам убирал за собой носки.
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
— Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
— Да, знаю, я его уже перевязал.
- После школы многие школьные предметы мне так и не пригодились.
- Например?
- Пенал и транспортир.
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов.
А что, с продуктами же работает.
Жил-был бедный мальчик, именно из очень бедной семьи. Если бы он не был мальчиком, я даже не знаю, чем бы он играл.
Вернувшись из командировки, жена нашла на кухне несколько десятков пустых бутылок.
— Это откуда? — спрашивает она мужа.
— Понятия не имею! Я пустые бутылки не покупаю, ты же знаешь!
Парадоксы нашего времени.
Если скинхедам так нравится убивать, то почему они не идут в армию?
Если футбольным хулиганам так нравится футбол, то почему они в него не играют?
Если падонкам так нравится писать слова так же, как они слышатся, то почему они не учат белорусский язык?
В детстве Вовочка мечтал стать врачом - хирургом. Но когда вырос, понял: чтобы резать людей, совсем не обязательно заканчивать мединститут.
Если я говорю «спокойной ночи», и спустя час вы опять видите меня онлайн, это не ложь - это неудача.
- О, боже, у меня отошли воды!
- Товарищ сантехник, не могли бы вы менее эмоционально чинить раковину?
Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.
Спортивная сказочка:
— А почему это у тебя такие большие ушки? — спросил Майк Тайсон и облизался.
В прошлый Новый год отказался от оливье.
В этот попробую от мандаринок отказаться надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
- Что такое сверхнаглость?
- Это, например, когда "цветные", составляющие 90% численности населения земного шара, называют себя "меньшинствами"...
Дружеский поцелуй, дружеский секс... Дальше что будет? Дружеская свадьба и дружеский ребенок?
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?!
- Ну да.
- Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно.
- Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил.
- Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.
Ехала я как-то в маршрутке. Дорога была длинная, и я решила вздремнуть.
Проснувшись, услышала как девочка говорит маме: "Мама, смотри, тётя, которая пукала, проснулась!".
С тех пор я больше не сплю в маршрутках...
В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой...
- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Блин, Петрович, отойди от двери, дай спокойно посрать!
До отправления поезда 10 минут. Разговариваем перед вагоном с моим дядей. Мимо проходит мужик и предлагает купить книжки.
До отправления поезда 5 минут. Разговариваем перед вагоном с моим дядей. Мимо проходит тот же мужик и предлагает купить книжки.
До отправления поезда 3 минуты. Я и мать стоим в вагоне и разговариваем с моим дядей через окно. В вагоне появляется мужик с книгами и предлагает купить книжки. Дядю это видимо задолбало, и он решил подколоть этого мужика, когда он проходил мимо нас вопросом, причём задавал вопрос с такой ехидной интонацией:
— Мужчина… это у вас записные книжки?
На что продавец далеко не удивившись такому вопросу отвечает смурным голосом:
— Нет, это уже кем-то исписанные.
Купил чукча мобильный телефон и пошел в ГАИ номер получать.
- Тебя нужно будить?
- Я работаю. Потом.
Ответ «Пока не родила» на вопрос «Как дела?» признан пропагандой чайлдфри
Из немецкого криминального юмора:
«Проведите свой отпуск в Польше! Ваш автомобиль уже давно там!»
Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше... потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и... бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек... А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. "Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить". Было улыбчиво, но не сразу...
- Вы любите фильм Хатико?
- Нет, я антисантиментит.
- Ну ты и жлоб! Ведь можно было купить чипсы и пиво в кинотеатре, зачем тащить из магазина?
- Любимая! Вот сколько сэкономим, на столько больше карат в бриллианте будет на твоем обручальном кольце!
- Ты мне делаешь предложение?
- Погоди, вот на 12 карат карат сэкономим, сразу сделаю!
Все удовольствия, переходящие определенную черту, превращаются в наказание.
Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
"Время все расставит по своим местам"- коротко о моем способе уборки.
- Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?
- Потому что это ручная работа.
