- Как будет ChatGPT на русском?
- Чатгопоты.
Юзерша — юзерше:
— Наш сисадмин нас солнышками называет. Так и говорит: "С вами все ясно!"
Николай Валуев давит тараканов взглядом. А тараканы давят Валуева интеллектом.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
В детстве у меня был плюшевый медвежонок и он говорил "I love you".
Но. Только. Если. На. Него. Надавить.
Ни одна женщина так просто не захочет выходить замуж за человека с фамилией Вагин.
Министр финансов России заявил, что доллар скоро будет стоить по 50 рублей. Осталось совсем немного подождать, когда курс поднимется до 5000 рублей за доллар и объявить деноминацию.
- Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
- Думаю, это того стоит. Согласен.
- Тогда слушайте. За границей - лучше.
Опытные рыбаки утверждают, что самое трудное в зимней рыбалке - это накопать червей.
На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.
Однако, весьма необычное это хобби - собирать президентарий.
Из спора о гомосексуальности.
- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко пидорас?
В столичном метро запустили тематический поезд "Россия, устремлённая в будущее".
Он ездит по кольцевой.
Магазин кондитерских изделий "Не слипнется!".
Односельчане наскребли последнее ведро воды и принесли на крыльцо Олегу, дескать помой машину, нужен дождь.
Александра Николаевич Патрушева - всенародно любимый русский композитор песенник. (с) Путин
- Гражданка Сидорова, с какой целью Вы облили бензином и подожгли Вашего бывшего мужа?
- Тепла ему, видите ли, блядь, не хватало!
— Что будешь делать в отпуске?
— А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!
Мудрость приходит с годами.
А потом уходит...
Этот год был похож на удар мизинцем о ножку тумбочки.
В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет прочь под всеобщий смех. На улице хозяин говорит собаке:
- Из-за тебя я проиграл кучу денег! Почему ты не заговорила?!
- А ты почему молчал 8 лет?
Изменение климата в Москве: летом не дождешься солнца, зимой не дождешься снега.
Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение выкачивать деньги прямо из карманов граждан.
Мужик на улице орет:
— Люди! Лююююди!! Лююююююююдиииииии!!!
— Что?!!
— Отвернитесь, я пописаю.
Один предприниматель говорит другому:
— Ну, что это за продавцы? Вот у меня был друг-продавец Рабинович… И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки.
Начинали с ножек Буша, дошли до яиц Эрдогана.
В поликлинике открыли кабинет для тех, кому "только спросить". И посадили там ясень.
Если верить брошенным женщинам, то они практически все имели сексуальные отношения с животными, и чаще всего с козлами.
- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
- Эм... Честно?! Я бы охуел...
- Единственное, что мне в нем действительно нравилось, так это его кошка...
— Пап, а как вы с мамой начали встречаться?
— Да я и сам не понял.
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?
Загрузить стиралку: 5 минут
Стирка: 30 минут
Разгрузить стиралку и развесить вещи на сушилке: 15 минут
Снять с сушилки и разложить в шкафу: 7-10 рабочих дней
Абсолютно любой город может взять ослик с двумя мешками золота с надписями «Князю» и «Дружине». Причём «Князю» мешок должен быть намного больше.
"При коммунизме любая кухарка научится работать в интернете, архискоростном и вечно безлимитном».
В. Ленин
- Короткая шутка - жизнь.
- Ты хотел сказать - штука?
- Нет...
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет.
Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!..
- Да я бесплатно! Я бесплатно!
А вы знали, что после выхода на пенсию, уже можно свистеть в доме...
— Господа министры, какие будут предложения по решению квартирного вопроса?
— А давайте им так руки выкрутим с коммуналкой, чтобы они сами никаких квартир уже не хотели?
— Гениально!
Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...
А в Швеции на каждого Малыша есть Карлсон с винтом.
Начальник мне:
— Меня такая работа не устраивает.
Я:
— Увольняйтесь.
Человек способен выдержать прямое попадание яблока в голову. Доказано Ньютоном.
Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча.
— Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?
— Командира приказал. Он за «Спартак» болеет.
