Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало...
Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" - в подарок!
Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя президентская программа.
Для китайских автомобилей все запчасти оригинальные.
В детстве мечтал стать синоптиком. Но подрос и понял, что столько вранья не потяну.
- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной: "Если б немцы победили?".
Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы!
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей.
А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Управляющий государством будет хорошо знать немецкий язык.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны.
Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию. Но и это ей не помогло - нечего провокативные темы для сочинений давать!
Пробовали ли вы заходить в парадную через VPN? Очень советую. Горячую воду летом не отключают, соседи улыбаются, в лифте не насрано.
- Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
- Убери свои 12 рублей, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.
Удивляют не мошенники и их виртуозные способы отъема денег.
Удивляют рядовые скромные пенсионеры, у которых вдруг обнаруживаются 3 миллиона, 6 миллионов, 17 миллионов и покупающие продукты в "петерочки" по акции...
В детстве моей любимой книгой была "Три мушкетера", и я мечтал быть героем этой книги.
Похоже, мне это удалось: по ощущениям я - скрипучее потертое седло!
"Штрафы за VPN не планируются."
От создателей
"не планируется повышение пенсионного возраста"
"не планируется изменение конституции"
"не планируется Крым"
"не планируется Украина"
"не планируется блокировка YouTube"
и многих многих других хитов.
- Нам нужна Гренландия!
- А зачем она вам?
- Будем на зеленых полях и лугах пшеницу выращивать.
Люди! Опомнитесь! Нельзя судить о человеке по цвету его кожи и разрезу глаз. Судить нужно по акценту, с которым он говорит по-русски!
- Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
- Ну мааам...
Вдруг общими стали пляжи Анапы..
Не пропустите "Голубой огонек-2025" - несокрушимый сплав непотопляемости, слащавости, силикона и фанеры...
А помните, когда была пандемия - каждый мог пребывать в своей зоне комфорта. И это, к тому же, считалось ответственным поведением.
Сидит семья за новогодним столом. До Нового года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает:
— А теперь вы увидите обращение Президента.
После чего ребенок спрашивает родителей:
— А в кого?
Наши люди в булочную на такси не ездят.
Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.
Решила сегодня встать пораньше, а подушка мне такая:
- Лежать! Лицом вниз, руки за голову, не делать резких движений!
- Лысый мужчина! Да-да, вы, что вы так долго рассматриваете в нашем салоне?
- Прейскурант на прически, мастер. Считаю сколько я сэкономил.
- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
Земляне! А вы в курсе, что Джордж Оруэлл писал антиутопию, а не инструкцию?
Ничего, перевернётся и на нашей улице грузовик с мотивацией.
- А может быть ворона? Кар-кар-кар-кар-кар-кар! А может быть собака? Гав-гав-гав-гав-гав-гав!
- Мозг, а может мы уже спать ляжем?
Мы все время думаем о завтрашнем дне.
Каким оно будет, завтрашнее дно?
Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
— Не-е-е, не поможет…
Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся...
Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.
В армии идут занятия по сборке/разборке автомата. Чукча спрашивает у прапорщика:
— Товарищ прапорщик! А почему, однако, человек не разбирается так, как автомат???
— А вот вы представьте себе, товарищ чукча: перед отбоем вы разобрались и легли спать. А тут вдруг ночью ТРЕВОГА!!! Все вскакивают, начинают одеваться, а вы собирать свое тело, и в суматохе вместо головы надеваете жопу!!! И что мы имеем??? Пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат «УРА», а вы ЧТО???
- Дорогой, а если бы я стала толстой, ты бы все равно меня любил?
- Конечно, дорогая!
- Мам, но ты же и так толстая!
В семье геев кто может отобрать зарплату, тот и жена.
В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?" в голове пронеслось всё, что я не хочу тебе говорить.
Бермудский треугольник - диван, кухня, компьютер.
Ох, и много же народу в нем пропало!
Женская красота может быть фактором, достоинством, преимуществом, профессией или коммерцией.
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.
Добрая вахтёрша женского общежития случайно стала причиной выполнения демографических показателей района.
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
— А что, если вы палец вынете, я утону?
- Будь проще и к тебе потянутся люди...
- Я как представлю весь этот ужас...
