Интроверты реже становятся наркоманами, потому что они стесняются связываться с дилером.
- Ты всю жизнь в Питере живёшь?
- Нет, я сначала жила в Ленинграде, а потом уже в Петербурге.
- Классно! А почему с Ленинграда переехала?
Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
Доказано, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.
- Пацаны, не помните, как можно убить Кащея Бессмертного ?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого мужика убить можно!...
Почуяв опасность, улитка прячется в домик.
Там у неё водка и нож.
Когда в семье только одна жена - она вырастает эгоисткой.
Судья: "Товарищ прокурор, в чем обвиняется Иванов И.И.?"
Прокурор: "Ваша честь, обвиняемый оскорбил кандидата в депутаты С. Шнурова!"
Судья: "Конкретнее, как?"
Прокурор: "Иванов цитировал пострадавшего!"
- Мне папа попугая привез!
- Дорогой?
- Да, 1000 долларов.
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты придурок?! Попугай!.. Говорящий!.. Штуку баксов стоит!.. Конечно, вкусный!
- Народ кто подскажет как бороться с такой проблемой: однажды моего спаниеля напугали петардой и теперь, чтобы вечером его выгулять, приходится чуть ли не на руках его выносить! Еще дрожит постоянно, пока в квартиру не зайдем!
- Предлагаю взорвать петарду в квартире.
Система Яндекс способна запомнить миллиарды так называемых "кукиз", а запомнить мой ответ на вопрос об установке браузера у нее мощности, судя по всему, не хватает!
Про звукоизоляцию в наших домах.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы накуй, бляди!
Закономерность: чем уже проход в общественном транспорте, тем массивнее кондукторша.
В Подмосковном Ново-Огарёво построят президентский дворец для всех бывших президентов дружественных стран.
Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в Оку помещаются?
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.
— Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?
— Смотря на что.
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!
— Машка, дура, покажи!
— Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
— Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
— Лёха! Рубероид подавать?
Домовой чат:
- Девушка с 6 этажа, хватит ходить в каблуках круглые сутки, заебала!
- Я мужик… Я на костылях, простите. Ногу сломал. Купите мне резиновые накладки, я не могу на улицу выходить.
— Ну, а твои-то как?
— Ой, и не спрашивай! Живут, как кошка с собакой... Зять постоянно в своих непонятных командировках, денег бросит ей на карточку, как собаке кость, дочка одна в доме, скучает, грустит. Меня постоянно к себе вызывает. Я уже замучилась ездить к ней. Когда последний раз была в этом её Монте-Карло...
— Где?
— Ну, они в Монте-Карло живут...
— Сука ты старая!
Топ 3 фразы моего бывшего начальника:
1. Ваша жизнь стоит меньше, чем этот автомобиль.
2. Для компании незаменимых людей нет.
3. Мы все с вами одна большая семья.
Это только в рекламе "ВТБ - это классика", по факту "ВТБ - жесткий анал".
Официантка:
- Чего желаете?
Я, прорепетировав речь несколько раз:
- Наказать запитки...
- Мама, а почему во дворе все меня "спагетти" дразнят?
- Ладно. Расскажу. Ты у меня уже взрослый. Ехала я как-то с корпоратива. Останавливает меня сотрудник ДПС, требует наличные за невключенные фары. Говорю, наличных нет, выписывайте штраф. А он мне: "Ну хоть на ужин дайте!". Я ему говорю, поехали ко мне, в холодильнике макароны есть, разогрею. И поехали. Такие дела, Макар.
- А зачем вы привязали меня к койке? Я совершенно не боюсь вакцинации.
- Потому что это смертельная инъекция, осужденный!
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.
Сегодня увидел рекламу корма для собак старше 7 лет, который "Возвращает вкус к жизни". Думаю для себя такой прикупить.
Художественная гимнастика - это не спорт.
Это довольно сложный, изматывающий, в чем-то окольный вид упражнений улучшающий ёбкость, а также гарантированный способ очень удачно выйти замуж.
