Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду!
Единственный, кто сегодня ведет себя разумно - это зонд Вояджер, который удаляется от Земли со скоростью 17 км/с
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепригивает их, а руки отпустить не решается страшно. Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор и обращается к нему:
— Эй, ты, что тут делаешь?
— Как что? Вот, вишу!
— А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести!
Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведёт, и делали выводы.
- В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.
Когда смотришь, как обстоят дела с уборкой снега в городе, то понимаешь, почему Россия так легко рассталась с Аляской и с такой радостью присоединила Крым.
Утреннюю зарядку пусть делает тот, кто ночью разряжался!
Как, блять, тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции гаранта.
Франция - единственная страна в истории человечества, которая в одной и той же войне сначала триумфально капитулировала перед противником, в потом, не приходя в сознание, очутилась среди победителей над ним же.
Первое сентября. Москвичи кончили потеть и начали мерзнуть.
Жёны - они, как вулканы: реально опасны те, которые долго молчат.
Выгляжу так, будто внешность не главное.
Сапер-неудачник - это собирательный образ.
Бог может простить атеиста, а вот верящих на всякий случай в нескольких Богов - никогда.
— Какой тебе ещё отпуск?! Ты и так весь год бесплатно путешествуешь вокруг Солнца!
Однажды чукча купил «Жигули». Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется.
Один чукча протер фары. «Однако, какие большие глаза!»
Другой похлопал по крыше. «Однако, какая крепкая шкура!»
Третий подергал за выхлопную трубу. «Однако, — самец!»
С деньгами тяжело расставаться. Еще тяжелее с ними встретиться.
- Как ты считаешь, сбылись твои детские мечты?
- Ещё как! В детстве я мечтал почаще бывать в цирке, а теперь мы в нем просто живем.
Подходит Новый русский к детской песочнице:
- Ну, что делаете, детки?
- Мы в куклы играем, дядя.
- Ну, и кто выигрывает?
Профессор демонстрирует аспирантам новую задачу.
— Вот, товарищи аспиранты, это новая задача. Иванов.
— Я!
— Реши задачу.
Иванов тужится, пыжится, не решить.
— Не могу решить.
— Петров, помоги Иванову.
Пытаются решить вдвоём, та же ситуация.
— Не решается.
— Сидоров, помогай.
Пыхтят втроём, решить не могут.
— Никак не решить, профессор!
— А хули вы хотели? Проблема тысячелетия...
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ... Через час меня отпускает.
— А вот моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак. Всё кого-нибудь с улицы приносит.
— А вот моя вегетарианка...
— В наше время по служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
— Без семьи и детей?
— Без стыда и совести...
До женитьбы Иван и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
- Что бы нам ещё запретить?
- Давайте запретим одиночество.
- Гениально.
Про Байдена политкорректно сказать не "в детство впал", а "вернулся к заводским настройкам".
- Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова, с Якова на всякого. Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
- Извините, а вы точно наш новый министр здравоохранения?!
Я каждый день занимаюсь шейпингом, посещаю солярий, у меня один из лучших в городе, маникюр, я целыми днями перелопачиваю сайты модных магазинов, я побывала у всех визажистов в городе! А ты!!! Ты!!! Ты подаёшь на развод из-за какого то не сваренного борща!!!
Мы в России строим правильный капитализм с человеческим лицом, основанный на социальной справедливости, которая зиждется на власти кристально честных чиновников, вышедших из простого народа.
(концовка, не вошедшая в официальную версию, из интервью Такеру Карлсону известно кого)
Работа не волк... В лес не убежит?.. А вдруг убежит?.. Вот так в размышлениях да раздумьях и проходит рабочий день...
- Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
- Папа, я больше на дачу не поеду!
Мой знакомый - стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:
- Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?
- Мне нравится в варенном яйце режешь на две половинки желток перемешиваешь с майонезом и чесноком и накладываешь в половинку белка. Пару десятков сваришь и…
- Это на сколько человек?
- Ни на сколько.
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...
На выходные приехала моя мама. Вечером спрашивает:
- Мне заводить на завтра будильник?
