Видимо у меня появится вторая половинка только тогда, когда меня переедет поезд.
На сегодняшний день курс перегара за рулем в Петербурге составляет тридцать тысяч рублей за ноль целых, одну десятую промилле.
Всего десять цифр в математике - и мы получаем бесчисленное количество чисел.
Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.
Проблема не в том, что у нас поздно отменили крепостное право, а в том, что крепостные были с этим не согласны.
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
Мне 25 лет. И каждый раз, когда моя мама говорит мне, что в этом возрасте у многих уже есть дети, настаёт уже моя очередь произносить знаменитое: "А если все с крыши пойдут прыгать? Мне тоже прыгнуть?"
- У нас с тобой отношения, или так, потрахушки?!
- Какое слово противное...
- Потрахушки?
- Отношения.
Как на сайте госуслуг получить разрешение на открытие видеосалона для показа новых американских фильмов в озвучке Володарского?
Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А если sorry, то уже сделали
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
- Соседи завели щенка йоркширского терьера, вчера кастрировали.
- Бедный Йорик!
Если баба тебе пишет - это еще ничего не значит. Возможно, она во время переписки закрывает глаза и фантазирует переписку с кем-то другим.
Вот если бы в керлинг играли включенными роботами-пылесосами, это бы резко добавило ему динамизма...
- Если я выиграю 100 миллионов в лотерею, то я обещаю, вокруг меня бедных не будет!
- Потому что переедешь жить в коттедж для богатых в поселке закрытого типа?
— Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется?
— Нет, а что?
— Не знаю, мне вот прям ухо режет.
В магагине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120..
Переклеил этикетку с минералки "святой источник" на ИБП.
- Вовочка, у тебя были неприятности после того, как маму вызвали в школу?
- Да, мама сказала: ещё раз учительница на тебя пожалуется - я тебя отправлю к твоему биологическому папочке...
- Всего-то?
- У меня папа в прошлом году от рака умер!
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
Парадокс: у нас деньги гребут лопатой те, кто в руках лопату не держал.
Отучить ругаться матом не сложно.
Перестать матом думать - вот это проблема.
Двести лет назад историк Карамзин побывал во Франции. Русские эмигранты спросили его:
- Что, в двух словах, происходит на Родине?
Карамзину и двух слов не понадобилось.
- Воруют, - ответил Карамзин…
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
- Неделю-то?
В 1985 году я катался на велике, упал и разбил колено. Пишу об этом только сейчас, потому что тогда еще не было соцсетей.
Как говаривал один известный конферансье, образованнейший, интеллигентнейший и культурнейший интеллектуал: "Концерт вести - не хером трясти".
- Какой у тебя IQ?
- Так аську же закрыли!
Чукча приходит к сексопатологу.
— Доктор, моя однако, пять палок за ночь!
— Так это же очень неплохо!!!
— Однако, доктор, ночь-то полярная!
Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.
Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего...
Домохозяйка помни: большой, откормленный живот у мужа - это надёжный якорь семейной жизни.
Посмотрел на сайте про здоровье список продуктов, которые вредны для организма... Это что получается: меня мама с бабушкой в детстве убить хотели!
- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
Звонок на радио:
- Здравствуйте, поставьте мне, пожалуйста, песню про Стошу Говнозада.
- Извините, но такой песни у нас нет.
- Да есть же, я точно слышал вчера, да и позавчера тоже.
- Ну, напойте хотя бы тогда.
- А, ща!.. "Сто шагов назад..."
Это каким же нужно быть пидорасом, чтобы в Иваново быть пидорасом.
Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.
— Что это у вас? — спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
— Это мой ребеночек. — отвечает будущая мать.
— А вы его очень любите? — интересуется малышка.
— Очень люблю. — улыбается женщина.
— Тогда зачем же вы его съели? — возмущается девочка.
- Эй, мужчина, вы почему не убираете за своим питбультерьером?
- Да пробовал... Не разрешает...
Говорят, Волк не съел Красную Шапочку, а даже очень наоборот. А она после их встречи написала эротический роман «50 оттенков Серого».
Говорят, если хочешь узнать человека - посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: вежлив ли он с борщом? Не выносит ли мозги хлебушку?
Среда формирует характер человека, а пятница деформирует
Заканчивается война. Кадровик и замполит пишут представления к наградам.