В языке киконго, на котором говорят некоторые народы Конго, как ни странно, нет слов зима и лето.
Статистика: 40% женщин предпочитают лысых мужчин, остальные 60% женщин предпочитают волосатых мужчин, но тоже банкиров!
— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
— Вырубить и привезти домой?
- Мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!
Взвесилась и повесилась.
Лидер ХАМАСа - своему заместителю:
- Слушай, мне тут сообщили, что в нашем руководстве есть израильский шпион, помоги мне его найти! Блин, ты можешь не играть на скрипке, когда я с тобой разговариваю?!
Чисто технически, Моисей — первый человек, скачавший файлы из облака на планшет.
Квайгон:
- Энни, ты больше не раб.
- спасибо!!!
- call me magister. (называй меня хозяин)
- Прости, ты случайно не знаешь, что такое закон Гука?
- Нет, конечно! Я же физик, а не юрист!
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох...
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
Вчера сторожевой пес Полкан был переименован в Шарика в связи с изменением его формы тела ввиду безответственных действий клиентов автостоянки, регулярно подкармливающих собаку.
Увидев на заборе надпись "Вовка дурак", тётя Катя позвонила в ФСБ. Приехавшие на вызов сотрудники задержали соседского пацана, который тут же признался в содеянном.
«Кого ты имел в виду?» - спросил ФСБшник.
«Как кого? Зеленского, конечно!» - не растерялся пацан.
И тут ФСБшник строго посмотрел на тётю Катю: А ВЫ КОГО ИМЕЛИ В ВИДУ???
Женщина у психотерапевта:
— Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
— А-а, так это он ко мне ходит.
Самый первый умный дом с искусственным интеллектом, который хочет тебя убить - это лифт!
День рождения - лучший повод вспомнить о человеке и удалить его из друзей.
Деньги буквально валяются под ногами, но только стоит за ними нагнуться...
Всегда волнуюсь возле табличек "Посторонним вход воспрещён". Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.
А ведь на эти деньги вместо марсохода можно было построить дворец в Геленджике!
Как-то раз переспал зайчик с белочкой и родилась у них дочка - заебелочка.
- Ты самый честный человек из всех, кого я знаю.
- Спасибо!
- Это не комплимент.
Жена:
- Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
- Хорошо... Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?
Новый русский в постели с подружкой:
— Милый, я хочу от тебя мальчика...
— Нема базара. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик — скажет, что от меня
- Михалыч, дай 10 тысяч, а я тебе завтра отдам 12.
- Петрович, хорош уже набиуллить, я ж тебя знаю.
– Мужики к ведьмам ходят не потому, что ведьмы их околдовывают, а потому, что мужикам нравится, когда ведьма голая намазывает себе мазью и садится на палку.
- Хорошо ли вы знаете друг друга?
- Да. Настолько хорошо, что нам нельзя пожениться.
- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...
- Дорогая, ты как свет в моем окне.
- Да, тарифы на электричество поднялись.
Время - лучший доктор, вот только рецепты, которые он выписывает, мало кто способен понять.
ЦБ может ввести тест по финансовой грамотности для желающих взять ипотеку.
А когда ЦБ введет тест по финансовой грамотности для желающих работать в ЦБ?
Если вы хотите забыть о болях в суставах, то не принимайте лекарство от склероза.
А, помните, раньше на Новый Год, чтобы съесть несколько икринок, приходилось в нагрузку съесть половину яйца с маслом.
Недавно наш охранник на проходной задержал зам. директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали - контора строгая.
Пока работаем без охранника.
Когда жене пронравился актер, значит он красавец. Если мужу понравилась актриса, то он может начать собирать вещи.
Секс-шоп - единственное место, где положено спрашивать:
- А вам какого хуя здесь надо?
Самолечение приводит к тому, что главными хранителями врачебных тайн становятся провайдеры и провизоры.
- А ты ведь классная, когда пьяная!
