Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.
Человечеству угрожают однопланетяне.
Воландеморт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.
Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления. Через день приходит:
Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!
Трамп вошел в историю как человек, остановивший первую женщину-президента. Дважды.
Мы всегда работаем слаженно. Слажали и на этот раз.
Вконтакте задолбал со своим "вспомните чем вы делились 7 лет назад". Да не хочу я ничего вспоминать. За это может уже статья.
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
В испанском языке нет фразы "Доброе утро". Они точно знают, что утро добрым не бывает.
После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание...
Каждый может ошибиться и купить говно вместо торта. Умный скажет, что ошибся и выбросит. Дурак будет жрать и делать вид, что все идёт по плану.
- Представляешь, Владимир, у нас какой-то поисковик "Гугл" сделал беспилотный автомобиль!
- Это что, достижение, Дональд? У меня "Союзмультфильм" межконтинентальную ракету с ядерным двигателем сделал!
Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял.
- Лучшее лекарство от всех болезней - деньги!
- Доктор, выпишите рецепт.
Как же грустно осознавать, что мы живём во время, когда фраза "мужское достоинство" ассоциируется с хуем...
- Почему ты не на работе?
- Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться - целых четыре дня выходных!
Приводит дама к доктору взрослеющего сына и говорит:
— Доктор, проверьте что случилось у моего сыночка с писунчиком?
Доктор обследует пациента и через некоторое время ставит свой диагноз:
— Мадам, отныне этот писунчик мы будем называть половым органом и будем лечить его от сифилиса
В спальню леди заходит бандит с пистолетом в руке.
— Какое счастье! — восклицает женщина. — У вас пистолет! Под кроватью мышь!
- Добрый день. Не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус пусть войдет, а вы идите нахуй отсюда.
Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год — похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту — иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.
- Дом сгорел, машина сломалась, а тут еще - как назло - носок порвался.
В лесу один мужик собирает грибы. Вдруг из чащи выходит бабка с ружьем.
— Ты что, изнасиловать меня хочешь?
— Да нет, что ты, бабка!
— А придется!!!
Представители разных народов спорят, кем был по национальности В. И. Ленин.
Русский: «Он был русским.» — «Почему?» — «Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России.»
Англичанин: «Он был англичанином.» — «Почему?» — «Он готовил русскую революцию в английских библиотеках.»
Швейцарец: «Он был швейцарцем.» — «Почему?» — «Он все время прятался от русского царя в Женеве.»
Чукча: «Он был чукча.» — «Почему?» — «Очень умный был.»
Чисто технически, Моисей - первый человек, скачавший файлы из облака на планшет.
Первые, кто придумали русские буквы, были Кирилл и Мефодий. До этого все писали транслитом...
- Мама, а можно я с Антоном во дворе погуляю?
- Нет, он же плохой мальчик.
- Ура, а можно я тогда ему в морду дам?
- Алло, а с Володькой можно?
- Его нет дома.
- Я знаю - он у меня. Так с ним можно?
Когда меня спрашивают, горжусь ли я собой, я отвечаю, что нет.
Как можно гордиться собой, когда весь мир катится в жопу, а ты в этом совершенно не участвуешь!
Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы.
Одиночество - это когда освежитель воздуха в туалете теряет всякий смысл.
Сначала планировали гей-парад. Потом саммит НАТО. Потом решили совместить.
В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.
- А вот Спиноза...
- Еврей.
- Кстати, Колумб...
- Крещеный испанский еврей.
- А слышали ли вы, что Оффенбах...
- Еврей.
- Тем не менее, Модильяни...
- Еврей.
- Да Господи Иисусе!
- Да-да...
Как выяснилось, мне идеально подходят козлы. Жаль, что мне попался еще и который опасается меня
Чукча приехал домой из Москвы и говорит: «Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс — вообще не человек.»
- Книгу буду писать.
- Зачем?
- Читать нечего...
Вчера Папа пришел домой пьяный. Весь ватикан был в шоке
По мнению современных девушек, альфонс - это тот, кто не заплатил им за секс.
Наконец-то поняла суть флирта.
Оказывается надо кокетничать, а не подъёбывать. Вы знали?!
Автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.
РОСНАНО отчиталось о прорыве в отечественной микрохирургии. Российским ученым наконец-то удалось пришить рукав к женскому половому органу.
Бегут спермотозоиды к яйцеклетке.
Один на костылях совсем отстал.
И тут он крикнул: «Братва, мы ж в презервативе».
Ну все расслабились, разговаривают между собой, а калека про себя шепнул:
«Вот так и рождаются калеки».
- Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
- Мама, опять ты со своими суевериями!
Зачем столько церквей построили спрашиваешь?
Чтобы на папертях всем места хватило.
Китайская диета: Можно есть что угодно, но только одной палочкой.
Один мой приятель ездил летом на турбазу. Там он заделался DJ. Однажды он с другими емуподобными смиксовал песни «тату», и вот что получилось:
«Нас не догонит робот-гей!»
Форма одежды опрятная, ботинки начищены, побриты.
Сын спрашивает у папы программиста:
— Пап, откуда дети берутся?
— Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
- Люди, пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.
Заблудился русский в тундре. Чукча его нашел, накормил, обогрел, с молодой женой спать уложил…
Приехал чукча в Москву. Заблудился в таком большом городе. Русский его нашел, накормил, обогрел, а с молодой женой спать ложить ломает. В общем положил сначала с женой, а потом, когда свет выключил, подложил вместо жены собаку…
Приехал чукча домой и рассказывает:
— Почему говорят, что русские плохие? Хорошие. Когда я заблудился в Москве, он меня нашел, накормил, обогрел, с молодой женой спать уложил. Так наебался, что аж мурашки по коже бегают. Вот-вот-вот, побежала…
Сидит чукча с женой и дочкой в чуме. Над чумом пролетает вертолет. Чукча говорит: «Опять большая машина летит, опять бородатые люди придут, огненная вода пить будут, меня бить будут, /жене/ тебя бить будут, /дочке/ тебя ебать будут: экспедиция!»