— Как он мог вам такое приказать?
— Он сказал: «Стрелять только по моей команде!»
- Что это: днем щелкает, ночью плавает?
- Челюсть тещи.
Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике, изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив. И вот, ведет мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
— Я бес…
Голова снова падает на грудь. Мужик:
— Да ты не бес, ты черт в юбке!
Она снова тоненьким голосочком:
— Я бес…
— Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
— Я бес…
— Да бес ты, бес! — дойдя уже до дома, соглашается мужик.
И тут, видимо придя в себя на морозе, жена, наконец выдает:
— Я без тапочек!
На собеседовании.
- Дети у вас есть?
- Да. Пятеро сыновей и шесть дочек.
- А руками что-нибудь делать умеете?
Мышку изобрел человек с 2 пальцами.
Интервьюэр:
- Уважаемый кандидат. Мы вынуждены отклонить вашу вакансию, потому что выыыыыы. Вышел начальник отдела. Ну так вот, вы слишком быстро выполнили тестовые задания по программированию и он уверен что вы его подсидите его и приказал не брать.
- Садитесь, пожалуйста!
- Нет, лучше вы садитесь, а я постою!
- Осуждённый, не выёбывайтесь и садитесь на электрический стул!
Полное осознание всесокрушающей силы макияжа достигается, когда его смывают в твоем присутствии.
В России надо жить наготове и назло!
Социологический опрос. Назовите ваш самый главный семейный праздник:
— Новый год
— 8 Марта
— Масленица
— Ура, горячую воду дали!
Встречаются два друга:
— Что у тебя нового?
— Сын родился. Светланой назвал.
— А почему сына Светланой-то???
— Да, в роддоме не ту пуповину отрезали…
Мне тут в вайбере написали, что вайбер заблокировали. Перешлю своим друзьям в заблокированный инстаграм.
То, что "мы другие", я понял. Все труднее понять, почему это хорошо...
Едет чукча в поезде. Пошел в вагон-ресторан. Возвращается обратно и не может свой вагон найти. Проводница его спрашивает:
— Вы что, вагон не запомнили?
— Да нет. Помню. За окном еще березовая роща была.
Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо.
Обнимая дочку... чувствую... духи тырит...
Фраза-нонсенс: Во всех уголках земного шара.
- Любимый, переведи мне 16 тысяч. Купила астрологический прогноз у блогера на декабрь для нас.
- Зачем?
- Чтобы знать всё наперёд, ты не веришь в предсказания?
- Одна бабка сказала, что я женюсь на очень глупой женщине, если стану врачом.
- Сбылось??? Ау!...
- У меня пациент, отвечу позже.
Холмс:
- Миссис Хадсон, я уже давно смирился с тем, что вы читаете письма, которые приходят на мой адрес. Но мне ужасно хотелось бы, чтобы вы поумерили свою любезность и прекратили отвечать на них вместо меня.
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин...
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок...
Пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома!
Две молодые мамы разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет!"
Если миндаль может стать молоком, то ты можешь вообще все!
- А тут еще ребенок... Три годика, а он только жрет, гадит и орет!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда все нормально, он так всегда будет.
Воспитанный человек отличается от всех прочих тем, что рекламный буклет, который ему всучили на улице, он выкидывает не в ближайшую, а в одну из более дальних урн, скрытую от взгляда промоутера.
Как понять сколько памяти вам нужно в телефоне:
вы одиноки - 32 гб
вы в отношениях - 128 гб
у вас родился ребенок - 512 гб
у вас есть кот - 2 тб
Русский говорит чукче:
— Скажи «лук».
— Лук.
— Тебе по лбу стук.
Чукча решил отомстить:
— Скажи «чеснок».
— Чеснок.
— Тебе по спине лопатой.
Космонавт сообщает в ЦУП:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, - отвечает руководитель полёта, - а пока дружелюбно улыбайтесь ему.
После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:
- И как им удаётся каждый раз проносить на борт водку?..
- Встретимся в центре в два часа.
- А как я тебя узнаю?
- Ты долбанутая? Я вообще-то твоя мать.