Как-то мой друг, ничего не подозревая, сказал следующее:
— В детстве я мечтал поиметь мотоцикл, но не как удовольствие, а как средство передвижения.
Учительница задает вопрос:
— Дети, скажите предложение, содержащее слова «Наверное… — потому что…».
Вовочка:
— Бабушка взяла газету…
Учительница:
— Ну и где заданные слова?
Вовочка:
— Наверное срать пошла, потому что читать все равно не умеет.
Так странно… каждый раз, как только я решаю правильно питаться, неожиданно приходит новый год, рождество, 8 марта, пасха, дни рождения, лето, отпуск, зима или пятница, и всё портит!
Поступить в пединститут - пожалуй, лучший способ показать родителям, что ты никогда от них не съедешь.
А кто говорит одиноким мужчинам, что они "ничего в этом доме не делают"?
В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд:
— Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.
— Какую вам?
— Самую толстую, какую сможете найти.
Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд говорит:
— Разденьтесь, пожалуйста.
Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит:
— Бобо!
Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит:
— Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем, как эта тетя!
На экзамене по математике:
- Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.
- Но это - теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.
- Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.
- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.
Лень - единственный двигатель прогресса в мои попытках похудеть. Вчера не наелась на ночь макарон только потому, что не нашла чистую вилку.
Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку. Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену щупают.
Муж:
- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино - всегда одно и то же. Но что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще трахают.
Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.
Стало известно из-за чего в свое время расстроилась помолвка актеров Жана Рено и Меган Фокс. Невеста внезапно поняла, что после свадьбы она станет Рено Меган.
— Ну, а как у вас со звукоизоляцией? — спрашивает председатель комиссии по приемке нового дома.
— Да ничего, нормально, — слышится из соседней квартиры.
Пообщался вчера с женой. Она:
— Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
Я:
— На каком месте?
Она:
— На глазах... стрелки.
Я:
— Типа "лицо здесь"?
Подскажите как с женой помириться!?
Очень трудно найти иголку в стоге сена. Но что невозможно увидеть глазами, можно почувствовать жопой...
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести автомобиль!
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!
Испанская деревушка. Справили свадьбу Бенанцио и Пиларики. Наступило время первой брачной ночи. Бенанцио и Пиларика заперлись в спальне, а жителям деревни страсть как охота посмотреть, что там у молодоженов происходит. Все жители деревни выстроились у замочной скважины в очередь. Один счастливчик смотрит в замочную скважину и передает очереди:
— Он ее целует.
Очередь:
— Он ее целует, он ее целует, он ее целует…
— Он ее раздевает.
— Он ее раздевает, он ее раздевает, он ее раздевает…
Действие переносится в спальню. Молодожены уже в полной боевой готовности. Бенциано:
— А сейчас, Пиларика, я тебе сделаю то, что еще никто и никогда тебе не делал.
Все в ужасе:
— Он ее убьет, он ее убьет, он ее убьет…
Идет мужик домой с работы, смотрит, очередь стоит огромная такая к какому-то ларьку. Ну, он встает в конец очереди и спрашивает:
— За чем стоим?
Никто не знает. Просто все стоят и ждут своей очереди.
Приходит значит очередь этого мужика. Он подходит к ларьку, засовывает башку в окошко и… Получает мощнейший удар ногой в челюсть. Падает. Потом, когда очухался забегает в киоск с другой стороны, смотрит — там никого нет. И тут чья-то морда в окошке показывается, он со всей дури ногой по ней как шарахнет.
Если просто вставлять в любой текст возвратное местоимение и союз в начало фразы, то он приобретает библейский оттенок. Смотрите сами:
И удалился я в спальню свою, и лёг, ибо была ночь.
Но кот, увидев, что я лёг в спальне своей, забыл всё добро от господина своего и возопил: «Встань и корми меня!»
И совал персты свои в око моё, и приближал свой голос к уху моему.
И разгорелся гнев в сердце моём. Простер я руку свою и поднял тапку свою, чтобы поразить кота.
И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне и петь хвалебные песни во славу мою.
