Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Youtube.
Внимание! Сегодня Вам исполнилось 18 лет, демо-версия жизни закончилась. Для продления - необходимо платить!
Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму "Хорошо!"
А потом съездил в Воронеж - и застрелился.
Кровавое воскресенье ясно показало, что Царь приказал стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Юная, нежная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.
По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.
Работники АвтоВАЗа просят закрыть производство «лады», так как они устали каждый год придумывать разные названия для одной и той же машины.
Чрезвычайное происшествие: Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.
В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.
Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.
Если воскресным вечером к молодому мужчине-соседу звонит в дверь молодая девушка приблизительно 25 лет в школьной форме и с портфелем в руках, то это совсем не для того, чтобы «подтянуть математику» …
- Алло! Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос!
- Вас плохо слышно!
- Ясен пень, плохо! Я звоню из мешка для пыли!
Сегодня учитель математики сказал мне, что я не знаю по этому предмету вообще ничего, и зачем-то нарисовал мне в дневнике лебедя!
Средний класс в России это те люди, которым в магазине говорят:
- Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
- Да оставьте.
- Полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Проще говоря - никогда!
Я хороший человек. Спросите кого угодно.
Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.
- Мы ищем активного сотрудника в наш молодой склоченный коллектив.
- Может сплоченный?
- Нет...
Мужчина кавказкой внешности торгует выпечкой на базаре.
К нему подходит молодая девушка, и говорит:
- Мужчина, дайте мне вот тот пирожок.
- Хачапури?
- Да, точно. Хачапури, дайте мне тот пирожок.
- Сёма, мы не подходим друг другу.
- И ты тоже считаешь, что не достойна меня?
Мать абитуриентки говорит репетитору:
- Послушайте, я вам плачу деньги за урок физики моей дочери, а не за поцелуи.
- Совершенно верно! Я это делаю абсолютно бесплатно.
Любители геометрии шутят, что если не отпускать собаку с поводка, то довольно быстро получится описанная окружность.
Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась, ресницы наращивай...
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
Зайдя в бар нахожу баночку с надписью «на чай» ложу банку мёда.
Юзерша - юзерше:
- Наш сисадмин нас солнышками называет. Так и говорит: "С вами все ясно!"
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену: за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам!
Плохо оплачиваемый труд превращает человека в обезьяну.
Если ты кого-то действительно любишь дай ему поспать!
Рай лучше с точки зрения климата, но компания лучше в аду.
© Марк Твен
- Алло? Я попал в реанимацию?
- Нет, пока только позвонили.
Хотела погрустить по-осеннему: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и задница на подоконнике не помещается.
Сторож музея «Поля чудес» перепробовал с женой все ролевые игры.
Г. М. Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления".
И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...
- Некоторые люди просто непредсказуемы: ты им выдаешь классный комплимент про их усы, а она потом с тобой неделю не разговаривает...
- Как ты собаку-то потерял?
- Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Непонятно, из-за чего, эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.
Из милицейского протокола: "Мой муж, как всегда, пришёл домой пьяный и стал скандалить. В это время в форточку влетела молния и ударила его по голове сковородкой".
Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.
Бедный словарный запас - это что-то с чем-то!
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
- Мам, а тебя в детстве как наказывали?
Мама:
- Прадед с прабабкой решили, что я должна играть на скрипке.
Закон дружбы:
В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть всё равно обязан.
Мама на улице властно крикнула Вовочке:
- Брось каку!
Два мужика озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а третий почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
— А давай устроим корпоратив, чтобы все перепились, перетрахались...
— Блин, Петрович! Нас же на вахте всего двое...
- Странно, на улице тучи, а гидрометеоцентр рассказывает про ясную погоду.
- У них окна на другую сторону выходят.
Попав в клинику понял: нигде нет столько знающих и раздающих советы о здоровом образе жизни и о правильном питании людей, как в больничной палате.
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
ЦБ: у рубля нет курса — только путь
Надеваешь осеннюю куртку.
Ожидание: в кармане забытая пятисотрублёвка.
Реальность: в кармане забытые бумажные салфетки с прошлогодними соплями.
Женщина может и в горящую избу войти, и коня на скаку остановить Лишь бы мышей поблизости не было.
Встретилось в статье: "Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью".
Очень изящная формулировка определения "Через жопу".
Путин разрешил чиновникам оставлять иностранное гражданство, поскольку любого добровольно избавишегося от американского или швейцарского паспорта автоматически признают идиотом. А идиотам нельзя занимать государственные должности.
Утром включили National Geographic, там сказали "этот опоссум голоден и измотан, но он не сдаётся". Всё ещё чувствую, что я оппосум.
— Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
— Что, неужели всё так плохо?
В этом году письмо буду писать Снегурочке... Она как женщина должна меня понять...
Раннее утро, троллейбус, еду на работу. С каждой остановкой народу набивается все больше. Наконец настает тот самый момент, когда уже больше некуда (какая там уж социальная дистанция). В районе первых дверей кто-то кричит:
- Девушка, ну куда же вы лезете? Не видите, что троллейбус битком набит!
- Дождитесь следующего, не задерживайте остальных. - Подхватывают другие пассажиры. - Все равно ведь не влезете.
- Влезу. Еще и как влезу. Потому что я - ревизор!
Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".
- Петрович, ты чего пьешь, но не закусываешь?
- Ну я же не Юлий Цезарь, чтобы делать несколько дел одновременно!
Неважно, где и когда вы читаете новости - в голове у вас всё равно крутится привычное слово "пиздец".
Жена говорит мужу-спортсмену:
- Не могу понять, как ты мог прийти только вторым в биатлоне? Ведь у тебя же была винтовка!
- Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта? Может, что-то из желтого металла?
- Фигасе... Не знал, что ты любишь китайский рок...
В 2019 продаём машину, чтобы подкопить и купить получше.
В 2024 подкопили на ту, которую продали в 2019.
Воскресенье. Вечер. Эстонец, весь день смотревший телевизор, потягивается, сладко зевает и спрашивает жену:
- Ты что-то сказала, дорогая?
- Да, дорогой, я сказала утром "Здравствуй".
Муж - жене:
- Так, пить я бросил, курить тоже... Пора и о тебе подумать...
Протоиерей Смирнов сравнил гражданских жен с "бесплатными проститутками"
Женщины: проститутками?!
Мужчины: бесплатными?!
На опережение.
Не дожидаясь звонка мошенников ЦБ сам переведет деньги россиян на "безопасный счёт".
Я бы поднял твое настроение, но ты ведь его снова бросишь...
- Я работаю, как мама Элли.
- Смотрел я мультфильм "Волшебник Изумрудного Города". Мама Элли только сказки читала, да побиралась под шарманку.
- Ну, а я о чем говорю?
Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.
- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.
В детстве мама один раз сказала папе "Да ты только языком умеешь работать!". Я удивилась, потому что папа был редкостным молчуном. И только лет через 15 до меня дошло.
- Давай познакомимся?
- Валяй!
- Оксана меня зовут.
- Что ж, Оксана, иди если зовут. Не смею задерживать.
В Челябинске за день закончили ремонт и уложили асфальт на дороге, сдать которую должны были еще месяц назад. А за ночь обещают нанести разметку! Секрет чуда в том, что уже завтра именно по этой дороге из аэропорта поедет генеральный прокурор с командой проверяющих из ста сотрудников...
Птица Феникс довела до безумия работников ухрюпинского крематория.
Крепкая семья - это когда она красивая, а он всегда немножечко виноватый...
Сижу в автобусе, вдруг женщина говорит: "Дедуля, шорты поправьте, у Вас оттуда елдак торчит."
Я машинально бросаю взгляд на свою промежность. Но нет, всё нормально, ничего у меня не торчит. К тому же я не в шортах, а в джинсах.
Да и не дедуля я вовсе, мне 28 лет.
И вообще я девушка, нет у меня елдака.
Силуанов предложил россиянам не думать о ставке ЦБ.
Также россиянам не стоит думать о
- процентах по кредитам
- курсе рубля
- тарифах ЖКХ
- ценах в магазинах
В то же время россиянам стоит думать о
- госдолге США
- крахе доллара
- величии державы
- необходимости потерпеть
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
- Эх, мне бы двойника...
- Зачем?
- Чтобы ходил на работу вместо меня!
- Да брось ты! Был бы двойник вы лежали бы вместе и кричали: «Эх, нам бы тройника!»
Если вы думаете, что вы знаете, что такое неприятности, попробуйте оказаться с семьей и со сломанной машиной в нескольких тысячах км от дома...
Босс застает подчиненного, обнимающегося с секретаршей и орет:
- Разве тебе за это платят деньги?
- Нет, что вы, это я делаю совершенно бесплатно.
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбоебами!
Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения
Всегда хотела найти своего единственного мужчину, который решит мои проблемы... Позже поняла, что до его появления у меня вообще не было проблем.
Александр не боялся высказать всю правду в лицо и своим друзьям, и своим врагам. И потому что он был честным, порядочным человеком, и потому что был чемпионом мира по боям без правил.
Подходит Скалли к Малдеру и говорит:
- Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!!
Малдер:
- Хорошо, я сбегаю за эликсиром.
Скалли:
- А я пойду убью старушку!!!
Гюльчатай, открой личку!
- Алло, радио? Поставьте, пожалуйста для моей жены песню «А я иду, шагаю по Москве». У неё вчера, права отобрали!
Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...
Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует "черная пятница" – впарь лохам за две цены!
В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте?
- Не могу вспомнить.
- У вас плохая память на лица?
- Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.
- Сема, ты хотел бы получить в награду пальмовую ветвь?
- А можно вместо ветви взять награду финиками, ну или на худой конец пальмовым маслом.
- Петров - отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров.
- Еще бы, с таким-то разбегом!
Внутри каждой женщины живёт ещё одна мадам, с которой знакомят не сразу и не всех.
Плыть против течения лучше всего в собственном бассейне.
Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришёл с вакцинации, все трое детей дома.
Мойша был настолько религиозен, что после покупки охотничьего ружья сделал ему обрезание.
- Вася, говорят, депутаты живут нашими интересами.
- Неужели им тоже на бутылку не хватает?
- Говорят, ты женился?
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- И как она все успевает?
- А я ей на кухне постелил
Жена мужу:
- Ты во сне перечислял сорта водки!
- Я что, уже и во сне не могу в ресторане посидеть?