Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними.
Носок без пары очень-очень долго пролежал в комоде, тогда как парные давно износились и отправились в мусорку. Отсюда вывод: хочешь долго жить - живи без пары.
Если женщина требует у вас денег, мотивируя тем, что мужчина должен, то обязательно выясните у нее следующее:
1. Кто этот мужчина, которому она занимала и при каких обстоятельствах?
2. Есть ли расписка от мужчины?
3. И cамое главное, узнайте у неё, почему она занимала какому-то мужчине, а отдавать должны вы?
Адам: "Да почему эти яблоки нельзя было есть то?"
Ева: "Потому, что они на Новый Год".
С Трампа снимают обвинения после избрания, полмира подтирается ордером на арест Нетаньяху, Байден милует своего сына, хотя обещал этого не делать. Непростые времена для идеалистов, верующих в святые западные институты.
Меня часто спрашивают, чем заниматься старикам после выхода на пенсию. Ну мне лично повезло, у меня есть диплом инженера-химика и я умею превращать водку, вино и пиво в мочу. Я делаю это каждый день и получаю огромное удовольствие!
С костюмами на Хеллоуин у меня как-то не заладилось еще в тот год, когда я нарядилась куклой, а все подумали, что я трансвестит.
А не появился ли в доме Виктора Фёдоровича замечательный сосед?
Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
- Не волнуйтесь, всё будет выполнено на высшем уровне, от нас этим займётся специально отдрюченный человек.
- Наверное, обученый?..
- Ну, и не без образования, разумеется.
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
В свои 7:30 я выгляжу на 60.
Стадии развития программиста:
— Ваш код говно.
— Мой код говно.
— Любой код говно.
— Жизнь говно.
— Выступаешь на конференции с темой «Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось».
Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.
В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.
Если начать копать там, где заканчивается радуга, можно найти подпольный гей-клуб.
Асад летел к Януковичу, но прилетел к Пригожину
Мальчишки! На ваш любой вопрос с ответом «нет» девчонки никогда не тянут. А вот с «да» долго обдумывают цену.
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.
Разговор в аптеке:
- У вас есть что- нибудь от триппера?
- Конечно!
- Заверните красиво - это подарок.
Подходит парень к ручью попить и умыться. Наклоняется он к воде, как вдруг слышит шорох в кустах. Он:
— Эй, а там, случайно, в воду никто не писает?
В ответ (так сдавленно):
— Нн-ее-ее-е!
Рассказал своему психологу про возникшие мысли о суициде. Теперь он требует предоплату.
- Чего такой грустный?
- Шеф вызывал.
- Орал?
- Анал.
Праздновать новый год лучше сейчас, потом дороже будет.
Вываливается как-то из ресторана слегка датая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
— А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр:
— Ммогу!
— А не видя объекта?
— Мммогу!
— Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы — и из окна вылетает… телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается — из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет — и из окна высовывается мужик и орет:
— Ну нету у меня пианины, нету!!!!!
Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю, придумай что-нибудь...
- Мы с собакой видим чертей!
- У тебя нет собаки.
Завтрак подели с собакой, обед подели с собакой, ужин отдай собаке.
На медицинском интернет-форуме: "Подскажите, нормально ли это, если мой сосок на груди отличается по цвету от двух других?".
Естественный отбор шёл бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.
- Какую самую большую подлость ты получил в семье?
- Сообщением «теперь ты средний»! И я вкурил что теперь меня будет пиздить старший, у него отличная память за все обиды, младший просто так и родители если я не буду вытирать младенцу жопу и сопли.
Жена мне сказала, что я вырос как личность! Конечно, ее точные слова были: "Ты сильно разжирел", но я понял, что она имела в виду.
Эх, если бы я не бросил школу в 1990-ом, я бы сейчас ходил в 38-ой класс.
– Я долго раздумывал, где промежуточное звено между обезьяной и человеком, пока наконец не понял: мы и есть это переходное звено.
