Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.
Президент Джо Байден еще раз утер нос российским пропагандистам, доказав, что в Америке семейные ценности остаются на первом месте.
Умом Россию не понять, Я пробовал, меня лечили...
Хочу, чтобы следующий сезон сериала назывался "Слово чушпана". И там просто показывали, как ребята ходят в музыкалку, читают Толкиена, смотрят "Что? Где?
Когда?", играют в комп и сдают доклады, а потом поступают в универ по олимпиаде.
Какое-то жалкое ничтожество прислало мне приглашение на семинар по повышению самооценки!?
Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешёвые вещи. Мы их берём в кредит.
На собеседовании:
- Мы Вам перезвоним.
- А я трубку не возьму.
Новичку на работе говорят:
- Ты здесь поосторожнее, тут клички быстро дают.
А он пренебрежительно отвечает:
- Да по хрену, пусть дают. Мне в одно ухо влетает, в другое вылетает.
Его так и прозвали - СКВОЗНЯК.
Кто-нибудь может объяснить, почему природа решила, что мужчине с возрастом волос на голове совсем не нужно, а в носу и на бровях пиздец как необходимо и чем гуще, тем лучше?!
Чтобы люди меня меньше бесили, я представляю, что их поведение описывает Николай Дроздов.
Мы живем в эпоху, когда все настолько ясно, что спорить о чем-то с пеной у рта можно разве что в телестудии за деньги. (С) Пелевин.
Как часто бывает, что ЗАГС - это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.
- Рабинович, у вас уже восемь детей. Вы что, так любите жену, или так любите детей?
- Нет, я просто люблю эту работу!
Если у женщины на руке кольцо, значит она замужем.
Если бусы - то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы - она замужем, но это ничего не значит.
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия.
Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы долбоёб, который "должен был сам обо всём догадаться".
- Как вы думаете, Холмс?
- Это элементарно, Ватсон.
— Моя маленькая дочка отказывается есть рыбу. Чем можно ее заменить?
— Кошкой. Кошки очень любят рыбу.
Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник.
А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн...
А вы сможете убедить русского человека в том, что он не прав, не использовав ни одного мата?
Я увидел двух парней, гуляющих вместе в одинаковой одежде.
Я спросил их, не геи ли они.
Они меня арестовали.
Интервьюер:
- Мистер Лавров, как вы видите окончание войны?
- Россия всегда выигрывает войны на поле боя, но всегда проигрывает за столом переговоров.
Это был не такой уж и плохой год, если в комнате висит гирлянда, а не я.
Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.
- Лёва, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Два года, пять месяцев, три недели, два дня и пять часов! Хаим, ты когда мне долг отдашь?!
Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты.
- Холмс, как предоставить женщине больше свободы?
- Элементарно Ватсон, расширьте кухню.
Мальчик приходит из школы:
- Мама, мама! Сегодня учительница задала вопрос, на который смог ответить только я!
- Молодец, Петенька! И какой был вопрос?
- Она спросила, кто напердел...
Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь...Например, "кормилец".
- Я с детства занималась гимнастикой и балетом. Поэтому добилась совершенства моего тела.
- Я с детства занимался шахматами и математикой, поэтому добился совершенства моего ума.
- А я с - как только смог - занимался только сексом. И получаю и ваши тела, и ваши умы, и ваши деньги!
Есть два вида зависти. Первый - хотят все, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.
В темном переулке:
— Мужик, купи у нас лом.
— Да нахуя он мне нужен?
— Ну тогда снимай часы и цепь с перстнем.
— А почем лом-то?
— А лом уже не продается.
По результатам многочисленных опросов среди женщин, лучшим сервисом доставки продуктов на дом признан муж.
Один унитаз говорит другому:
- Люблю праздники.
- С чего это? Число голых жоп только увеличивается!
- Жопы-жопами, но сколько новых лиц!
- Девушка, разрешите вам помочь.
- Спасибо, у меня не тяжелые сумки.
