И пусть я был паршивым президентом, зато я стал хорошим отцом! (С) Байден.
Говорят, под Новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
Гепард, живущий у тренера по физподготовке сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 километров в час.
Для людей, которые пишут "миньет", в аду предусмотрен отдельный котьел.
Хочется быть адекватной, взрослой женщиной. Но мяу.
Походил по магазинам, посмотрел цены.
Как мягко сказать детям, что Дед Мороз издох?
Покупайте батарейки "сынок президента".
Батарейки "сынок президента" - не сядет никогда!
Полная жопа явление, известное на Руси издревле. Означает ситуацию, когда с любой стороны (как не поверни) всё выглядит как жопа.
Олицетворением этого явления является Колобок.
Новости спорта.
Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании".
Особого зрелища не получилось - профессиональные спортсмены без труда отпиздили толпу наркоманов.
Чтобы ни говорили, но мне почему-то кажется, что в схватке с естественной глупостью у искусственного интеллекта нет ни единого шанса.
Финляндия и Польша пригрозили отбросить Россию к границам 19 века.
Когда тебя спрашивают на что ты обиделась, а ты обиделась из-за херни, на помощь приходит волшебное слово "угадай".
Джо Байден напоследок пытается совершить как можно больше хороших дел. Например, он помиловал Хантера Байдена по двум уголовным делам. Добряк!
- Алиса включи Шопена
- Включаю Елена Ваенга песня Шопен
Настали холода, и девушки разделились на умных и красивых: умные берегут голову, а красивые - прическу.
- Мужчина! Почему вы не даете мне чаевые? Вам не нравится, как я танцую голая вокруг шеста?
- Девушка, отойдите от геодезической вешки.
Одна подруга жалуется другой:
- Я никак не запомню лицо своего мужа. Оно каждый раз новое.
- А кем он работает?
- Профессиональным боксером.
Человеческие слабости лучше всех замечают скрытые камеры.
- Холодец будешь есть?
- Нет, вчера уже ел.
- А суп?
- Суп буду.
- Вот и хорошо! - сказала жена и поставила холодец в микроволновку.
- О любви немало песен сложено, я спою тебе ещё одну...
- Мужчина, вы вменяемый? За любовь только наличные! Вокал не котируется.
Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался - он ударил ее портфелем по голове.
А вот интересно, если я буду переходить улицу по пешеходному переходу, а в сантиметре от меня проедет, не снижая скорости, машина, и я дам ей сапогом в бочину, то можно будет потом через суд потребовать с водителя компенсацию за царапину на сапоге?
Лишний вес женщине только в радость!
Особенно, если этот лишний вес у подруги.
Баня. Нагнулся мужик руки помыть сзади подкрался грузин, ну и изнасиловал мужика. Мужик погоревал, и решил грузину отомстить, выследил когда сам грузин нагнулся руки помыть и на полном разгоне вставил грузину ШВАБРУ в попу.
— ААААААА, ВАДЫ, ВАДЫ, — изнемогал от боли грузин.
Мужик с перепугу набрал стакан воды, а Грузин всё равно орёт:
— ВАДЫ, ВАДЫ.
Мужик бутылку набрал, а грузин кричит, аж задыхается:
— ВАДЫ, ВАДЫ.
Мужик обливаясь потом несёт ведро воды, а грузин:
— ДА, НЕ ВОДЫ, А ВАДЫ ТУДЫ-СЮДЫ-ТУДЫ…
В одной деревне мальчик играл на крыше и упал в огород. Так сказать, сорвался на хрен.
Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..
Принято считать, что пессимисты редко ошибаются. Тогда, быть может, стоит поручить им составление прогнозов погоды?
- Годен в танковые войска!
- Товарищ военком, у меня же высокий рост?
- Ничего, там обрежут...
Мужик застукал соседского мальчишку, который залез на яблоню:
- Я еще с твоим отцом поговорю!
Мальчик переводит взгляд вверх:
- Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо.
Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
— За что?!!!
— За то, что в детстве кашу не ел.
Надо плюнуть на все, и начинать потихоньку распутывать гирлянды.
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
Роскомнадзор замедлит работу Центробанка на 70%, чтобы остановить падение рубля.
С учетом того, что новый президент может отменить указ старого президента, просьба Хантеру Байдену помнить - Ростов не резиновый.
Если известная лотерея объявила о розыгрыше очередного миллиарда, значит токаря из Тюмени или пенсионерку из Нижнего Новгорода уже определили.
После проведения тренинга на сплочение коллектива ещё больше начинаешь ненавидеть этих идиотов.
Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!!!
Дзенн...
"Российские проститутки пообещали не повышать цены из-за роста курса доллара".
Истинные патриотки.
Ими должна гордиться страна!
- Почему ты так сильно ревнуешь свою жену?
- Да что-то дети у нас какие-то красивые и умные...
Есть платья дорогие, есть дешевые, а есть такие хитрые, что сами они выглядят как дорогие, а женщина в них смотрится крайне дешево.
- Почему российские чиновники и депутаты покупают квартиры и дома на Западе?
- А иначе их купят солдаты НАТО.
В последнее время куда ни зайдешь - цены как в аэропорту. Похоже, мы все куда-то летим. Похоже, в пизду.
Мужик идет по улице, вдруг к нему подходит другой:
— Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?
— Конечно отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил...
Следует страшный удар в морду. Мужик (уже лёжа):
— А вот это совершенно напрасно, товарищ Яковлев!
Обитателей СИЗО ласково называют "посадочный материал".
В кои-то веки решила почитать книгу.
Ребёнок:
- Мама, зачем ты себя наказала?
Да слышал я про удаленную работу! Удалил бы все работы, если бы можно было.
- Что вы можете сказать о роли Старухи в известной сказке Пушкина?
- Ну, что сказать. Умело мотивировала и манипулиповала мужем. Не побоялась покинуть свою зону комфорта. Хорошо проявила себя на всех ступенях социальной лестницы. Как игрок, осталась при своих.
Олег уже четвертый год пытается вылечиться от зоофилии, но все старания идут коту под хвост.
Одна барышня неудачно пошутила с утра, типа такая ролевая игра, муж ей кофе в постель, а она такая типа спросонья:
– Мужчина, оставьте деньги на тумбочке, входная дверь захлопывается сама.
Бурный секс в итоге получился.
Но на работу пришлось идти с фингалом.
— Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос... Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
— Это ты мне сейчас предложение делаешь?
Памятник Анне Павловне Керн в Риге снесли только за то, что Пушкин ее мимолетно увидел.
Ни в чем себе никогда не отказывай. Захотелось чего-нибудь - смело хоти.
— Алло! Это общество защиты животных?
— Да. У вас проблемы?
— Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!
- Что вы можете сказать о роли Старухи в известной сказке Пушкина?
- Ну, что сказать. Умело мотивировала и манипулировала мужем. Не побоялась покинуть свою зону комфорта. Хорошо проявила себя на всех ступенях социальной лестницы. Как игрок, осталась при своих. В целом отдохнула на море неплохо.
- Не люблю это выражение:все что не делается всё к лучшему... вот мне на заводе палец прессом отхерачило, до сих пор понять не могу что в этом хорошего...
- Похудел?
Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены.
В грузинском театре идет репетиция «Красной шапочки».
Красная шапочка(К.ш.): — Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие глаза?
Волк-бабушка (Б.): — А это чтобы лючше тэбя видеть, внученька!
К.ш.: — Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие уши?
Б.: — А это, чтобы лючше тэбя слышать, внученька!
К.ш.: — Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
Б.: — Слюшай, Ара, на сэбя пасматры да?!
Засуха. Приходят евреи к ребе и просят сотворить чудо — сделать дождь.
— Нет, — говорит ребе, — чуда не будет
— Но почему?
— Потому что вы в Бога не верите! Если бы вы действительно верили, то пришли бы сразу с зонтиками!
Цены бы не было комарам, если бы они сосали не кровь, а жир...
Суть квантовой запутанности:
"Как только вы надеваете один носок на правую ногу, второй мгновенно становиться левым."
— Приходи, Иришка, вечером на сеновал..
— Зачем?
— Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
— А если не разрешу?
— Ну... еще самогону выпьем..
Хочу, чтобы про меня говорили: "у богатых свои причуды".
Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями.
Первым трансформером был Иван Федорович Крузенштерн. Человек и пароход.
- Владимир Владимирович, а сколько людей погибнет, если США запустит по Москве ракеты с ядерными боеголовками?
- 330 миллионов человек.
- Но ведь столько жителей нет даже во всей России!
