- Что вы молчите?
- Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
- Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?
Художественный фильм «Эффект доллара»
Главный герой, несколько раз попадая в прошлое, по разному управляет курсом доллара, но настоящее никак не меняется, потому что сказано же, что на его жизнь курс доллара не влияет.
Вместо «Таких мудаков я ещё не встречал» нужно говорить «Это был ценный и, надеюсь, уникальный опыт коммуникации»
Лайфхак: Если подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, сука, я тебя по IP вычислю»; то он тут же убежит.
То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема - не в наркотиках, а в спорте.
Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки. Спросите любого индейца.
Женщины правят миром. Например, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.
Я хотел получить роль в фильме "Омерзительная восьмёрка", но Тарантино сказал мне, что она не настолько омерзительная.
"Когда интернета не будет, ссылки все равно останутся". Роскомнадзор успокоил россиян.
- Есть две новости, одна клевая, вторая стремная. С какой начать?
- С клевой.
- К нам едут две телки.
- А какая стремная?
- Обе стремные.
По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.
На карнавале в Саратове особенно выделялся наряд полиции.
Обожаю телепатию. Бывает посмотришь на человека - и он уже знает, куда ему телепать.
Любой образованный интеллигентный человек знает, что говно - не оно, а он.
- Ни Франция, ни ЕС, ни НАТО не хотят войны с Россией.
- А чего же они хотят?
- Они хотят войны России с Россией.
Любимое спортивное состязание тещи и свекрови - перетягивание внука.
«Прошу принять меня в волки позорные»
Возможно, скоро будет и такой образец заявления о приеме на работу.
Человек, сказавший "сердцу не прикажешь", явно не слыхал о дефибрилляторе.
Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер
Из сонника: если ночью вам приснилась какая то непонятная херня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессоницы.
Гидрометцентр сообщает, что с первого декабря на всей территории страны вводится зимняя температура.
Переход на зимнюю температуру осуществляется переводом всех термометров на десять градусов вниз.
Когда увольняешься, ощущения как при отмене крепостного права. Предчувствие свободы и того, что будешь ходить в лаптях и умрёшь в 32 от тифа
- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле.
Коротко об инфляции:
Денег теперь есть. Много есть! Но вы держитесь! И хорошего вам настроения.
Двое пьют пиво:
— А пивко-то какое пенистое!
— Доктор, ну ты достал своей латынью! Что, не можешь по-русски сказать, что пиво плохое?!
У меня под домом кулинария. Там продают кишечные инфекции. Постоянным клиентам в подарок язва всего пищеварительного тракта.
"Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.
Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.
Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвёз к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи!".
Если сова упадет, то это будет совпадение.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.
Мама зовет:
- Гиви Гиви иди матэматику учить.
- Не хочу - говорит Гиви.
Тогда уже бабушка кричит:
- Гиви, нэ надо матэматику, иди кушать вкусную чурчхэллу.
Гиви приходит
- Где чурчхэлла?
- А, - говорит бабушка, - чурчхэлла будет, когда матэматику выучишь.
- Но это же обман, бабушка, - говорит Гиви.
- Нэт Гиви, это не обман, это пэдагогика!
Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.
— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком???
— Потому, что все кругом говорят: "Посмотри какая крутая тачка у этого придурка!"
В одной семье была слепая девочка. И всё бы ничего, да только ей вот всё время казалось, что её с едой обделяют. Сядут за стол а она канючит, мол не доложили, вкусного ничего не положили и т. д. И вот это все родителям надоело и решили они сварить ей тазик пельменей, чтоб успокоилась. Сказано — сделано. Все сели ужинать, поставили перед девочкой тазик с пельменями, сами едят, да на неё посматривают…
Ну сжирает она все эти пельмени, откидывается на стуле и произносит:
— Дааа… Представляю сколько вы себе нахреначили…
Вот и начали потихонечку умирать люди, которые помнили предыдущего президента.
Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся — ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
— Ну фто ты ко мне прифтал?!
Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришел домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
- Почему исчезли тиранозавры?
- Их съели демократозавры!
