Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Один мой знакомый решил начать жизнь с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.
Бесит когда у всех бабочки в животе, а у меня греча с сосисой.
В аптеке. Молодой человек просит презервативы у пожилого аптекаря:
- Дайте, пожалуйста, презервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь (очень заинтересованно):
- Повторите.
Молодой человек (раздражаясь):
- Дайте, пожалуйста, презервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь интересуется:
- Она у вас что, током бьётся?
Оказалось, что нужны с анестетиком...
— Господин депутат, а зачем нужны эти поправки в конституцию?
— Ты кто, не юрист ли часом?
— Нет, я токарь.
— Вот что я тебе скажу, токарь. Я, например, совершенно не представляю, как твой ток устроен. Но не заморачиваюсь, просто включаю выключатель и свет зажигается. Так и ты, токарь: не заморачивайся. Просто иди и голосуй за поправки.
Если в новостях каждый час писать: "За сутки велосипедисты сбили ещё пять человек", " Растёт число стран, где велосипедисты наехали на людей", "В ВОЗ уверены, что велосипедисты будут сбивать людей и летом" и публиковать карты распространения велосипедистов, паника будет такая же, как с коронавирусом.
Падает самолёт. Пассажиры в панике мечутся по салону, кричат, падают в обморок. Стюардесса в отчаянии забегает в кабину пилота:
- Командир, я не знаю, что делать!
- Прежде всего успокойся сама и скажи что-нибудь успокаивающее пассажирам!
Стюардесса раздвигает шторки кабины и говорит:
- Ку-ку, покойнички...
- Послушайте, вы гаишник или идиот?! Я в красном платье, в красных туфлях, с красной сумочкой, на красной машине! И я, как дура, поеду на зеленый?!
Если верить женщинам, то 70% из них имели секс с козлами. Зоофилия популярней, чем мы думали.
Решить сложную задачу нашим учёным помогают спирт и изолента, а британским - скотч и скотч.
Сегодня выяснилось, что и на подгузники действует правило бутерброда...
- Я просил купить специальный малярный скотч!
- Ой, как будто малярам не все равно что пить...
Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась!
- Сын записался на бальные танцы.
- Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит.
- Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?
Насколько нужно быть циничным ублюдком, чтобы в слове "шепелявость" разместить букву Ш?
Пожалуйста, хватит придумывать новые вкусы Кока-Колы! Или добавьте кокаин обратно, или оставьте её в покое.
У шулера-картежника туз в рукаве, а вот у шулера-шахматиста конь в пальто.
В прошлом году я хотел, чтобы зима была не холодной.
В этом году я хочу, чтобы зима была не ядерной.
Кажется, я догадалась, почему ракету назвали Орешник.
Помните советский мультик "Пластилиновая ворона"? Помните, там такие слова были: «А может, это дворник был Он шел по сельской местности К ближайшему орешнику За новою метлой»?
А новая метла, как известно, по-новому метёт!
Одного министра спросили, какие качества он прежде всего ценит в политическом деятеле.
- Обязательность и сообразительность!
- Что вы имеете в виду под обязательностью?
- Он всегда должен выполнять свои обещания.
- А под сообразительностью?
- Он никогда не должен их давать...
Звонит жена программисту и говорит:
- Дорогой, зайди во фруктовый ларек и купи, пожалуйста, не яблоки.
Под окнами роддома:
- Маш, кто?
- "Спартак"! 2:1! Я чуть не родила!
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
- А на твоем новогоднем столе будет что-то необычное, нестандартное, или все тривиально?
- Думаю, что обязательно будет... я хирург, и работаю в новогоднюю ночь.
Задача.
1. Из пункта «ь» в пункт «ъ» поехала твоя кукуха со скоростью света.
2. Вопрос: кто такая Света?
— За что вас арестовали?
— За взятку.
— А почему отпустили?
— Вы тупой?..
Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы. Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.
- Это очень большой канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?
- Конечно! Я опытный проктолог... Но больше в карты не мухлюйте.
Хороший вопрос встречному на улице: "Пацан, ты с какого РАЕНа?". Можно Рамзану Ахматовичу задать, если встретите на улице одного.
Запретили таблички с курсами валют. Табло с курсом валют было последним независимым СМИ, рассказывающее правду о положении в стране и её экономике. Чтобы народ не волновался, следующим шагом планируется запретить ценники в магазинах.
На дискотеке. У барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
- Девушка, а Вы танцуете?
