«101 — пожарные. 102 — полиция. 103 — скорая. 104 — доллар». ЦБ объяснил логику курса
Люди, скажите, как вы можете при нынешней международной обстановке жить без кошки?
Хоть Анжела и была тупой блондинкой, но на айфон заработала своей головой.
Парадокс.
Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.
Пробовал я эти горные лыжи, не понравилось. Я после них переломами заболел.
Не понимаю, как в нашу жизнь вошло слова "бариста"? Почему мы не отстояли могучего, православного, имперского "кофевара"?
Лучший ответ для мужчины:
- Я замужем, и что?
Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так заказывает:
— Мне девяносто презервативов.
Белочки:
— Хи-хи-хи!
Ежик:
— Девяносто два!!!
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...
В Чебоксарах ограблены инкассаторы. Украдено 2 килограмма сливочного масла.
Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.
- Приведите пример «лишнего человека» на гулянке.
- Трезвенник, который не умеет водить машину!
Как говорил знакомый прапорщик: "Надо воровать быстро и все, что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней необходимости, с достоинством не спеша возвращать украденное по частям".
Солдат стоит на посту. К нему подходит генерал и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров.
- Сколько человек в роте?
- 75.
- Сколько человек в батальоне?
- 250.
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь, генералом прикинулся
- Как думаешь, много можно поднять на украдке плитки?
- Может, на укладке?
- Ну, на украдке же наверняка больше...
Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.
Турист в Африке приходит в деревню, видит на поляне аборигена, который дубасит в тамтам.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько дней нет воды.
- Вы молите небо о дожде?
- Ты что, дурак? Сантехника вызываю.
- Господа министры, из-за массовой социальной газификации у нас ожидается нехватка газа для Китая и Индии. Какие будут предложения?
- А давайте под предлогом безопасности затрахаем всех проверками и штрафами, чтобы сами начали отказываться от газа в квартирах!
- Гениально!
Девиз по жизни: Пиздец конечно, но погнали!!!
Smalltalk- обязательный стиль делового общения. В Америке, когда ты просишь начальство ну или просто общаешься с коллегами надо обязательно обсудить, как они провели выходные, сколько лошадей на ранчо, здоровы ли их родственники. Если ты сразу «мне нужен пропуск в зону С» тебя пошлют нахуй, сочтя крайне невежливым.
- Чем отличается чернобурка от песца?
- Чернобурка - это лисица. А песец - это обстоятельства.
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет мега-мозг.
Про мега-зад, я стараюсь не думать...
Раньше гуманитарием называли человека, разбирающегося в философии, языках, биологии и.т.п., а сейчас - это человек, забывший таблицу умножения.
Украинские источники
сообщают, что в войсках РФ возникает все больше ссор между хуситами и северокорейцами. Ситуацию сдерживают сомалийцы, но на них давят кубинцы.
В общем ситуация сложная.
Третий день шар катался по холодильнику, то и дело стукаясь о несчастную мышь.
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
Справедливость для человека - это когда он получил не по заслугам, а по желанию.
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что Вы, никакого сравнения!
Эх... Я хочу вернуться в то беззаботное время, когда самой большой проблемой было зайти домой за водичкой, потому что могли не выпустить обратно, а не это вот всё.
Пациент врывается к доктору:
- Доктор, спорим, у нас с Вами вместе пять яиц!
Доктор, не поднимая голову:
- У Вас что, только одно?
Если у нас человек живет достаточно долго, то ближе к старости у него неизбежно возникает чувство легкого офигевания от происходящего вокруг.
Причем при любой власти...
Инструкция по применению яда для блох:
1. Поймать блоху;
2. Открыть ей рот;
3. Всыпать туда немного порошка.
Три дня почахнет, потом сдохнет.
Сдавал чукча тест на СПИД. Идет за результатом. Врач говорит:
— Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца.
Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
— Ну как?
— Завалил тест, через 3 месяца пересдача.
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.
Сказал жене, что она Афродита, а она говорит: "Почему афро?".
Почему у нас не принято в дождь забегать под зонты незнакомых людей?
Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.
Когда у Маши опускаются руки - у нее раздвигаются ноги.
- Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
- Нет конечно, его же съели.
- Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.
- Ты моя Кока-Кола.
- Такая же вкусная?
- Такая же вредная и шипишь постоянно.
Слово не воробей - вылетит не поймаешь, а не вылетит, будет летать внутри и клевать тебе мозг.
Загадки НЛО, загадки НЛО! Нет никаких загадок! Вы что, никогда с кошкой лазерной указкой не играли?
- Зачем в пузырёк с таблетками валерианы ватку запихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили ещё больше...
- Он меня так бесит, я ему прямо сейчас пойду и в зубы дам!
- Ой, да ты ему уже когда и куда угодно дать готова!
Ученые выясняли, что самый качественный сон это сон со среды на пятницу. Мало того, что вы хорошо выспитесь, так впереди у вас будет самый радостный день недели.
Если подходить строго логически, самым большим жизненным опытом обладают дураки.
- Один мой знакомый в Арктике работает - за таянием ледников следит.
- А это как?
- Там главное взгляд не отводить.
Объявление в зоопарке: «Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!»
- Женщины своих детей любят гораздо меньше, чем своих мужей.
- Почему это?
- Потому что ребёнка у соседки оставить могут, а мужа нет.
Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришёл ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет...
- Почему все мужики такие изменщики?
- Да не все, только те у которых стоит.
Прилетают инопланетяне на Землю Вокруг собираются послы разных стран, лидеры конфессий и расспрашивают пришельцев о жизни в их мире. Когда очередь доходит до Папы Римского, он интересуется:
- Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
- А, Иисус! - отвечает инопланетянин. - Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает:
- Каждый год?! Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает нервничать, и пытается его успокоить:
- Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш.
