Читаю объявление на столбе: "Помощь по математика. Недорого" - и указан телефон.
А внизу кто-то дописал: "Вам по русский не помочь?!".
У Ереванского радио спросили:
- Чем отличается Ельцин от Брежнева?
Ереванское радио ответило:
- При Брежневе фраза "фунт рублей стОит доллар" была из анекдота, а при Ельцине стала из жизни.
Охотнее всего в "Народный фронт" вступают тыловые крысы.
- Будем продвигать наши ценности!
- Какиим образом?
- Листовки напечатаем, промоутеров возле метро расставим..
Мама и брат пьют чай на кухне, я собираюсь в универ. Надела свитер на платье, верчусь перед зеркалом.
Мама, задумчиво:
- А почему ты похожа на французского клошара?
Брат, хихикая:
- А это мам, теперь хипстерами называется!
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшЕе», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
— ХужЕе.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?
— Чтоб Ви так жили!
Авиакомпания "Победа" предлагает новую услугу: остановка по требованию.
- А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
- Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение - "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".
После многочисленных жалоб на мошеннические звонки в WhatsApp, Роскомнадзор заблокировал Viber.
После того, как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку...
- Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
- Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
- М-м-м, продолжай...
- Это всё.
Жена:
- Я почему-то часто путаю лево и право.
Муж:
- Ходишь налево и считаешь, что права?
- Мой лучший друг у меня жену увел...
- А че за друг-то? Как его зовут?
- А откуда я знаю! Зато теперь он мой лучший друг.
С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год.
А с другой стороны — почему всегда на меня?!..
- Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать...
На новогоднем корпоративе, на выступлении стриптизера, к шесту вышел плюгавый, лысый мужичок.
При виде этого, женшины начали свистеть и улюлюкать.
Однако эти звуки стихли, когда в зале заметили, что у него три штанины.
А первые овации раздались, когда одна из брючин начала медленно подниматься.
- Можно ли с помощью противозачаточных таблеток добиться налогового вычета?
- Только в том случае, если они оказались неэффективными.
Если хотите выебнуться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.
- Какая разница между дураком и гением?
- Возможности гения не безграничны.
– Ну, как она тебе? Понравилась?
– Не очень. Во-первых, она – брюнетка, а мне нравятся блондинки. Во-вторых, она не интересная в разговорах. И ещё – не умеет готовить.
– Это все преодолимо.
– Думаешь? А то, что она – мужик?
Понедельник - это такой день, когда вместо бейджика хочется повесить табличку "Осторожно злая собака".
Когда пошёл уже второй день свидания, всё блюда уже скушали, все комплименты сказали, а она:
- Зачем тебе это надо? - и так жадно и алчно смотрит на тебя, надо отвечать:
- Я безгранично предоставляю тебе свою душу, тело для твоих утех!
Работает. «Я хочу тебя выебать!» тоже работает но в 100 раз дороже.
Новый год, полночь, все запускают фейерверки и наверное только я обнимаю и глажу своего дрожащего от страха кота…
Девушка приглашает своего парня на ужин, чтобы познакомить его со своими родителями, и предупреждает, что родители у нее очень консервативны. На следующий день парень приходит к ней и, увидев особняк своих потенциальных тещи с тестем, думает: «Вот это дом! А какой сад! Нужно ни в коем случае не ударить лицом в грязь». Во время ужина ему вдруг приспичило по большой нужде, и он думает: «Если я скажу, что пошел в туалет, и вернусь минут через 5, то будет ясно, ЗАЧЕМ я туда ходил, а это неудобно… Лучше скажу, что я очарован их садом и хочу подышать его ароматами перед десертом».
Выйдя в сад и спрятавшись за деревом, он справляет большую нужду, но, вновь надев штаны, он вдруг замечает, что позади него ничего нет! Удивившись, он начинает искать кучу. Через некоторое время появляется его подруга вместе с отцом и спрашивает:
— Дорогой, что ты ищешь?
— Да я свои часы потерял, по-моему, где-то здесь.