Муж отвечает:
- Нет, мы уже завели год назад ребёнка, и он нас ещё ни разу не подводил.
Раннее утро. Изя забегает в публичный дом и в дверях сталкивается с сыном.
- Папа?!
- Та не морочь мне голову, сын, я просто не хотел маму будить...
Бензоколонка, близится полночь. Подъезжает одинокий автомобиль, водитель спрашивает заправщика
- Почем сегодня бензин?
- Три семьдесят, сэр. Но Вы последний, кто может заправиться по этой цене. Мы меняем цены в полночь.
Довольный водила просит заправить полный бак и, расплачиваясь, между делом интересуется, а завтра какая цена будет?
- На двадцать центов дешевле, сэр.
Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.
Антон вскакивает в испуге и говорит:
— Вставай — твой муж пришел!
Она сквозь сон бормочет:
— Не бойся, он еще в армии...
Идет веселый мужик с цветами. Останавливает его друг и спрашивает:
— Вась, ты куда с цветами намылился?
— Да вот на свидание с любимой девушкой.
— Слышь, а че-то у тебя цветы искусственные…
— Да и баба у меня резиновая!
Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.
Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.
Живущие в соседних квартирах нового дома два господина сталкиваются у лифта и представляются друг другу:
- Невропатолог Енсен!
- Ветеринар Хансен!
- Очень приятно, херр Хансен! Так это ваши пациенты пугают моих и обеспечивают мне работу?..
Приходит в отделение милиции женщина.
Женщина: Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер: Ну, что ж бывает…
Ж: Но это было заказное изнасилование!!!
Д. М.: Заказное?!
Ж: Да! Он меня… везде — везде, и контрольный в голову!
С кем только не поведешься, чтобы набраться!
Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
- Можно тебе задать один личный вопрос?
- Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов.
- Когда ты в последний раз занимался сексом?
- Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.
Разговор двух монахов:
— Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И… вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.
— И что?!?!
— Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
Любой плохой день можно легко исправить одним небольшим миллионом долларов.
Башар Асад, подъехав к коттеджу Януковича, включил песню "Вите надо выйти".
Первый урок английского. Учительница:
— Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
— Я!
— Ну, называй по порядку.
— Q, W, E, R, T, Y…
Женщины были бы идеальнейшими созданиями на Земле, если бы сами всё не портили.
Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.
О современном слэнге.
Когда чиновник попавшийся на взятке кричит: "Меня подставили".
Перевод: "А почему всем можно, а мне нет?!"
Если ты упустил свой шанс, не расстраивайся и никогда не думай, что он последний! Будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
- Насколько вы доверяете незнакомым людям?
- Незнакомым?! Моя родная сестра сперла у меня блузку и два дня притворялась, что ищет ее вместе со мной. О каком доверии к людям может идти речь?
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!
У нас дачников особые заботы - чем бы удобрить огород! Поэтому копить отходы начинаем еще дома. Моя знакомая живет на первом этаже, решетки нет, доступ на балкон свободный. Она там коробку поставила, туда все и сваливает... Но вор-то не знал, когда залез и схватил первое что попалось под руку! Я представляю, в каком шоке он был!
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит, во рту — кошки нагадили… Надо опохмелиться. Хвать за подбородок — там голо. Он к Вольке:
— Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
— Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты — «еще по пятьдесят, еще по пятьдесят…»
Интересно, к кому в первую очередь обращена реклама "Хотите большие сиськи?".
Надоело работать на других. Вот кто бы посоветовал, как стать другим?
Надпись на могиле гонщика "Формулы 1": "Родился и умер от дырки в резине".
Поспорили американец, поляк и русский, у кого самые сильные морозы.
Американец говорит:
— Вот у нас в мороз: плюнешь — так слюна в полете замерзает и уже при ударе о землю разлетается на куски, как сосулька.
Поляк вмешивается и говорит:
— Нет, это еще ничего. Вот у нас выйдешь в мороз на улицу пописать, и стоишь на струю опираешься.
Ну, наконец говорит русский:
— Да это у вас еще цветочки! Вот у нас в мороз — в туалет вдвоем ходят…
Эти удивились:
— А зачем вдвоем то???
