Анекдоты за 22 ноября 2024 г.

Вы уже наверняка слышали про коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный"...

- Почему бодипозитивщицам нельзя сардельки?
- Они жирные и вредные. Жалко на них сардельки переводить.

В конце декабря у многих граждан начнётся синяя полоса жизни.

Настоящие пацаны могут быть только из региона Пацань во Франции, остальные просто "Игристые мальчики".

В моей молодости тоже бывали аварии. Пропадал свет, отключали воду и даже газ. Но я не могу вспомнить случая, чтобы вырубался Фейсбук!

Чем больше на улицах самокатов, тем больше нравятся велосипедисты.

Прирожденные шаурмье обладают сверхспособностью угадывать породы собак по шаурме.

Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

- Здравствуйте, меня зовут Алексей и я квадробер.
- Здравствуйте, меня зовут Елена и я квадробер.
- Здравствуйте, меня зовут Максим и я квадробер.
- Здравствуйте, меня зовут Николай, а куда делись алкоголики?

В ответ на возмущение россиян, Аркадий Ротенберг заявил, что это он замедляет сервис YouTube.

Рыбацкое наблюдение: хорошая палатка горит со скоростью 100 баксов в секунду.

Для экстравертов есть отдельный котел в аду.
А для интровертов - совместный.

Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось.
Староста:
- В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц.
Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.

- Без нас вы бы всё ещё поклонялись Солнцу!
- Чувак, солнце по крайней мере существует...

- Что такое "дежавю"?
- Фейковые флешбеки

— Мы строим фиктивные бомбоубежища.
— Может, эффективные?
— Нет.

Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?"

А что, собственно, мешает уйти в новогодний запой уже сейчас?!

Кто не курит и не пьёт, глупым зожником умрёт

Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
— Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
— Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!

Самое интересное и смешное то, что парень твоей мечты - это чей-то бывший вонючий козёл.

Опасайтесь мужчин, которые говорят: "Ты - всё, что у меня есть".
Возможно, они говорят правду.

- Андрей, ты не забыл, что сегодня моя мама приедет? Надеюсь, ты вынес мусор и помыл посуду, как я просила. И сегодня детей ты забираешь!
- Господи, как же хорошо, что я Ваня!..

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
- Простите, - говорит он, - не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа?
- Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал: "Хватит пугать меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!".

С развитием медицины осталась только одна неизлечимая болезнь - идиотизм.

- На первом свидании я сексом не занимаюсь!
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...

Те, кто смотрят телевизор, никогда не пойдут голосовать за тех, кто читает книги.

Северокорейские трудящиеся работают не за страх, а за ужас.

Время не только расставляет всё по своим местам, но и раскладывает всех ровненькими рядами на кладбище.

- Прекрасно сегодня выглядишь!
- Это гипсовая статуя Ленина. Я правее.

Вместо почты у нас в России теперь служба доставки уведомлений ЖКХ.

- В этом произведении повествование идет от лица клинического героя.
- Может лирического?
- Нет.

На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.

Поздним вечером в тёмном переулке:
- Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, - спрашивает прохожего троица парней.
Мужчина, доставая ствол:
- Лучший гаджет ночью - это пистолет.

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.

- Вадик, я беременна. Это точно от тебя
- В смысле? Мы же расстались полтора года назад!
- Да, но у меня будут близнецы, так что получается срок 18 месяцев! А тогда мы были с тобой вместе

Пап! Когда он попросит моей руки, не падай на колени, и не рыдай "Спаситель ты наш!". Просто кивни.

— Девушка вы мне на ногу наступили.
— Где же ты был — когда я была девушкой.

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

- Доктор, если я выздоровлю, я пожертвую 500 тысяч долларов на вашу новую больницу, - хрипит больной миллионер.
Через несколько месяцев врач встречает бывшего пациента. Вид у того цветущий.
- Я рад, что вы прекрасно себя чувствуете, - сказал врач, - и хотел бы поговорить о деньгах для новой больницы, которые вы обещали.
- Я обещал?! - удивился миллионер. - Как же серьёзно я был болен! Даже бредил...

На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.

- Дети, сегодня мы поговорим о вреде алкоголя. Смотрите, я беру червячка и кладу его в банку со спиртом. Видите, он сразу съёжился и перестал шевелиться.
Какой вывод мы можем сделать? Да, Вовочка?
- Пейте спирт - глистов не будет!

Хорошо что у женщин по ночам частенько головы болят. В противном случае планету давно бы захлестнула волна перенаселения.

