Как сегодня писали "Карлсон, был удивлён, что Путин снизил цены в РФ и на этот раз на 100$ он смог купить намного больше продуктов, чем пол года назад"
Думаю, что Маколей Калкин в старости должен сняться еще в одной серии "Один дома", где на Новый год забывают деда.
Придуман новый способ переспорить девушку.
Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь ее сообщения другой девушке. И ее ответы копируешь первой.
- Ты кем работаешь?
- Я нутрициолог.
- Нутрий разводишь, что ли?
- Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
- А, значит людей разводишь.
В нашей квартире настолько холодно, что люди скоро начнут присылать сюда своих бастардов.
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, нет! Именно на территории Челябинской области расположен «Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина».
Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шелухи от семечек мимо включённого вентилятора!
Лечился как-то мужик от зоофилии, все старания коту под хвост!
Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
«Если вы читаете это сообщение, значит вы ещё умеете читать»
Бумажка в московской маршрутке.
Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.
Первый вопрос от Лаврова:
- Итак, Карлсон, вы хорошо выучили историю России? Давайте проверим ваши знания, не забыли ли случайно...
Люди, которые не любят тараканов, делятся на две категории - те, кому противно смотреть на убитых тараканов, и те, кому приятно смотреть на убитых тараканов.
Слово "сосульки" явно же придумали дети.
Взрослые наверняка это называли как-нибудь типа "вертикальная конусообразная наледь".
Причина большинства разводов - достигнутое наконец взаимопонимание друг друга.
Притча. Очень-очень богатому и очень-очень скромному мужчине все время приходилось спать с очень страшненькими девчонками, потому что красивые девчонки не знали, что он богатый.
Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке... Да, и в общем-то ее душила жаба...
Когда-то Жанна прочитала, что по статистике счастливым оказывается только каждый десятый брак. И поэтому в своём третьем замужестве она остаётся неудержимой оптимисткой.
В гостях хорошо, у них дом лучше.
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..
– Моя любимая поза – нахлебница.
– Может, наездница?
– Нет.
Ошибки молодости, кризис среднего возраста, мудрость старости...
Что, если речь идет об одном и том же явлении, только его назвали разными словами?
До свадьбы женщина совершенствует себя, после – мужа
И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела!
И не смотрите на меня своими женатыми глазами
Единственное, что имеет смысл в жизни - мандарины. Всё остальное лишь цепь событий, которые должны привести нас к поеданию этих ароматных ягод.
Утренняя поговорка: "Не буди, да не послан будешь...".
Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:
— Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
— Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается!
— А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибромассажером!
- Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!
- Так это ж я блефовал...
Сейчас быть культурным человеком легко.
Вся современная культура легко умещается на экране чуть больше шести дюймов.
- Вот влюбишься в мужика, а ему борода не идет.
Идея для реалити-шоу - миллиардеры должны прожить три месяца на самую низкую зарплату своих работников.
Ни сотрудник службы безопасности банка, ни следователь, ни фсбэшник, ни оператор связи, никто! Слышите!? Никто мне сегодня не позвонил! Что происходит!? Эта пугающая неопределенность сводит меня с ума! Кто-нибудь, пожалуйста, помогите! Скажите, что мир еще существует!
Поскольку у меня нет Фейсбука, Инстаграма и нормального Интернета, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам: каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: "Мне нравится! " И — ура! У меня получается! На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат.
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
- Сука!!!
Жена обиженно:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!...
Для тех из вас, кто переживает, что искусственный интеллект отберет у вас работу. Я говорю про дизайнеров, разработчиков, продакт менеджеров и иже с ними. Чтобы это произошло, заказчик должен очень точно формулировать, что он хочет. Вы все в безопасности.
Настроение:
Сейчас бы как следует выспаться, а потом, с новыми силами, ещё немного поспать.
Все болезни от нервов и неправильного питания.
Так что девоньки:
1) Не переживать.
2) Не пережирать
Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят.
Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.
Перед уходом президент США подписал пачку помилований. Но враги демократии подло подсунули в нее бумаги на Хантера Байдена.
В молодости говорил: "Сердцу не прикажешь". Теперь список таких органов увеличился.
Через месяц готовки пищи исключительно в мультиварке, запах жженого пластика начинает казаться "вкусненьким" и вызывает слюноотделение.
Сволочь - это человек, который наливает себе наполовину полный стакан, а другим - наполовину пустой.
— Дорогая, ты почему выпила весь коньяк?
— Понимаешь, я потеряла крышечку...
На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
Сбылась мечта, и он почил на лярвах.
Когда мне говорят, что мой поезд ушел, я радуюсь, что у меня есть свой поезд.
Вопрос на женском форуме: — У моего соседа Вай-Фай называется 23см. Как узнать из какой квартиры этот сосед?
- Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит...