Русский отвечает:
— Один какает другой отпиливает!!!
Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала...
В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации". Преподаватель, обращаясь к студенту:
— Ну-с?
— Не знаю! — отвечает студент.
— Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
— Ничего!
— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!
- Итак, для каких целей вы берёте кредит в нашем банке?
- Для перевода на безопасный счёт.
Не получив того, что хотел, получаешь... иногда опыт, но чаще просто щелчок по носу.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.
- Дорогая, что с тобой происходит?!
- Извини, у меня просто международные женские дни...
Мне голоса в голове сказали, что им для кворума нужен еще один голос.
Возможностей совершать великие подвиги на всех не хватает. Вот и приходится довольствоваться мелкими пакостями.
Общепринятое мнение: лучше заниматься сексом, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про секс - ограничивается?
- Абрам, а что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 рублей?
- Моня, только 50 рублей.
Первый контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:
— Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:
— Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...
Азартный человек грабли особо не разыскивает. А наступает на всё подряд.
Лопаты, вилы, косы, серпы, тяпки - лишь бы адреналином разжиться.
Продавщица - продавец, крановщица - крановец?
- Сарочка, а твой Абрам тебе по дому помогает?
- Циля, ты шо, не знаешь моего Абрашу?! От него больше пользы, когда ничего не делает!
Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.
Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
— Девушка, Вы курите?
— Да.
— Пивком балуетесь?
— Да.
— Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
— Да! Да! Да!
Если вы храните деньги в банке «на черный день», то не забывайте, что «черный день» бывает не только у людей, но и у банков!
Чукча получил новую квартиру и показывает гостям.
Первая комната: «Здесь у меня тундра.»
Вторая комната: «Здесь у меня тундра.»
Кухня: «Здесь у меня тундра.»
Туалет: «Здесь мой чум.»
Его спрашивают: «А куда же ты в туалет ходишь?» — «В тундру!»
За что я не люблю утро - так это за то, что оно всегда наступает, когда я сплю.
- Семён Григорьевич, как Ваша новая супруга? Всё ещё оплакивает своего первого мужа?
- Уже нет, Борис Моисеевич... Его теперь оплакиваю я!
Новости шоу-бизнеса. То ли Киркорова укусила выдра, то ли Киркоров укусил выдру.
Обстоятельства происшествия сейчас выясняются.
Женщины так хотят, чтобы мужчина узнал каково им при анальном сексе, но если он узнает и ему понравится - бесятся еще больше.
Один коллега говорит другому:
— Я не буду работать в компании, в которой так относятся к сотрудникам!
— Что, уволишься?
— Нет, говорю же — работать не буду!
Когда 15% человечества называет свои ценности общечеловеческими - это как-то немножко странно для остальных 85%.
- Всё, хиханьки кончились.
- А хаханьки?
- Остались, но дорого.
Что-то подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то подсказывает, что не надо.
Для правильно употребляющего индивидуума, понедельник от пятницы ничем не отличается.
Мэр Тбилиси - футболист. Избранный президент Грузии - футболист. Короче говоря, бабушку отфутболили.
Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена.
Звонок по телефону:
— Здравствуйте, это по объявлению… Это правда, что вы делаете эротический массаж без рук?
— Правда…
— Простите — так в чём же тогда эротика?
— Ну-у-у, милая моя — возможности мужчины поистине безграничны.
Рекламная биопауза.
Толерантность, это когда умный старается выглядеть таким же дураком, у которого тоже на этот счёт есть собственное мнение!
А нынче умные вынуждены не только выслушивать мнение дураков, но еще и считаться с ними.
Как называют баскетболиста, который приехал из Чернобыля? Трехочковый.
Скоро и в мышеловках бесплатного сыра не будет.
- не спился в 13
- не сторчался в 14
- не сел в тюрьму в 15
- не стал геем в 16
- посмотрим, что будет в 16:30
- Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
- 50 баксов.
У нас население делится на две сильно неравные категории: те, у кого инфляция 8 процентов, и те, кто ходит в магазины.
Моя вторая тёща гораздо понятливее первой — всё поняла с первого удара.