Едет новый русский на "Мерседесе". Вдруг тормознул, вышел, поставил на ноги поскользнувшуюся старушку. Через пару дней - то же самое, но другую и в другом месте. Еще через пару дней - уже два раза, в разных местах, и старушки опять другие.
Заметил это другой новый русский:
- Братан, ты че, в натуре? Свое типа время тратишь на этих лохушек совковых?
- Прикинь, братан, я, в натуре, попал! Загадал типа желание поднимать в новом году все больше бабок!
Разработчики новой техники:
- Собрать всё это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные!
Начальник (с гордостью):
- Они у меня умненькие, они переходник найдут...
- Совсем, совсем, да, раздевайтесь, ну и что, что стоматолог.
Такер Карлсон анонсировал интервью с Башаром Асадом. ИА "Панорама" со ссылкой на источники рассекретила начало этого интервью:
- Господин Асад, как Вы прокомментируете происходящие события в Сирии?
- Ну, начнём с Навуходоносора...
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если он слабоумный.
Чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
Очень брезгливый ежик сворачивался не до конца...
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
Пол дня убирался дома... Теперь квартира выглядит так будто в ней не убирались всего месяц.
На улице стоит мужик в плаще, а навстречу ему идет пара - муж и жена. Внезапно мужик распахивает плащ - а под плащем никакой одежды, только стоящий член. Жена открывает рот, а муж недовольно говорит:
- Отвернись, все это нам еще покажут после выборов...
Детей надо называть вымышленными именами, чтобы им потом легче было регистрироваться на популярных интернет-ресурсах.
Выходной чаще всего используется чтобы никуда не выходить.
- Ты чего трубку не берёшь?
- Прости, найти не могла.
- Телефон?
- Смысл с тобой разговаривать.
Работа в режиме многозадачности!
Господи, как красиво бардак назвали...
Если не напоить девушку вовремя, то можно так и остаться друзьями навсегда.
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать… хоть вдвое, вот. Ну, приехал туды значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800…
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
— Тогда давай две!!!
Хватит кормить абхаз!
На вечеринках Галкин любил напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.
- Любимый, где ты так научился делать куннилингус?
- Где, где...
5 ЗАКОНОВ РОЖДЕСТВА:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество — это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные. М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.
Почему-то народная мудрость «дают бери» не всегда является убедительным аргументом при попытке уломать девушку на минет.
Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Ну ты пиздец! Не могла найти покороче?"
В семье геев ругаются «Ёб твою отца!»
Мария Захарова о турпоездках на новогодних каникулах:
«Госдеп выманивает недовольных российскими политиками россиян в США и берет их в заложники. Рекомендуем воздержаться от поездок на американскую территорию».
Студенты-филологи сдали тест по экономике, попутно исправив 25 пунктационных, 9 грамматических и 8 синтаксических ошибок.
- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!»
Парадокс человеческой памяти: Сто раз помоги - забудут. Один раз откажи - запомнят.
Марина сделала эпиляцию. Выяснилось, что у нее очень кривые ноги.
Выходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
— Что это ты делаешь? — интересуются окружающие.
— Да у меня губы обветрились, — отвечает тот.
— А что, это помогает?
— Да нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать.
— Зачем вам столько беглых президентов?
— А для гербария!
Пора худеть это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз
- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!
Новости: В подорожании рыбы в России виновата рыба.
Ранее: Виновными в подорожании яиц оказались сами граждане.
Львов. Военврач на мед.комиссии:
— Ну, призывник, радуйтесь: здоровье у вас идеальное — шагом-марш на фронт!
— А если я не согласен?!
— Тогда на органы! Следующий!
Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
Однажды чукча женился на француженке. Через некоторое время его спрашивают: «Ну как?» — «А что как? Мы уже давно развелись.» — «Почему?» — «Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится!»
Темным вечером к мужику на улице подходят группа парней.
— Дядя, дай закурить?
Мужик снимает норковую шапку и отдает им:
— Когда вы только накуритесь!..
- У тебя пятеро детей - и все от разных мам.
- Я экспериментирую с генетикой!