— Милая, я не могу передать словами, как в тебя влюблен...
— Передай деньгами.
ЧЕМ ВИНО ЛУЧШЕ МУЖЧИН:
1. Вино всегда выдержано.
2. Вино всегда готово создать романтическую атмосферу.
3. Вино не бросит тебя вечером, потому что по телевизору идёт футбол.
4. Одно вино не ревнует тебя к другому.
5. Вино не страдает расизмом… Белое вино не спешит дать по морде красному!
6. Не приходится беспокоиться, что вино кончит раньше тебя, а потом потеряет к тебе всякий интерес.
7. Вино всегда выглядит привлекательно.
8. Вино не хамит.
9. Одно вино, при встрече с другим в твоём присутствии, не начинает выпендриваться.
10. Вино приятно на вкус!
11. От вина никогда не несёт пивом.
12. Вино не рассуждает на тему — чем пиво лучше женщин.
Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!
На колхозном собрании колхоз «Путь Ленина» решено переименовать в колхоз «Лень Путина».
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Очень интересный сайт "ВКонтакте" — на улице не здороваются, а в друзья просятся.
— А мой муж и дальше смотрит на меня так, как в тот самый первый день, когда мы только познакомились!
— С любовью?
— С ужасом!
В России инагентам могут запретить сбор валежника.
Среди моих друзей нет лодырей и бездельников. Захожу в "Одноклассники" - вижу, что все находятся на рабочих местах...
В «Мерседес» врезается Ока. Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят:
— Ну ты попала. Чем платить будешь?
— Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет — разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т. д. Один с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
— Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
— А он сейчас занят и своих отморозков прислал.
Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:
— Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.
Правительство уже не могло спокойно смотреть, как миллионы, накопленные пенсионерами, утекают к телефонным мошенникам, и оно решило заранее обобрать бедолаг инфляцией...
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
После попытки помочь ребёнку сделать уроки, папа понял, что там, где он учился, его сынишка может преподавать.
- Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
- Дорогая, тебе показать мои носки?
- Доктор, когда я кашляю, из моего рта вылетают перья! Я что, схожу с ума?
- Попробуйте покашлять... Мда, действительно вылетают. Вы женаты? Нет? Женитесь!
- А что, поможет?
- Конечно поможет. Перестанете во сне целовать подушку.
Пьянству - бой! А трезвости - гёрл.
- Что это у вас такое?
- Цифровые технологии!
- Это понятно. Почему всё из камней и палок?
- У нас цифры римские.
- Дюргым, я записала тебя к окулисту.
- Зачем?
- Потому что ты ни фига не видишь, как тебе повезло со мной.
Как показал жизненный опыт:
Правители, выбирающие лояльных вместо умных, не получают ни того, ни другого!
Правительство - оно, как злая мама после собрания: то денежку не додаст, то интернет выключит.
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, дорогой! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Самые прикольные животные - это ежики и дикобразы!
ВАДА усомнилась в честности золотой медали фигуриста Панина-Коломенкина - первого русского олимпийского чемпиона.
- Но это ж было в 1908 году! У вас нет допинг-проб!
- А мы по косвенным признакам. По воспоминаниям американских и британских фигуристов...
На выставке японцы представили новую сковороду с антипригарным покрытием которую невозможно поцарапать. Установили рядом со стендом табличку - любой желающий может попробовать и кучу разных предметов. Все пробуют - никто поцарапать не может. На следующий день смотрят - на сковороде жирно слово ХУЙ нацарапано...Скандал, крики, расследование...
Находят сторожа.
- Ты говорят поцарапал?
- Я, а что?
- Да как тебе это удалось??? Это же невозможно!!!
- А я пробовал, пробовал - не получается, разозлился и домой за алмазным стеклорезом съездил...
Учителю русского языка даже пришлось с размаху ударить кулаком по столу, чтобы наглядно продемонстрировать ученикам 11 класса первоначальное значение глагола "трахать"
Прогуливаясь набережной Темзы, Бернс увидел как один богач упал в воду. Какой-то бедняк, рискуя жизнью, спас его, а в награду получил лишь медную монету. Собравшиеся на берегу люди были возмущены неблагодарностью богача и хотели снова бросить его в воду. Но тут вмешался Бернс:
- Оставьте его. Он лучше знает себе цену.
