Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?
- Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект!
- Дяденька, я к маме на работу...
- Проходи.
Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...
- Папа, я сейчас прочитал такое: "Терентий не отличался большим умом и хорошими манерами". Что это значит?
- Что Терентий не очень умен и воспитан.
- А, поэтому написано, что он не отличается, в смысле - от окружающих?
- Гм, ну выходит так...
Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: "Лучшее, что у нас получилось за эти годы – это, конечно, дети". Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил".
Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу.
Трехлетний Миша, рисующий на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят как с понимающего.
Как известно, теория Дарвина о происхождении человека от обезьяны имеет весьма существенный изъян. Дескать, так и не найдено промежуточное звено. Да полноте! Оглядитесь повнимательнее. Вокруг нас полным-полно и промежуточных звеньев, и вообще тупиковых ветвей человечества.
Народная примета: если вам попался по пути Фёдор Конюхов, то вы отклонились от тропинки в парке слишком далеко.
Думать, что решая тесты на айкью ты повысишь айкью, это всё равно что думать, что побрив пальцы ног ты станешь девятилетней девочкой.
Кофе комнатной температуры холодный.
Пиво комнатной температуры тёплое.
Эволюция думала, что жирным никто не будет давать и они вымрут. Но жирные научились становиться богатыми и обманули эволюцию.
Однажды Егор Крид спросил у Байкала:
— Кто самый лучший исполнитель в России?
Озеро ему ответило:
— Конечно же ты, Егор Крид.
Это был пиздёж чистой воды.
Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска.
Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.
Мама с дочкой идут в садик. "Мама, а почему темно?"
- Солнышко еще не встало.
- Оно не смогло?.
- Чебурашка, ты слышишь меня?
- Гена, твою мать, посмотри на меня! Конечно слышу!
Жил человек, он перекинул мост через речку и брал рубль с желающих перейти на другую сторону. Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним. Когда он умирал, сын спросил его о последнем желании.
Отец:
- Я был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом".
"Хорошо - ответил сын - я выполню твое желание".
После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 руб.
"Вот негодяй" - говорили сельчане: "Отец-то его был хорошим человеком. Всего рубль просил!"
Посмотрела вчера индийское кино. И знаете, что? Надо перенять опыт у героини... У неё куча проблем, а она бля... Танцует...
Идет мужик из магазина домой. Возле двери его встречает соседка:
— А ты, Михалыч, оказывается ого-го!
— В смысле?
— Жену-то топчешь, аж гай шумит!
— Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем…
— Ага, импотент! Что ж она тогда целое утро орала: «Оргазм, оргазм!»?
— Аааа… Дык она, это… Последнее слово в кроссворде отгадала.
Лентяй - это человек, которой старается не совершать телодвижений больше, чем это необходимо для поддержания минимальных условий жизнедеятельности организма.
Открывая бутылку Бордо 1812 года пальцем, Михалыч даже не мог предположить, что он застрянет в прошлом.
Жена шизофреника и не подозревает, что её нет...
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает.
В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.
Microsoft финансирует экспедицию к Южному полюсу. Цель экспедиции — массовое истребление пингвинов.
- Добрый день, у меня письмо для факультета мифологии.
- Что-то не припомню у нас такого...
- Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.
- На днях Байден принял истерическое решение!
- Может, историческое?
- Нет!
Однажды во время визита в город Тольятти Энцо Феррари сказал мужчине: «Ты, может быть, и умеешь водить трактор, но тебе никогда не справиться с Феррари».
Мужчина так разозлился, что поклялся создать лучший автомобиль в мире. Его имя — Геннадий Жигули.
- Вы холостой?
- Нет, заряженный и очень хочу пострелять!
Эт что же теперь, если я познакомлюсь с девушкой-квадробером, то блюстители нравов обвинят меня в зоофилии?
— Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило над этим посмеяться
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
Когда я знакомлюсь с парнем, то перво-наперво смотрю на его интеллект. Если он есть, то шансов у меня мало.