Украина. Раннее утро. Дома на кровати неизлечимо больная жена. Муж управляется по хозяйству во дворе.
— Эй, Иванэ!
— Шо?
— Иванэ, наколы дров да затопы пэчь.
— На шо?
— Ой, Иванэ, нэ лайся — я ж вмэраю!
— Ну шо затопыв.
— Ну затопыв и шо?
— Постав казан — нэхай кипыть!
— На шо?
— Ой, Иванэ, нэ лайся — я ж вмэраю!
— Ну шо кипыть?
— Та кипыть!
— Сходы глянь — чи Серко насрав!
— Ты шо сказылась?
— Ой, Иванэ, нэ лайся — я ж вмэраю!
— Ну насрав и шо!
— Визьмы то гимно да полож в казан — нэхай кипыть!
— @#$!%$!
— Ой, Иванэ, нэ лайся — я ж вмэраю!
— Иванэ! Ну шо кипыть!
— Да кипыть!
— Посолы!
— На шо?
— Посолы!
— Ну посолыв!
— Пробуй!
— !@#%$!@#$$%!@#$%!
— Ой, Иванэ, нэ лайся — я ж вмэраю!
— Ну шо попробував?
— Ну?
— И шо?
— Гимнэ як гимнэ!
— НУ ВЫЛЕЙ!
Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты. А начиналось с задержки месячных.
Лидер ХАМАСа - своим подчинённым:
- По моей информации, один из вас - израильский шпион! И я сейчас выясню, кто именно!
Подходит к первому:
- Это ты?
- Нет!
Подходит ко второму:
- Это ты?
- Нет!
...
Подходит к последнему:
- Это ты?
- Таки нет!
Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает:
— Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки — 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?
— Ну... метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
— А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
— Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров 50 получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
— Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
— Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал — ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный — вы ошиблись на целых 100 метров!
Единицы карабкаются вверх, тысячи деградируют и скатываются вниз, а миллионы пофигистов лёжа на диване с интересом за всем этим наблюдают и — это всё называется жизнь.
Страшный сон маркетолога: "Над пропастью маржи".
Сидят два друга и обсуждают, как лучше умереть:
— Я бы хотел прыгнуть с парашютом и умереть в воздухе.
— А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно как его пассажиры.
При словах "наших бьют" многие люди, как и раньше, готовы бежать к месту событий.
Правда, если раньше они делали это, подняв кулаки, то теперь - мобильные телефоны!
Да что бабники? Я и "мужичниц" знаю дохуя.
Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях.
Как дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили.
Звонок в поликлинику:
- Здравствуйте, можно записаться к лору?
- К лору запись на месяц вперед!
- А если я умру через месяц?
- Тогда, пожалуйста, позвоните и отмените прием!
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.
- Я лечу человеческие души.
- Вы психолог?
- Я продавец в алкогольном отделе.
Настоящий сатирик сидит при любой власти.
Долго перечитываешь написанный текст, охреневая от того, как можно быть настолько тупым, чтобы написать подобный бред. Нажимаешь "Отправить".
- Обалдеть в Москве цены! Посмотреть Щелкунчика - миллион рублей!
- А кто такой Кунчик, где у него щель и зачем на неё смотреть?
На собеседовании самое сложное - это делать вид, что ты реально хочешь работать.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
— Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по литературе?
Пять букв, в середине «р».
— Дурак!
- А чем различаются между собой англичане и татары?
- Так англичане уходят не прощаясь, а татары прощаются и не уходят.
Весь мир так бесится потому что Путин не их президент!
Свеженькое от моей жены: "Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать..."
Врач-проктолог занялся самолечением и полностью замкнулся в себе.
Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь воет на землю.
Приходят двое пьяных финнов в публичный дом.
Стучат в дверь. Выходит охранник и спрашивает, что нужно. Финны отвечают:
— Скашитте пошалуйста, что вы мошетте нам предлошитть са 50 крон?
Охранник отвечает:
— Да за 50 крон вы только друг друга отыметь можете, — и захлопывает дверь.
Через 15 минут снова стук в дверь.
