Лишь два человека говорили о шефе исключительно комплименты: главбух и сисадмин. Одна оплачивала, а другой устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах.
Сегодня вешал гирлянду, запутался в ней, сел, пришла сестра, включила гирлянду и пошла ржать.
Проще найти разумных соседей по вселенной, чем по лестничной площадке.
Девушка, путающая право и лево, вместо измены мужу стала юрисконсультом.
Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.
Отношение кота к хозяйке можно вычислить по времени, в которое он срёт.
В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси:
— Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12.
— И далась вам всем эта Надя.
Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
- Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнесс.
- Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
- Ну, или так...
С каждым днём у меня всё больше подозрений, что помру там где и родился - в советском союзе.
Все стоматологи попадают в ад.
А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.
— Кстати, если на новый год напишешь письмо не Санте, а мне, то я серьезно все сделаю, гарантирую
— Люцифер, прекращай.
Подруга решила разнообразить личную жизнь и купила резиновый член на присоске:
— Он не держится на стене, всё время падает.
— Ну, прилепи на другую стену
— Я уже везде лепила. На меня даже резиновый хуй не стоит (((((
— Дура, надо присоску обезжирить. Водка есть?
— Есть...
— Натри его водкой и лепи
— О, помогло
— Ну, я говорила...)))))))
— Чё ты ржёшь? Осознаёшь масштаб проблемы? На меня РЕЗИНОВЫЙ хуй только после водки встал!
"Хватит нам уже навязывать чуждые банковские карточки, дайте нам наши, родные, продуктовые.."
Пишут простые россияне презтденту Путину
Включил на Алисе звук дождя, чтобы быстрее заснуть, и мне теперь кажется, что это звук жарящихся котлет.
Женщина с ковбоем-любовником в постели. Раздается звонок. Ковбой хватает вещи и со свистом вылетает в окно. Женщина открывает дверь, а там стоит мокрая лошадь и говорит:
— Скажите моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде.
На следующий день после введения "электронного правительства" за взятки были арестованы 2 сервера и 1 системный блок...
Ртищевские ученые предполагают, что часть людей произошла от медведей.
Любят поспать, сладенькое, икру и смышленые.
Пиздец - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь
На нудистком пляже никогда не встречают по одежке.
Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.
В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
В родильном отделении: Медсестра выносит чукче тройню. Чукча мнется, и подумав:
— Среднего, пожалуй, возьму!
Решили узнать — какая нация самая глупая. Взяли чукчу и спрашивают:
— Ты умный?
— Я такая умный, такая умный!
Ему и говорят:
— Хочешь сделаем тебя глупее?
— Давайте, а то я такая умный, такая умный.
Ну вырезали ему все мозги, он просыпается. Спрашивают:
— Ну как?
Чукча:
— О ЦЕ ГАРНО!
Сегодня в аптеке увидел следующую надпись:
Просьба! Витрину не разбирать. Упаковки из под презервативов пустые!
43-й Закон компьютерной обработки: Все что может испортиться, испор:
Старый чукча умирает и наставляет молодое поколение.
— Берегите оленей они дают нам еду. Берегите лес оно дает нам тепло. Берегите эстонцев, т. к. если эстонцы вымрут, то мы останемся единственной тупым народом на Земле.
Беспрецедентная рекламная акция компании Соса-Соlа!
Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!
- Боюсь, что мы с тобой слишком строго воспитываем нашего сына...
- Почему ты так думаешь?
- Да вот, вчера водила его записывать в садик - и он сказал воспитательнице, что его зовут "Сережа Заебал"!
Доктор, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда, - бесит.
Глаза боялись, но руки, растущие из жопы, этого не знали и делали свое дело...
У пекаря, которому изменяет жена не рога, а рогалики.
Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик со страшного бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке.
Та (гневно):
— Мсье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!
— Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
— Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
— Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
Разговор двух шотландцев:
— Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
— И что же они не поделили?
— Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя.
- Мэрия Тбилиси отложила зажжение огней на елке у парламента из-за протестов.
- Протестующие скоро сами зажгут елку, и не только елку!
В странах третьего мира царят суровые законы.
За воровство там отрубают руку.
За побег из тюрьмы - ногу.
Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.
Как избавиться от лени без усилий?
Продукция фермерского хозяйства «ОТ БИЛЛИ»: печень, почки, яйца и многое другое.
Ну вот, вывезли из Москвы мощи Санты Клауса, и сразу на улице потеплело.
Наш корреспондент передаёт:
— Был недавно на свадьбе. Сплошной обман: невесту за жениха выдавали!
Наш начальник считает, что хороший работник должен уметь сделать из говна конфетку...
Сделали, подарили - обиделся.
Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.
- Тебя звать то как?
- Настя.
- А полное имя?
- Анестезия.
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то. Так и не пришел...
— Сын, как дела в школе?
— Я ее уже закончил, папа.
— Молодец, значит хорошо.
Мужики собрались за рюмочкой, друг другу хвалятся, что у них на огороде выросло. Первый:
— У меня, — говорит, — выросло яблоко, положил на табуретку, так у неё ножки подломились!
Второй говорит:
— А вот у меня яблоко, так яблоко — положил на стол, стол сломался…
Третий:
— Да бросьте, мужики, ерунду молоть… Я вот своё на телегу положил…
— Что, телега сломалась?
— Да нет! Вылез червяк и сожрал лошадь…
- У меня в деревне интернет то есть, то нет. Так вот интересно: когда он позарез нужен, его и нет.
- Наверное, у тебя уже смартфон с искусственным интеллектом. Причем с вредным характером...
Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.
Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло — то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний — значит к потере денег…
Если погнулся задний — значит к прибыли!
Я знаю как обрушить биткоин. Просто мне надо купить хоть один...