Отец:
— Что-то странные какие-то вещи сегодня творятся: ты часы потерял, а тут какая-то черепаха ползет с кучей говна на спине.
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной?
Первый отдел:
- Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.
- Адита, может на чай пригласите?
- У меня счетчики на воду.
- Что, вот, прям до такой степени не нравлюсь?
— Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.
В демократии ведь как в психиатрии, кто первый объявил себя демократом, тот и лечит остальных.
- Может ли у нового русского быть ветер в карманах?
- Да, только это не ветер в карманах, а кошелек с кондиционером!
Особенности позы 69:
Он: не перегибай палку!
Она: следи за языком!
Месть - это блюдо, которое подается теплым. Потому, что холодным уже всё равно - будет им кто-то мстить или нет.
Парни! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!
Полиция накрыла секту свидетелей инфляции в восемь процентов.
Привезли нам родители с дачи подарок для супа — петуха, чтобы зимой к курам своим пением воров не привлек.
А петух, не петух — красавец. Подумали мы с женой и решили, пусть он у нас на застекленном балконе до весны поживет. То-то весной куры обрадуются.
Сказано — сделано. Пристроил я на балконе жердочку, посадил на нее петуха. Сидим, телевизор смотрим, ждем, что будет.
В полночь, вдруг, Петя взял, да и несмело кукарекнул.
Посмеялись мы с женой и легли спать.
В 2 часа ночи нас разбудил громкий «ку-ка-ре-ку!» Только мы снова погрузились в сон, как минут через 15 пение повторилось. И так каждые четверть часа раз 12 подряд «ку-ка-ре-ку!» Где-то часа через полтора после первых «ку-ка» я вскакивал с кровати, хватал веник, открывал балкон и стучал веником петуху по голове. Раза два-три — это помогло. Но дальше, как только я отбарабанивал веником по петушиному хохолку и ложился в кровать, как недостающие до дюжины «ку-ка-ре-ку!» дополнялись. А в застекленном балконе петушиное пение, как в бочке, усиливалось и трубилось.
Примерно в 6 часов утра после очередного петушиного салюта я вскочил с кровати и с криком: «Светлана, топор!» бросился на балкон. Жена в ужасе метнулась в кладовку и принесла быстро (ее счастье) топор, которым раньше мы разделывали мясо с базара. Я никогда раньше не забивал ни одной живности, крупнее мыши и этим, видимо, походил на своего дядю, который всю жизнь прожил в станице, держал птиц, свиней, но когда доходило дело до их забивания, в ужасе уходил со двора. А тут в яростной решимости, после истерической ночи, я действовал четко и самоотверженно, как Суворов у Измаила.
Через минуту в ванной комнате все было кончено.
Утром мы выскользнули в подъезд и услышали разговоры соседей о том, что какие-то ненормальные завели в доме петуха. Чтобы не навлечь гнев не выспавшихся соседей мы поддержали их справедливое возмущение и предложили не оставлять безнаказанным, если эта кошмарная ночь повториться.
А вечером накануне к нам в подъезд по обмену въехали новые жильцы. «Куда мы попали?!» видимо подумали новоселы проведя первую в нашем в ту ночь сумасшедшем доме!
В 1916 году, в разгар Первой Мировой войны, обсуждался законопроект, обязывавший выносить на всенародный референдум все вопросы, касавшиеся объявления войны.
И каждый, кто голосовал бы "за", должен был записаться добровольцем в армию США
Подвыпившая компания, Новый год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают… По ее словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает член и убегает с ним в зубах!
Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
- Я буду просить, чтобы тебя помиловали, только расскажи: как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену?!
Собака - это противоположность женщины: всё понимает, но ничего не говорит.
На выходные приехала моя мама.
Мама:
- Мне заводить на завтра будильник?
Муж:
- Нет, мы уже завели год назад ребенка, и он нас еще ни разу не подводил.
Армянин - программист назвал сына Траффик...
Купил имитированную красную икру, маслообразный маргарин, сыроподобный продукт, пальмосодержащий шоколад, водку "Каждый день", напиток с запахом шампанского, календарь с Путиным, оберег от НАТО.