Охранник открывает — снова эти же двое финнов.
— Спасипппо большое, мы друг друга отымели, восьмитте деньги.
На потерпевшем были обнаружены 4 раны.
Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Говори!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
Идёт гопник по берегу реки (и чего его туда занесло?!) и видит — хиппи рыбку ловит. «Дай,» — думает, — «пристебаюсь. Спрошу: „как рыбка ловится?“ И тут есть два варианта: если ответит, что хорошо ловится, я ему скажу: „ах ты ж хипанище, всю рыбу к себе сманил своей травкой?!“ и кренделей накидаю; и второй вариант: если ответит, что хреново ловится, я скажу: „ах ты ж хипанище, всю рыбу своими немытыми волосами распугал?!“ и опять же — пенделей надаю.» С такими мыслями подходит к хипу и вопрошает:
— Ну, как рыбка ловится?
— Пошёл на хуй.
— Гм. Тоже вариант.
Начальник - это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.
Мужчина вернулся домой далеко за полночь. Жена уже спит. Он проходит на кухню, на столе — записка: «С собакой погуляла, в магазин сходила, хлеб — в хлебнице, колбаса — в холодильнике. Станешь трахать — не буди».
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
— Какая красивая рубашка!
— Спасибо, это мне санитары подарили.
Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.
В театре. Посетители смотрят на сцену. Вдруг, заходит мужчина со свечкой и начинает онанировать. Женщина с ближайшего ряда:
— Как вам не стыдно!
Мужчина:
— А?! Кто здесь?!
Если ты молод и глуп - подрасти и поумней.
Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.
Знаете ли вы, что:
Согласно законам физики, на Луне рубль падает в шесть раз медленнее, чем на Земле.
- "Старый" - это когда заходишь на свой любимый порно сайт, находишь свой любимый ролик и замечаешь, что его переместили в категорию "винтажное порно"
- Неее, старый это когда пытаешься отыскать свой любимый ххх сайт с гифками и жипегами а его даже на вэб-архиве нет.
Адвокат:
- Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваши пенсионные накопления, десять тысяч евро в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.
Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!
Чтобы человек повзрослел, он должен пройти через огонь, воду и дешевые понты.
А еще реклама на ТВ хороша тем, что в ней снимаются мегазвезды кино и телевидения! Просто смотришь рекламу, и узнаешь, кто у нас теперь мегазвезды...
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Только одесситы под предлогом «я только спросить» минуют чистилище и попадают сразу в рай!
- Когда заканчивается детство? С первой влюбленностью? Первым поцелуем? Или первым серьезным актом независимости?
- Тогда, когда начинаешь понимать, что сон - это дар, а не наказание.
Глупый человек делает вид, что у него есть деньги, даже когда их нет, хитрый - что их нет, даже когда они у него есть. Умный действует по обстоятельствам!
Если тебя выгнали из ВУЗа, у тебя всегда есть другая дорога. По которой ты поедешь на Урале-375 или ЗИЛе-131.
Является ли тактичной фраза "Какое твое собачье дело?", если она употребляется по отношению к квадроберу?
Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же не возможно!
— Ну, невозможно, так невозвожно
- Ты ничего не заметил?
- Волосы подрезала?
- Нет!
- Платье новое?
- Нет.
- Ну не знаю тогда...
- Я волосы подрезала!
- Так я ж сначала тебе и сказал!
- Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
- Конечно, Игорь. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
- В общем, выбирая между покупкой долларов или золота, я решил закупить макароны, спички и керосин...
- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца!?
Если вы дурак, то записывайте мои распоряжения! Я же все записываю.
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте?
- Не могу вспомнить.
- У вас плохая память на лица?
- Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.
- О, Андрюх, у тебя третьего дня днюха была, поздравляю! Что подарили?
- Та чайник от накипи помыл, теперь как новый!
Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
— У вас операционные системы есть?
— Есть.
— Многозадачные есть?
— Есть.
— Дайте, пожалуйста, трехзадачную!
Случайно подслушал бабушек на лавочке.
Думал евреев обсуждают, прислушался...
Ан нет, футболистов из сборной.