Стиль жизни - советский стол-книжка. Окрыляюсь пару раз в год на праздники, а все остальное время незаметно существую, иногда скриплю.
- Ты сжег за собой все мосты. Оно того стоило?
- Ля, я не знал, что обратно пойду.
К чёрту хлеб и зрелища! Давайте наличными!
Звонок на WhatsApp (принадлежащий запрещённой в РФ компании Meta)…
— Алло! NNN? Здравствуйте. Вас беспокоит старший специалист службы безопасности Сбербанка Ищулохов Такойто Растакойтович. Вы не обновили банковское приложение и оно у Вас будет заблокировано. Вам надлежит срррррочно (!) в течении часа, явится в ближайшее отделение банка.
— Я не могу, я занят.
— У нас, для наших клиентов предусмотрена услуга, если Вы воспользуетесь услугами нашего специалиста, то наш банк не только поможет Вам дистанционно, но и начислит **** руб? Вы готовы получить услугу и деньги на Ваш счёт?
— Хочу! Но боюсь у меня не получится…
— Почему?
— У меня телефон старый, такой кнопошный.
— В смысле кнопошный?! Я же на WhatsApp звоню… Бляяяяяяя!
Арбуз - это пятое агрегатное состояние воды.
Список самых трогательных несбыточных надежд:
3. Что любимая дождется из армии
2. Что вам перезвонят после собеседования
1. Что на соседние места в самолёте никто не сядет, так как посадка заканчивается через 2 минуты
Работаю в Японии.
Из минусов – много работаю.
Из плюсов – при начальстве можно громко материться по-русски.
Сверху дали "добро", снизу зло ответили и пошли выполнять.
Так добро вновь победило зло!
По сообщениям минюста правовое поле преобразовано в правовую поляну.
И кто поляну накрывает, тот на ней и танцует.
Будут ли веганы, ставшие зомби, жрать людей?
Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...
Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное.
Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!
Подтяжка лица – это молодость, притянутая за уши.
Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?
- Сегодня я откроюсь любимой в своих чувствах!
- Да уж месяца четыре как пора. Судя по животику...
- Какому еще животику?
А вы заметили, что когда представитель власти хочет что-либо у нас узнать, а мы соврём - то это преступление.
А когда мы, граждане, пытаемся что-нибудь узнать у представителя власти, а он нам врёт - то это политика.
- Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!..
Инструкция по работе рожалки:
1. Раздвинуть ходилки.
2. Вставить тыкалку.
3. Забыть про защищалку.
Был сегодня на собеседовании в одной из компаний. HR-менеджер дал мне ноутбук и сказал:
— Попробуйте-ка мне его продать.
Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем... вообще ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил HR-менеджер и стал истерично кричать:
— Немедленно верни мой ноут обратно!
Я сказал:
— 200 баксов и ноут ваш.
Помните, когда вы моете ноги, то одновременно вы моете и руки.
Суббота - самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и выпить. И не знаешь с чего начать...
Я никогда не думал, что буду просыпаться рано утром, делать зарядку и пробежку в парке. И я оказался прав...
Тридцать лет и три года богатырь Илья Муромец лежал на печи, потому что постоянно переводил будильник на 10 минут.
Давайте запретим женщинам образование до 20 века, а потом скажем, что они мало изобрели, потому что тупые?
- Вы знаете, как появилась медная проволока?
- Значит, нашли два еврея медную монету...
Господи, как мне нравятся люди, с которыми не нужно разговаривать каждый день, чтобы оставаться друзьями.
Путин на празднике налоговой:
- Коллеги, поздравляю! Налогов стали собирать больше. А надо ещё больше!
Шепот в рядах: «да когда ж вы нажрётесь?» Путин продолжает:
- Это потому что стали брать больше с богатеев. Так вот, пусть абсолютно все будут богатыми, я завтра подпишу указ об увеличении Мрот до 200 000, пусть платят по 20%!
Есть чипсы со вкусом шампанского, есть чипсы со вкусом черной икры. Теперь хотелось бы попробовать чипсы со вкусом ипотеки под три процента...