- Да.
- Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
Встречаются президенты России и Армении.
- Сколько живет в твоей стране армян? - спрашивает Русский президент
- Миллиона полтора, - отвечает армянский.
- А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!
Нет ничего невозможного, если ты охуел до нужной степени.
Начальник, помни! Белым цветом обозначены сотрудники, которые еще только хотят в отпуск!
Незадолго до начала морского прилива богатый финансист задремал на пляже. Слуга будит его:
- Сеньор, море поднимается.
Финансист спросонья бормочет:
- Хорошо, продавайте.
В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: "Дед Мороз с посохом - 25 см". Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес...
- У нас молодой, душный коллектив.
- Вы хотели сказать "дружный"?
- Кавычки должны быть елочкой.
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.
"Пончик, пончик!" - дразнили дети Колобка, не подозревая, что он серьезно ранен.
В детстве думаешь, что когда вырастешь, сможешь купить сколько угодно сладкого.
Потом вырастаешь. Смотришь на свою жопу, грустно вздыхаешь.
Правду в глаза лучше говорить по телефону.
На уроке закона божьего священник говорит детям:
— Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек...
Голос с задней парты:
— Батюшка, расскажите лучше, как появился третий человек!
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.
- Я хочу за тебя замуж, Вася, но я понимаю, что одного моего желания мало... Поэтому я взяла пистолет.
Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?
Индия времён британского колониального владычества. Подавлено очередное локальное восстание, взят в плен сын мятежного раджи. Британский полковник велит переводчику:
— Спросите его, где сокровища его отца, раджи.
Переводчик переводит:
— О просветлённейший светом наисветлейших, да не угаснет светоч ваш в веках! Дошла до нас, верных и скромных подданных белой заморской королевы Виктории, весть о глубочайшей мудрости величайшего вашего батюшки, который был столь любим и почитаем за благомудрое своё правление, что верноподданные несли ему смиренно в горстях приношения: прах земной в виде злата, рубинов, алмазов, яхонтов… Не соблаговолите ли открыть нам тайну — где сии дары вашему досточтимейшему батюшке таятся?
Пленный принц отвечает:
— Поцелуй под хвост моего осла.
Переводчик переводит:
— Он отказывается отвечать, сэр.
Полковник:
— Не скажет — убьём, переведите это ему.
Переводчик:
— О просветлённейший светом наисветлейших, да не угаснет светоч ваш прежде срока! Во имя верности нашей белой заморской королеве Виктории, если вы не сломаете печать молчанья на кораллах ваших уст, мы должны будем, увы, пролив жемчуга слёз, перерезать златую нить вашей жизни.
Принц:
— Всё зарыто у колодца, под третьей пальмой слева.
Переводчик:
— Он сказал: «Поцелуй под хвост моего осла».
Я так часто ездил в пионерлагеря, что теперь после красивой медленной песни мне хочется ряженки и спать.
В автобусе две тетки. Одна жалуется другой:
- Ну что за дела! Пока мучилась сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!
- Программисты после смерти куда попадают, в ад или рай?
- А какая им разница, они все равно на удаленке.
У невезучих бутерброд падает вниз маслом.
У везучих - черной икрой.
Хотелось бы обратить ваше внимание, что помимо того, что вы тупой дегенерат, вы еще и не правы.
У сантехника Сидорова на днях родилась тройня. Все матери чувствуют себя хорошо.
Вот, например, пойдёшь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, чудов выживешь, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: «Мальчик, тебе сколько лет? Водка с 21..»
Скинхеды подкараулили и избили кавказскую овчарку. Двое в реанимации.
У нас население делится на две сильно неравные категории: те, у кого инфляция всего 8% (властьюнародсвойимеющие), и те, кто ходит в магазины.
Бьешь как баба! - сказал электрик, еще раз подходя к щитку.
- А как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей?
- Беременность?..
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет.
Фраза "Это ещё по старой цене" действует безотказно...
— У меня есть гарантированный способ выбесить брата-моряка, надо только спросить: "Куда ты плавал в тот раз?". Сразу ор стоит до потолка: "Плавает только говно, а моряки ХОДЯТ!".
— Спроси у брата, почему есть должность "капитан дальнего плавания", а "капитана дальнего хождения" нет.
Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после сорока лет.
Во время войны у одной старушки, которая жила в небольшой французской деревушке, был попугай, обученный кричать: "Смерть Гитлеру!".
