Уссурийских тигров осталось 500 особей. И их спасают всем миром. Президенты и кинозвезды, фонды и филантропы.
А меня вообще осталось одна особь...
КПРФ рассматривает новую доктрину - Православный кодекс строителя коммунизма.
Каждая "c" в Pacific Ocean произносится по-разному. Это, если коротко об английском языке.
В новогодние праздники случаются разные волшебные вещи. Можно, например, поправиться на пять килограммов за два дня.
Почему те, кто хочет носить хиджаб не живут там, где его ношение приветствуется?
На самом деле дураков в России не много, но они очень грамотно расставлены.
Дорогой Егор!
Очень понравился твой рисунок! Кто помогал тебе рисовать ходовую часть танка в 6 опорных катков, и компоновку башенно-орудийной части? Передай папе, чтобы он зашёл в в Россошанский отдел ФСБ в удобное для него время.
С уважением, оперуполномоченный майор Д. Мороз.
Московская полиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
Интересно... Если я продам аккаунт сына и мужа в "Танках" и куплю себе путевку на море... Я до вокзала доехать успею?!
«Глаз дергается в такт гирляндам». Россияне отчитались о подготовке к Новому году
Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!
Сто граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса.
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню — это ладно. Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
— Ну что, шеф вызывал уже?
То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.
У россиян будет отличная возможность отдохнуть три дня перед новогодними праздниками.
У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.
Вот смотрите: летающие змеи с тремя головами, лошадь с рогом, крылатая лошадь, птица-лев, человеколев, человекоптица, и прочее и прочее! И кто-то мне еще будет рассказывать, что в прошлом ядерное оружие не применялось!
Кто из них левый, кто правый, в наше время стало трудно различить, идет ли речь о партиях или носках.
Сидит, значит, Григорьевич в своей президенции, в кабинете. Тут телефон звонит, он трубку берёт:
— Да… Хорошая… Хорошая… Плохая… Хорошая… Плохая… Плохая…
И вот так часа два. Потом вешает трубку и говорит:
— Вот идыёты, без меня даже картошку перебрать не могут!..
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю.
Тот орет:
- Все скидавй с себя полностью!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я врач!
Стервозность - это когда мужик видится как помесь вибратора с банкоматом.
Очень настораживают умные блондинки, щедрые евреи и шустрые эстонцы. Они нарушают простое и стройное восприятие окружающего мира.
Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит:
— Я замужем за академиком.
— А сколько ему лет?
— Восемьдесят.
— А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая:
— А я замужем за генералом.
— А сколько генералу лет?
— Да под восемьдесят.
— А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью:
— А ты как?
— А я тоже блядь, только не замужем.
Если жена не пользуется противозачаточными средствами, то у неё будет так много детей, что ей станет не до мужа, и он начнёт ей изменять (доказано Облонским).
Но если жена слишком часто пользуется противозачаточными средствами, то у неё будет так мало детей, что она от скуки начнёт изменять мужу (доказано Карениной).
- Извините, я не специально.
- Так это больше всего бесит!
В общественном туалете грохот, крики, мат:
Это орел с Кавказа упал с унитаза!
Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов.
Открываю только что свою почту. А там письмо от Госуслуг: "Госуслугам 15 лет! Спасибо, что Вы с нами!".
Ребята, куда бы я от вас нахрен делся?
— Вам не жалко бедных овечек зимой так коротко стричь? Им же холодно!
— О! Это не остриженные овцы, это лысые овцы. Порода такая. Такие овцы идут только на мясо, шерсти они не дают, она на них не растёт. Нам фермерам так выгоднее, если нужно только мясо, потому что стрижка — это дорогостоящий процесс, а требуется регулярно.
— Ё-моё! Гениально! Чего ж я сам-то раньше до такого не додумался?! Надо было жену лысую брать! Сколько бы денег сэкономил, ведь мне же тоже не шерсть была нужна...
- Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, а за ней воробушек прыг-прыг-прыг-прыг...
- Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что, кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии.
Не могу сказать о себе ничего плохого. Не хочу создавать прецедент.
— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!
Дед забирает внука из детсада.
- деда, а почему ты стал меня позже забирать?
- Я тебя забираю как и всегда, просто стало раньше темнеть.
- Почему?
