Скорей бы закончилась эта "чёрная пятница", время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!
Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла...
Умом Россию не понять, а жопе слова не давали!
В продажу поступили наклейки «Спасибо Деду Морозу за Новый год!», «Я помню, я нажрусь!», «За Оливье!», «На корпоратив!».
Велик и могуч русский язык. Сколько образности в простых на первый взгляд фразах.
Так, если вы предлагаете другу «Ну что, в баньку?», то он знает, что нужно заказать не только веник, но и девочек.
Если вы предлагаете «Идем, подышим свежим воздухом», то ваш товарищ знает, что нужно взять с собой сигареты.
Если вы предлагаете девушке «Не желаешь выпить чашечку кофе?», то она в курсе, что необходимо прихватить презервативы.
- Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
- Вы хотели сказать аниматора?
- Нет...
- Пап, а почему у нас чиновники воруют?
- Потому, что судья - слепая баба с весами. А должен быть зрячий мужик с топором!
"Ростов не резиновый" - недовольно пробурчал Янукович, глядя как в соседний дом заселяется сосед из Сирии.
Ни разу в жизни не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно читаю посты людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей (например, о вакцинах). То ли унитаз сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.
На пачках сигарет в качестве предостережения печатают фотографии лёгких здорового человека и лёгких курильщика.
Эту идею стоит продолжить и показывать мозг здорового человека и мозг олигофрена перед показом телесериалов.
— Как можно назвать человека, у которого 20 лет не было карьерного роста?
— Неудачник?
— Президент России..
В Ростове появилась улица "скинутых президентов".
Жена — хранительница домашнего общака.
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь! Как это возможно?
- В тот день я брал банк.
- Мне кажется, что ты неправ.
- Не нравится моя правда? Не твоя, вот и бесишься.
На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
«Сколько-сколько ставка по ипотеке?!» Башар Асад решил не задерживаться в Москве
- Доктор, помогите мне: моя проблема, что я никому не верю!!
- Мужик, да отвали ты уже, а!? Я те 20-й раз говорю — я не доктор!!
Фраза: "За тобой пришли!", услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, - ощущается по-разному.
Наступили времена, когда в Африке туземцы продают бусы белому человеку.
Главное - не перепутать. Если народ прорывается в Капитолий, то это терроризм и беспредел. Если народ громит магазины в Нью-Йорке, то это протест против расизма. Если народ прорывается в парламент в Киеве и Тбилиси, то это хорошо, это правильный протест.
Теперь для полного комплекта нужно еще южнокорейца приютить.
В районной больнице у моей знакомой обнаружили опухоль, и послали в городскую больницу, а в городской больнице обнаружили, что у опухоли есть еще ручки и ножки...
Если бы мне не надо было рано вставать на работу, и у меня была бы няня с кружкой, я бы тоже восхищался с утра морозом.
Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Жри, будто жирный кто-то другой.
- А почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые.
Мы живем в такое время, когда любой, даже самый невероятный, фейк просто меркнет на фоне реальности.
- За каждым великим мужчиной стоит великая женщина!
- Заметь, дорогая - "стоит", а не "лежит на диване со смартфоном".
Утром в субботу пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всё! Поздно! Я уже протрезвела...
Джентльмен всегда пропустит даму, а донжуан - никогда!
Муж в отпуске отжигает. Придет в ресторан и орет:
- Всем шампанского за мой счет!
Хорошо, что тут никто по-русски не понимает.
С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.
Чем отличается рай от ада? В раю секс не прерывается рекламой.
С Асадом вышла засада.
- У тебя есть деньги до среды?
- Спасибо, есть. Не волнуйся так за меня!
Мама сыну:
- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
С мужьями вечно не везло ей - все рогоносцы, как один...
- Дорогой, я красивая?
- Так лайков на 15-20...
Замечаешь что на тебя с интересом смотрит взрослый мужик.
Думаешь: "Вот чертов педофил...".
Вспоминаешь что тебе 32...
— Алло, милиция?!
— Да!
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!!!
— Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?
Forbes оценил состояние российских миллиардеров как предынфарктное.
Одесский полицейский останавливает машину.
- Вы превысили скорость.
- Не, вы мне скажите и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, чтобы забрать жену?!
— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая не изменила бы.
Колобок - это сказка про взросление.
Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация заяц, работа волк, бытовые трудности медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.
Нарния для взрослых.
Лезешь за коньяком в шкаф куда-то в глубину, а шкаф всё не кончается; и вдруг - двери, снег, зимний лес, еловые лапы и фонарь. И ты уходишь туда и возвращаешься через годы, грустный, мудрый и справедливый король. А тут и пяти минут не прошло.
Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилось.
У человека в течение жизни отмирают нервные клетки.
А спокойные - остаются.
- Да не воровал я, гражданин начальник, я же говорю вам - нашел!
- Конечно нашел! Только еще до того, как потерпевший успел потерять.
Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.
Любовь графини и слуги попортила много крови знатному роду.
Если покупка автомобиля вас совершенно не радует - значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.
От падения сирийского режима у Кремля остался мерзкий Асадок...
Голландцы придумали новый вид спорта: хоккей во время травы.
- Вы уезжаете в Италию?
- Да.
- Ради удовольствия?
- Нет, в свадебное путешествие.