Однажды к ней в дом зашли гестаповцы и, услышав попугая, пригрозили хозяйке: если попугай и в другой раз повторит такое, они расстреляют обоих. Старушка поспешила к деревенскому кюре, у которого тоже был попугай, посоветоваться, как быть.
Кюре предложил обменяться птицами. На следующий день гестаповцы снова явились к старушке. Попугай молчал. Тогда, чтобы спровоцировать его, один из фашистов крикнул: "Смерть Гитлеру!".
- Да услышит господь молитву твою, сын мой! - смиренно ответила птица.
Охранник рынка - это единственный человек, следящий за базаром.
Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы «Я».
Две блохи скачут по лысине, одна с ностальгией говорит другой:
— А помнишь, как мы здесь в молодости в прятки играли?..
Парочка обнявшись сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты...
- Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?
Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия амфетамина.
Хан соло в душе был рокер, ведь его лучший друг патлатый.
- Жена меня закобелила!
- Может, закабалила?
- Нет!
Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.
Иду по улице, настроение хорошее.
Подумалось: «Господи, сделай так, чтобы у всех вокруг настроение поднялось!»
И тут раз упал в лужу. Лежу, смотрю все вокруг довольны, улыбаются, настроение у этих козлов, видите ли, хорошее.
Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься сексом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через полчаса, и мы сможем встретиться на парковке.
- Трахни меня раком!
- Хорошо, только для этого я должен его купить!
Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!
Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту. Вопрос кто из них негр?
Похоже, мои соседи продали дрель и на вырученные деньги купили караоке...
Захожу сегодня в магаз, говорю продавщице, что мне батарейка для мышки нужна. А она спрашивает: "Для компьютерной?"
Вот просто интересно... А прилично ли желать приятного аппетита человеку обедающему Дошираком?
Хлеб - продукт, пользующийся спросом.
Рецептура достаточно проста: мука, вода, дрожжи, сахар... Хотя, если сэкономить на муке, получится продукт, пользующийся ещё большим спросом!
Сборщик чая Раджа на плантациях чая Липтон в Индии, даже не подозревает, что он собирает его с нежностью и любовью.
Разморозила холодильник, нашла сливы сварила кисель... А это оказались куриные сердца
Знаете ли Вы, что экономическому росту Китая предшествовали показательные казни проворовавшихся чиновников на построенных ими же стадионах?
- Форшмак, это такое блюдо еврейской кухни из селедки.
- А ты откуда знаешь?
- Соседи у меня - Яков Соломонович и Роза Марковна.
- Угощали?
- Рассказывали...
- Сеня, пить будешь?
- Зачем?
- Для того, чтобы мой вопрос не пропал даром!
Не так страшен кризис, как те, кто его боится.
Компания Intel уменьшила техпроцесс производства чипов на 2 нанометра.
В ответ российские дорожники уменьшили толщину бордюров на 2 сантиметра.
Хорошо, шо мои мысли никто не умеет читать, а то образ стеснительного и милого человека, полетел бы к чертям...
— Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"
- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!
- Дорогая, я сына из садика привел.
- Ух ты... Здорово! А как назовем?
- Фима, одолжи мне коробок спичек.
- Нет, Изя, больше тебя не удастся этот трюк.
- Какой трюк?
- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробок спичек, в нём исчезает одна спичка.
- Вообще-то, врачи советуют пить в день по два литра.
- Ну так воды, а не пива!
- А ты что, врач?
Из всех врачей Штирлиц уважал только стоматологов. Потому что только они помогали ему держать язык за зубами.
Приходит мужик домой от любовницы в 3 часа ночи. Тихо открывает дверь, на цыпочках входит. И получает сковородкой по морде. Падает, теряя сознание. Жена за воротник трясет его:
- Не отключаться! А поговорить?!
В деревенском магазине, в глубинке:
– Консервы есть?
– К счастью, только что завезли: рыбные консервы и колбасу. Раз в месяц привоз.
– Извините, а из какой рыбы консервы?
– Ты бы ещё спросил из чего колбаса.
Об одном и том же:
Пессимист:
- Работа меня заебала!
Оптимист:
- Работа меня удовлетворяет!
Самое обидное в российском спорте - это когда ты болеешь за спортсменов, переживаешь, а они через 10 лет законы идиотские принимают.
В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота.
То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.
Делай больше добра и отовсюду к тебе потянутся люди. Какие? В основном - лентяи, дармоеды, бездельники и халявщики.