(c) Конрад Лоренц
Чукча играет со своей собакой в шашки к ним подходит геолог и говорит:
— Какая умная собака!!
А чукча ему обиженным голосом говорит:
— Почему умная? У нас 2:1.
Медведь Винни-Пух – собирательный образ чиновников. Съедал всю еду, рушил дома, из-за своей прихоти заставлял заниматься опасными для жизни действиями, подарил ослу собственный хвост, который по накладным проходил, как мед…
На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
Гулял по кладбищу. Портреты на памятниках гравируют те же люди, что фотографируют на паспорт.
Полученные пощечины на первом свидании нужно воспринимать как восторженные аплодисменты от новых ощущений и доказательство того, что вы на верном пути.
Ученые доказали, что после 5-ой рюмки водки слово блядь - это запятая.
- Лучший подарок – это впечатление!
- Меня очень впечатляют деньги.
Из мемуаров Меркель: "Он подкладывал мне на стул канцелярские кнопки, и когда я с визгом подскакивала, громко смеялся и говорил: "Скажи спасибо, что кнопка не красная".
Профессиональное молчание - это когда человек молчит так умело, что гасит всё общение в радиусе десяти метров.
Символ уходящего года: Щелкунчик из орешника.
Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.
Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.
Сидят в тюрьме немец, чукча и русский. Русского спрашивают:
— Тебя за что посадили?
— Я банк ограбил!
Немца спрашивают:
— А тебя за что?
— За то что я на газоне топтался.
Чукчу спрашивают:
— Ну а тебя за что?
— За то что я окошко в подводной лодке открыл!!!
- Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
- Да не слепой я, вижу!
Природа не терпит пустоты: слабое и плохо организованное государство рождает хорошо организованную преступность.
Мужик пошел в больницу на анализы.
Ну как полагается нагадил в спичный коробок.
Проходит — месяц два, жена начала волноваться Обзвонила все морги, милицию, больницы…
И в одной из больниц говорят:
— У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
— Коля это я жена твоя.
Муж:
— Не помню, помню только спичек попросили.
В своих мемуарах Меркель пишет, что каждый раз, когда она прилетала на встречу с Путиным, он специально приводил туда русских, хотя знал, что она их очень боится.
- Вскрытие рыбы показало, что это рыба - пила.
- Как определили?
- Печень увеличенная.
- Капитан! Айсберг по курсу корабля!
- Айсберг?.. По курсу корабля?.. Это сколько в рублях?
Лайфхак - отмазка от военкомата. На медкомиссии:
- Чем занимаетесь в свободное время?
- Смотрю Петросяна...
- Непригоден.
ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлевской елке висели самые большие шишки в стране
— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.
- А чо у вас вот этот творожок такой дорогой как будто из молока сделан?
- Поручик Ржевский, знакомьтесь, это моя младшая дочь.
Поручик, осмотрев пышные формы дочки:
- У, клёвая тёлка, я бы ей в дристак засандалил!
(Дочка падает в обморок.)
Отец дочки:
- Поручик, ну как же Вам не стыдно! Ведь слово "клёвая" появится в русском языке лишь почти через двести лет! Извинитесь немедленно!
Одна соседка говорит другой:
– Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду – ничего не хочется. Вот взяла коньяк.
Анджелине Джоли и Бреду Питту некого представлять во время секса.
Если поедете в Грецию - не забудьте посетить гору Афон: оттуда открывается прекрасный вид на виллу сына бывшего Генерального прокурора России Чайки!
Меня одну интересовало: почему если веришь в Бога, то это серьёзно, а если в дедов-морозов - крутят пальцем у виска?
- Блин, носки сложил чистые все в пакет, чтобы не потерялись и где-то потерял весь пакет!
Окружающие часто называют меня долбоёбом.
Чтобы их не слышать, я делаю погромче колонку у себя в рюкзаке.
