Если сделать дырку в сетке, то в ней будет меньше дырок, чем до этого.
- Милая, поехали к тебе.
- Не могу, дома муж, ребенок...
- У тебя нет своей комнаты?!
Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют...
Куда за молоком ходила мать семерых козлят, если она сама коза?
Нахрена, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально.
Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.
- Не доверяю я автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами...
До сих пор не могу смириться с тем, что в бакалее не продают бокалы.
Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключил его.
Думать, что правительство беспокоится о твоем здоровье, это все равно, что думать, будто ты нравишься стриптизерше.
На форуме:
- Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) - что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента?
Лучший коммент:
- Моя жена.
- Что самое трудное в работе программиста?
- Выдумывать имена для переменных...
Если спираль развития направлена вниз, то это называется "штопор".
— Господин хирург, а я не потеряю ногу?
— Если будете держать её в надёжном месте, то никогда не потеряете...
Одиночество - это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу. Таня, 18 лет.
— Доктор, вы знаете, со мной что-то не в порядке, но я не пойму — что именно…
— Разберемся… Ну-ка, анализ мочи сдайте… (берет баночку, смотрит на просвет)… хм-м, на цвет — нормальная… (нюхает)… на запах — тоже нормальная… (отхлебывает)… и на вкус нормальная! Странно… А анализ кала? (берет в ладони, осматривает) На цвет нормальный… (шевелит пальцами)… по консистенции — нормальный… (нюхает)… и на запах — нормальный! А на вкус?.. (пробует на язык)… М-м-м! Великолепно! Попробуйте… (бросает пациенту)… Э-э-э, батенька! Да у вас нервишки шалят!
Будем лечить…
- Как называется человек, любящий наблюдать за страданиями других?
- Программист.
Однажды меня немножко испортили деньги, но долги быстро починили.
РИА Новости: "Названа возможная причина исчезновения марсианской воды".
Боязно открывать эту антисемитскую новость.
Реклама контрапцептивов — неприкрытая пропаганда «чайлдфри»…
Как-то раз Карлсон, объевшuсь у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появuлся кондицuoнер.
Отец взял дочку показать, где он работает.
Девочка рассматривает сотрудников, и вдруг выдает:
- Папа, а где же жидовские морды и ворюги?
Ночь… В постели:
— Дорогая, он уже внутри?
— Нет…
— Занятно, но снаружи его тоже нет!
Когда мужик ел невкусную котлету, то всегда хотел сказать жене, что она отвратительно готовит. Но, так как он был холост, то в этом месте всегда молчал.
Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет.
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье. «А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.»
Ученые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте.
У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН
Звонит сын матери:
— Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.
— О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет…
— Да, мама. Но все дело в том, что моя будущая жена…, ну как это получше сказать, ну… она… — негритянка…
— Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе интернационализма. Это просто хорошо — ты женишься!
— Да, но, мама, знаешь,…у нее трое детей…
— Сын, это так замечательно — трое детей, ты просто не знаешь! Дети — это цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!
— Мама, это все хорошо конечно, но есть еще…проблема:…нам негде…жить…
— Да это разве проблема! Самое главное — не унывать! Приходите к нам, в нашу однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка — в кладовке, отец — в ванной…
— Мама, а ты-то…где будешь?!
— Да не беспокойся сыночек, я вот сейчас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!
Говорят, что за счастье надо бороться. Это как? У других отнимать?
- Министр финансов Силуанов сказал, что дешевый рубль дает возможность поддержать отрасли промышленности, в развитии которых раньше интереса не было.
- Наверное, он имел в виду лаптеплетение и производство керосинок.
— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?!!
- Про тебя говорят, что ты деньги гребешь лопатой, а ты печален?
- Это не мои деньги...
- Пацаны, а можно с вами поиграть?
- Вон, у него спроси. Это его мяч.
Так проходил кастинг в дворовый футбол.
Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я. Но как объяснить мужу, что номера "Игорь - случка", "Матвей - молодой кабель" и "Артем - рыжий кобель", это реально собачники?
- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.
Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.
Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин?»
Христианин: «Да, я мусульманин».
Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».
Христианин рассказал стих из Библии.
Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».
В театре раздается голос:
- Кто-нибудь, здесь есть врач?
- Я врач!
- Коллега, ну что за дерьмо нам показывают?
Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.
— Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.
- Представь себе, что ты просыпаешься утром с суперспособностью задерживать время на сколько угодно без каких-либо последствий - что ты первым делом сделаешь?
- Спать пойду.
Странные существа люди... Ищут справедливость, хотя потеряли совесть.
А правда забавно, что повесть о жизни проститутки "Интердевочка" написал писатель по фамилии Кунин?
«Же нэ манж па» (обычно сис жур) — фраза, которую на всякий случай должен знать каждый депутат Государственной Думы
Купите нашу хрень и автоматически участвуйте в розыгрыше 50-ти тысяч лохов!
Если посмотреть фильм "Челюсти" в обратной перемотке, то получится очень доброе, трогательное кино про акулу, которая возвращает руки и ноги инвалидам.
Вы счастливы, если:
— Если сегодня с утра Вы проснулись здоровым, Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
— Если Вы никогда не пережили войну, одиночество тюремного заключения, агонии пыток или голод, Вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
— Если Вы можете пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, Вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
— Если в Вашем холодильнике есть еда, Вы одеты и обуты, у Вас есть крыша над головой и постель, Вы богаче, чем 75% людей в этом мире.
