"В горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас...".
Красивые слова, но можно мне другой трудовой договор?
Те люди, которые говорят, что в жизни нужно увидеть всё, просто не смотрели ремейк «Кавказской пленницы»...
- Как вы себя чувствуете?
- Просто чудесно. Что вы мне дали?
- Мы дали вам 1 кг мандарин внутрипузно.
Выражение "На пенсии выспишься" - наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна.
Бесчеловечность – исключительно человеческое качество.
Новости:
1. Башар Асад вывез в Россию 2 тонны долларов и евро наличными
2. Башару Асаду с трудом хватило на первый взнос по ипотеке в Москве
Биолог:
- По радио слышал, как кто-то сказал: "семейство насекомых". Насекомые - не семейство, а класс! Как можно выпускать в эфир такую глупость...
Физик:
- Нет в пространстве никакого эфира, сто лет назад доказано, стыдно это не знать!
Химик:
- Не согласен. Есть много простых и сложных эфиров.
Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.
В подорожании рыбы в России виновата рыба.
Угадаете с первой попытки — кто в итоге будет виноват в низких пенсиях и зарплатах бюджетников?
Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.
На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...
Я охреневаю с цен. Дед мороз на час, дороже чем снегурочка на ночь.
Нет худа без добра и в последних сирийских событиях. Так, например, на днях в одной из московских районных поликлиник вышел на работу новый офтальмолог.
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.
Женщины, они как гопники. Правильных ответов не существует.
"Снег послан нам с неба. Кто мы такие, чтобы его убирать".
По требованию РПЦ в России запретили коммунальные службы.
- Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
- Нет, но я подскажу, где продаются недорогие леопардовые лосины.
Первое правило при болезни - не вздумайте гуглить о болезни. Никогда.
Четырехлетний сынишка придумывает и загадывает отцу загадки:
- Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
Отец думает, думает^
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала. А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
Отец говорит:
- Ну наверное это собачка в трамвае приехала?
- Нет, это мама с работы пришла.
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей...
К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...
После выходных трудно первые 3 - 4 дня.
Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня её, наконец, снова включили.
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
— А Вы правда сантехник?
— Правда!
— А скажите что-нибудь на своём, на сантехническом.
— Это какой криворукий урод тут вам так всё сделал?!
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.
Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Telegram и WhatsApp синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.
Однажды мальчик спросил у горной реки:
- А можно успеть всё за выходные? И выспаться, и закончить домашние дела., и встретиться с друзьями?
- Да, ответила речка.
Это был пиздёж чистой воды.
Объявление на двери института в день экзамена:
- Все билеты проданы!
– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
– Как это умер от варенья???
Вообще-то планировалось, что передачу «О, счастливчик!» будет вести Николай Фоменко. Но он произнес ее название так:
— О-о-о…! Щас лифчик!
Зимний вечер. В комнату к сыну первокласснику заходит отец, вернувшийся с родительского собрания.
- Папа, кто тебя так?! - вытаращился на него мальчик.
- На столб в темноте налетел. Сынок, ты это... Петрову за косички больше не дергай, у нее папа из тюрьмы вышел.
Жена поздним вечером встречает мужа:
- Где ты так долго шлялся, я просто места себе не нахожу?
- Ты - уже взрослая девочка, пора найти свое место в жизни.
Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет.
Один говорит: «Почему свет так медленно гаснет?».
Второй отвечает: «Вот. Представь себе. Заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки».
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй — типа Карелин один коронный захват из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому «Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь» Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
— КАК? Ты же в захват попал!
— Ну тренер скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами…
— Ну и…
— Вы не представляете тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.
Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать
Группа британских ученых недавно выяснила, что они вообще не ученые, а пациенты психиатрической клиники.
Беспилотник США прилетел в Россию на разведку, а вернулся с установленным пакетом приложений от Яндекса.
В школе я очень не любил читать.