- Вообще-то, я пластический хирург.
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
- Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!
Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а удачливые адвокаты!
Вечерами пятниц движение судов затруднено пьяными людьми бредущими по морям по колено в воде.
Два киллера поджидают в парадной жертву.
Ждут долго... Наконец один говорит:
- Боюсь, не случилось бы с ним чего...
- Значит, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?
- Совсем нет, но я не вижу другого способа стать зятем миллионера.
Вот я ничего не добился в этой жизни, зато сам.
Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьёт...
- Святой отец, я согрешила, много раз согрешила с разными мужчинами за деньги. Я такие вещи делала, что стыдно рассказывать.
- Ну тогда показывайте.
Хочется приходить на Ваши курсы по бессмысленной трате времени еще и еще.
По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:
— Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
— Шлема‚ ты разве упал?
Герой - это самая короткая профессия на свете.
- Добрый день, Петр Иванович.
- Да мы же уже виделись!
- Но день-то, от этого, хуже не стал.
- Алло, полиция, помогите, меня захватили инопланетяне.
- Не бросайте трубку, мы переводим ваш разговор в студию РЕН ТВ.
- Это РЕН ТВ, продолжайте, ваш рассказ звучит просто захватывающе...
- Ты почему получил единицу по математике? - рычит отец.
- Наверное, у учителя не было крупных, - отвечает сын.
Иногда, сидя на работе, мечтаю, чтобы за мной, как в садике, пришла мама и воспитательница сказала: "Ванечка, за тобой пришли!" И я, показав язык коллегам, взял маму за ручку и вприпрыжку пошёл домой...
Если песца кормить только обещаниями, то очень скоро песец будет полный.
- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - Пятница, 23 декабря - Пятница, 24 декабря - Пятница...
- Это что, ежедневник?
- Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо...
Жена наклоняется над колодцем, загадывает желание и бросает монетку в воду.
Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет.
Жена улыбается и шепчет: "Надо же, сработало".
Женская наивность - это, когда дарите мужу спиннинг и ружье, надеясь, что в доме всегда будет рыба и мясо.
Мужчина производит 104 000 000 сперматозоидов в день! И не надо ему говорить, что он целый день ничего не делает!
Если паническая атака неизбежна - атакуй первым.
Александр Друзь зашел на похороны и угадал, что в черном ящике.
На самом деле экстрасенсы знали про ковид. Они молчали, потому что фармацевтические кампании взяли их в долю.
Мадам, на любое ваше возражение у меня есть картинка из Камасутры.
То, что сорок пять — прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят восемь.
- У нас рекордно низкая безработица, близка к нулю. И продолжает снижаться.
- Но может ли безработица быть ниже нуля?
- Конечно. Некоторые на двух работах работают.
- Официант, почему все блюда, которые мне подают - холодные?
- Вы заказали винегрет, холодец, водку и мороженое... Что будем подогревать?
Если внешность не главное, то почему ни одна девушка на сайте знакомств не напишет, что ей нравятся большие животы и маленькие письки?
Я очень пунктуальный человек. Если я не успеваю собраться и выйти вовремя, то я просто остаюсь дома.
Однажды папа взял меня на рыбалку. Была я маленькая, ничего почти не помню. Запомнилась только такая картина: папа, стоя по колено в воде, пытается сбить кедами с ветки дерева, растущего на затопленном берегу, утку. Утку, правда, видел только папа.
Рыбалку папа уже давно бросил, а пить - нет.
Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
В Америке режиссеры и продюсеры часто насилуют актрис и актеров.
А в России режиссеры и продюсеры часто насилуют зрителя.
Согласно Зигмунду Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Голодный человек говорит о еде, кому не хватает секса, говорит о сексе, человек, у которого нет денег - о деньгах, а политики, олигархи и банкиры говорят о чести, совести и морали
Ничто так не объединяет нацию, как иллюзия национального унижения.
Получение ещё одного набора зубов было бы гораздо выгоднее в 45 лет, чем в 6 лет.