Вчера в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё.
Без буквы Ё и слова "мать" жизнь не описать.
Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья. Каждому выдан спасательный якорь.
Маленький Вася на даче входит в дом, отчаянно расчесывая комариные укусы:
- Мама, мам, ну почему я такой съедобный?
Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый скотт.
- Дорогой, пойдём в комнату.
- Мы займёмся там сексом?
- Нет.
- А ГДЕ?
После разговора с Золушкой принц понял, что если и дальше тянуть со свадьбой, то он получит в тыкву.
Парадокс! Когда деньги нужны - их нет, а когда деньги не нужны, их тоже нет!
Играют три чукчи в «Поле Чудес». Слово из пяти букв. Якубович говорит:
— Тема сегодняшней игры — музыкальные инструменты.
Первый чукча крутнул барабан.
— Буква «Б».
— Нет такой буквы, — говорит Якубович.
Второй чукча крутнул барабан.
— Буква «Б».
— Нет такой буквы, — говорит Якубович.
Третий чукча говорит:
— А можно мне назвать слово? БУБЕН!
Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать "Я не обиделся, наливай ещё!"..
- Хорошо всё-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал... Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.
Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояния бешенства.
Встречаются два приятеля после отпуска:
— Ну, как отдохнул, где был?
— Неплохо, на юге был — море, фрукты, женщины…
— Да, хорошо. А я на даче — болото, огурцы, бабы.
Лучше послать нахуй и немного пожалеть, чем потом всю жизнь жалеть, что вовремя не послал нахуй.
Маленькая девочка спросила своего брата:
- Что такое любовь?
- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
- Почему вы проложили дорожку, которая упирается в глухой забор?
- Ландшафтная концепция изменилась.
- Пили?
- Да.
Как заметил декан, наиболее беспечно относятся к своим задолженностям студенты, уже отслужившие в армии.
Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.
Тысячи рыбаков несмотря на запрет, вышли рано утром на лед рядом с одним из Морских вокзалов на Васильевском острове, пробурили лунки и принялись удить большую плотву и маленькую.
Тут решил проехать ледокол. Они обвинили капитана судна в том, что он нарочно прибавил ход, начал отрезать их от "большой земли" и устроил на них настоящее "ледовое сафари", всех давя со скоростью 1кмч.
Просто выйти на берег, до которого было 15-20м им не пришло в голову.
Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.
У Армянского радио спрашивают:
— Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
— Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.
Счастье - это когда все, кто тебе не подходит, к тебе не подходят.
Учёные доказали, что собака нюхающая жопу другой собаки получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.
Бедность не является возмутительной. Возмутительно, что бедность затрагивает и работающих людей.
Научное название человека Homo Sapiens.
Это, дискриминация женщин. Они заслуживают отдельной классификации, Lesby Sapiens.
В чем обезьяна принципиально отличается от человека? Однажды опьянев от бренди, она к нему больше никогда не притронется.
Некоторые люди пытаются вырваться из рабства только для того, чтобы поработить других.
Решила - замуж не пойду! За одного выйдешь - остальные обидятся!
— Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, — сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку.
— Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.
Сталин и Берия решили сделать небольшой перерыв в напряжённой работе.
Высоко в горах.
Тов. Сталин выразительно, не торопясь, декламирует Пушкина А.С.:
- Кавказ подо мною. Один в вышине
Стою над снегами у края стремнины;
Орёл, с отдалённой поднявшись вершины,
Парит неподвижно со мной наравне...
Останавливается:
- Хм. "Наравне..."
"Со мной наравне..." ?
- Лаврентий! Пристрели орла!
Сталкер душманской внешности бежал из бара. В след ему крикнули:
- Сталкер, ты рюкзак забыл!
- Ну и Алах Акбар!
На работе меня называют 007:
0 мотивации.
0 желания работать.
7 перекуров в час.
Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникеры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.