Представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в неделю для обмена почтовой корреспонденцией, которая пришла не на тот адрес.
Опытные трейдеры говорят, что надо было вкладываться не в биткойн, а в билеты на балет "Щелкунчик" в Большом театре. Их стоимость растёт быстрее.
Диалог в магазине. Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
— Нет и не было. Есть только на 5 и 10 килограммов.
Проктолог обнаружил в жопе распространителя рекламы тысячи промокодов.
Однажды в клинике увидела рыдающую женщину, которая была уверена, что у неё ВИЧ, так как в результатах анализа значилось 0,13 при пороговом значении 0,9.
13 же больше девяти, правда?
Учите математику.
- Вы предпочитаете сухое вино?
- Нет, мокрое.
- Вы дебил?
- Отчасти.
Каждая овца мечтает о своём - овечном!
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.
Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...
- Я у тебя пакет с сосисками забыл.
- Да, спасибо.
- Милая, хочешь я подарю тебе своё сердце?
- Ты мне нервы верни, козёл!
— Мой доктор сказал, что утренняя пробежка добавит мне годы жизни. И действительно, после пробежки, я чувствую себя на 10 лет старше...
Закоренелый холостяк - существо осторожное. Его на ровном месте печенюшкой не подманишь.
Байден: - Сынок, дай закурить.
Сын: - Я не курю
пауза 30 минут
Сын: - Табак
Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.
В школе у хулигана и двоечника Жоры сказали детям принести по тысяче рублей на школьную экскурсию. Жора идёт домой и говорит матери, что экскурсия стоит полторы тысячи, предвкушая, как оставит себе пятьсот рублей на разные ништяки.
Но Жорина мама не слишком-то доверяет сыну. Она идёт к соседке, маме Жориного одноклассника - образцового отличника Пети, уточнить, сколько же стоит экскурсия. Жора ждёт маму, трясясь как осиновый лист и ожидая неминуемого разоблачения. Возвращается взбешенная мама:
- Когда же ты, шалопай, наконец-то начнёшь внимательно слушать учителей! Экскурсия стоит две тысячи рублей!
Такое ощущение что мою белую полосу в жизни кто-то снюхал.
Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре в Барселоне реинкарнироваться в Барнауле?
- Для женщины секс - лучшее лекарство!
- А если не помогает?
- Увеличьте дозу.
— Продайте мне собаку...
— Суку? — Нет, суку не надо, давайте нормальную
— Сука — это пол собаки
— Нахуя мне пол собаки? Давайте целую!
— Зачем вы меня целуете?!
Питерские менты поймали несознательного гражданина, справляющего малую нужду:
- Да как вы только посмели? Да вы знаете, какой Петербург культурный город? Да у нас даже голуби, когда пересекают городскую границу, терпят, пока не вылетят обратно, а вы!
Когда женщины узнают, что я профессиональный повар в ресторане Мишлен, в их глазах зажигается не огонь даже, а какой-то прям отражается горящий стог сена, и они с придыханием исторгают из себя стон формата "Ох, как же хорошо, готовить не придётся".
Я им:
- Я не умею мыть посуду, чистить картошку, лук и прочее заготовка ложится на тебя!
Сразу передумывают.
Основная работа чертей - убеждать население ада, что они живут в раю.
Исповедь.
- Я много блудила, отец мой...
- Как много, дочь моя?
- Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться!
Прокурор:
- Так выпьем же за то чтобы количество взлетов соответствовало количеству посадок...
- Только на третий год ношения бороды мне перестали дарить на праздники крема после бритья.
Только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.
Иван Грозный убил сына. Пётр Первый убил сына. Тарас Бульба убил сына. И только Павлик Морозов отомстил за всех! Но и его тоже убили...
Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем на земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.
- Кто в каком классе учился? Я в а.
- О, и я в а.
- А я в б.
- А я и в а, и в б.
Иностранцы: - Вы что? Издеваетесь?
А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома, после того, как ты выбросил эту долбаную елку.
Инфляция - она как мороз с ветром. Росстат измеряет восемь процентов, а населением ощущается, как двадцать.
Звонили из Испании. Просили передать, что это не их стыд.
- Когда ребенок вырастает, у него появляется привилегия: он может не показывать маме (бабушке) дневник.
Но за эту вольность он должен иметь паспорт.
