В Думе объяснили, что курс рубля падает, потому что в Америке специально жгут доллары, чтобы они не достались российскому населению.
Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.
У нас в стране многие считают, что если расстрелять всех взяточников, иноагентов, гомосексуалистов, либерастов, депутатов и охуевшую молодежь, то наступит счастье.
На самом деле счастье наступит если расстрелять всех, кто мечтает о расстрелах.
Первая любовь запоминается дольше, если она не заканчивается браком.
- Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
- Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
- Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
- Ты болен, Иисус?!
- Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?
Знакомая устроилась на работу в киоск Мосгостранс по продаже транспортных карт. Пришла утром на работу, и долго ждала человека, который должен был передать ключи от киоска, материальные ценности (те самые карты) и проинструктировать по поводу продаж. Человек так и не появился, а так как было воскресенье, дозвониться до конторы она тоже не смогла.
На следующий день, позвонив в контору, выяснила, что у них для неё плохие новости, какие-то заморочки с отделом по рекламе Роспотребнадзора по данному киоску, надпись находится не на правильном месте. Он был закрыт, но его вот-вот должны открыть, ей сразу позвонят. Проходит полмесяца - аванс упал на карту. Через месяц-зарплата. Вчера ей звонил кадровик и просил записаться в график отпусков:
- Вы почему уже три года в отпуск не ходите? Непорядок!!!
Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребенком примерно как между стулом и электрическим стулом.
Сын спрашивает у отца:
— Папа, откуда дети берутся?
— Ну, — отвечает отец, — кого в капусте находят, кого в магазине покупают, а тебя — аист принес.
На следующий день мать, делая уборку, нашла дневник сына. Последняя запись: «Вчера проводил беседу с отцом на сексуальную тему: дуб-дубом».
- Машенька, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо, срочно!
- Сергей Петрович, Ваш положительный опыт с мужчинами еще не говорит о том, что это универсальное средство.
Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.
В Китае, если вы не успеете съесть еду, то она съест вас.
Неужели мы работаем только для того чтобы были деньги на стоматолога?..
Ангелы-хранители не белые, они седые.
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие.
Студент:
— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»
- Ну что, целоваться не будем, - сказал Принц, залезая на Спящую красавицу.
Ночь. В постели он и она. Она:
- Я что тебе избушка? То передом повернись к нему, то задом. Тоже мне в гостях у сказки.
Удивительная тенденция в последнее время иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пизды.
Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
Мелкие и средние производители молочной продукции поддержали переход к крыночным отношениям.
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром.
Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек.
Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!
Звонок в квартиру:
— Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
— Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федя, у нас гомосексуалисты живут?
Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:
— Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта — 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта — 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
— Беру вот эту за 1000, — говорит чукча.
Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
— Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!
— Сейчас посмотрим, — говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Чукча (испуганно):
— А это еще что за звук?
Вовочка пишет письмо бабушке: «Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!» Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой…
— Ты что, дед???
— Я тебе говорил «дерьмо», а ты — «засахарилось»…
У депутатов и собак много общего. Например, давать “голос” по команде.
Современная медицина — это естественный отбор денег и здоровья…
Благодаря современной медицине живых становится больше, а здоровых меньше.
Благодаря смартфонам секретные службы получили доступ к миллионам отпечатков пальцев.
Многие не ценят дружбу. А мне этот плавенный сырок очень нравится.
Сергей Шнуров на программе "Голос":
- Я могу объяснить, почему я не повернулся. Просто, если я сейчас начну вертеться, то точно блевану.
Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит:
Математика — 2: умеет умножать булки. Не умеет делить.
Химия — 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе.
Физкультура — 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде.
Мария Иисусу:
— Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.
Акция! Для всех игроков сборной России - бутылка пива и кальян в подарок! Во всех гей-клубах России!
Начальник заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников сплевывая на пол:
- А кто работает?
- Ну что, махнём по 150?
- Выпить предлагаешь?
- Нет, доллары обменять!
Объявление.
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав:
- И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На, вот, болезный, выпей отварчику.
Мужик выпивает отвар.
Бабка:
- Во-о-от, молодец! А теперь попрыгай - они сами отпадут.
- Во всём виноваты евреи и электросамокатчики.
Загадка для россиян от ЦБ: Р упало, У пропало, что осталось от рубля?
Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
— Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! — прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
— Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! — ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали.
Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
— Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, — выпалил индеец.
— Сейчас будет соло на басу!
Microsoft Office с его командами Копировать, Вставить, Изменить - это просто гарем какой-то.
— Дорогой, так ты разделяешь мое мнение?
— Конечно, дорогая! Разделяю полностью, причем на две половины: первую я целиком отрицаю, а со второй я решительно не согласен!
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью есть нельзя!
Сегодня был очень продуктивный день! Я съел много продуктов.
Наверное я лесбиян, вокруг столько красивых мужиков, а меня все к бабам тянет.
Чукча заполняет анкету и вместо подписи ставит четыре крестика. Его спрашивают:
— А это как понимать?
— Фамилия, имя, отчество и ученая степень!