Как это ни печально, но девушки мне отказывают даже в эротических снах...
В отличие от вас, озлобленных пессимистов, я продолжаю оставаться оптимистом, несмотря на все мои неудачи в жизни. А знаете почему? Потому что я дурак.
Если человека который эффективно работает посадить в коллектив к лентяям, то он не будет вдохновлять их на работу а сам вскоре начнет лениться.
- За 11 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, уплате счетов и налогов. Зато я знаю строение инфузории туфельки.
- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.
Студент сдает экзамен в институте на ветеринара.
Экзаменатор спрашивает у студента:
— Можно ли корове сделать аборт?
Студент смотрит так на экзаменатора с ухмылкой и говорит:
— Ну, ты, батя, влип!
Жена жалуется мужу:
— Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила…
— Да что ж такое-то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!
Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
- Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
- Ты что, наоборот, одни мужики!
После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает.
Второй год - жена говорит, а муж слушает.
На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.
Американский анекдот.
Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала:
- Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться!
- Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?
- Что вы сделаете если увидите, что ваш мужчина задыхается?
- Немного привстану.
- Ах, крестная, я сегодня нашла принца на сеновале в компании раздетых девиц! И он заявил, что они в полночь превратились из мышек и предложил присоединиться.
- Видишь ли, Золушка, Шарль Перро писал не только сказки для детей, но и сценарии фильмов для взрослых.
Умирает олигарх, лежит при смерти встать не может
Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит: "Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый"
(И начинает подзывать к себе сыновей)
"Подойди ко мне старший сын, представь себе ситуацию: катится перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать?"
старший сын: "Ничего провожу ее взглядом и все"
Отец: "Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка готовая на все, что ты будешь делать?"
средний сын: "Ничего, проигнорирую все ее соблазны как бы мне этого не хотелось"
Отец: "хорошо, подойди ко мне младший сын"
Младший сын: "САМ ПОДОЙДИ!!!"
Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.
Какое мудрое у нас правительство.
Сначала решило проблему с валежником и только потом взялось за орешник.
Когда видишь курс рубля, хочется говорить только три последние буквы.
Если бы мущщины понимали намёки - на каждом болоте стоял бы небоскрёб.
Жена Шрёдингера одновременно изменяет и не изменяет.
В своем фильме "Сакура и харакири" режиссер рассказал все, что знал об японской культуре.
— Что на Новый год делаешь?
— Салаты.
У чукчи спрашивают:
— Чукча, а ты курить любишь?
Чукча:
— Курить? Курить люблю, сигарету из рта не выпускаю!
— Чукча, а ты женщин любишь?
— Женщин? Женщин люблю, весь бы залез, одни б губы оставил…
— А губы зачем?
— КУРИТЬ ЛЮБЛЮ…
Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец:
— Одно кофе!
— И мне одно кофе!
Кавказец:
— Одын кофэ!..
Продавец:
— Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский…
— …И одын булка!
- Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
- Верни смартфон, сука!
Встречаются два друга. Один:
- Привет! Как дела?
- Привет! Да вот извёлся весь девушка бросила. Ты не знаешь как можно её разлюбить?
- Знаю. Поставь на будильник её голос.
Вот Президент говорит, что Орешник долетает до Германии за 17 минут.
А ничего что у него обе дочки там живут?
Пророчество Монтесумы, которого наебали америкосы: Каждый Президент USA, который будет избран в год, кратный 20, будет убит.
- Ага, а Байден-2020 живой!
Монтесума: - Сука, я же не думал, что они сразу изберут трупа!
После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта
Судят медвежатника:
— А теперь расскажите как вы открыли сейф?
— Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!
- Отгадай загадку: у нее две ноги и из нее течет кровь?
- Женщина с ПМС...
- Нет, пошляк! Это пол-собаки...
Никакой искусственный интеллект не сможет ровно разделить 0,5 на 3, а бомж дядя Вася легко.
— Почему ты опоздала, дорогая?
— Я не опоздала. Я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
— От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
— Нет. что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил…
— Ну, и что?
— Ну и забродил…
Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка.
Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение "велосипед". Ночь. Мой муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа:
- И куда это ты на ночь глядя поехала?
У настоящего мужчины должно быть восемь пядей - семь во лбу и одна в штанах
Если у вас красива только задница, постарайтесь сделать ее своим лицом.
— Дорогой, пожалуй на этот Новый год я приготовлю мандарины, они у меня лучше всего получаются.
— Лучше бы хотя бы раз водку приготовила — буркнул муж.
Чукча:
— Как русская геолога уехал, жена, однако, совсем глупый стал — думает, хуй — трубка, курить хочет!
На Чукотке появились «новые чукчи». От старых они отличаются тем, что у них малиновые лыжи и 600 оленей.
- Дорогой...
- Что, любимая?
- Не умничай.
Причиной бедности часто является излишняя честность.
— Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
— Не могут найти озеро с наклоном.
Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает:
— Почему это у нас народ говорит «конфеты-монфеты», «печенье-меченье»…
— Да, понимаете, — отвечают ему, — Республик молодой, народ неграмотный, короче никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету.
Замысел без умысла называется вымыслом.
Свадьба. Фотограф:
— Молодые, ну, посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) — жениху:
— Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?
- Фима, давай купим змею в преддверии Нового года - года Змеи!
- Софочка, мы и так уже проживаем с твоей мамой...
В Россию приехала комиссия из ЮНЕСКО, потому что в России якобы недоразвитые дети. Подходят к песочнице, где играют дети.
Одна из проверяющих спрашивает, протягивая апельсин:
- Мальчик, а ты можешь взять апельсин, не вставая?
На что мальчик отвечает:
- Тетенька, а вы можете отсосать не нагибаясь?