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа — эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу — это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа — эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица — это новички, которые летят впервые.
Третья группа — эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать — это пилоты!
Один мужик выписался из дома и никуда не прописался, чтобы его не призвали. Решил он полететь в Тай отдохнуть, его на таможне VKO останавливает пограничник:
- Где ваша прописка?
- Нету.
- Вы обязаны иметь хоть временную регистрацию!
- Ну так я зарегистрировался на этом рейсе!
Полетел.
Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.
Когда идешь в магазин за майонезом, есть одна скрытая опасность... Пиво!
- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несет?
- Так этим и держал.
Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы не улетят на юг.
В Москве выпадают ассадки
Проблема и преимущество квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет.
- Почему отменили выборы в Румынии? Это же демократия!
- Прямая демократия это плохо. Вот смотри, на заводе слесаря голосованием уволят директора, поставят там тёщу бригадира, себя назначат мастерами, утроят оклад и сделают трёх дневку, чтобы выход в понедельник и пятницу оплачивать вдвойне, начальником охраны (который ловит воров и пьяных) поставят жену бригадира.
- А кто тогда будет работать?
- Все будут кивать друг на друга.
У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.
Вышел покурить на балкон и наблюдаю:
Три дворника с лопатами с тротуара шириной 2 метра сгребли снег на дорогу. За ними едет Белорусик со скребком и красиво счищает снег с дороги 3м высоким длинным бруствером назад на тротуар шириной полметра. Дальше едет ещё один дворник но уже с шумной маленькой винтовой турбомашинкой шириной полметра и хреначит этоу снежную колбасу наверх, назад на небо и он взад нихрена не падает. Всё стало идеально чисто.
Гениально!!!
В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
— Таки садитесь и шейте!
Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.
- У тебя 10 детей и все от разных отцов.
- Просто я экспериментирую с генетикой.
- Я хочу тебя.
- Я гей.
- Я стрелец по гороскопу.
Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под которой оно работает.
Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!", другие: "А вот и я!"
- Скажи, дорогая, а что бы ты сказала, если бы узнала, что я спал с твоей самой близкой подругой?
- Ну, я бы сказала, что никогда не думала, что ты - "голубой".
Когда-нибудь я таки сяду перед компом, выпью коньяка, и закуривая очередную сигарету, напишу всем. что я о них думаю...
А на следующий день, напишу в статусе, что меня взломали...
Если хотите, шоб о Вас очень долго помнили после смерти, возьмите в долг и не отдавайте.
Поймал как-то Старик Хоттабыч Золотую рыбку. Смотрят друг на друга и молчат - ситуация-то патовая!
Краткое изложение в соцсетях фильма "Москва слезам не верит":
– А ещё я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет…
– Как долго я тебя искала!
- Ого! Нифига ты похудел! Расскажи как, тоже хочу.
- Меньше жрать.
- А, не, я думал секрет какой.
Когда телефонные мошенники просят у меня личные данные, я посылаю их в банк "Сосьете, Женераль!".
Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, а другой - реально голубой.
Когда Лене было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу. Сейчас Лене 32, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.
Когда ваша пассия говорит: "Значит так. Или твоя собака, или я", то ключевое слово не "собака", а "или". И таких "или" потом будет много...
На самом деле, мы очень любим отечественные автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг - ливень.
И ведь никто не остановится. Ни "Мерседесы", ни БМВ, ни "Тойоты". А подъедет старенькая "семёрка", сядешь в неё - тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на "Лексусе", то неизвестно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в "семёрке", то это точно - по любви.
Надо уметь говорить "нет". Например, вас спрашивают: "Хотите ли вы кусочек торта?", а вы отвечаете: "Нет, мне, пожалуйста, два кусочка!".
- Душа человека живет в теле. Тело человека живет в квартире. Чем больше квартира, тем комфортней телу. Тогда, чем больше тело - тем комфортней душе.
- То есть, Петрович, разожравшись до 140 килограммов, ты беспокоился о комфорте души?
Британские учёные установили, что сбывается примерно до 80% новых предсказаний Ванги.
- Уникальный случай в истории, - говорит британский профессор, - с каждым годом количество её предсказаний неуклонно растёт. Но болгары ничего об этом не слышали.
Российский чиновник всегда старается сохранить жопу и никогда - лицо.