- Ну Земля вращается вокруг солнца и вокруг своей оси, но ось наклонена, поэтому зимой мы раньше оказываемся в тени и ночь становится длиннее, а день короче.
- И поэтому ты стал меня позже забирать?
Носки тоже могут жить парами, но только до тех пор, пока они прошиты фабричной ниткой.
Электрик Сидоров попал в книгу рекордов как человек, замкнувший на себя напряжение в 17 миллиардов вольт. Сейчас Сидоров перемещается вместе с антициклоном к Уральским горам.
Я презираю тех людей, которые держат собак для самообороны! Они трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично.
Вчера по новостным агентствам прошла тревожная новость: "Человечество исчерпало годовой запас ресурсов на Земле". Надеюсь, речь только о ресурсах гречки и туалетной бумаги?
Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет...
Три медведя.
Медведь-папа просыпается:
— Кто ел из моей миски?
Медвежонок-сын просыпается:
— Кто ел из моей миски?
Медведица-мама:
— Блин, надоели вы мне!!! Не готовила я еще, не готовила!
— Владимир Владимирович, а зачем Вы списали африканцам 20 миллиардов долларов?
— Так они все равно отдать не смогут: у них денег нет, зато благодаря этому списанию нам удалось заключить с ними ряд новых многомиллиардных контрактов!
— А чем они будут платить по этим контрактам, если у них денег нет?
- Сегодня, 17 декабря, праздник.
- Какой ещё?
- День одних из самых высокооплачиваемых людей в России.
- День банкиров?
- Нет.
- Депутатов?
- Не угадал.
- День нефтяников и газовщиков?
- Снова мимо.
- И кого же тогда?!
- Курьеров!
Три психа спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!
С каждым годом я становлюсь сильнее: пакет с продуктами на 2 тыщи носить всё легче и легче.
- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы.
— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.
— А где вы будете жить?
— Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим…
Рано или поздно наступает время, когда мечтать становится вредно для здоровья.
Не люблю заканчивать год, находясь с кем-либо в плохих отношениях. Так что, у вас есть ещё три недели, чтобы извиниться передо мной.
- Настоящий мужик должен сделать девушку или женщину счастливой, вне зависимости от ее желания быть счастливой.
- Невероятно, но факт: твоя философия чудесным образом совпадает с философией американской внешней политики.
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
- Ты везучий?
- Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!
— Поздравляю с 18-летием! Расти большая.
— Да куда уж больше-то?
— Вглубь…
— У россиян, похоже, появился новый блядский народ.
— Может, братский?
— Нееет...
Чукча снял проститутку на ночь и расплатился тремя песцами. Она и думает: «Чего же только три — на шубу не хватит».
— Чукча, давай еще переспим.
— Давай.
Проститутка смотрит, а он складывает песцов назад в чемодан. Она ему:
— А зачем ты забираешь?
— Чукча хочет — чукча платит. Ты хочешь — ты платишь.
Глухонемой подает записку продавцу: "Сколько стоит у вас этот торт?" Продавец пишет ответ: "Он стоит у нас уже полгода".
Жена мужу:
- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто она, эта лысая мразь?..
Не хандрите! Будьте оптимистами! Сейчас для этого лучшее время года.
С 1 января я начну новую жизнь: брошу курить, по утрам стану делать зарядку, в будни буду ложиться не позже 10, вставать на работу без будильника, высыпаться, сброшу лишних 10 килограмм! Так что нет ничего невозможного - просто захотите!
Я, например, каждый год этого хочу.
На совещании: хотели найти общий язык, но нашли виноватого.
Кирилл был настолько убедительным и обаятельным человеком, что деньги в банкомате мог получить по визитной карточке.
— Таня, почему ты плачешь?
— Я уронила в реку мячик.
Он достаёт из реки мяч.
— Вот держи!
Таня берёт мячик, бросает опять в реку и рыдает.
Мораль: Бабам лишь бы пострадать.
ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.
Приходит чукча ко врачу и говорит: «Что это у меня такое, что меня все чукчей называют?»
Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест накрест.
Наутро чукча встает, подходит к зеркалу. «Ой, ну який же я гарний хлопець!»
— Нельзя утверждать, что все русские — мафиози, — сказал я тому американцу.
Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.
— Вчера в студенческой общаге пожар был, четыре комнаты выгорело, несколько тысяч жертв…
— Откуда в четырех комнатах столько жертв?