Шеф вызывает к себе секретаршу:
- Ларисочка, пробейте-ка мне, что там на уме у нашего нового сотрудника.
- Иван Николаевич! Я что же, в душу к нему залезу?
- В душу не надо, лапочка, а вот "Вконтакте" и "Одноклассниках" пошарьте!
К нам сегодня приходил некрозоопедофил,
Мёртвых маленьких зверюшек он с собою приносил.
У одной многодетной мамы четыре сына. В один день ее спросили:
- Кто из ваших пацанов самый непослушный?
- Сын свекрови конечно же!
Экзамен на нудиста Владимир провалил: эрекция не прекращалась даже в холодной воде.
Пчела самое кармическое животное - только укусит, как сразу же от этого сама и сдохнет.
Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной!
В защиту Каина нужно сказать, что ранее никто никогда не умирал, так что нет доказательств того, что он знал, что случится, когда он долбанет брата камнем.
Корреспондент спрашивает у Куклачева:
- А правда, что секрет вашего успеха у кошек - это любовь и только любовь?
- Конечно! Вначале я пробовал пиздить этих гнусных мохнатых уебищ - никакого эффекта. Так что уверяю, любовь и только любовь!
Встречаются три армянина.
Один говорит:
— Я вчера девушку встретил… Попка — во! Пэрсик! Ну я её и…
Второй говорит:
— Я вчера трёх девушек встретил. У всэх попки пэрсик! Ну я их и…
Третий:
— Это ещё что! Я вчера тридцать мужиков встретил! У меня попка ПЭРСИК…
— Милый, ты же знаешь, что я тебе дана Богом!
— Ну, конечно... Только не знаю за какие грехи...
Составляя всего около 2 процентов от веса человека (и то далеко не у всех), мозг потребляет 20-25 процентов энергии. Так что хотите похудеть - думайте. Много думайте.
Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.
Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру ее руки в свои.
Чтобы мне чего-нибудь не прилетело.
-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
-У вас, у пидарасов, всё ни как у людей!..
- Мужчина, купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернется.
- Да не дай бог!
Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?
Жена рассказывает подруге:
- Вчера прихожу домой, а мой-то за компом торчит. Ну, подкралась я, смотрю, а там у него баба голая!
- Ну, всё, - говорю, - попался голубчик! А он мне отвечает: "Ты не поверишь, она сама зашла!"
- По заявлениям в СМИ, на фоне очередных санкций цена на газ в России упала вдвое!
- Рано радуешься. Дождись платёжку за газ...
Собакен села на клавиатуру ноута. Создала пароль. И что, теперь каждый раз прикладывать собаку, чтобы начать пользование?
В маленьком городке наступили тяжелые времена для местной церкви.
Денег на ремонт нет, паства разбегается... И вот пастор решается пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг.
Выслушав пастора, босс сказал:
- Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как гарантию, мы должны иметь на тебя компромат. Поэтому мы заснимем на видео, как ты трахаешься с женщиной. Согласен?
Ну пастору делать нечего.
- Согласен, - говорит. - Но только три условия. Первое. Женщина должна быть слепая, чтоб не видела меня.
Босс:
- Нет проблем.
- Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не опознала меня потом по голосу.
Босс:
- ОК.
- И третье. У нее должны быть большие сиськи.
Столетие - 100 лет
Декада - 10 лет
Пятилетка - 5 лет
«Я больше не пью» - 2 дня
Рыцарь прискакал к даме на лошади и говорит кобыле:
— Ты стой под балконом: если муж вернется с охоты, я спрыгну, и мы сразу ускачем.
Сам уходит. Через некоторое время раздается стук в дверь любовницы. Рыцарь прыгает с балкона. Дама открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:
— Скажите хозяину, там дождь пошел, я пока в подъезде постою.
Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.
На экзамене в институте:
- Я же просил всех отключить свои мобильные телефоны.
- Профессор, я вам деньги перечислил за экзамен.
- Вижу, что вы хорошо подготовились.
Сижу в больнице, жду когда во все специальные журналы впишут ЭЛЕКТРОННЫЙ! больничный. Реформа медицины,чё...
- Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
- Ты переоцениваешь нас обоих.
Заяц входит в купе:
— Кто хочет в морду?
Лев говорит:
— Ну, я!..