К встрече Нового года готов!
- Во, смари, я ресторан открыл!
- Чё? Это убожество? Там вместо логотипа и названия бегемот?!?
- А я на нём написал «я всю жизнь жрал траву» и ниже: «Еда для людей».
Иногда эмоции не могут перехлестнуть через край. Тогда они сдвигают крышу.
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями, и ничто не может ему помочь.
Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
— Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло!
— Ну, дык! Я плохого не посоветую!
— Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
У меня в детстве была пластмассовая мышь. И она могла бегать. Но. Только если ей вставить ключ в зад и прокрутить.
— Почему доллар перестал расти?
— Потому что государство не рассчиталось с РАО ЕЭС и РАО отключило Центробанку печатный станок.
У вратаря футбольного клуба даже на телефоне много пропущенных.
Зарабатываю 250 тысяч руб и не вижу в этом ничего сложного - считаю любой человек, который имеет хоть какие-то навыки может зарабатывать столько же за пол года. Ну или за год.
— У вас была кража?
— Да, — отвечает муж.
— И ваша жена нашла мужчину под кроватью?
— Да.
— Это был один из воров?
— Нет, это был я.
Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. «Эй, вы что делаете, она же взорвется!» — «Однако, ничего, у нас еще одна есть!»
Сидит Змей Горыныч дома. Вдруг звонок.
Открывает дверь, а там Иван Царевич.
З: — Чего надо?
И: — Вот пришел отрубить тебе голову.
З: — Приходи в понедельник, сейчас не серьезно — я после бани, девочки, то се. Весь кайф обломаешь.
Приходит Иван в понедельник.
З: — Ну, нет Иван, мы тут в кабаке были, суши-бар, стрип-шоу… В общем, приходи в среду. Там уж наверняка.
Приходит Иван в среду с утра. Звонит в дверь. Сонный Змей Горыныч, просовывает голову в приоткрытую дверь.
Иван хряк мечом и отрубил голову.
Две оставшиеся головы переглянувшись:
— Ну не хуя себе!!!
Вахтовики получили письма. Все сидят, читают, а один мужик держит в руках чистый лист и молчит. Его спрашивают:
- А почему у тебя чистый листок?
- Письмо от супруги.
- Почему же там нет ни слова?
- Мы с ней поругались и не разговариваем.
- Мне, как вашему научному руководителю, интересно, как продвигается ваша курсовая?
- Что ты начинаешь, нормально же общались.
- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный.
- Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
Россия - настолько могущественная страна, что какой-то координатор ситуации со свалкой в Балашихе в свободное время назначает американского президента.
Беседуют две подруги:
— А я тут мальчика по вызову заказывала — просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то — метр с кепкой!..
— … Метр?! А толщина какая?!..
Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: "Вам что-нибудь подсказать?"
Когда дочь сказала родителям, что хочет стать порнозвездой, они даже не знали, каких репетиторов ей нанимать.
Лучше постоять за себя, чем посидеть за других...
Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...
Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтаплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы…
С точки зрения анатомии, человек в первую очередь моргает лишь для того, чтобы хоть на доли секунд не видеть всё, что творится вокруг.
Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:
— У вас в продаже жидкость тормозная есть?
— Нету.
— А тосол?
— Тоже нету.
— А жидкость для чистки стекол?
— Кончилась.
— Так, я не понял, у вас что, из легких вин ваще ничего нет?!
- А твоя жена коня на скаку остановит?
- Да конь, как ее увидит - сам на жопу сядет, если она без макияжа!
- Гражданка Сидорова, с какой целью Вы облили бензином и подожгли Вашего бывшего мужа?
- Тепла ему, видите ли, блять, не хватало!
Решил ласково назвать жену "моя толстожопенькая"...
В принципе я и так собирался к зубному...
Приходит любовник к любовнице домой. Сделали все свои дела. И тут совершенно не кстати раздается стук в дверь.
Жена:
— Чёрт возьми, это мой муж!!! Даже не знаю куда тебе спрятаться. Ищи место, быстрее.
И тут долго не думая, любовник забирается на руки статуи.