"Сиди и не квакай!" — так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о ее прошлом.
- Почему у Насти кликуха "Дошик"?
- Потому что ее разводят за три минуты.
Человека от шимпанзе отделяет всего один ген, позволяющий нейронам быстрее работать, но являющийся причиной психических расстройств.
Пора признать, что человек - это больная на голову обезьяна, возомнившая себя "венцом творения"
Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами!
Осенью существует только два типа людей:
1. Мне нельзя алкоголь, я на антидепрессантах.
2. Мне нельзя антидепрессанты, я бухаю.
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
Самое страшное обычно наступает после опубликования в СМИ слов: "В Думе озаботились..."
- Гражданка Петрова, ваш любовник случайно подорвался на мине.
- Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
- Значит, не случайно...
Вчера носил кошку в ветеринарную клинику делать МРТ.
Цены не человеческие. Просто конские.
- Господи, помоги мне сдать экзамен по атеизму!
По статистике, мужчины изменяют в три раза чаще, чем женщины. О чём это говорит? О том, что статистику собирала женщина.
- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя...
Собрался мужик на рыбалку, а жена ему:
- Одевайся теплее!
- Ты сбрендила? Лето на дворе!
- Ну в прошлые выходные ты пьяный принес мороженую рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь...
Козлы и бараны - это совершенно разные люди!
- Сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!
Смотрел видео, где в церкви поп изгоняет бесов из старушек. Это насколько неамбициозным нужно быть, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку!
Психологи есть? Там человеку похрен на всё!
Народ поднял такой шум по поводу подорожания продуктов, что чиновники снова подняли себе зарплату.
Жена на неделю уехала, и я, как человек творческий, сумел приготовить на обед новое блюдо - смешал в кастрюле три сорта пельменей.
- У тебя какой IQ?
- А я его удалила.
- В смысле?
- Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть.
Он не был сапером и, увидев недовольную мину на ее лице, просто сбежал.
Цветы - не самый практичный подарок. Постоят пару -тройку дней, а потом в мусорку.
Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.
Маленький Сёма с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...
Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Одесса в 1995 году".
Жена - мужу:
- Ты зачем утром напился?
- Чтобы вечером голова болела у обоих.
Стоит только откусить от сникерса приличный кусок, как обязательно войдет клиент и ему надо что-то говорить.
Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких долбоебов нет.
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. А потом охуел коммуналку за печь выплачивать...
Чтобы соблазнить женщину, нужны незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе.
Деньги в этот перечень не входят.
Не путайте охоту с покупкой.
Вовочка:
— Как правильно пишется, Марьиванна: «ананизм» или «ононизм»?
Учительница:
— Вова, откуда ты такие слова знаешь?
— А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
— И ты тоже?!
— Я — не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.
Иногда "белый и пушистый" - просто плесень.
- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!
Чтобы придать себе еще более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается!
- Сёма, предположим, ты нашел миллион долларов в чемодане. Что ты будешь с ним делать?
- Миллион долларов в плохой чемодан не положат. Продам.
- В Австралии обсудят запрет соцсетей для детей младше 16 лет.
- Тираны!
- Нет, тираны в России, а это настоящая демократия.
Одни говорят, что доллар подорожает, другие говорят, что доллар подешевеет... Я не верю ни в один из этих глупых прогнозов!
- Симочка, знаете, ваш Сема - таки да кобель!
- Ой, я вас умоляю, какой из него кобель! Он так... слегка погавкать.
Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают — ничего, только вот на дверях в туалете надпись «Во время стоянки пользоваться запрещается», так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится…
Глава Еврокомиссии фон дер Ляйен спасла человека в самолёте.
Самолёт совершал перелёт из Цюриха в Брюссель, когда человеку на борту стало плохо.
«Одному из пассажиров потребовалась помощь. Как обычно, экипаж попросил откликнуться тех, кто обладает знаниями медицины. И я промолчала», — рассказала фон дер Ляйен.