Т-34, Т-55, Т-62, Т-72, Т-80, Т-90 Прорыв, Т-14 Армата, Т-банк. Опять банкиры все испортили.
Предложила знакомому... переписываться с помощью настоящих бумажных писем,... мол романтично и все такое.. он долго молчал, а потом ответил: "Натаха... Ты в тюрьме?"
- Почему вы выбрали профессию учителя? Вы же ненавидете людей!
- В ваших словах полностью отсутствует логика. Я ненавижу детей, поэтому я стал учителем в школе. Если бы я ненавидел всех людей, я выбрал бы профессию врача.
Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина непременно привлечёт внимание ДПС, и её остановят.
Таким образом вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать, получив взятку.
- А если в морду дам?
- А вдруг сдачи дам?
- Я не бедный, сдачи не беру...
- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню, спроси у дяди Наташи...
Что русскому хорошо, то утром - плохо.
Свидания в 30 лет - это просто два человека, рассказывающие друг другу истории о том, какими они раньше были весёлыми.
- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок.
- А говяжью из говна?
- Ну, немного мяса добавляют...
- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?
- Ехала ночью не быстро, сбила лося, что делать?
- За сбитое животное выплачивается из осаго. Но пострадавшему нужно оформлять дтп. Вы его контакты взяли? Появитесь обе стороны в Гаи.
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам? Чтобы яйца от ляжек отлипли.
Когда вы пьете пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте:
- Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...
Тот, кто жалуется что автобус медленно ездит, никогда не пробовал бежать за ним вдогонку...
В русском языке тысячи слов на букву "х", но к забору пристает только одно.
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
На фоне событий в Сирии в комнату Януковича принесли вторую кровать и попросили освободить одну тумбочку
Симпатичная самка хамелеона познакомится с цветными карандашами.
Вчера была корпоративная вечеринка. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашенные артисты, а то, как я разбил бутылку "Хеннесси".
Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя... после услышанного за день:
Мимосралович, Милосралович, Малосралович
Неважно, насколько маленькую коробку ты поставишь - твой кот и так туда втиснется.
Настроение - Маяковский. Он сначала сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!". А потом застрелился.
- Друг, помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю.
- Ты дрочишь?
- Да.
- Регулярно?
- Да.
- Кончаешь?
- Да.
- Так и пиши: любишь работать руками, целеустремленный и привык побеждать.
Играем с котом в кровавые игры:
- Ты думаешь, ты поймал меня? Нет, это я поймал тебя за пасть!
Она:
- Хочу в отпуск!
Он:
- А я хочу в отпуск, отпуск на Мальдивах, а там номер в роскошном отеле и мисс Вселенную...
Она:
- Зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, он здесь со дня основания клиники, уже 160 лет.
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.
Нет такого понятия "переел".
Есть такое понятие – "надо подождать, пока не уляжется"
Сидят на детской площадке под грибком два алкаша, распивают пол-литра.
— Вася, а ты коня на скаку остановишь?
— Нет.
— А в горящую избу войдешь?
— Нет.
— Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты — не баба!
У предусмотрительной, заботливой женщины в шкафу всегда спрятаны ночной горшок, сухпаек, бутылка воды и мужской спортивный костюм.
- Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек.
- Так она таки проститутка?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!
Переселился Чукча в девятиэтажку. на восьмой этаж. Через некоторое время друзья спрашивают:
— Хорошо живётся?…
— Хорошо, но только устаю сильно — пешком наверх моя ходит.
— А почему лифтом не пользуешься?
— Там написано, что рассчитано на троих человек, шибко долго ещё двоих ждать.
Уж каяться пора, а мы не согрешили!
Прочитал программист сказку про репку и говорит:
— Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!
Трудно спрятаться от чёрной кошки в тёмной комнате, особенно если она любит тереться о ноги.
Немец спрашивает у русского деда:
- А почему Ваших военных называют вежливыми?
- Так мы же вас в сорок пятом прям до самого дома проводили