Алименты - это членские взносы...
Бывший это навсегда. Звонок - и у тебя через полчаса есть секс, ужин, секс и просьба не забывать…какой ты был классный человек!
Звери погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слону. Слон:
— Только толкаться не надо!
Блоха:
— Ой, извини, я тебя не заметила.
Лучшее средство для самоочищения и искупления в муках - молоко с огурцом.
Устами зануды гундосит истина.
Настоящий мужчина должен успеть в жизни три важных дела:
1. Построить жену.
2. Посадить почки.
3. Вырастить живот.
- Зайчик, а ты помогаешь маме? - спрашивает дочку хозяев одна из гостей.
- Конечно! Я, например, каждый раз пересчитываю серебряные ложки после ухода гостей.
Занял у одной красивой девушки кругленькую сумму. а потом мы начали с ней встречаться.
И вот мы уже 3 года как вместе (и всё вроде бы супер!), но…
Знаете, иногда мне кажется, что она встречается со мной только из-за денег.
Кремль не считает угрозой размещение Китаем ракет у границ России, а испанский сайт по продаже хамона считает.
- Ты же ничего не понимаешь, не умеешь оценивать вероятности и риски!
- Какие еще ириски?
Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу. У него спрашивают: «Чукча, зачем Вам телка?» — «Однако, мы в баню всегда с телками ходим.» — «А зачем труба?» — «Однако, всю ночь гудеть буду.»
На светском рауте:
- Скажите, молодая женщина рядом с хозяином торжества, его жена или любовница?
- Они так часто меняются, что на такие мелочи уже не обращаешь внимания.
Когда с мужем решили завести собаку из приюта. Не большого, светленького пса. Теперь у нас огромная черная волосатая психа
- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка - сидеть.
— Хочу поцеловать тебя в 23:59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00:01.
— Я, вообще-то, жрать буду.
Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты русского, африканца и чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали: «Захотите есть — звоните.»
Через три дня позвонил русский. Через неделю позвонил африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая…
Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит чукча перед телефоном и говорит: «Телефона, телефона, чукча кушать хочет!»
Когда женщина ругается матом - это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!
Прогресс - это, когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.
Судья обращается к обвиняемому:
- Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
- Конечно.
- А чем вы можете это доказать?
- Так ведь кружка была полная!
— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Не трогай! Это на Новый год!
Встречаются два фармацевта:
- Ну, как у вас дела?
- Нормально. Мы создали новое лекарство!
- Ну и как оно? Эффективно?
- Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!
- Леночка, скажи - ты хорошистка или ударница?
- Да не ударница я, я на пианино играю!
Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат:
— Эй, куда это ты плывешь?
— Однако, жену в роддом везу.
Выпьем за диких женщин. Приручённые вредны человеку.
Умер как-то продавец-консультант. На его могилу до сих пор тянутся люди - просто посмотреть.
Чем отличаются календари для работающих и пенсионеров? Для работающих отмечены выходные и праздничные дни, а для пенсионеров - дни магнитных бурь.
Совет женщинам: не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа.
Если девушка тебе пишет — это ещё ничего не значит. Возможно, она во время переписки закрывает глаза и фантазирует переписку с кем-то другим.
- Мама, разбуди меня ночью в 3:35!
- Зачем?
- Я программу читал, там по каналу ТВЦ "Ералаш" показывать будут.
- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.
2019: учителей увольняют за твиты
2020: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы
2025: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой
- Доктор, вы можете его вылечить?
- К сожалению, нет. Он сам выздоровел.
Давным-давно, в первобытные времена встречался однажды парень с девушкой.
И как-то девушка побежала вперед, а парень долго смотрел на ее ноги...
Смотрел, смотрел... и придумал колесо.
На балу у Петра1 его сын повздорил с шутом Балакиревым и стал его бить. Шут дал в ответ и драка прекратилась. Царь грозно:
- Шут, ты ударил принца и я должен тебя повесить! Спасти тебя может дерзость ещё большая, памятуя твои заслуги.
- Сир, Вашего сына я бы никогда не посмел ударить!
То, что не удается запрограммировать на ассемблере, приходится паять.
В параллельной Вселенной есть театр кукол Кошкачева.
Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.
- Баба Аня, как вам новый мэр?
- Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.
Живи так, чтобы твои аудиозаписи воровали.
- В одной деревне жила бедная-бедная девушка Доширак.
- Почему же она такая бедная?
- Да потому что любой желающий мог развести ее за пять минут...
Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.
Красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.
Платоническая любовь - это когда живут душа в душу, не живя тело в тело.
Начальник сказал сотруднику, что переведёт его на более высокую должность, ему нужно заполнить анкету. Сотрудник дошёл до вопроса «Ругаетесь ли Вы матом?». Думает: "Если напишу, что ругаюсь, то не получу повышения, а если напишу, что не ругаюсь - назовут лжецом, меня же все знают…" Написал:
«Ругаюсь, но с отвращением».
Вася заикался, и его первая девушка Маша сразу стала Мамашей.
Неизвестные сыграли с Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.
- Скажите, а когда у вас появились деньги, слава, титулы?
- Ещё в роддоме.
Деньги не пахнут. Потому что их нет.
Если я и отдам ужин врагу, то только отравленный.