Когда Архимед залез в ванну, то увидел, что Эврика уже там.
Иногда очень хочется быть человеком, которому звонят по пьяни.
- Дорогой, ты у меня настоящий орёл!
- Да, я такой! А как ты догадалась ?
- По ногтям на ногах...
Что удивительно: число геев и лесбиянок растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
Человек становится взрослым, когда осознает, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.
Нашел дед на берегу бутылку, открывает - а там джин.
Выпил дед джин - и его желание исполнилось.
Чтобы переиграть потенциальных любовников, Петров завалил шкафы барахлом доверху.
Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
Правило настоящего казаха - в любой непонятной ситуации первым делом переименуй столицу.
Прежде чем дети сядут писать письмо деду Морозу, напомните им, что дедушка - пенсионер, и пенсия у него маленькая!
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
Жена ругается с мужем:
- Кручусь, как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки шуба есть, а я дура!
Свой нос не в своё дело сую только в двух случаях - когда надо и когда не надо...
- Только помни, Золушка, ровно в полночь принц превратится в “тыкву”.
- Крестная, он же вроде не пьет?
Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им от тебя что-то нужно.
Рядового Иванова когда он находился в самоволке, сбила машина. На следующий день ротный всех построил и объявляет:
- Рядовой Иванов убыл в самовольную отлучку, за что был сбит машиной...
Если женщина молчит - слушай внимательно!
- Дорогая, хочу признаться: я гей... мер. А ты чего нахмурилась?
Лежат Абрам и Сара в кровати. Абрам все никак не заснет, ворочается. Саре это надоело
— Абрам, ты еще долго будешь ворочаться, что случилось?
— Да понимаешь, я должен 500 долларов соседу, Нюме. Завтра срок отдавать, а где деньги взять ума не приложу.
Сара стучит в стену и кричит
— Нюма, мой тебе деньги должен?!
Из-за стены доносится
— Да.
— Завтра срок?
— Да.
— Ну так он не отдаст!
И обращаясь к Абраму
— Спи Абрам, пусть теперь Нюма ворочается.
Как называют человека, который долго не чистит свой компьютер? Киберпанк
Сидят два таракана. Один - другому:
- Представь, приходишь ты домой - а там жена в постели с любовником! Что будешь делать?
- На кухню - и жрать, жрать, жрать! Пока злобный, открывающий шкафы и заглядывающий под кровать топотун не пришел!
Разговор двух подруг:
— Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
— Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!
Тот, кто обещает достать и подарить с неба звезду, достоин воздушного поцелуя.
Как же жизнь ускорилась. На какие-то вещи раньше требовались часы, а теперь хватает нескольких минут.
Прочитал анонс нового хищника, приквела, где инопланетный охотник будет гоняться за людьми из дикого племени, а ему будет давать отпор сильная и независимая женщина, и считай посмотрел. Не надо ни в кинотеатр идти, ни торрент качать.
- Мужчина! Как Вам не совестно?! Что ж Вы писаете в углу парадной?!
- Пардон, мадмуазель. Психотравма детства - с детства углы ненавижу!
— Какой род деятельности вам по душе?
— Эпиздолярный жанр, ептыть.
— Может бы эпистолярный?
— Нет!
- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
- Потому что я ещё и честный.
- Тебя не было столько времени, я уже все морги обзвонила.
- Я был у подруги. Маша, нам надо развестись.
- Я про подругу знаю. Я в морге пыталась тебе место забронировать. Пока свободных мест нет, будем ждать до конца месяца.
- Как вы поднимаете себе настроение?
- А я его никогда не бросаю.
Дай человеку рыбу - и он наестся. Дай ему удочку, и он нажрется.
Учитель в школе:
- Дети, что вы знаете о происхождении человека?
Петя:
- Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку!
Катя:
- Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян.
Вовочка:
- Человек произошел от участкового!
- Вовочка, с чего ты это взял?
- Когда наш участковый взял меня на последнем гоп-стопе, то так и сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!»
Чем меньше знаешь, тем меньше твоих знаний достанется склерозу.
В клубе объявили лекцию на тему "народ и партия едины". Никто не пришел.
Через неделю была объявлена лекция "три вида любви". Народу набилось — тьма.
— Существуют три вида любви, — начал лектор. — Первый вид патологическая любовь. Это — нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид — нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви — любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.