Проститутка делает минет пьяному в говно мужику. Поднимает голову и говорит:
- Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы всё кончить никак не можете!
Мужик разводит руками:
- Меняйте работу!..
Самая популярная у нас религия — идиотизм.
Ей поклоняются миллионы...
Покажите мне того, кто придумал выражение «спит, как младенец», я ему втащу!
Я искренне считаю, что бить людей нельзя, но таксистов у аэропорта немножко можно.
В конечном счете важно, лишь сколько человек ходит из-за тебя к психотерапевту.
А вот не задумывались, надпись на деньгах "Билет банка России". Мы куда-то едем?
- Нам тут резюме прислали. У чувака место обучения: "Королевский колледж космического машиностроения". Круто!
- Не очень. Некоторые просто "е" вместо "ё" пишут.
Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.
В автобусе в час пик:
- Вы выходите.
- Нет...
- А я не спрашиваю - я предупреждаю!
А тема нашего сегодняшнего тренинга: "Восстановление репутации деловой женщины после новогоднего корпоратива".
Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.
Идет чукча по тундре. Видит лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил. Это оказался ростовчанин. Он говорит:
— Приезжай в Ростов, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе «Ростсельмаш» работать.
Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают:
— Что ты умеешь делать?
— Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться.
— Считать, писать умеешь?
— Нет.
— Тогда иди отсюда.
Чукча обиделся и уехал.
Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замерший лежит. Притащил в чум, обогрел его, оказался американец. В благодарность он чукче говорит:
— Приезжай ко мне я тебя великим человеком сделаю.
Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит:
— Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье.
— Возьми в бардачке.
— Я хочу, чтоб ты отсчитал своими руками.
— Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе «Ростсельмаш» работал.
Я не способен извИнить человека, который мне пишет "извЕни..."
Глава Минсельхоза предложила выращивать в России бананы после роста цен почти на 100%
Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет...
Подруга — подруге:
— Мой любовник каждый раз приносит мне букет роз! Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходиться!
— У тебя что, вазы нет?!?!
Биологический аналог технологии дополненной реальности - белая горячка. Пользователь видит реалистичные виртуальные объекты, "встроенные" в реальный мир, может взаимодействовать с ними.
Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пустые бутылки, использованные презики, а пьяный сын все пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.
Психотерапия - это счастье!
Что значит "нет проблем"?
Дал Бог психику, даст и расстройство.
В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орёт:
— Ванька, да не можу я больше! Помру щас…
Дед с полатей подаёт голос:
— Не верь, Ванька! От этого дела никто ещё не помирал.
Проходит ещё пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:
— Ой, Ваня! Ну, отвяжись — не можу я больше. Щас обосрусь!
Дед с полатей:
— Вань, а этому поверь. Это бывает…
Пошёл вынести мусор - герой!
Вернулся с бухлишком - сталкер!
- Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
- "Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы".
4 января получила по инету рекламу которая начинается жизнерадостным призывом:
— Еще не поздно встретить Новый год в Таллине!
Хорошая мама обязательно даст ребенку облизать крем со взбивалки. Лучшая мама - сначала выключит миксер.
Из разговора по телефону:
- Чем занимаешься, дорогой?
- Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не будет садиться в автомобиль к незнакомым людям.
У психолога.
- Доктор, а как мне, взрослому мужчине, наилучшим образом избавиться от чрезмерной опеки матери и начать самостоятельную жизнь?
- А почему вы решили обратиться за помощью к психологу?
- Мама посоветовала...
В детстве меня мама заставляла, пока я купаюсь, петь в ванной, чтобы знать, что я жив и не утонул.
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ?
Родители хотели, чтобы из меня вышел толк... Так и случилось: толк вышел, бестолочь осталась!
РКН замедлит работу Центробанка на 70%, чтобы остановить падение рубля
Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза…
Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что он не ворует.
Фима купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху Через два дня реставратор звонит Фиме: "Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?"
Автомобили — они как молодые ребята:
Чуть дольше загляделась — и ты уже под ним.
Только в России анекдоты про выбрасывание елки актуальны в любое время года.
- Вчера весь вечер деньги отмывал.
- Дельце провернул?
- Да нет. Кот в кошелек нагадил.
Девушкам на заметку. Если джинсы спадают, а лифчик жмет - вы на пути к идеальной фигуре.
У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
- Что надо сделать перед сексом в обязательном порядке?
- Проверить наличие пульса у партнера.
Муж пристает к жене в постели, она ему говорит:
— Отстать, я сегодня не могу.
Муж рассержено:
— Да что вы все сговорились что ли?
- Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала здесь на тумбочке?
- Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами!
- Ну вот и еби теперь сама себя, дура!
А ведь еще совсем недавно выражение "Клава наебнулась" означало совсем другое.
Как только узнаёшь, что была Древняя Русь, тут же узнаёшь, что уже тогда были Древние Русофобы...
Тараканы в голове, от пуза накормленные бредовыми идеями, хозяину особо не докучают.
Скажите, а в пункте «А» действительно всё так плохо, что все пытаются его покинуть?
Тащит чукча убитого моржа за хвост в сторону чума, навстречу русский геолог:
— Ты, что чукча так же тяжело — он же клыками землю роет. Возьми моржа за клыки — будет легче.
Через полчаса:
— Сволочь этот русский. Взялся за клыки — опять к морю пришел.
Осень...Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши
- Как называют карлика в военкомате?
- Маленький негодник.
- Дай в жопу!
- А волшебное слово?