Папа изумляется:
- Шоколад? А это здесь вообще причем?
- Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок... Погодите, а вы что с ним сделали?
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
Выходит чукча из чума смотрит возле чума дети бегают все грязные. Чешет у себя затылок и говорит:
— Однако этих помыть, или других наделать.
- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.
В детстве регулярно мечтал стать то дворником, то пожарным, то пилотом, то врачом.
Так вот знайте: вам крупно повезло, что никем из перечисленного я не стал.
Она говорила о нем с такой ненавистью, что было понятно - все ещё любит.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
- Мы с подругой собираемся в театр!
- Зачем тебе это? Она мужиков по театрам ищет. А у тебя муж есть.
Детство - это когда кот вдвое старше тебя.
Бывает, нальешь себе чашечку душистого зеленого чая, вдохнешь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: "Как же водки хочется!"
Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.
Пока одни только ходят в первый класс, другие в нем уже регулярно ездят.
— Начальник подарил по плитке шоколада и пожелал, чтобы новый год был таким же сладким. А шоколад оказался горьким.
Не совершаю импульсивных покупок по причине отсутствия импульсивных денег.
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
В лесу один мужик собирает грибы. Вдруг из чащи выходит бабка с ружьем.
- Ты что, изнасиловать меня хочешь?
- Да нет, что ты, бабка!
- А придется...
- Мадемуазель, не соизволите ли Вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
- Фигасе манерный! Ну сильвупле.
Первое свидание.
Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети".
Он: - Закажем десерт?
Она: - Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!
Мужик с большого бодуна просыпается среди ночи в кровати с женой и, почувствовав что-то неладное, начинает пересчитывать ноги, торчащие из-под одеяла:
— Раз, два, три, четыре, пять, шесть…
Очень удивившись, он встает с постели, включает свет и снова считает:
— Раз, два, три, четыре… Все правильно.
И снова ложится.
- Деньги - цветы жизни,
- Может дети?
- Нет
Надоели звонки из банка? Попробуйте придать голосу самое зверское звучание и ответить:
- Особый отдел!
Забавно слышать, как мобильник падает из рук звонившего.
- Время лечит.
- Так вот почему в нашей поликлинике всегда приходится долго ждать!
Соседка сказала моему парню, что я изменяю ему с казахом. Мне было так обидно! Он ведь не казах, а кореец!
- Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
- Я же вас не касаюсь!
- Вы мне ауру мнёте!
Приезжает мужик из командировки, заxодит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь а мужик голый сидит:
— Ну сколько можно говорить, развелись мы давно и она перееxала.
Решаю с дочкой задачу:
Три школьных товарища купили 14 пирожков, причём Коля купил в 2 раза меньше Вити, а Женя больше Коли, но меньше Вити. Сколько пирожков купил каждый из товарищей?
Дочка сидит, думает. Потом смотрит на меня и серьёзно так говорит:
- Мам, а Женя это мальчик или девочка?
Я:
- Какая разница?
Она:
- Огромная! Если девочка, значит, она с подружками поделилась, а если мальчик, сожрал всё сам!
Вот сижу и думаю, на кого она намекает - на папу или на себя?
- А расскажи о себе.
- Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть…
- Ты нормальный вообще?
Карлсону нравится тусоваться в гей-клубе. Просто бар хороший и музыка прикольная.
Но, на всякий случай, он держит пропеллер включённым на малых оборотах.
Вам когда-нибудь попадалась баба, после секса с которой оставалось впечатление, что вас отпиздили вагиной?
Сантехник Валерий был очень удивлен, когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому.
Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах."
Идет девушка, а за ней мужики идут. Мужики говорят между собой: «Да, зубы у нее хорошие, белые такие, ровные, повезло ей».
Девушка услышала, оборачивается и спрашивает: «А как вы увидели со спины какие у меня зубы?».
А мужики отвечают: «Да разве с плохими зубами такую жопу наешь?»
Муж жене:
- Давай устроим друг другу отличные выходные!
- Давай!
- Ну, тогда до понедельника?
— Он думает, что я ему изменяю. Я ему кричу: Саша, да люблю я тебя!
— А он?
— А он — Тарас.
Человек, кусающий руку, которая его кормит, обычно лижет сапог, который его пинает.
- Дорогой - купи хлеба, чтобы я не переживала...
- Куплю такой, что не пережуешь!
Женщина спрашивает своего соседа:
- Скажите, кто это так кричит у вас по ночам?
- Ребенок.
- Но у вас же нет детей?
- Знаете, моя жена просто как ребенок.
Если вы говорите у меня за спиной, значит вы в числе тех, кого я оставил позади.
Папа спрашивает у сына:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока что только в угол ставят.
Деньги - это всегда головная боль, особенно когда их нет.
Она прятала любовника в шкафу, под кроватью, и даже на балконе. Но муж из командировки так и не вернулся...
Измена жены делает мужа философом.
Разобраться и доложить, что никаких нарушений нет.
Пока медведь не убит, шкура его является общим достоянием.
Врач:
- Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
- Так как же он вообще тогда умудрился заболеть?
Крокодил Гена время от времени подходил к Чебурашке, прикладывал свой хуй к его носу, внимательно всматривался и со словами «Х-м-м. Это интересно» отходил.
После того, как крокодил Гена в пятый раз приложил свой хуй к Чебурашкину носу, тот не выдержал:
- Гена, а ты че делаешь?
- Да вот мучают меня сомнения: может, ты слоненок, которому купировали хобот?
У пожарного шланга свое представление о вертикали власти.