Кадровик говорит:
- Товарищ полковник, пишу: "Вы лично уничтожили в бою двести фашистов".
Замполит, куря сигарету и устремив глаза в потолок:
- Пиши - триста, нехуй их жалеть.
Бабушка долго и старательно выбивала ковер, но вдруг поняла, что песок сыплется не из него.
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает, - Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!
- Пожалуйста, Ваша чача
- Но я заказывала чай!
- Извините, я унесу.
- Оставьте.
Когда Архимед залез в ванну, он увидел, что Эврика уже там.
И уже голенькая.
У меня возникла мысль: чтобы проверить, готова ли семья заводить детей, нужно завести ежа. Почему ежа?
1) В отличие от холоднокровных, ежа нужно кормить каждый день, а то сдохнет.
2) В отличие от кошек, ежа надо мыть самому, ведь он собирает пыль и сор и не может себя вылизать.
3) Ёж по ночам ходит и громко топает:это моделирует орущего по ночам ребёнка.
4) Он привлекает внимание гостей, но вы-то знаете, что с ним скучно - он не кошка: не играет и не ластится. Да ещё и фыркает, если что не нравится.
5) В отличие от хомяка, его не уберёшь в клетку, когда надоест, ему нужен простор.
Конечно, с детьми сложнее, но если месяц выдержите ежа в квартире, то терпения на ребёнка у вас, скорее всего, тоже хватит.
До экзаменов бывает либо дохуя, либо 1 день.
Цены подняли настолько что при покупке еды надо платить налог на роскошь...
Объявление. Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.
— Сейчас, друзья, — говорит композитор, — я сыграю вам свое новое произведение. Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать названия.
Садится и играет. Во время игры слышно всхрапывание.
— Ну как, друзья? Да-а-а… Кажется, все заснули. Ну что ж, великолепно, назову этот этюд «Колыбельная».
- Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
- Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
Приходит мужик в Минпромторг и говорит:
- Я знаю, как из говна делать сливочное масло.
Выделили ему лярд денег, предоставили лабораторию в Сколково.
Через год приезжают с проверкой:
- Ну, что тут у Вас?
- Вот, попробуйте. Пахнет, конечно, говном. Зато глядите, как оно намазывается!
Разговор о методах контрацепции и деторождении:
- У меня есть два крестника: одного я называю "календарный метод", а другого "давай попробуем без презерватива".
Отправиться на поиски снежного человека Николай Валуев решил еще в раннем детстве, посмотрев мультик "Медвежонок ищет маму".
Настоящие ценители свободы спят без трусов.
- Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
- Шантаж.
- Рэкет.
- Родительские собрания!
Дед Митрич отмечает своё столетие с соседом Петровичем. Петрович говорит ему:
- Митрич, ты сегодня как доллар.
- Неужели такой же зелёный?
- Да нет, успокойся. Просто разменял вторую сотню.
– Я себе пришил член от осла.
– Круто! Девушки довольны?
– С девушками ещё не пробовал. Мне теперь ослицы нравятся.
У вывески гостиницы "Адыгея" отвалилась буква "Ы".
Ошибку решили не исправлять.
Плакат в стоматологическом отделении: "Зубы? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!".
Краткая мораль всех сетевых историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:
1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает!
Идет мент поздним вечером через парк.
Вдруг, слышит в кустах характерные стоны, охи, постанывания... и т. д. Спрашивает:
- По любви?
Мужской голос в ответ:
- Да.
- А я не тебя спрашиваю!
- А здесь больше никого и нет...
- Я поехал на местечковые соревнования после полугода занятий кик-боксингом, чисто для массовки. Но как то так вышло,что меня заявили. Как он меня пиздил... Гордость не позволяла убегать, а ответить грамотно техники не хватало. я просто ловил все плюхи, а иногда он промахивался и попадал по моим блокам. И в конце 2 раунда, у него забились руки и он просто опустил руки, а я с замахом как в деревенской драке попадаю ему в бороду и вырубаю. Победа накаутом. По очкам там было что-то типо 9-70. На второй бой я выйти не смог. Да и вообще охладел к спорту.
- Ушел на пике своей карьеры. Выиграл все бои нокаутом.
Помню, в 11-м классе, когда стационарные телефоны были ещё в ходу, мы с пацанами из класса решили собраться небольшой компанией и сходить в бильярд, попить пива и т.п. Так как идея была моя, то и обзвоном потенциальных участников занялся я.