Человек встает в 5 утра, потому что на работу к 9, а добираться по пробкам; едет, как селёдка в бочке, 1-2 часа; работу свою ненавидит; после работы бежит заплатить ипотеку и кредит за телик и за смартфон, с которого вечером он напишет: "Вы что, хотите назад в совок? В стойло?!"

Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.

В теннисе, как и в сексе, наличие партнёра оживляет игру.

У женщин всё просто. Если мужчина хороший - значит, будет другом. Если козёл - то это любовь всей жизни...

Приходит пожилая женщина к попу:
— Отпусти, батюшка, грех.
— Какой же, матушка?
— Да вот, двадцать лет назад изменила мужу.
— Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь.
— Не могу — приятно вспомнить.

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Мужик - каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2.

- Я буду называть тебя - Злой Гений!
- Я не злой... и не гений...
- Хорошо, я буду называть тебя - Добрый Дебил!

Израиль. Маленький магазин старьёвщика.
Мимо него проходит антикварный дилер и видит небольшую табличку на двери с какой-то китайской надписью и, конечно, её не понимает, но останавливается и смотрит на витрину, на витрине стоит фарфоровое блюдечко, из которого пьёт молоко котёнок. Дилер приглядывается, и понимает что это — фарфоровое блюдце династии Мин, стоит бешеных денег. Дилер уже прикидывает в голове профит. Он заходит в лавку и начинает набирать себе всякой мелочевки, ну так сказать обхаживать, за этим действом пристально наблюдает владелец. Тут дилер как бы невзначай замечает котёнка и говорит:
— О, какой у вас прекрасный котёнок! Продайте мне его.
— Ой ну что вы, я не могу — это любимый котан моей дочки! Ну разве что за 50 баксов
Ну дилер удивился конечно, но начал торговаться. Сошлись на тех же 50. Дилер забирает кота и выходит из лавки чтобы обдумать ситуацию. Вдруг забегает обратно, и говорит:
— Я тут подумал! Из чего же мой котик будет пить? За такую цену вот это блюдечко точно должно идти в подарок!
А продавец отвечает:
— Э неее, это — блюдечко династии Мин, за его стоимость можно купить всю нашу синагогу с раввином и прихожанами. К тому же, благодаря блюдцу я получаю больше 1000 долларов профита в год, на одних котятах.
Только спустя неделю дилер узнал что та китайская надпись над лавкой обозначала "Имей в виду, тут все такие же умные как и ты"

Как стать плохим человеком. Инструкция:
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы говно.

Павел Дуров направил заявление в Пенсионный фонд РФ на получение 50 маткапиталов, как отец-одиночка.

Самый крупный банк спермы - городская канализация.

Ставь "любо", ежели на крещение не окунал тело свое бренное в воду ледянющую, ибо в Перуна веруешь.

Сначала она считает, что богатый муж, загородный особняк, шикарное авто, зарубежные курорты это «как же иначе при моей-то внешности», а потом возмущается, что муж поменял ее на другую, помоложе да посвежее...

Перед выездом с работы пол-Москвы заходит в интернет: смотрят где нет пробок и создают самую большую.

- А давайте что-нибудь сделаем!
- Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.

- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.

Освоение Америки. Приезжает мужик и начинает обустраиваться: построил дом, завел скотину, в общем, все как у людей. Решил съездить на охоту. Говорит жене:
— Возле дома я повесил колокол, если что случиться — звони!
И уехал. Проходят сутки, слышит колокол звонит и понесся на лошади обратно. Приезжает, а жена ему говорит:
— Дети подрались!
— По пустякам не звони, только если что-нибудь серьезное произойдет!
Уехал. Вдруг слышит опять звон, возвращается во весь опор, а жена ему:
— Посмотри, дети веревку порвали, все белье испачкалось, придется заново перестирывать!
Мужик рассвирепел:
— Еще раз из-за ерунды позвонишь, своими руками прибью!
Уехал. Сутки охотится, вторые, неделю. Вдруг слышит колокол звонит, поскакал обратно.
Приезжает, видит — дом сожжен, скот угнан, жену и детей индейцы в рабство угнали:
— Вот это другое дело! А то чуть что — сразу звонить!

"Кто стакан воды в старости подаст?"
Да купите вы уже наконец кулер и поставьте рядом с кроватью.

У самовлюблённого человека есть, как минимум, две причины для гордости: гипертрофированное самомнение и нездоровый эгоизм.

