- Алиса, напомни еще раз, как называется страна, которой правил Асад?
- Сири я, идиот!
Что за мода пошла на ностальгию? Раньше такой фигни не было!
Блин!
Еще только 12 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!
Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то не сразу Ева пришла...
Скоро Новый год!
Новогодние шары с коньячком - это именно то, что нужно для новогодней ёлки взрослого человека.
Нам потребуется:
1. 30 шариков по 50 мл.
2. 8 бутылок коньяка.
P.S. Математикам просьба не вмешиваться в процесс творчества.
Мне кажется, что тупые люди - самые счастливые. Если ты несчастный и тупой, значит, недостаточно тупой.
Беззубый комик мочит корки.
Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице. Кажется, я знаю его национальность...
— У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно.
— Нужно.
— Что?
— Алиби или протекция в прокуратуре.
- Любимый, ради тебя я готова на все.
- И даже квартиру свою на меня переписать?
- Ну, ты любовь с безумием не путай.
Внезапно осознал, что у второй части мультика "Дом" будут небольшие проблемы в Российском прокате.
Извечная проблема: голодный - хочется есть, сытый - не хочется работать
Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!..
В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку. А ее мужу выдают снайперскую винтовку. Вот почему они живут долго и счастливо!
— Привет Серёга! Я смотрю ты вчера вечером к Светке с химфака ходил. И чё там у вас было?
— Светка надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
— Ух ты! А потом?
— Потом? После двух минут она сказала, что снимает свои обвинения из-за отсутствия доказательств.
Если сосед берет у тебя в долг табуретку, веревку и мыло - отдавать он их точно не собирается.
Президент РФ Владимир Путин рассказал, что не сразу СОГЛАСИЛСЯ назначить свою родственницу Анну Цивилеву заместителем министра обороны РФ
Поймал дед Золотую Рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда можешь съесть меня!
Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег на спиртное.
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
Две блондинки, сидя на лавочке, обсуждают законы квантовой физики. Мимо них проходит симпатичный молодой парень. Одна из девушек шопотом говорит:
- Шухер! Обсуждаем сериал.
Вызывает Бог Чёрта, спрашивает:
- Это ты Асада скинул? Ты чо творишь?
- Ну раз не нравится, верни его. Ну послушай, Шеф, моя и твоя каденция ограничена только Христианами, наше влияние на мусульман, буддизм, индуизм, атеизм и прочие 4000 религий не распространяется!
Звонок в кадровую компанию:
- Помогите резюме составить
- Вы дрочите?
- Да.
- Регулярно?
- Да.
- Кончаете?
- Конечно.
- Пишите: любишь работать руками, целеустремлённый и привык доводить начатое до конца.
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».
- Мадам, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть чем напугать даму?
Вот изобретут интернет, и будут мне там всякую хуйню приписывать!
(с) Конфуций
Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.
- Говорю тебе, каждая женщина волшебница: есть настроение - творит, нет настроения - вытворяет...
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то?
- Как-то мотивации нет.
- А давайте залетать в иностранные аккаунты и вести диалоги под постами на выдуманном языке чтобы они заебались думать, чё там
- Но ведь хохлы так и делают
- Привет, что делаешь?
- Делаю вид, что все хорошо.
Асад войдет в историю, как сирийный убийца!
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
- Я собираюсь замуж!
- Ты, наверное, хочешь сказать - жениться?
- Нет, именно замуж. А то не откосим...
- Здравствуйте...
Проводница заискивающе смотрела одинокого пассажира, сидевшего за столиком перед раскрытым ноутбуком. Собака размером с телёнка, лежавшая на соседней койке, принюхалась, оглядела гостью и, шумно выдохнув, снова положила голову на лапы.
- У Вас всё купе под собаку выкуплено... Там девушка к отцу едет, он в больницу попал, а билетов нет, все в отпуск едут... Может, пустите?
Пассажир на мгновение задумался, потом снял очки и устало потёр глаза.
- Если аллергии на шерсть нет, - он кивнул в сторону собаки, - то пожалуйста. Только спать ей на верхней полке придётся.
- Да-да, конечно, - с облегчением затараторила проводница, отступая в коридор, - спасибо Вам огромное... Проходите, вот, мужчина согласился, тут верхние койки свободные, так полагается...
- Здравствуйте!
...
Это могла бы быть прекрасная история любви, если бы она не была ебанутой истеричной дурой, которой все должны за то, что у неё пизда, а он - циничным тёртым калачом, повидавшем на своём веку не один десяток любительниц кататься на чужой шее.
Мужчина должен выглядеть так, чтобы кроме тебя никто с ним спать не хотел.
Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Я даже не знала, что они умеют вязать.
Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел… О том, что видел…
Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
Назвался груздем - проверься у психиатра.
Как только Люся в магазине одежды увидела скидку в 50%, мозг у неё отключился на все сто.
Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.
Книжное издательство "ЛДПР" к Новому 2025 году выпустило бомбический бестселлер «Так говорил Жириновский».
P.s. Про Нострадамуса, Вангу и прочих все скоро просто забудут!!!
В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.
Насколько можно было бы облегчить задачу тем, кто сдает теоретические экзамены в ГАИ, введя в начало каждого билета всего одну фразу: "Управляя автомобилем с синим проблесковым маячком и включенным спецсигналом...".