Однажды нам задали "Муму" Тургенева. И контрольный вопрос: почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: "Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лизать лед, а язык примерз, она кое как оторвалась, но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать"...
Я уяснил суть, и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, папа!
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
Завтрак съешь сам, обед отними у друга, а на ужин съешь врага.
По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.
Дуэль будет на рассвете.
То есть мало того, что меня застрелят, так я ещё и не высплюсь?!
Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.
- Кто-то сказал мне, что слово IКЕА по- шведски значит "трахаться". Ну, это многое объясняет...
СССР может возродиться в виде Союза Советских Санкционных Республик.
У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами — с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв — припаркованные машины. Соответственно, въехал! Места нет?? Быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке, соответственно.
Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на Мерине "S" класса, ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но, когда она вышла, то увидела следующую картину...
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична...
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт...
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы...
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается...
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон...
ЗАНАВЕС!"
Районная управа пошла навстречу требованиям жителей микрорайона Сисенево и убрала из под их окон шумную и грязную детскую площадку. Согласно пожеланиям тех же жителей, на ее месте будет построена новая бензоколонка шаговой доступности.
Семейный очаг - это место, где изо дня в день жена готовит себе мужа.
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!
Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц…
Одесса!
Рабиновичу звонит приятель Моня и, едва поздоровавшись, интересуется:
– Что пьем?
– Ничего не пьем, – отвечает Рабинович. – Я на работе.
– А-а, – говорит Моня. – Ну, тогда слушай. Я тут водочки из морозильника достал, «Абсолют», холодная, почти как масло загустела... А к ней сала подрезал – с такими, знаешь, розовыми прожилками... Хлеб черный, огурцы – соленые, бочковые, хрустящие...Картошечка варенная...
– Спасибо, – говорит Рабинович. – Сколько я тебе должен?
– За что? – удивляется Моня.
– За секс по телефону. Это было великолепно!!
- Как жизнь?
- Ужасно. Иду через ад.
- Главное, не останавливайся!
Коллеги, вы сначала сделайте, а потом я скажу как надо было.
- Надо всё делать правильно! Вот ты какой рукой свою жопу вытираешь?
- Правой.
- Во-от! А надо туалетной бумагой!..
Старость - это возраст, когда комплименты еще говоришь, но за этим уже ничего не стоит.
В 2021 году мертвецы помогли байдену стать президентом Сша.
Байден лично пожал руку каждому.
- Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
Если девушка во время секса кричит "Боже!", значит, она очень религиозная.
А если она кричит "Мама!", значит, она очень любит свою маму.
Мне же всё время попадаются девушки, которые ну просто обожают полицию...
- Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе.
- Оставь, это мой!
Как минимум, одной цели спецоперация всё же достигла: в этом году в Киеве точно не будет гейпарада.
- Ты конечно не сахар...
- Да ты просто не там лижешь...
Самолёт, походит инструктаж курсантов по прыжкам с парашютом.
Инструктор:
— Значит так! Прыгаешь, считаешь до 50 и дёргаешь кольцо! Всем понятно?
Курсанты:
— Так точно товарищ начальник!!!
Прыгают первые двое.
Первый летит, досчитал до 50 и дёрнул кольцо.
Вдруг сверху мимо него, на большой скорости пролетает второй и орёт:
— Че-ты-реее…!
- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!
Профессор демонстрирует аспирантам новую задачу.
- Вот, товарищи аспиранты, это новая задача. Иванов.
- Я!
- Реши задачу.
Иванов тужится, пыжится, не решить.
- Не могу решить.
- Петров, помоги Иванову.
Пытаются решить вдвоём, та же ситуация.
- Не решается.
- Сидоров, помогай.
Пыхтят втроём, решить не могут.
- Никак не решить, профессор!
- А хули вы хотели? Проблема тысячелетия...
Заказал себе проститутку. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама. Ещё никто за 20000 рублей не смотрел мои детские фотографии.
- Кто раньше встал того и тапки... - не подумавши сказал таракан...