- Вовочка, какую тебе сказку бабушка читала перед сном?
- Чтобы хорошо зарабатывать - надо много учиться.
Ликероводочный завод «Кристалл» предупреждает: «Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!»
Метро. Уступаю маме с дочей б лет место, садятся, доча на колени маменьке. Доче скучно и она решила пиздить меня по колене 1 гц.
- Доча, не пинай дядю! Дядя рассердится и в полицию заявит! Ты хочешь чтобы маму арестовали?
Ребенок так глаза округлил:
- Арестовали-и? Тебя-я-я?
- Да, меня!
- И что, тебя полицейские прям в тюрьму посадят?
- Ну, могут и в тюрьму...
И тут девочка поворачивается в мою сторону, смотрит таким извиняющим взглядом, и на этот раз уже специально пиздит меня по ноге...
Серега купил фитнес-браслет. Теперь он точно знает, что до пивного ларька - ровно 245 шагов.
Встречаются две подруги.
Одна другой говорит: "Вон Людка, пятого мужа в крематорий свезла".
Другая: "Да. Жизнь не справедлива. Одним ни одного мужа, а другие ими печку топят..."
Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия!
Объявление в секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать студенты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, нашего непонимания, да за страхи наши?»
Термин "черепная коробка" создал человек ничего не смыслящий в геометрии.
- Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль?
- Не все евреи одинаково полезны!
- Семочка, когда вы осознали, что вы брутальный мужчина?
- Когда мама сказала.
Армяне первые придумали использовать кишку овцы в качестве презерватива. Потом европейцы додумались сначала вынуть кишку из овцы.
Встроенный блок телепатии заменяет коту все эти напрасные слова.
Повторение - мать заикания.
К посетителю в ресторане подходит официант, тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!
Самая опасная игра - утром на 5 минут закрыть глаза.
"Работать" - это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.
Дед собрал своих внуков и говорит:
— Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей.
Внуки:
— А каким образом?
Как сказал однажды наш препод по праву: "Следователи занимаются грабежами и убийствами, а ФСБшники - наркоторговлей и терроризмом".
Приходят 7-м китайцев в фотоателье, становятся трое внизу а четверо им на плечи, потом наоборот четверо внизу а трое на плечи.
Обалдевший фотограф сделав свою работу спрашивает:
— Вы наверное акробаты?
— Нет, с чего вы взяли, просто одному из нас сказали принести фотографию на документы а он забыл какую, толи 3x4 толи 4x3.
Алтайский край. Город Славгород. Я приехал в гости. Первое впечатление — а как здесь ездят? На центральной улице — огромные ямы. Одна заканчивается только для того, чтобы началась другая. Колеса моей 99-й проваливаются по самое брюхо.
Рядом со мной сидит местный дядька и комментирует:
— А кто бы их ремонтировал? Денег нет…
Вскоре я замечаю, что в городе не работает ни один светофор. Они стоят потухшие, пустые, с побитыми линзами.
— А какие сами поломались, а другие разворовали… А ремонтировать денег нет…
Подъезжаю к перекрестку, смотрю направо, там никого нет, я начинаю трогаться и тут дядька кричит:
— Стой, пропусти этого, слева!
— ???
— Там главная!
— Какая главная? Ведь знаков не было?
— Какие знаки? Их уже давно на цветмет поворовали…
Был значит небольшой такой совхозик в одной маленькой деревушке. Ну, всё как положено: свиньи, кони, коровы, ну, и курятник, в котором сто кур и один петух. И вот случилось горе: петух от перенагрузок сдох. Ну, скинулись все, значит, и в соседнюю деревню за новым. Приезжают, мол, так и так, а им говорят:
— Есть у нас один, он даже говорить умеет!
Директор совхоза подходит к петуху и спрашивает:
— Ты как сто кур осилишь?!
— Да, — говорит.
Ну, купили его, привезли, посадили в курятник на ночь. На утро бригадир заходит, видит все куры перетоптанные валяются, а петуха нет. Открывает свинарник: все свиньи в судорогах на полу валяются. С лошадьми, коровами такая же фигня, а петуха нигде нет.
Ошалевший бригадир выходит на задний двор и видит: валяется тух кверху лапами, голову закинул, а вокруг него ворона прыгает. Бригадир петуху говорит:
— Э… Ты чего сдох что ли?!.
А петух ему отвечает:
— Молчи, дурак! Ворону, вспугнёшь — тебя отъебу.
Праведниками становятся те, у кого закончились здоровье, силы и деньги, чтобы грешить.
Адвокат - клиенту:
- У меня для вас пара новостей.
- Начинайте с хорошей.
- Постараюсь. Многие знаменитости сидели: Денни Трехо - 11 лет, Уэсли Снайпс - 3 года, Михаил Ефремов до сих пор сидит.
— Я слышал, что ваша помолвка с Ингрид не состоится?
— Да. А ты бы рискнул вступить в брак с человеком, эгоистичным до мозга костей, за которым к тому же тянется шлейф любовных приключений?
— Нет, ни за что!