- Сань, здарова, у нас тут предложение, пойти в бильярд, попить пивас, будут бабы, все чпокаются. Ты с нами?
- Конечно! Иду! А когда, куда?
Коротко объясняю, он:
- Я совсем не вдупляю кто же ты?
- Саня, это ты?
- А, бля, это его папа… как жаль.. Сансаныч! Тебя к трубе.
Банальная опечатка в «Камасутре» привела к массовым вывихам в средней полосе России.
Говорят, в хореографическом ансамбле "Пенсионерка" крутятся бабки.
Путь к сердцу женщины лежит через "сиди давай, я всё сам сделаю".
А если 4 полоски, будет два ребёнка?
- Доктор, я уже 42 года живу на свете и не знаю что такое оргазм.
- Так Вам толковый словарь подарить?
- Батюшка, сколько сможете выпить?
- С закусью или постно?
- С закусью.
- В помещении или на воздусях?
- На воздусях.
- За свой счет или за оный?
- За оный.
- С закусью, за оный и на воздусях - конца не предвижу!
Вероятность встретить знакомых возрастает, если ты идёшь с человеком, знакомство с которым не хотелось бы афишировать.
- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
Хомяк - это животное, о котором говорят только в прошедшем времени.
В каждой интеллигентной петербургской семье есть мольберт и пюпитр, и если вы будете выеживаться, вас уебут и тем, и другим.
- Какой самый глупый поступок ты совершил в жизни?
- На похоронах карлика сказал: "Не велика потеря".
С годами человек становится спокойней. Не потому что нервы крепчают. Просто спорить становится лень.
Этот момент, когда тебя сфоткали и ты такая: "Покажи, покажи" с надеждой, что на фотке вышло другое лицо, но там опять твоё.
Ленин руководил из эмиграции, Сталин — из эвакуации, Черненко — из реанимации, Ельцин - из прострации, Путин - из деменции.
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...
Нарушение закона Ньютона:
- Чем больше масса девушки, тем меньше к ней притягивается тел.
- Саша, ты же юрист, ты же должен знать, что "можно", а что "нельзя".
- Витя, юрист должен знать как можно, когда нельзя.
В США рассматривают возможность изобразить на долларах чернокожего борца за отмену рабства.
Чернокожие в экстазе.
А белые ехидно потирают руки, потому что можно будет официально и без проблем поменять негра на товар!
Помощь психолога - это, конечно, хорошо, но просто поорать матом гораздо дешевле.
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Че с ушами-то случилось?
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!
Во время восстания машин главное - оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.
Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе, но... у меня прав нет!!!
Рождённая тратить копить не может.
Сталин любил пошутить 1 апреля - это позволяло сократить количество сердечников в его окружении.
- Афина, чё за фигня? Какого чёрта банкомат пишет мне "Здравствуй, Вася"? Какого чёрта он палит моё имя перед всей очередью?
- Ой, да ладно! Мы и так всё о тебе слили куда только можно, так что если очередь узнает, как тебя зовут - это самое безобидное палево.
Невероятное открытие совершил вышедший на пенсию сержант полиции Васильев:
Оказывается шваброй можно ещё и полы мыть.
У меня два парня мелочи решили стрельнуть. Т.к. мне нужно было еще на проезд, то пришлось им искать сдачу. Но, видимо, с математикой у них было плоховато в школе... В итоге, отсыпали они мне денег больше, чем просили. Т.е. я еще и в плюсе остался
Я наотрез отказывался верить в непорочное зачатие, но сегодня моя любимая девушка, с которой у нас еще не было секса, сдала положительный тест на беременность! Как же мне теперь неловко перед верующими...
У каждого "я этого не переживу" есть "год спустя..."
- Ведь не болит голова, когда хочешь! - сказал муж жене, когда поймал ее с соседом.
К еврею-алкоголику приходит Бэллочка.
— Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
— Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
Муж с женой:
- Почему ты со мной не разговариваешь?
- Вчера я подумала, что ты мне изменил, и ты чихнул в этот момент.
Страстно любит всё русское — значит это русофил.
Страстно «любит» всех русских — уже таки русофоб.
Входя в доверие, поинтересуйся, где находится запасной выход.