- Тем не менее, в случае попытки удара США по России погибнет именно 330 миллионов человек.
Обжоротни – люди, которые с заходом солнца превращаются в гиппопотамов и нападают на холодильники.
- А я бы хотел человек пять рабов!
- Да ты их не прокормишь, самому жрать нечего, ты же нищеброд. Лучше крепостных, пусть полдня на себя работают, а полдня на тебя.
- За ними следить придётся постоянно, или сачканут или украдут. Лучше пусть сами работают и половину денег отдают. Так…стоп!
- Во! Всего за три мессаги всё стало ясно кто мы.
Состоятельный мужчина ищет привлекательную девушку для совместного проведения досмотра и посадки в самолет.
- Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась, и из ванной я вышел уже разведённым человеком.
- Сухов! Петруха с тобой?
- Умер Петруха!
- Абдулла зарезал?
- Нет, Гюльчатай личико открыла!
Вовочка, сбежавший от цивилизации в джунгли Амазонки, и не подозревал, что в племени, куда он попал, вместо домашних заданий ему придется выполнять дикие.
Здравствуйте, не подскажете координаты этого мастера? Просто восхитительно схалтуренная работа. Нужно ремонт у тещи сделать, ищу именно такого специалиста.
"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
- Западные демократии против вмешательства во внутренние дела сторонних стран!
- А как же высказывания главы Евродипломатии в поддержку грузинской оппозиции?
- Вы с ума сошли? Грузинские дела для Европы не сторонние!
Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку, а не новые обои, плитку и ламинат.
На уроке в школе:
- Вовочка, у тебя такой почерк, что я ничего не смогла разобрать в твоем сочинении. Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом, Мария Ивановна.
- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад умер...
- А во-вторых?
Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали руководителя ПФР России.
Вообще-то, у меня собственный велосипед, а на такси я езжу так - для души.
- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, тут я вам ничем помочь не могу, это вам в церковь
- Неужели в церкви теперь лечат триппер?!
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
Миллионы лет назад приматы разделились на обезьян и людей. Одни смогли эволюционировать, и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие продолжают ходить на работу.
Менеджер банка объясняет тупому клиенту:
- Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта.
Все животные - неразумные и разумные - просто механизм, выработанный растениями для более эффективного распространения по земле и удобрения оной
- Я творческий, креативный парень.
- Без денег значит?
- Да.
Мой 80-летний сосед каждую ночь трахает свою жену раком! Потому что членом уже не может...
Смешно слышать от радиоведущей, что физика никому не нужна.
Интересно, а кто бы изобрёл радио, если бы не было физики?
...не игнорирую, а думаю, есть ли смысл отвечать
Если стоит хуй - то это еще не значит, что на тебя.
Хорошо чукчам. Где упал — там и новоселье.
Новые методы против иноагентов
Правительство Псковской области официально запретило иноагентам, террористам, экстремистам и прочим врагам народа получать субсидии на выращивание картошки.
Подавляющее большинство наших звезд кино- и шоу-бизнеса с народом связывает только то, что они за него стыдятся.
В купе поезда едут чукча и русский. Чукча проглотил какую-то таблетку и запищал. Русский:
— Вам что плохо, почему вы пищите?
— Однако я лекарство принимаю такое, врач сказал, что после приема пищи.
Острый язык - дарование, длинный язык - наказание.
-...вам и не снилось.
- а мы и не спали.
Идет верблюд по пустыне жара градусов 50 еле идет а на встречу ему трусцой бежит осел. Верблюд его спрашивает:
— Ты чего веслоухий бегаешь ведь жара то какая?
— Да я бегу а ветерок меня обдувает и не очень жарко становится.
Верблюд подумал и как втопил… А Осел дальше побежал да видит на краю пустыни бедуины стоят кругом. Подходит осел к одному из них и спрашивает:
— Чего случилось?
А бедуин отвечает:
— Да вот, верблюд замерз!
— Алло! Телевиденье? Это программа "Жопой к деревне"?
— Нет, это программа "Лицом к городу"!
— Ну, а к деревне-то чем?
- Где это я?
- Это Валгалла. Дворец павших в бою.
- Ничего не понимаю. Последнее, что помню - взял в регистратуре талончик к лору...
Раньше я боялся, что будет 5G, а теперь боюсь, что не будет и 3G.