Приходит чукча к сексопатологу и жалуется:
— Много у меня детей и не знаю, что с ними делать, все лезут.
А сексопатолог отвечает:
— Пользуйтесь презервативами, помогает!
Через месяц чукча приходит радостный:
— Спасибо доктор, помогает принимаю их ежедневно, глотаю на ночь, только вот когда в туалет хожу они у меня надуваются и лопаются, вот уже второй ребенок от смеха помер!!
- Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?
- Думаю, что да. Он так смеялся!
- А что будет, если скрестить Киркорова и Баскова?
- Скорее всего – ничего… но ребята готовы попробовать!
- Я щас минут пять искала свой телефон в темноте с помощью его же фонарика. Айкью уровень бог.
- Ахахаха!! И где он был?
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
«Пропаганды ЛГБТ быть не может». «Голубой огонёк» в этом году сменит название на «Гетеросексуальный ветерок»
Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!
- Я свою жену называю козочкой.
- А я свою козу - женой.
17-летний парень на 3-й день стажировки в NASA нашёл новую планету.
Я на 3-й день стажировки: сломал новый принтер.
- Девушка что вы так плачете?
- У меня сумку украли
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.
- Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!..
- Она так мило подмигивает...
- Это тараканы в её голове жалюзи чинят.
А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?
В Москве на выставке ЛДПР открылось кафе, посвящённое Жириновскому
В меню есть позиции «Сафонов, оплатить», «ЛДПР-латте» и «Честный чай ЛДПР».
При входе в кафе посетителя обливают соком с криком «Подонок!»
Приходит постоянный клиент в публичный дом, подходит к бандерше и говорит:
- Я бы, знаете сегодня хотел бы того... с гимназисточкой.
- Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
- Ну постарайтесь!
Бандерша идет на кухню к тете Соне - двухметровой, 150-килограммовой тетке:
- Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку. Вы же актриса, помогите.
Тетя Соня выходит в коридор и вытирая руки об халат говорит:
- Ну, кто тут потрахаться хочет, а то я в гимназию опаздываю.
Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.
Супруги, перед сном, занимаются сексом.
- Вася, у тебя выпадает все время!- недовольно говорит жена.
- Хорошо, что напомнила! - муж вскакивает с постели, - сейчас брюки принесу, дырку в кармане зашьешь, я сегодня опять зажигалку потерял.
Круто быть взрослым, сидишь не знаешь чем заняться, а потом вспоминаешь что тебе нужно рассчитать налоговую декларацию найти работу получше пойти сдать анализы помыть унитаз.
Парень примеряет джинсы в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает:
- Ну как, подошли?
- Не совсем, немного жмут.
- Значит они вам узкие.
- Да нет, это у вас декольте глубокое.
Приходит юнга к капитану пиратского корабля.
— Сэр, что означает чёрная метка?
— Ну, значит скоро убьют.
— Но мне прислали радужную...
— Тоже хорошего мало...
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай...
Вера в светлое будущее - это вера в то, что нам вернут отнятое вчера.
Из всех зол мужчина выбирает девушку.
И вспомнят нас потомки благодарными словами! Или нецензурными. Это уже как получится.
- Дорогая, как тебе моя эрекция?
- Вау, как красиво!
- Еще бы, ручная работа...
- Какое самое важное событие уходящего года?
- У змей обнаружили двойной клитор.
С голой женщиной трудно спорить, да и с одетой ненамного легче.
Чтобы переиграть потенциальных любовников, Сидоров завалил шкафы барахлом доверху.
— Может ли женщина забеременеть от пыли?
— Может, если пыль стоит столбом.
- Сара, как твоя головная боль?
- Пошел в преферанс играть.
Жизнь мужчины можно считать прожитой не зря, если за него хотела выйти замуж хотя бы одна женщина.
Эгоист это такой человек, который думает о себе, вместо того, что бы думать обо мне…
- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
- Надо завести кота.
- Заглох что ли?