Сколько нежных, хвалебных, ласкающих слух слов может произнести мужчина своей женщине для того, чтобы та без скандала и проволочек отпустила его к другой бабе!
ЦБ обязал пункты обмена валюты рядом с курсом доллара указывать размер госдолга США.
- Хочу стать богатым, чтобы всем говорить о самом главном.
- О том, как заработать такие деньги?
- Нет, что деньги не главное!
- Он меня так бесит, я ему щас в зубы дам!
- Ой, да ты ему уже куда-угодно дать готова!
Все время собираюсь начать откладывать деньги. И все время откладываю.
- Счастье за деньги не купишь...
- Дай мне их сюда, я покажу тебе, как это делается!
Дед внучке:
- Внученька, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видела?
- Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел? И, кстати, где мои коньки? Я иду на тренировку.
- Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива!
- Значит, у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых-девятых классах!
Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Все в полицейской форме.
Мужик:
- Э!..
Они:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
По просьбе трудящихся стоимость парковки в ебенях Москвы подорожала вдвое, 80 руб/час. Поскольку мэрия по-прежнему в непрерывных творческих поисках бабла, опасаюсь, что туалеты в квартирах станут платными.
- Ты плачешь?
- Нет, просто экзамен в глаз попал.
- Девушка, а как Вас зовут?
- Иа.
- Какое красивое и редкое имя.
- Пьявда?
«Мне здесь нахлебники не нужны». Янукович выгнал Асада из своей резиденции
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился!
— Папа, а миллион рублей — это много?
— Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.
На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.
Когда Чак Норрис выходит из чебуречной - чебуречная пахнет Чаком Норрисом.
Отношения всех стран мира с США уже давно строятся по одному принципу: "А давайте вы будете грабить кого-нибудь других, а не нас?".
- Официант, какое вино вы посоветуете моей утонченной натуре?
- Во-первых, водку. Во-вторых, судя по вашей утонченности, сначала покажите деньги.
Ждёшь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
Кстати, за конём - тоже.
- В чем будем летом ходить?
- В испарине.
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
— Смотрите, какая интересная форма — ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
— Чего тут интересного — я уже двадцать лет на такой женат?
Работа в Департаменте по работе с безработными имеет один существенный недостаток: даже если ты уволишься, то все равно на следующий день надо будет прийти в Департамент...
Приходит как-то студент к отцу:
- Пап, дай 5000 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- На четыре?! Это же по какому такому курсу?
- По математике...
— Тупые люди, как тупые ножи: вроде и особого вреда причинить не могут, но бесят!
— Ой, не факт! Тупым ножом можно порезаться куда больнее, чем острым!
Дед Мороз молодец! Каждый год подарок! Обидно, что родители ничего не дарят...
- Что такое ухаживание?
- Ухаживание это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.
- Последний раз спрашиваю: ты брала мои деньги ?!
- Последний раз отвечаю:и не брала, и не отдам!
- Слыхал, ты женился. С чего это?
- Да не хотел по блядям ходить.
- Ну, а сейчас?
- Хочу.
Конечно, у меня сейчас низкая продуктивность, меня ведь десять лет учили летом ничего не делать.
Урок черчения.
- Петрова, к доске! С чего начинается черчение, Петрова?
- С заточки карандаша.
- Нет, Петрова.
- С покупки бумаги?
- Нет.
- С прикладывания линейки?
- Нет, Петрова, но уже ближе к истине.
- Ну, а с чего, Павел Иваныч?
- С оси.
- Что, прям здесь? При всех?
Послушайте, Министерство Просвещения, если один учитель не может преподавать все предметы, то как один ученик может все эти предметы выучить?!
Чудо по-одесски - это когда ты выходишь из трамвая у Привоза, а кошелёк вышел раньше возле вокзала
Сотрудник попросил выходной для секса, чтобы зачать ребенка. Дату он согласовал с женой. Начальник в итоге подписал заявление.
Теперь вы знаете, как получить выходной
Все хотят найти истину. Но она догадывается зачем и прячется из последних сил.
Из черновиков Гоголя. Когда Остап и Андрий вернулись домой, отучившись в бурсе, Тарас Бульба устроил для них грандиозную вечеринку с блэкджеком и ляхами...
Перестал врагу ужин отдавать. Враг уже еле в двери пролазит. Зачем мне такой позорный враг с постоянной одышкой?
При советской власти поступило распоряжение свыше открыть в Одессе публичный дом.
Председатель горсовета вызывает к себе Хаймовича.
- Окажите услугу, помогите открыть публичный дом. Вы ведь когда-то держали отличное заведение.
- Увы, дорогой мой, - отвечает ему Хаймович. - Сегодня создать то, что вы просите, невозможно.
- Но почему?
- А потому, что как только начнется работа, десять девочек попросит обком, десять девочек попросит горком, двадцать девочек пошлют в колхоз на уборку картошки. А Хаймович ложись и давай план!
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
Святой Пётр стучится к Богу в кабинет, говорит:
— К Вам атеисты пришли, у Райских ворот стоят...
— Скажи им, что меня нет.
Курильщики предупреждают - Минздрав допиздится.
- Ты случайно не заболел?
- Нет, мне болеть не по карману.
Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море... Третий день сплю в ластах.
Медицина у нас бесплатная. А за лечение придется заплатить.
Девушка должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.
Такое ощущение, что великий геостратег в Сирии опять всех переиграл, только пока непонятно где