- Ты чего такая грустная?
- Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет...
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...
К приемному пункту "Вторцветмета" подходят два мужика:
- Ребята, возьмете 150 метров кабеля?
- Пока принять не можем. У нас электричества нет. Пока его не подачу не восстановят, мы не работаем.
- Поверьте, пока вы кабель не примите, свет не отремонтируют.
-...электромобили отстой! Год назад купил Теслу за 70 тысяч евро, вчера с трудом продал за 40!
- Надо же! А я год назад купил Теслу за 40 тысяч, а сегодня продал за 75 тысяч.
- Как так?
- Акции Тесла...
Филармония. Полный зал.
Конферансье:
- Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
- Пётр Ильич, для первого раза просто охуенно!!!
- Все мужики сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы!
- И не говори...
- Ну, есть и приличные! Угощают лимонадом и никуда потом не лезут!
- Вот, сволочи!
- Вы можете объяснить причину ваших систематических опозданий, Хопкинс? - хмуро посмотрев на часы, набрасывается шеф на подчиненного. - Но только без ваших дурацких выдумок!
- Конечно, сэр. Внизу у лифта висит табличка "Только на 10 человек". И вы знаете, как долго приходится каждое утро поджидать еще девятерых попутчиков!
Вчера в "Одноклассниках" у меня было 3000 друзей. Сегодня утром их осталось 2999.
Сижу и думаю - какая же сука мне больше не друг.
Начальник отдела страховой компании отчитывает молодого сотрудника за то, что он застраховал 108-ми летнего старика от смерти. На что сотрудник отвечает:
- Вот же в "Руководстве по страхованию" написано, что люди в таком возрасте умирают крайне редко!
По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.
Никого не удивишь телефонами, встроенными в ухо, появились телевизоры, встроенные в глаз. Ведутся разработки новых унитазов.
Вовсе не факт, что в России тебя не заставят жрать кнут и не отхерачат пряником...
Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар.
С собой у него три больших чемодана.
Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл — он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами.
В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
— Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
— Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!
- А вы сдаёте квартиру людям с котом?
- А какой породы кот?
- Персидский.
- Нет, только славянам.
В смысле "Нельзя тратить всю зарплату в первый же день"?
Вас что, в детстве не учили никогда не откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня?
Я - эко-френдли писатель и забочусь об экологии, поэтому моя новая книга выйдет без обложки, без бумаги и вообще без книги, как таковой, и будет стоить 4999,99 рублей. Надо будет, позвоните, и я по телефону сюжет перескажу.
На Новый год секретарша Маша пообещала подарить коллеге Пете календарь, Коле — зарядку для телефона, а начальнику Павлу Георгиевичу — дырку от бублика.
— Вот ведь блядь! — подумали коллеги.
- Доктор, у меня всё болит!
- Ну это вы, больной, загнули! На всё у вас таки денег не хватит...
Сегодня 30 минут провёл на беговой дорожке. Завтра попробую её включить.
Дурак, который охотно признается в том, что он дурак, наверняка, совсем не тот, за которого себя выдает.
Странам, которые себя хорошо в этом году вели, прилетает метеорит.
Странам, которые вели себя плохо, прилетает орешник.
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...
Вам смешно, а мне жениться
Как получить минет на ровном месте? Переименовать «Жена» в телефоне на «Фифа» и случайно показать ей.
Вечером попробую этот финт с любовницей.
Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.
Помни: деньги - это не главное. Главное - нужные знакомства. А там и деньги приложатся.
— Тебя как зовут?
— Пук!
— Как?!
— Да не Как, а Пук!!!
Лекция профессора психологии:
— Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги — это пустяк. Правило второе. Все тревоги — мелкие.
Я могу отчитаться за каждый доллар, но не спрашивайте меня, куда делся мой первый миллион. Спросите мою жену.
Прежде чем разобраться в себе, подумай, как ты будешь собираться обратно.
- А зачем Ленин в мавзолее лежит?
- Он ждет своего принца.