- Я очень люблю подруг своей жены, особенно когда она уезжает в отпуск.
— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
Из мемуаров Меркель:
При первой встрече, Путин направил мне лампу в лицо и громко спросил по-немецки: "Фамилия? Звание? Номер части?!"
- Что вам помогло не ебануться окончательно в этом году?
- Ничего. Я ебанулся.
Нельзя жениться на девушке, у которой есть кот, ибо второе животное, которое ест и спит, она уже не потянет.
Как снизить нагрузку на себя: если заправить брюки в носки, то люди не будут много от вас требовать.
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
- Представляешь, вчера я приобрёл автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
- И какой же сумасшедший согласился на такой обмен?
- Мой сосед за стенкой.
Продается "ручная коробка пердач". Ест с рук!
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной?
1 отдел:
- Отвечаю: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.
Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.
Ребенок, уложенный между родителями - самое лучшее противозачаточное средство.
В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА...
Тут резко в беседу встревает 80-летний старичок и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..
- Если ты умный, ответь, сколько планет в Солнечной системе?
- Девять.
- Восемь, умник. Плутон исключили из списка планет!
- У них что, партсобрание было?
Альтернативный чемпионат мира по футболу пройдет в Лужниках, в финале сыграют сборные России и Белоруссии.
— Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
— Мне кажется, Вам хуево.
— А, спасибо.
«Лада Калина» единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
Вспоминают старые математики:
- Когда-то я знал первые 100 знаков числа Пи.
- А я - последние.
Мужчины делают предложение: «Любимая, выходи за меня замуж!».
Девушки делают предложение: «Я беременна!».
Кофе без кофеина.
Пиво без алкоголя.
Мука без глютена.
Болезнь без симптомов.
А когда будет правительство без идиотов?
У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни. И еще несколько - на всякий случай.
Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты, всё сама себе куплю! Увеличь зарплату!
Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.
- Я платье переодену по-быстрому.
- Я тогда гараж пойду покрашу.
Поганый характер могут себе позволить только очень востребованные люди.
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
- Если он сильно пьян, всё будет очень просто. Если же он немного выпивший - будьте осторожны.
- А если он трезв?
- Значит, это не он.
В жизни нужно не только постараться все попробовать, но кое-что попробовать не попробовать.
Господа-маркетологи. Вы в самом деле считаете, что продукт с надписью на упаковке "ВКУСВИЛЛ. Влажная туалетная бумага" выглядит креативненько?
Разговор в кулуарах офиса:
- Говорят, шеф решил фундаментально сократить штат сотрудников.
- Нас это не коснется. Он просто поругался с супругой и пригрозил ей уволить всех ее родственников.
- Когда я пришёл утром с гулянки, я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за комп.
Я понял что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом, сказала:
- Пока, папочка, я тебя люблю.
Как известно, купить любовь нельзя, но за нее можно дорого заплатить
Из обсуждения: "Кроме того, мышь спроектирована специально в расчете на работу на диване. Ее корпус свободно перемещается по мягким поверхностям обивке, покрывалу, одежде".
Коммент:
- Шансов встать с дивана все меньше.
- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь представить, каким образом.
Красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.
Всадники Апокалипсиса встретили цыган и стали пешеходами.
Поэтому Апокалипсис теперь придёт очень нескоро.
- Слушай, вот у тебя дети по дому что-нибудь делают?
- Угу. Ходят.
Хочу, чтобы кто-то любил меня также, как я люблю себя.
- Меня отказались брать на работу из-за моей судимости за убийство!
- А кем ты хотел работать?
- Палачом!
Идет девушка по улице, а на колготке у нее стрелка. Идущий сзади мужчина говорит:
— Девушка, а девушка, куда это стрелка показывает?
Девушка ему отвечает:
— В печку!
— А можно я в ней свой перчик погрею?
— Нет! Там сейчас томат варится!
Приезжаю из командировки. В коридоре чьи-то мужские ботинки. В туалете поднята крышка унитаза. В спальне жена спит с соседом. Бегу на кухню за ножом и только на кухне понимаю, что это не моя квартира.
Песенка импотента: Солнышко мое вставай…
А вот интересно, как долго отходил от шока первый человек, услышавший говорящего попугая?
— Говорят, время лечит.
— Теперь понятно, почему в поликлинике вечно приходится столько ждать очереди.
- Сёма, что бы ты предпочёл - рыбу или удочку, чтобы не быть голодным?
- Абрам, я бы предпочёл форму и корочки Рыбнадзора.
Взрослая жизнь жестокая. Ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.
– Любую хуйню, сказанную человеком, оправдывают старческим маразмом. Поэтому в старости многие пользуются возможностью говорить всякую хуйню.
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.
Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
— Ты такая большая и плачешь!!!
— Дядя иди на хуй
— Ты такая маленькая и ругаешься!!!
— Дядя, тебя хуй поймешь то я большая, то я маленькая
- Полина, а что вы делаете, когда настроение испорчено?
- Сижу, ремонтирую!
- Я посижу за компом?
- Хорошо... Только не включай.
Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят:
— Как ты там выдержишь, там же 40 градусов в тени.
— А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть.
Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужчины.