Анекдоты за 11 декабря 2024 г.

Задумайтесь! У Винни Пуха в голове перемолотый Буратино!

«Приехал, пора вставать на учет». Башару Асаду вручили повестку в военкомат

- Алло, Тоня, я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
- Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус. А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
- Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?

- Ты же помнишь, что при нагревании тела расширяются?
- Ну да, и?
- Так я не жирный, я просто чертовски горяч!

Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.

- Вы кем работаете?
- Я как опытный снайпер, могу поразить яйцеклетку одним сперматозоидом.
- Матерый ловелас?
- Нет, я работаю в клинике Дети из пробирки.

Недавно Маша научилась читать по-русски, но пока не понимает прочитанного. Таким образом девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука.

На днях поступило предложение признать Санта-Клауса иноагентом. А вы говорите, что люди очерствели и перестали верить в сказки. Это неправда! Есть те, кто до сих пор уверены, что Санта-Клаус существует!

- Карликовые пинчеры настолько страшны?
- М-м... да. Это как доберман, только концентрированный.

Недавно узнал из передачи о животных, что в Таиланде считают обезьян в джунглях дикими людьми, которые просто не хотят работать! Родня, ждите, вылетаю!

Сдам квартиру бледнолицым.

На собрании разработчиков:
- Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей.
- Ого! И что она показывает?
- Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.

75% людей не знают математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%.

Западные страны прекращают прием сирийских беженцев и собираются отправить ранее принятых на родину, ведь захват страны вооруженными группировками исламистов, разграбление Центрального банка, открытие тюрем, раздача оружия и вторжение израильских оккупантов делают жизнь в Сирии совершенно безопасной.

- Как вам удалось получить гражданство, ведь многие из ваших соседей по очередям в миграционную службу потом попали или в психушки, или на прием к психиатру, психологу, или уехали обратно, не солоно хлебавши?
- А я сам психиатр и недавно успешно защитил диссертацию на тему: «Отклонения в психике и особенности бюрократического садизма работников миграционных служб авторитарного государства». Так что эта тема мне была хорошо знакома.

Если надо выспаться, то чаек из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал. Из минусов - надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.

- Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и еще больше злятся, когда ты забываешь об их Дне рождения.

"Любите баб на свежем сене!" — писал поэт Сергей Есенин. 
"А лучше, все же, на опушке!" — упоминал об этом Пушкин. 
"Ведите всех на зерноток!" — настаивал на этом Блок. 
"Неважно где, а важно Как!" — заметил мудрый Пастернак!

- Ты хочешь попасть в рай?
- Не хочу, я там никого не знаю.

- Айфон - это будущее!
- Айфон - говно!
- В принципе, эти два утверждения не противоречат друг другу...

Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей по лавкам сидят. Он спрашивает у жены:
— Откуда столько детей?
— Помнишь, ты на побывку приходил — вот Коленька и получился.
— А второй?
— Помнишь, я к тебе приезжала — вот Васенька и народился.
— Ну, ладно, а третий чего сидит?
— Да что ты к нему пристал — сидит и сидит, тебе жалко, что ли?

Вечер, посвященный выдаче дипломов в университете - это церемония, на которой ведущий говорит студентам, одетым в одинаковые балахоны и треуголки, что индивидуальность - это путь к успеху!

ЧУКЧА-фильм снимает фильм про войну. Стук в дверь.
— Кто тама?
— Гестапа!
— Чего надо?
— Партизана!
— Какого?
— Олега Кошевого!
— Она пошла в тундру листовки расклеивать и мост взрывать!
— Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась!

- А я вчера девушку в зоопарк водил!
- Ну и как?
- Не взяли!

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
— Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
— Здравствуй, Дедушка Мороз!
— Так, нечетко, еще раз!

Как говорят в Одессе - "Самое правильное питание - это кушать в гостях".

- Да чтоб я?… В свои 50?… В мини-юбке?… На каблуках?… Через забор??… Да легко!

В Ростове-на-Дону ЖК "Президент" предлагает всем нуждающимся благоустроенные квартиры в рассрочку. Возможна ипотека.

Краткость - болтливая дочка молчания.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Я понял чем Линукс от Винды отличается!
В нем можно биться головой о клавиатуру, и у тебя не откроются десятки программ, которые ты видишь первый раз в жизни!

- Ох как бы я тебя оттрахал!
- Куда приехать?
- Просто поверь.

А знаете каково сейчас Газпрому? Так хочется корпоратив, но цены на газ разрешили поднять всего на 11%.

Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями.
Если они засмеются - ты еще молодой. Если запаникуют и побегут к тебе - ты уже старый.

- Мы не сядем на диету.
- Почему?
- У нас два кота. Я у них еду воровать начну.

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

- НЕ БЕСИ МЕНЯ! А то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!

Если бы старик Карло был не столяром, а, например, слесарем, то Терминатор появился бы на 300 лет раньше.

Тёплое пиво без газов всё равно, что холодная женщина с газами.

Два зека в камере сидят пожизненное. Уже 10 лет отсидели. Ну один другому говорит:
- Слушай, а давай встанем?

- Каждый раз, выходя замуж, женщины делают все, чтобы никто не догадывался об их прошлом, почти как разыскиваемые особо опасные международные преступники.
- С чего ты взял?
- Тогда почему они меняют свою фамилию и место жительства?

Объявление на кладбище: «Рвать цветы разрешается только на своих могилах».

Некоторые семейные пары говорят, что завели второго ребёнка, чтобы первому не было скучно одному, хотя на самом деле второго ребёнка никто не планировал, появился он просто по залёту.
Так же и Путин завёл себе Асада, чтобы Януковичу не было скучно одному.

Тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две полоски - где-то зазевался.

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!

Приходит мужик к психиатру и говорит:
— Вы знаете, у меня проблема: я голубой, что вы мне посоветуете?
Психиатр:
— Ну, научных средств лечения вашего отклонения, я не знаю. Но, знаю один дедовский способ. Он очень древний, но действенный. Значит так, когда будете идти домой, купите литров пять молока, апельсины, лимоны, бананы. Придя домой, возьмите обычное ведро и вылейте туда молоко, бросьте порезанные фрукты, если есть в доме щи, их туда тоже вылейте, даже можете из мусорного ведра туда чего-нибудь вывалить.
После этого, накройте ведро крышкой и поставьте его к теплой батарее. И пусть постоит около батареи дня три.
Спустя три дня откройте ведро и зачерпните в кружку и чем больше, тем лучше, правда, не забудьте слить пену.
И пейте, пейте, все вместе с кусочками.
И тогда, ты мужик, поймешь, зачем тебе жопа!

Стоят солдаты в курилке, анекдоты травят. Один другому:
— А знаешь, чем прапор от свиньи отличается?
Вдруг из-за угла выруливает прапор и спрашивает:
— Ну и чем же, рядовой?
— Дык это... ничем, товарищ прапорщик
— Вот то-то же!

Древние китайцы говорили: «Если ты силен как бык, трудолюбив как пчела, пашешь как лошадь, но возвращаешься домой уставшим как собака, сходи к ветеринару, возможно — ты осел…»

- Мальчик, дай фамилию поносить...

- А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... - тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа.

- Сёма, как дела?
- Ой, таки плохо.
- А что так? Я слышал, что на прошлой неделе, ты получил наследство от тёти.
- Получил.
- А перед этим у тебя умер прадедушка, и ты опять там что-то получил.
- Да, получил.
- Так чем ты недоволен?
- Да, а ты посмотри на этой неделе - как отрезало!

Приуныли? Это пройдёт. Ведь у глагола "приуныть" нет будущего времени.

- Мам, купи мне собаку, пожалуйста?
- А ты будешь за ней ухаживать?
- Мам, а ты больную не покупай!

Объявление на двери магазина в Израиле: "Ушел на фронт. Буду через 15 минут".

Жизнь - дело простое. Если успел родиться, то и умереть не опоздаешь.

Меняю стакан травы на обратный билет с Марса!

Сидят в желудке салат и винегрет, беседуют. Вдруг сверху слышится голос:
— За Васю!!! — и льется водка. Салат и винегрет стерпели это безобразие, беседуют дальше. Вдруг опять голос сверху:
— За Васю!!! — и снова льется водка. Так продолжается несколько раз, и когда в очередной раз раздается:
— За Васю!!! — Винегрет не выдерживает и, вылезая изо рта, говорит:
— Ну все, с меня хватит, пойду посмотрю, кто такой Вася!

Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа. Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение - присоска сработала.