Муж как ни в чём небывало, заходит домой, приветствует жену. Жена напоила чаем и улеглась с ним в постель. 4 утра ночи: бабах!!!
— Запарился я тебя держать!!!
Обычно у людей оптимизм - это врождённое свойство. А пессимизм - благоприобретённое.
Глупенькая - то же самое, что и дура, просто молодая и хорошенькая.
У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я - бабник поневоле...
Не ждите весеннего обострения, радуйте окружающих уже сейчас.
В любви главное не секс, а внутренее наполнение. Вот я, например, хочу быть наполнен блинчиками.
- Слыхал? Теперь и грузинская президентка заявила, что выборов в Грузии - не было!
- Ессно! Какие же это выборы, если их результат не устраивает американцев?
Уже после того как я спустил в игровых автоматах все деньги, я стал понимать, почему над входом в это заведение висит надпись "Сасино".
Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая еще...
- Дорогой, я хочу трюфелей, лобстеров и омаров.
- Что ты мелочишься! Жри сразу деньги!
- А что вы делаете, когда настроение испорчено?
- Сижу, ремонтирую!
«Снег послан нам с неба. Кто мы такие, чтобы его убирать». В России запретили коммунальные службы
Один новый русский говорит другому:
— Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время «поработать».
— Да без проблем, — говорит тот, — если захочешь её «услуг» то по телефону просто скажи ей: «Леночка принесите мне бланки».
Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он ей звонит и говорит:
— Леночка принесите мне бланки
А она ему:
— Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!
Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:
— В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом…
Он ей в ответ:
— Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!..
- Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
- Четыре метра, Наталья, четыре метра...
Закобякинские ученые теоретически доказали, что литр водки, разлитый по полу - занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр.
Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.
Настоящее сомнительное знакомство - это когда ты знаком с человеком не первый год, но каждый раз при встрече с ним начинаешь сомневаться: это тот, которого знаешь или просто на него похожий?
Едет мужик по шоссе на скорости 300 в час, видит — менты, снизил скорость до 150, потом думает нет, мало ли что, снизил скорость до 80.
Подъезжает к ментовскому посту чуть ли не на 40.
Тут мент его останавливает и говорит:
— Ну и куда крадемся?
Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
— Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
— Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
— Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
— Вам Хольстен или Будвайзер?
По дому гуляет казах молодой.
Если назовут дураком, то не огорчайтесь, ничего обидного в этом нет. Но, вот, если назовут старым дураком, то это уже огорчает.
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?
"Все вы у меня под колпаком!" - ласково приговаривал Мюллер, надевая презерватив.
- Па-ап, а мне в садике сегодня сказали, что я невоспитанный! Так обидно было...
- Так надо было их всех на хрен послать, сынок!
Два дебила приходят с охоты на уток.
Один другому говорит:
— Наверное сегодня день невезучий…
А другой:
— Та не в везении дело, нужно было собак повыше бросать.
Проблему Дамоклова меча и Гордиева узла я решил просто - взял Дамоклов меч и разрубил Гордиев узел...
Идет чукча по пустыне б видит записку «прокопай 3 метра — клад». Ну прокопал, а там ещё записка «прокопай ещё 5 метров — клад». Прокопал — ещё 2 метра копать надо. Прокопал ещё 2 метра — а там сундук — мучился час — открыл. Открыл — там только записка. «КИТАЙСКИЙ ШУТКА, А ТЕПЕРЬ ПОПРОБУЙ ВЫЛЕЗИ!»
У меня у одной перед сном появляется огромная мотивация начать работать над собой? И ты думаешь: "Вот завтра сделаю, начну, закончу...".
А потом наступает утро и ты снова ленивый пельмень.
Приходит чукча в пейджинговую компанию:
— Мне два пейджера на один абонент.
— А зачем вам так много?
— А чукча не дурак — чукча стерео эффект любит.
Я вчера по пьяни поспорило с дружбаном и проиграло. Теперь я должно в течение недели говорить о себе только в среднем роде. Пристрелите меня, пожалуйста.
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки, а кому-то кора головного мозга от дуба.
- Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был?
- Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!
Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!