И пожалел я кота в сердце своём, ибо не имею разума в голове своей.
И поднялся я с ложа своего, и пошёл на кухню, и насыпал ещё корма коту в полную миску его, двойною мерою.
— Как такое возможно, что на вашем водочном заводе вы выпускаете 30 сортов водки, а там всего один жбан со спиртом и один с водой!
— Рецептура разная!
- Нравятся члены?
- Конечно, я же девушка.
- А какие тебе нравятся?
- Такие, у которых на одном из концов находится умный мужик.
- Это как?
- Забей...
Метрическая система - самая удобная, заявила Эльвира Набиуллина и приравняла рубль к одному центу США...
Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.
— Добрый день, 15 литров "охоты крепкой" на разлив, пожалуйста.
— У вас хоть ёмкость под неё есть?
— Вы с ней разговариваете, сэр.
Идёт операция.
— Коллега — мы, по-моему, отрезали лишнее…
— Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнём пришивать.
Это что же получается, американские мужчины в течение ближайших четырех лет не смогут забеременеть?
Как и всегда, хотели как лучше.
Каково же было удивление, когда не получилось даже как всегда...
Идет эфир Русского радио. Диктор:
— Обзор прессы. В студии Мария Макеева.
Мария Макеева:
— Здравствуйте, в студии Мариия Макеева. Сегодня на центральной площади столкнулись банда мазохистов и отряд ОМОНа… Давно уже никто из них не получал такого удовольствия…
- Какие ресурсы вы используете для саморазвития и накопления опыта?
- В основном грабли...
Мужики изменяют не потому что кобели и сволочи. Просто все женщины прекрасны.
Люди могут жить долго и счастливо, но как их заставить...
- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать его в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара. А что, с продуктами же работает.
В тюрьме в библиотеку заходит зек, спрашивает некую книгу. Библиотекарь отвечает:
- Этой книги у нас нет, но есть ее автор.
- Все-таки у нас в стране чересчур много иудейных борцов с режимом...
- Ты хотел сказать "идейных"?
- Нет.
Австрийцев предупредили о последствиях отказа от газа из РФ - вы, мол, австрийцы, а не австралийцы, не путайте!
- Подсудимый, вы можете сказать, какие мотивы толкнули вас на столь тяжкое преступление?
- Ваша честь, исключительно желание обеспечить финансовое благополучие семьи - любимой женушки и моих малышек.
- Подсудимый, у вас нет ни жены, ни малышек.
- Ваша честь, кому как не вам знать: были бы деньги, а женушка приложится...
В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
Почему все выпускают фитнес-браслеты, но никто не выпускает алко-браслет, который анализирует, сколько ты выпил, предлагает попить водички, закусить, сигнализирует, что пора вызывать такси или звонит другу, если ты лежишь в отключке?
За столом:
— А теперь давайте поговорим о приятном! У вас глисты есть?
— ?!.. Нету…
— Ну, вот видите как приятно!
Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.
СССР был страной Советов. Многое было в дефиците, но полезный совет был у каждого наготове.
Счастье, конечно, не в деньгах: человек с десятью миллионами долларов может быть гораздо менее счастлив, чем человек с девятью.
Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!
Вовочка приходит домой и говорит:
— Бабушка я женюсь!
Бабушка:
— На ком же, Вовочка?
— На Боре.
— На Боре нельзя, Боря еврей!
Самая тонкая резьба - это резьба по горлу.
Есть банковский термин называется ОПЕРДЕНЬ. Т. е. операционный день. Что сокращают до «Пердень».
Редактор свойств — Property Editor, что в компании программеров преобразуется в «Пропердитор»
Я не вру, я адаптирую информацию.
— Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
— Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
— А мы ее мордой в валенок!
— Ох, грех большой, но идея богатая!
Попробовал однажды подружиться с головой.
Нет, мне такие подруги не нужны. Постоянно истерики закатывает.
Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит:
— Спойте мне песенку про котят.
— Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам.
Ну чукча и напел им: «Котят ли русские войны».