— Вот видишь! Ингрид тоже не захотела…
Посетитель зоопарка смотрителю:
- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
- И что? Они же на бананы...
- Ало, здравствуйте. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
- Ну и что!
- Почему порядочные замужние женщины ненавидят, опасаются и проклинают матерых проституток и отъявленных блядей, и готовы их растерзать?
- А ты вспомни, как простые картежники относятся к опытным шулерам.
Произошло это в дни моего прекрасного студенчества. Училась я в г. Иркутске, а жила в г. Братске. Как-то в очередной из переездов на междугороднем автобусе попался попутчик, который видимо только что с зоны откинулся: весь в наколках, словарный запас у него ограниченный, пальцы веерком, в общем, из серии ничего из себя не представляющих, но ОЧЕНЬ шумных. Автобус был полный, так как детки-студенты приезжали домой на майские праздники, а в период этих праздников был полный аншлаг и автобусов, идущих в одном направлении было 2. Вернёмся к нашему герою. Взял он на автостанции себе бутылочку, лимонадику, каких-то пирожков. Все благополучно сели, тронулись. «Герой» сидеть спокойно не мог, всем настойчиво предлагал своё общение, свой лимонад (из бутылочного горла), свои пирожки. Устал от него народ, но делать нечего — приходилось терпеть. Вот на одной из станций водители двух автобусов решили перекусить, удалились в близлежащее заведение. Вечерело, народ вышел размять кости. Из второго автобуса вышла группа молодых да резвых ребят.
«Герой» решил, что тут-то он найдёт поддержку, затесался в их кружок, поговорил; забегает в автобус, хватает бутылочку, выбегает, забегает опять хватает лимонад и пирожки, убегает. Смотрю, стоят они дружным коллективом по кругу всё это дело пускают: выпивают, запивают, закусывают. Уговорили они бутылочку, и тут начинается потасовка: также как дружно пили, вся компашка начинает дружно пинать «героя».
Ему удается удрать в автобус, где все замерли и ждут продолжения. И тут он выдаёт:
— Пидарасы, вот за что они меня?! За Что?! Я ж ведь им и выпить и закусить, я им всё организовал!!! А они?! Мы ведь как братаны с одной бутылки водку пили!!! Я ведь им просто сказал, что ТУБЕРКУЛЁЗОМ болею…
Автобус грохнул и умер одновременно.
Одни считают, что власть - это возможность запрещать, другие - разрешать. На самом деле правы обе стороны: власть - это возможность запрещать другим и разрешать себе.
— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
— В 1975 году!
Круглые даты немного полнят.
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился и ему досталась я.
Не хватает уверенности в завтрашнем дне.
Хотя... сегодняшнее дно скоро будет казаться потолком по сравнению с завтрашним дном.
У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я - бабник поневоле.
Несмотря ни на какие обиды, с моей легкой руки наш IT- отдел весь коллектив называет багодельней...
Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
- А правда, что у Вас самые популярные слова "тю" и "шо"?
- Тю, а шо?
Иногда мне так лень ставить чайник, что я просто иду за пивом.
Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...
Российских пенсионеров проверят на наличие других доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям.
- Ну не может человек прожить на обычную пенсию, точно ворует, - прокомментировал Д. Песков.
- Официант, что это насекомое делает в моем супе?
- Оно молится!
- Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!
- Вот видите, его молитва была услышана...
Эфир на радио.
- Поставьте для работников порохового завода зажигательную песню.
Энтерит - это воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "Enter".
Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них — слепые, трое — глухие, один — умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос — решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связан с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль.
б) Фрэнклин Д. Рузвельт.
в) Адольф Гитлер.
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт — Вы только что убили Людвига ван Бетховена.
Утро. Автобус. Пьяный мужик пробирается сквозь толпу прямо по ногам. Возмущенный женский крик:
- Как не стыдно?! С утра нажрался!
- Что же я, на работу не жравши должен идти?!
Под замком стоит принцесса и кричит:
- Ясен Пень! Ясен Пень! ЯСЕН ПЕЕЕНЬ!!
Из окошка башни высовывается король:
- Сколько раз Вам говорить, его зовут Ясен Сокол! И он не выйдет!
Ежели «сколько не дай, а всё мало», то надо дать сколько влезет, шоп отрыгнулось «спасибо, больше не надо!..."хватит...довольно!"».
В глубине всякой груди есть своя змея.
Гугл есть - ума не надо.
Русский язык - это то, что без мата превращается в доклад.
Супруги лежат в постели. Жена:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь страстное!
Муж:
- Страсть, как выпить хочется.
Встречаются два старых приятеля:
— Я слышал, ты женился. А жену хоть честную взял?
— Честную. Два года живем, пока ничего не украла.
– Я в свое время смотрел «Синьор Робинзон». И я знаю, как должна выглядеть Чёрная Пятница!
Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.
В магазине.
– Мне вон те тапочки заверните!
– Вам какой размер?
– Да пох размер, мне для собаки.
Жители Рублевского шоссе вышли с инициативой о переименовании его в Одноцентовое.