— Да люди-то не пострадали, но студенты настояли, чтобы в число жертв тараканов включили.
Хотелось бы попросить Шнура подправить текст гимна РФ с учетом текущей ситуации.
Приходит жена и видит, что ее муж-гаишник в постели с другим мужчиной.
- И как ты это объяснишь?
- Водители, скоты, сглазили!
Удивительное дело, но служить одному конкретному хозяину намного тяжелее и гораздо менее выгодно, чем быть слугой всего народа.
— А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях — опера «La Scala». Билеты — по три тысячи рублей.
— Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!
Настоящая любовь только у собак. К примеру: если закрыть на 5 часов в гараже жену и собаку, то когда вы откроете гараж, вас с радостью встретит только собака
Хотите не залеживаться в кровати утром даже в выходной, начинать каждый день с зарядки, принимать пищу без ненужных излишеств всегда в одно и то же время с небольшим количеством калорий, каждую неделю мыться в бане, не употреблять спиртные напитки, не отвлекаться на девушек, почти не смотреть телевизор, не заниматься стиркой постельного и нижнего белья - тогда срочная служба в ВС РФ для вас.
И запомните! Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. Нищий завидует другому нищему, которому больше подают.
О важном говорят без прилагательных.
Да нормальная у меня самооценка, не говори глупости, презренный раб.
- Любимая, скажи что-нибудь, чтобы мое сердце заколотилось!
Жена:
- Я нашла твою заначку.
- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.
Невроз сделал из обезьяны человека.
- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать теще.
Я хочу, чтобы ко мне Дед Мороз пришёл не в новогоднюю ночь с подарками, а 1-го января с минералкой.
- Мне кажется, ты - равнодушный человек. Вот, например, скажи, на что тебе больно смотреть?
- На сварку. Мне больно смотреть на сварку.
- Девушка, позвольте узнать - какую черту характера вы особенно выделяете в людях?
- Конкретику.
- Хм... Ясно... А что делаете сегодня вечером?
- Салат.
- Но сегодня такое красивое вечернее небо... А звезды мерцают, как будто хотят нам что-то сказать...
- Презервативы есть?
На свидании:
- А у тебя правда богатые родители? А скажи что-нибудь по-богатородительски!
- Я всего добился сам!
С годами все тяжелее стало переходить на личности, их становится все меньше.
Знаментые дагестанские ученые научно доказали, что баран родить не может, но эксперименты все же продолжили.
- Хорош друг, нечего сказать! Такого труса я в жизни не видал.
- Почему же это я трус?
- А кто убежал, когда я дрался?
- Просто я не мог спокойно смотреть, как бьют моего лучшего друга.
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса?
— Нет, с чего вы это взяли?
— Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи..
— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют…
Штирлиц очень любил зимнюю рыбалку и несмотря на предупреждение немецкого МЧС все-таки помчался на первый лед. В этот день, как никогда, он был близок к провалу…
Да, я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе все, в течение целого дня.
Грета Тунберг отморозила уши на митинге против глобального потепления.
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
Чем отличаются бурятские шахматы от обычных? Коней съедают сразу.
Несмотря на существенные разногласия, я Вам очень признателен. Наше непродолжительное общение помогло мне найти ответ на давно интересовавший меня вопрос:
- Для кого на пакетиках силикагеля в упаковках новой обуви пишут "НЕ СЪЕДАТЬ!"?
- Секрет того, что я так молодо выгляжу, прост - задержка в развитии.
Я никогда не встречал двух людей, спорящих о вкусе цианистого калия.
— Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
— Нет!
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
Подозрительно. Топота тараканов голове второй день не слышно. То ли тапочки обули, то ли отправились в набег, чтобы пленных привести.
Встречаются двое чукчей. Один другому говорит:
— Салют, козел!
Другой подумал, подумал и отвечает:
— Сам салют.
В наше время Юрий Деточкин из комедии "Берегись автомобиля" для смазки гаражных ворот и замков был бы вынужден пользоваться не подсолнечным а соевым маслом, оно подешевле будет.
- Какая красивая пара!
- Вы про нас с женой?
- Нет, я про ваши туфли.
Лучший собеседник — это хороший слушатель
Я очень хочу сходить в приличный ресторан, но у меня всего 1000 рублей.
Это как раз тот самый случай, когда средства не оправдывают цели.