Слегка выпившая учительница русского языка, увидев на заборе объявление "Продается кабель голый", долго качала головой, потом, достав мел, зачеркнула текст объявления и ниже написала: "Продается собака стриженая".
Apple: "Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться".
- Ты знаешь, Марина, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу с моей груди, придурок!
На самом деле в конской упряжи одна из двух передних длинных жердей, укрепленных на передней оси повозки, называется огло.
Просто ее очень долго и муторно устанавливать.
Знаете как в Таиланде зовут политиков? Официальное слово.
На-ё-бай!
Тайцы, кажись, реально что-то знают.
Вот сами не знаете, чего требуете... Наш президент - мастер спорта по борьбе дзюдо и по борьбе самбо. А не по борьбе с бедностью.
Интервью Такера Лаврову:
- Какую самую большую взятку вы взяли?
- 30 лимонов евро.
- Да вы Робингуд?! Илон даёт взятки министрам минимум миллиард.
Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нехуй" в "Ладно блядь чего у тебя там".
Похоже, сейчас самая популярная бизнес-модель: платный вебинар про то, как продать вебинар про то, как продать вебинар…
Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена
Собаки - это самые искренне любящие создания. Им не важно кто ты, им важно что ты есть. Моя собака, каждый раз когда я прихожу с кухни, искренне махая хвостом, просится ко мне на кровать. И так же искренне и любя залазит с этой кровати на стол и начинает кушать мой тортик, запивая моим чаем...
- А экономике, похоже, пиздец.
- Ну, так говорить нехорошо. Надо говорить: экономику ждёт коллапс.
- Так я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял - не-ет, всё-таки пиздец.
Из разговора в раздевалке футбольного клуба:
- У нашего вратаря даже на телефоне много пропущенных...
Байдену нужно было срочно отвлечь внимание от помилования своего сына, а кроме президента Южной Кореи никого под рукой не оказалось.
Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.
Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь.
Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже...
Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".
Менеджер банка объясняет клиенту:
— Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта.
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
В чём разница между ребёнком и взрослым?
Ребёнку все взрослые кажутся умными, а взрослому - наоборот.
Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.
- У тебя такой прекрасный голос, закрой рот и береги его.
В Трактире любят детей и умеют их готовить.
- Кабы я была царица...
- И что?
- И всё!
"Дефект бабочки".
Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях.
Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.
- Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!
- Все верно, 30 с половиной, итого - 45.
- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
Мы рождены чтоб деньги сделать пылью.
Концерт военных ансамблей. Конферансье-прапорщик объявляет:
— Выступает сводный хор N*-ской дивизии. Русская народная песня "Степь да степь, КРРРРУУУ-ГОМ!"
Из объяснительной: "Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, не включив сигнал поворота, чем спровоцировала ДТП. Со слов инспектора записано верно".
Пока ситуация у рубля складывается не очень - с 2014 года он потерял 71% своей стоимости.
Но это вполне может быть откат на заранее подготовленные позиции перед мощным рывком, который обрушит доллар и похоронит его мировую гегемонию!
В переписи населения России приняло участие 99% россиян.
И откуда такие данные, откуда известно число населения?
Из переписи населения.
- Настоящий друг - это тот, кому ты можешь принести домой мешок с трупом, а он даже не поинтересуется, что там внутри.
- Нет. Настоящий друг - это тот, кто никогда не принесёт тебе домой мешок с трупом.
- Это грех чревоугодия. Иди в церковь на исповедь.
- А там будет что-то вкусненькое?
- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.
Художник носит очки, потому что он так видит
- Что тебе привезти из Италии, дорогой?
- Эффективное средство от того, что ты привезла мне из Турции
Если вы будете говорить правду, одну только правду и ничего, кроме правды, вас затаскают по судам.
Сдавайте металлолом в макулатуру!
Флюгер, понявший направление директивной линии, перестаёт быть флюгером. Он становится указателем!
Цените юмор, он порой, вытаскивает нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет надежда.
В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте-таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
Когда разные религии называют ученья друг друга ложью - это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все - это немедленно становится оскорблением.
Желающим вставить свои 5 копеек - они давно вышли из обращения...
Есть люди, с которыми мы теряем время. А есть те, с которыми теряем чувство времени.
Прораб Николай выключил комедию «Операция «Ы» после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т.к. был раздосадован неправдоподобностью. Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Федору?!
Она была женщиной тяжелого поведения с кучей комплексов.
Не давала никому, кроме своего собственного мужа.
Красота не вечна, а зависть к чужой красоте - вечна!
Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.
Мы живем в "неосредневековье". Войны, эпидемии, жестокость все та же, только теперь у крестьян есть "айфон".
Разговаривал со знакомым инопланетянином. Он говорит у них там все сейчас смотрят нас и говорят, что этот сезон - ваще огонь!
Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить. Приходишь, и так шепотом: "Мне бы конденсатор на 22Мф".
Тебя громко спрашивают: "Какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?"
Ты: "Я не зна-а-а-а-аю", - и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.