Как говорится: Рыбак рыбака - лучшее видео четверга!
Немолодая женщина на приеме у гинеколога.
- Когда вы в последний раз испытывали оргазм?
- Сейчас, доктор.
Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканвордах.
Для того, чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера. Да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе.
В Северной столице полиция задержала трех подвыпивших горожан, которые глубоко ранили подвозившего их таксиста своими рассуждениями о творчестве раннего Гумилева.
Женщина дала объявление в газете: "молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений".
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну это хотя бы раз в неделю.
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?
Большинство считающих себя христианами бывают в храме два раза: когда их крестят и когда отпевают.
— Подсудимый, вы узнаете человека, которого вы вчера ударили бутылкой по голове?
— Нет, господин судья. Я хорошо помню, что тот был без повязки на голове.
Суппорт:
- Мне очень жаль, но к сожалению я вас не обманываю.
На экзамене:
— А расскажите-ка нам о корпускулярно-волновой природе света.
— Я не Света, я — Наташа.
Одних ангелы-хранители оберегают от болезней, катастроф и проблем, а других от здоровья.
... отчитывает замполит связистку:
- Ты что ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась, а всех уже мужиков в части перепробовала, так не пойдет дело, я за этим следить поставлен.
Так что, давай уже, определяйся - жить у нас можно только пока с одним, чтобы это блядством не называли. Ну, давай, решай, с кем, но чтоб с одним. Решила? С кем?
-... с дежурным по части...
В субботу в Москве прошла незаконная акция с требованиями соблюдать законы. Акция вскоре была пресечена с полным соблюдением законов, что вызвало возмущение тех, кто требовал соблюдения законов.
- Я бы хотел извиниться в за участие в той сомнительной вечеринке...
- Тебя там не было, ты не звезда
- Отстань, я хочу быть в тренде.
Господи, даруй людям мозг... А некоторым еще и инструкцию по применению.
«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
Ну, наконец-то! Врач-диетолог, гастроэнтеролог первой категории и психолог назвала сливочное масло самым опасным для здоровья молочным продуктом.
Лошади не боятся верховой езды, потому что ни одна из них ни разу не падала с лошади.
Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит теща с метлой.
Зять:
— Мама, Вы убираться или куда-то полетели?
Приходит в синагогу налоговый инспектор и говорит:
— Ну, что буду я вас проверять!
А раввин ему говорит:
— А чего нас тут проверять, у нас тут синагога ни к чему не прикопаешься!
Инспектор спрашивает:
— Ну, вот вы мацу делаете?
Раввин:
— Ну делаем, затем все что осталось, муку кусочки, отправляем в город, там это перемалывают и нам снова присылают.
Инспектор:
— Ну а свечи жжёте?
Раввин:
— Ну жжем, затем огарочки отправляем в город, там их переделывают и нам снова присылают свечи.
Ну, инспектор не знал до чего докопаться, и говорит:
— Ну а, делая обрезание, вы кусочки тоже в город отправляете?
Раввин:
— Ну отправляем…
Инспектор:
— И что же вам присылают?!?
Раввин:
— По-разному, на этот раз прислали ВАС!!!
- В Австралии обсудят запрет соцсетей для детей младше 16 лет.
- Тираны!
- Нет, тираны в России, а это настоящая демократия.
Если переставить буквы в слове ДАМАСК, получится "Асад - м...к!"
Жалуется один еврей другому:
- Эти русские позанимали все теплые места - кочегар, сталевар, токарь, пекарь. А нам оставили холодные киоски.
Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит — мужик. Тренер:
— Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
— А на хрена?
— Мы тебе заплатим.
— А на хрена мне деньги?
— А что надо?
— Калоши моего размера.
— Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
— Ну, бей же его!!!
Мужик:
— А что он мне сделал?
Тренер:
— Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП — негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
— Раз, два, три…
Мужик:
— Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — НЕ ВСТАНЕТ!!!
То ли зима выдалась неудачная, то ли жизнь.
Запишите, потом чтоб не знали.
Народ поднял такой шум по поводу подорожания продуктов, что чиновники снова подняли себе зарплату.