— Иди в тамбур — мне только что дали.
- Щас певцы-музыканты много получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти?
- 15 суток.
- Да ты даже слово "отослала" прочитать правильно не можешь! О какой нормальности может идти речь?
Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать буду!
Интервью Карлсону:
- Господин министр Лавров, а что вы сделаете на уже убийство замминистра обороны? А лучше в будущем самого министра иностранных дел, лично вас?
- Аппарат президента Писков выразит крайнюю озабоченность!
Любопытно, что США требовали от украинца Брежнева права на свободный выезд для евреев, но не требуют от еврея Зеленского права на свободный выезд для украинцев.
Разговор двух знакомых:
— На работе поставили телевизор, наконец, можно узнавать новости.
— Но есть же интернет…
— В интернете много непроверенной информации, а по телеку точно пиздеж.
- Хотела попросить тебя переустановить мою винду.
- Приду с флешкой.
- Я подготовлю разъём...
Называя себя небинарным, вы делите людей на бинарных и небинарных, что создает бинарную систему и делает вас бинарным.
Выяснилось, что правило "Как корабль назовёте..." работает не только по отношению к кораблю, но и по отношению к морю.
Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра.
Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.
Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться.
И вот настал день премьеры.
Перед премьерой пришел актер-ветеран на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав его, опешивши сказал:
- Да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 30 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал актер и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут, как последняя сука карячусь, а эти козлы еще даже занавес не подняли!
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
— Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
— Как же, небось, в «пробке» стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
— Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.
Миллионер-качок-подкаблучник в одном лице. Так выглядит идеальный мужчина по мнению современных девушек.
Ну не сочетаются в одном тексте фразы "год назад вы просили" и "спешу сообщить".
Акция «Не трогайте, это на Новый год!» закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: «Жрите, а то испортится!»
Эстрадные звезды могут вас развлечь, увлечь и дать возможность приятно провести время, однако у звезд на коньяке все то же самое получается гораздо лучше.
А гололёд, он как шахматы... Шаг и мат!
- Чем отличается военный инженер от гражданского?
- Военный строит орудия, а гражданский - мишени
Приходит мусульманин в синагогу:
- Падре, мой сын болен. Я 5 лет шлю молитву аллаху, соблюдаю все каноны, убиваю неверных, но ничего не получается. Я прочитал в Коране, что 15-й апостол это ваш Бог и он принимает всех. Помоги!
- Этот 15-й своего сына вообще грохнул.
- Да ладно?
Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!
Видел на майке у парня спереди написано «Я дурак», а сзади «ты тоже»
- Сделайте мне операцию по увеличению зарплаты.
- Для этого придется удалить часть мозга.
Интервью Карлсона Рейгану:
- Рональд, как вы победили коммунистов?
- Я поехал в Аравию и уговорил их так сильно увеличить добычу нефти и газа, чтобы цена на бирже рухнула до 3 $ за бочку, это лишило их доходов, там себестоимость 8$ и коммуняки 5 лет работали себе в убыток. А Чтобы саудиты не теряли в доходах, я им пообещал 16 млрд$. Но в наличке это целый пароход денег, я не стал его печатать а просто выписал им чек.
- И где он сейчас?
- Лежит в казначействе как долговое обязательство.
Если твоя женщина не пьет даже по праздникам, то тебе не видать покоя.
- Вы хотите сменяемости власти?
- Да нам хотя бы вменяемости.
Весь мир ждет с нетерпением информации из России. Хватит ли у русских сил отметить Старый Новый год?
- Она отказалась стать твоей женой, а ты даришь ей такие дорогие подарки!
- Это ей благодарность за отказ.
- Скажите, а эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи в течении всего дня?
- А кто её знает, Петрович! Бери сварочный аппарат и начинай, наконец, работать!
- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги. Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?!
Когда пессимист достает из стиральной машины нечётное количество носков, он думает:
- Блин, носка не хватает.
Оптимист говорит:
- О, классно, запасной носок!
Старая семейная традиция: переругаться за полчаса до выхода, а на празднике выглядеть, как семья года.
Уровень жизни заметно вырос у незаметной части населения
- Здрасьте, я Виталик, Катин бойфренд
- А я Аркадий Сергиевич, Катин бойфазер.
Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.