- Хочу купить настенные часы, из которых вместо кукушки каждый час будет выскакивать фаллос, а вместо ку-ку будут раздаваться женские стоны и крики.
- Зачем тебе?
- Да иногда такие тупые и непонятливые попадаются парни, ведут себя как в читальном зале библиотеки

Заходим семьей в церковный ларёк купить иконку, свечки и заказать сорокоуст. Монах:
- А нет ничего, настоятель велел всех в храм отправлять, у него видитиле, доходы упали!
Приходим в храм, покупаем и интересуюсь у батюшки правда ли, он:
- Правда… Он и свои свечи продавал и сам сорокоуст пел!

- Чем жизнь отличается от ринга?
- Ну, если в ринге ты набил кому-то морду, то этим все и закончится. А в жизни с этого, порой, все только начинается.

Во времена моей молодости люди, которые знали смысл жизни, почему-то любили собираться по трое.

ЗАГС — это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.

- Иваныч, а как переводится слово "фейерверк"?
- Деньги на воздух.

Каждый москвич мечтает, чтобы его двор был не заставлен грязными машинами, а светлым, чистым и просторным. Ну и чтобы всегда было место свою тачку у подъезда поставить...

Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.

Если вас подвел Асад – виноват во всем Моссад.

Получается, чтобы пригласить девушку домой на кофе, нужно, как минимум, разгрести срач в комнатах.
Я тут подумал... А ну его этот кофе!

Хитрая бабушка навязала к Новому году внуку свитер, носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

Объявление: "Требуется квалифицированный рабочий без специальности."

Женщина только в единственном случае внимательно слушает своего мужчину: когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.

Стоит группа мужиков и ничего не делает.
К ним подходит полицейский и спрашивает:
- Мужики, почему вы стоите и ничего не делаете?
- А у нас перекур.
- Так вы же и не курите!
- А мы дегустаторами сигарет работаем.

Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей. Почему с дружбой народов все по-другому?

Вчера в электричке слышал, как тетка, которая торгует газетами рекламировала свой товар:
— Свежие сканворды с призовым фондом 3 рубля! Что она хотела этим сказать я понял не сразу...

Диалог в авто магазине:
- У вас незамерзайка есть?
- Да, есть за 150 и за 190 рублей.
- А в чем разница?
- Одна замерзает, а другая нет!

С точки зрения Спящей красавицы, ведьма, вручившая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали - и уже через мгновенье очнулись в объятиях Принца!

— Как дела?
— Открыл свое дело, женился, на Новый год летим в Тайланд. А у тебя?
— А я в лужу упал, промок весь. Мама говорит, что я чукча.

Победа над собой - это не причина для гордости. Слабого любой одолеть может, нечему тут радоваться.

Во время учений спецназа - либо никто не явился на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.

Когда Таня однажды всю ночь начала слышать стоны и крики соседки за стеной, она решила приглашать сразу несколько мужчин, чтобы переплюнуть ее.
Через 2 месяца усталая и истощенная, она увидела на балконе соседки сушившийся вибратор и сразу поняла, что соревноваться бессмысленно.

В Москве сейчас два легитимных президента, но один набрал 95%, а другой - только 84%.

Дорогой мой алкоголь!!! Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной, танцевать, как богиня...
Я смотрела видео... Надо поговорить.

ОТЧИСЛЕНИЕ

Это был быстрый тест на то, банкир вы или студент!

Не тому налитое - хуже пролитого.

Почему демократы в США так уверены, что Трамп будет мстить им налево и направо? Да потому что они сами именно так бы и сделали...

- Софочка, я же тоже должен иметь в семье какой-то голос!
- Моня, ты имеешь шикарный голос, таки закрой рот и береги его!

Для молодых людей, которые не уступают бабушкам места в общественном транспорте, в аду приготовлен специальный автобус. Там все места сидячие, только вместо каждого кресла - кол.

Спасибо ркн, теперь я видел рекламу ютуба на всех языках.

С возрастом нравиться людям уже просто нет времени.

Если нужно у мужа выпросить какую- нибудь обновку,... встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: "Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Всё равно мне бедненькой, нечего надеть!"

У меня тёща родилась в год змеи, жена в год козы, а начальник в год петуха. Вот и не верь после этого в гороскопы!

Сердце девушки легче всего открывается ключом от Мерседеса. Сердце парня, впрочем, тоже.

XIX век.
- Пап, я все уроки сделал, можно я теперь в интернете посижу?
- Нельзя, сынок...
- Почему?
- Не изобрели ещё...

Сверхревность:
- Милый, ты последнее время стал часто уходить в себя... Признайся честно, у тебя там кто-то есть?

Еду сейчас в такси по Кутузовскому, а таксист говорит, что он таксует для души, а так он президент Сирии.