— Если у Вас есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, Вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире.
— Если Вы читаете это, Вы не принадлежите к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.
- Вы картами принимаете?
- Да.
- А чеками Американ Экспресс?
- Да, принимаем.
- А биткоинами?
- К сожалению, нет.
- Не чебуречная, а говно.
Вампиры-гопники вместо семок грызут насосавшихся комаров.
Меня невозможно победить, - я не соревнуюсь.
"Новый русский":
- Дорогая, в натуре хочу от тебя мальчика!
Жена:
- Хорошо, милый. Завтра идёшь в ресторан? Там к тебе подойдёт мальчик, скажет - от меня...
Наши с ней отношения логично дошли до точки. И это оказалась точка G...
Большинство мужчин получают в подарок цветы лишь на свои похороны
В клубе парень захотел удивить девушку и подошел с вопросом есть ли у нее плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда она достала их из своей сумочки.
– Для тебя всё было хуёво, ты всё представлял в сером цвете, всё для тебя казалось говном. Тебя вылечили?
– Вылечили. И я понял, что раньше я это только представлял, а теперь вижу.
- Почему в ЗАГСе не моют окна?
- Разводы остаются.
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.
Моя жена сказала:
- Если этот "твит" наберёт 1000 лайков, то мы попробуем анал...
Не лайкайте! У неё страпон!
Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".
— А мне Наташа на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!
- Хорошо там, где вас нет!
- Вы хотели сказать, нас?
- Я так и сказал.
ЦБ обязал пункты обмена валюты рядом с курсом доллара указывать размер госдолга США.
- Нет, он не сошел с ума: сходить не с чего.
Делать хорошие машины для наших дорог - то же самое, что строить хорошие дороги для наших машин.
Если на всю мощь включить обогреватель и засунуть его на один час в холодильник, интересно, кто кого?
Российско-израильское предприятие: "С гоем пополам".
Мэр сказал, что в нашем городе за содержание и ремонт зданий тарифы повышают...
- Т. е. в моём доме, постройки 1959 г. нихуя за всё время его существования не делали, а теперь нихуянеделание дороже стоить будет?
Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой
Лукашенко в ответ на заявление Путина анонсировал свое секретное оружие «Пюрешник»
- Алло, милиция? Я застукал жену с хахалем!
- А мы тут при чем?
- Застукал насмерть...
Невозможно принимать людей такими, какими они есть, не принимая антидепрессанты.
"Быстро - это медленно, но без перерывов"
Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона.
Заблокировала 247 контактов и купила трактор.
Врач-пациенту:
— Что-то вас давно не было.
— Болел.
- А вы кем были в прошлой жизни?
- Я и в этой жизни не помню, кем был.
Это поэтапная работа, мы сначала делаем потом думаем.
Одна девица клюнула на объявление в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим". И решила поучаствовать. Приходит, а там снимают крутое порно. Ее тут же раздевают, и начинается групповуха. После съемок она, рыдая, говорит:
- Ну было же написано: "Не интим"!
Заведующий:
- Правильно, интим - это вдвоем при свечах, а это - просто секс!
Насколько бы не повысили ключевую ставку, но после очка это все равно будет уже перебор...
Муж не верил в деда-мороза. Пока не застукал его с женой...
Стадии депрессии:
принятие
рельсы
рельсы
шпалы
шпалы.
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.
Петр Иванов госпитализирован в связи с передозировкой серотонина. Он лопал полиэтилен с пупырышками во время секса.
Девушка:
- Соблазнить компьютерщика - это разврат. Они же как дети...
- Все, Юль, не разговаривай со мной!
- Что значит "не разговаривай со мной"?!
- Это как "иди нахуй", только вежливо.
Чем сильнее охреневаешь от происходящего, тем точнее улавливаешь суть.
Велик жесткий диск, а поиграть не во что...
Судья обращается к обвиняемому:
— Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
— Конечно.
— А чем вы можете это доказать?
— Так ведь кружка была полная!
Ссора в семье геев:
- Ты мне больше не муж!
- Ты мне тоже!
...конечно я разговариваю сам с собой, мне иногда полезно выслушать мнение эксперта.
— Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.
— Тагда я приду когда Вы протрезвеете.
- Сколько лет твоему дедушке?
- Не знаю. Но он у нас уже давно...
Повыдергали шины, которые ограничивали ранее наш заезд на который мы скинулись деньгами. Загрязняют площадку. Спасибо, что от машин не оторвали)
Дамы, заявляющие нам, мужчинам, что, вообще-то, у нас на них нет никаких прав, помните, что, в таком случае и у нас перед вами нет никаких обязанностей.
– Она сказала, что идёт спать. Я пошёл за ней. Она наорала на меня и сказала, что я дурак. Потом она опять сказала, что идёт спать. Я не пошёл за ней. Утром она написала – дурак.
У него денег куры не клюют: клевать нечего.
Порядочные люди не гремят бутылками когда выкидывают мусор.
Если жизнь дает тебе лимон, то выжми его кому-то в глаз.
- Так хочется, но нет денег...
- А что хочется?
- Чтобы деньги были!
Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит:
- Мне шесть булочек, а одну не надо.
Когда ты врешь друзьям - это неуважение к ним. Когда детям - лукавство. Жене - глупость. Начальнику - самонадеянность. Государству - хитрожопость. Когда ты успешно врешь самому себе - это шизофрения.
Илон:
- Тесла выпускает водителя без машины!