- А почему без детишек?
- Бог не дал
- А когда детишек?
- Как бог даст
- А часики-то тикают!
- На всё воля божья.

Теперь только так стоит отвечать...

Совфед одобрил законы о запрете в России пропаганды чайлдфри.

Согласно законопроектам, распространение информации, пропагандирующей отказ от деторождения, запрещается в интернете, СМИ, кино и рекламе, а штраф может достигать до 5 млн руб.

Надо научиться смотреть на мир поверх ведерка с попкорном.

В Советском Союзе говорили: «Курица не птица, Болгария не заграница». Подбадривая жену в родильном доме, случайно обогатил поговорку: «Роддом не больница».

Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны.

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно это хорошо удаётся уголовному кодексу и инструкции к бензопиле.

В примерочной магазина:
— Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
— Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
— Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
— Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
— Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
— О, Боже! С вами еще и выпить можно...

- Пора начинать откладывать деньги на оливье!
- Да. На селедку под шубой ипотеку не дадут.

Хотел себе жену, чтобы любое мое желание угадывала. Угадывает. На девушек в мини-юбках даже взглянуть боюсь!

Девушки, если вы хотите занять место чьей-то жены, то сначала как следует разузнайте, как этой жене живется. Может, ну ее, эту вакансию...

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело!

В связи с эпидемией гриппа 14 февраля в стране был объявлен Днем Святого Карантина.

Три года назад нам подарили попугайчика. Конечно же, мы начали учить его разговаривать. Да только ученик из него оказался так себе — за три года он не научился ничему. Ничему, кроме вдумчивого "мда". И теперь мы слышим его критическое "мда" везде: во время просмотра новостей, во время еды. Даже когда занимаемся сексом, спиной чувствуется его укоризненный взгляд, подкрепляемый его вздохом. Лучше бы птичкой чирикал...

Цыганская зубная фея прилетает только за золотыми зубами.

Граждане часто жаловались, что им звонят мнимые менеджеры безопасности Сбербанка из мест лишения свободы.
Власти прислушались к этим просьбам.
Скоро с вопросом о подозрительных транзакциях будут звонить настоящие топ-менеджеры Сбера.
А если повезет, то и вице-президент.

Петрович был настолько хитрым и шустрым плейбоем, что успевал изменить жене с соседкой, пока выносил мусор.

Однажды ты спросишь: "Олег, тебе 45, чего ты добился в жизни, кроме голых щиколоток и холёной бороды?" А я посмотрю с высоты своего просветления на твоё мещанство, соберу всё своё в рюкзачок, гордо встану на самокат и укачу в рассвет в клубах ментолового дыма...

Заходят сваты в избу и говорят: 
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! 
Голос старой бабки с печи: 
— А не дурачок ли он у вас?

"Зачем я пила?!" - философские размышления пилы.

Мечтаю переместиться лет на 25 назад, подойти к такому крутому-раскрутому чуваку, гордо козыряющему перед девками новеньким пейджером, и скромно достать свой айфон...

Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! Ну, гениально же!!!

Бесят люди, которые трогают моё пузико...
Идите и нажрите своё, лентяи...

- Сири, ну почему у меня не получается с девушками?
- Я Алиса!

Пропала девушка 1986 года рождения. Особые приметы: курит, пьет, пристает к прохожим, ширяется, сквернословит. Одета ни во что. На вид лет 55.

Не стремитесь быть хорошим для людей, потому что для многих из них, хороший человек означает — удобный.

- Милый, придёшь ко мне сегодня?
- Не могу, я тут раздумываю о Вселенной и смысле существования...
- Но я тут одна!
- Все мы в этом мире одни...

Обожаю лазать по горам - возвышает.

Чукотские ученые доподлинно доказали существование внечукотских цивилизаций, а Уральские ученые нашли близорукого медведя, зимой в берлоге он промахивается и сосет локоть…

Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс...

Если у вас есть хоть какие-то вопросы к женщине, значит ваши чувства так себе.

- Василий Иваныч! Анка про нас анекдот сочинила!
- Это, Петька, твоя недоработка! Если баба вместо чистки пулемета - анекдоты сочиняет, значит - у меня адъютант - импотент!

Незнание закона не освобождает от беременности

Они оба любят выжимать соки. Петя из яблок и моркови, а Зина - из грейпфрута и из Пети.

- Дед, а почему портянки в армии отменили?
- Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет...

Я точно знаю, кто будет следующим премьер-министром Канады!
Сейчас Трю-до, а будет Трю-после!