- Да, ты тоже классный, когда я пьяная.
Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо!» на 17 языках мира.
Я: – Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
Священник: – Как?
Я: – Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
Священник: – Ты забыл гордыню.
Я: – Нет, я очень горжусь этим.
- Мама, я - блядь...
- Что?! Ты материшься?!
Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.
Если на заборах страны к слову из трех букв начали приписывать фамилии политиков в дательном падеже, значит скоро выборы.
- Мой лифчик в прошлой жизни был расстегаем...
Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.
Инфляция - она как мороз с ветром. Росстат измеряет восемь процентов, а населением ощущается, как тридцать.
Прыгают как–то математик, физик и программист с двадцатиметровой вышки в маленький бассейн.
Программист: достал ноутбук, подумал, составил программу, прыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, прыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать заново, посчитал, прыгнул… и вверх улетел — знаком ошибся.
Народная примета — чем чаще при обращении к главе государства используется слово "дорогой", тем меньше денег водится в карманах населения.
Опубликовал резюме и теперь игнорирую звонки с незнакомых номеров и не проверяю почту, а то вдруг пригласят на собеседование или, не дай бог, возьмут на работу.
Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.
- Мой друг упал с амбара и в лепешку...
- Разбился?!
- В коровью лепешку.
Вопрос армянскому радио:
- Почему Израиль до сих пор не член НАТО?
- Потому что в уставе НАТО нет статуса "обрезанный член".
- Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики…
Чем большего добиваешься в жизни, тем тяжелей не приезжать на встречи выпускников.
- Ты сколько мандаринов можешь съесть?
- А с косточками или без?
- Допустим, без.
- А с тонкой кожурой или толстой?
- Ну пусть с тонкой.
- А сладкие или с кислинкой?
- С кислинкой.
- А за какое время?
- Ну, например, за выходные.
- Хммм... Все.
Коммунальные службы учли ошибки прошлых лет и так хорошо подготовились к зиме, что убирали снег сразу из прогноза погоды.
- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом.
— Каждая "с" в Pacific Ocean произносится по-разному. Это, если коротко об английском языке.
— Каждая "о" в слове "корова" произносится по-разному. А в словах "золото", болото" и "долото" ударение падает на три разных слога, хотя эти слова отличаются только одной буквой. Это, если коротко о русском языке.
Еврей-Робин Гуд берёт у богатых, отдаёт бедным, но удерживает 80% комиссионных...
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.
- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только с женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё без нитратов, сами мы всё свободное время на свежем воздухе на фазенде... Доктор, так откуда же у меня депрессия?!
- Итак, больной, какая у Вас реакция на алкоголь?
- Отличная, доктор! Если кинуть в меня неожиданно бутылку с пивом - обязательно поймаю.
Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня.
- Женщина ударила битой по голове проповедника, который держал плакат: "Вы заслуживаете того, чтобы вас изнасиловали".
- Он не носил шлем, а значит, очевидно хотел этого!
В автобусе маленькая девочка показывает рукой на лысого мужчину и говорит:
- Мама, смотри, дядя волосы дома забыл!
Трудно доказать что ты не верблюд, особенно если ты верблюд...
Чебурашка на рынке торгует кожгалантереей. Подходит старуха Шапокляк.
- Эх, Чебурашка, если бы твой Гена тебя здесь увидел!
- Мой милый Гена уже никогда меня не увидит... А вам, мадам, могу предложить необыкновенные, лучшие в мире кошельки!
- Рабинович, вчера проходил мимо вашего дома...
- Спасибо.
Третий день пьём за то, что с первого января соберёмся бросить пить.
Хотя, скорее всего, бросим с первого февраля
Или подумаем первого марта
Первого апреля вряд ли, всё равно никто не поверит.
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и блядями питается.
Мужик, вдоволь наигравшись в "танки- онлайн", в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Кисуня, ты спишь?
- Нет, бля, боекомплект тебе в танк укладываю!