- Брат...
- Вам нравятся клоуны?
- В цирке да.
Муж жене говорит:
- Знаешь, как-то меня смущает твоя фраза "Я наложила, иди поешь пока теплое"
С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж.
Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?
Из письма в Пенсионный фонд:
- Мне 25 лет. Но я идентифицирую себя как пенсионер. Подскажите, на какую пенсию я могу рассчитывать.
МИД сообщает:
- За последние сутки катастрофически, на десять процентов, подскочил госдолг США (в рублях).
В здании Центробанка РФ возник пожар.
По данным МЧС возгорание произошло из-за сильного нагрева от трения между резко растущим долларом и падающим рублём.
Физически я нахожусь в ноябре, но ментально - уже нарядил елку.
В России не хватает Министерства Здравого Смысла.
Поменяла мужчину - и снова умница, красавица и вкусно готовлю!
- Вы женаты?
- Моя жена умерла пять лет назад.
- Но ведь у вас 1-2 летние дети!
- Умерла моя жена, а не я...
Миссионер приехал в Африку к туземцам прививать им любовь к прекрасному. У миссионера был хороший вкус, а у туземцев прекрасный аппетит.
Не понимаю, почему цены называют неподъемными. Ведь их спокойно поднимают. Изо дня в день...
— Помнишь, когда мы встречали Новый год, ты обещал на мне жениться?
— А разве мы с тобой его встречали?
Пытаясь выбиться в люди, постарайтесь оставаться людьми.
Женское...
Вернулась домой с пробежки с разбитым носом.
Сказала мужу, что просто пошла кровь...
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...
Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!
Тащусь, когда моя мать говорит: "мужчина как правило не страдает...". Так и хочется спросить: мам, а вы откуда знаете, вы мужчиной были?
Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу «С Новым годом, Свиньи!» следует читать без запятой. Отдел кадров.
У нас на уроке информатики препод включает свой ноутбук проектором на доску, врубал рандомайзер фио и вызывал к доске. Сегодня сказал:
- Сегодня у нас должен быть коллоквиум, но я выйду до конца урока и кто хакнет рандомайзер так, чтобы его фио там больше не было, - пять! И больше к доске вызывать не буду.
Отец говорит сыну:
- Смотри, никому дверь не открывай. Один мальчик сантехнику открыл, так он его топором саданул - и в ванну.
- Мальчика?
- Нет, сантехника.
Фея от ведьмы отличается только настроением.
Люди, пишущие в группе «Отдам Даром» обязаны отправить бесплатно одаряемому.
Взяли слугой отставного военного. Дали ему поручение - сходить на почту, получить письма. Час его нет, два, послали на почту другого слугу, тот пришёл на почту и видит там этого солдатика. Спрашивает: "Ты чего?".
А он: "Письма получены, я жду дальнейших указаний".
- На математике учитель спросил меня: "69, что дальше?". И похоже, что мой ответ "Прополоскать рот" был неправильным.
Как метко заметил наш слесарь-сантехник:
- В каждом лекарстве столько пользы, сколько спирта.
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит:
— I want to have sex!
И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
- Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!
Если будет установлено, что преступление раскрыто по заказу заинтересованных лиц, то преступник автоматически освобождается от уголовного преследования.
- Говорят, когда дочь повторяет отца, она счастлива...
- Мало ли что говорят! Вряд ли мне принесут счастье супружеская измена и взяточничество.
Люблю работать ночью при мягком свете лампочки открытого холодильника.
Женщины чаще обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Доллар по 30:
– Ля. Где-то выронил 1000 руб. Какая беда!
Доллар по 50:
– 1000 р. потерял. Досадно.
Доллар по 110:
– Вроде, у меня где-то была ещё 1000 руб. Или не была.
Если к названию продукта или блюда добавить слова "королевский", "по-царски" или "императорский", можно смело увеличить цену на 50%, не улучшая при этом качество или рецептуру.
Учительница:
— Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
— Ну, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!
На некоторых сайтах нужно ввести функцию "поиск поиска".
Недавно я нашел еще одну позицию для Камасутры, называется "9": это я один лежу, скрючившись на кровати, потому что у меня давно не было девушки.
- Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
- Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
- Да нет, папа, о тебе!
Женщины зря развивают в себе комплексы, думая, что они будут не нужны после 25... после 35... после 45...
Они нужны в любом возрасте... но есть один нюанс: ебанутые женщины не нужны ни в каком возрасте.
Чукча приходит в магазин и спрашивает:
— Синька есть?
Ему отвечают:
— Есть.
— А, какого цвета?
Если всю жизнь посвятить накоплению денег, то будет логично и закончить ее, как копилка.
"Но!" - крикнул извозчик.
"Пасаран!" - ответила лошадь.
- Вася, твоя жена готовится стать матерью!
- Паша, она проходит физиологические процессы. А кто из нас готовится стать матерью - посмотрим лет через пять.
- Здравствуйте, это я - Шарик. У нашего быка телёнок родился!
- А почему не у коровы?
- А корова, блин, сбежала из стада!!
Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге:
— Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
— Он что, приставал к тебе??? — заинтересовалась подруга.
— Если бы… Я все пыталась убедится, что он не уснул!
Учиться на чужих ошибках - сомнительное занятие. Чужой вечно всё делает не так.
Тарас:
- Я тебя породил, я тебя и убью!
Андрий:
- Но, батько, родила меня мать...
Т:
- И матерью тебе по факту был я! Ибо главное не физиология...