Как так вышло, что у нас только ОДНА антимонопольная служба?
Одновременно утонула вся команда по синхронному плаванию.
Заглянул в глупь души.
Трехдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что елка должна лежать.
В большинстве споров и дискуссий у меня заканчиваются не аргументы, а бисер.
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась. "
Если знания выгоднее продавать, чем применять - они бесполезны!
Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "Как заработать миллион".
Джеки Чан просит СБУ не использовать его фотографии для сообщений о взятии в плен северокорейцев.
Иван-царевич - жене о её прошлом:
- Сиди и не квакай!
Подруга - официанту:
- Салат был безумно вкусный. Не расскажете секрет?
- Да легко, (показывает пальцем на меня) вот он был тут вчера с другой бабой.
- Байден помиловал 37 маньяков, приговоренных к смертной казни!
- Чего только не сделаешь, чтобы все забыли про помилование сынка!
Если цены будут и дальше так расти, то голые вечеринки станут вынужденными.
Из переписки:
- Девки, я вот худая, вешаю 43 кг, а щёки у меня полновастенькие, угливодов стараюсь не принемать..Кто знает, как избавиться от ненавистных щёк, пожалуйста помогите!!!
- Может, поколотить себя по щекам орфографическим словарем?
Из школьных сочинений: сталин и гитлер были антисемитами, как и все в россии.
Самое больше зло в мире не ненависть, не дураки, не скотство, не агрессия, тупость и подлость по отдельности, а общедомовые чаты, в которых ненависть, дураки, агрессия, тупость и подлость в комплекте.
Когда у мальчиков только начинает ломаться голос, девочки уже умеют ломаться полностью
Начинать переговоры с Трампом надо в его же стиле:
- Договор аренды на Аляску закончился. Продлевать будете?
Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
— Это моя гостиная, это — спальня, это — наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней — я…
Переполох в мире насекомых устроил мотылек, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох.
Вывод: Не жди пенсию, будь, как мотылек!
Женили Ваньку на Маньке. Все честь по чести — сперва свадьбу справили, потом молодых спать отправили. Залез Ванька на жену молодую, повозился, а потом и спрашивает:
— Мань, а чего не воешь?
— А неуж задвинул?
— Давно уж!
— А, ну коли так, — ладно: «Ой людоньки, спасите-е-е!!»
- Почему депутаты проходят по партийным спискам? Давайте всем дадим слово?!?
- Тогда победит Николай Валуев или Адам Кадыров…
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IКЕА...
Петрович во дворе дома парковался как попало, то есть - как сволочь, и, хотя в связях с мужиками замечен не был, и очень даже любил женщин, и очень даже часто, но все соседи считали его отъявленным гомосексуалистом.
Украина. Ночное село. Идут со свадьбы два кума. Уже, как водится под газом, и очень не слабо. (А еще во время празднования один из них зачем-то положил себе в карман огурец… То ли закусить не смог, то ли теще голодной нес — неизвестно.) Так вот. Приспичило им до ветру, по-маленькому. Один тот, что потрезвее, сразу достал смело так, и изливает. А второй мучился, мучился, а руки-то уже не те… Ну он и говорит:
— Кумэ, а нэ моглы б вы мэни його достаты, бо шось я нэ можу.
— Тю, авжеж, кумэ! Нэ чужи ж люды…
Он руку в карман своего кума… И достает огурец.
— Ой, кумэ! Здаеться я вам його видирвав.
— А я-то думаю, кров по ногам так и хлеще!
Приезжает Санта Клаус домой весь побитый, кафтан рваный, у оленей рога отсутствуют.
- Что случилось?
- Деда Мороза на трассе подрезал...
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу.
Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
Судя по температуре на улице в Москве, мы еще и погоду у Египта с Турцией отжали.
Остановки объявляйте громко и заранее
Всё равно же ЗАКРИЧИТЕ когда проедете.
Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
— Подожду до минус сорока. Если она не придет — все, ухожу домой…
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?!! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...
Скоро Новый год! Конечно, счастья он нам не принесёт… Но хоть побухаем — и то радость не малая!
Настоящая лень – это когда вместо того, чтобы встать с дивана и взять книжку с полки, лезешь в онлайн библиотеку, скачиваешь книгу и дальше всё так же смотришь видосики.
Недавно на двери подъезда увидел записку: "Дорогие соседи, простите за шум перфоратора, пожалуйста". И подпись: "Квартира 153".
Мне так понравилась эта идея, что когда надо было стены сверлить, я сделал абсолютно такую же записку.
И подписал: "Квартира 153".
А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, в общем, где угодно, но только не в шкафу?
- Ты чего так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Что за лекарство?
- Сутрапил.
- Гражданин, купите цветы.
- Мне не нужно!
- Ну, жене купите - обрадуется.
- Жена меня выгнала...
- Купите - разрешит вам вернуться.
- Да не дай Бог!
Если «черный ящик» в самолете сделан из неподвергающегося разрушению материала, почему из него не делают весь самолет?
Жизнь, как кубик Рубика: наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать - там полный беспорядок.
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
— Ты будешь отмечать старый Новый год?
— Да нет наверное…
Си Цзиньпин приказал остановить волну массовых убийств в КНР!
Волна была остановлена массовыми расстрелами.
- Мам!
- Не мамкай.
- Пап!
- Не папкай.
- Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз!
- Этого тоже не делай.
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не там пасётся.
Чем больше людям все похер, тем лучше они живут! Обратное утверждение, кстати, тоже верно…
Один чудик рассказывает приятелю, как ему делали операцию по смене пола:
— Ну, значит, имплантировали грудь, нормально — особенных ощущений не было, потом член ампутировали, тоже вроде ничего, а вот когда удаляли половину мозга!..
Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.
Приходит девушка в магазин «Интим» и спрашивает у продавца.
— У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-раторы, длин-ной 70 см?
— Ну есть, а что?
— А так-к-кие кр-кр-кррасненькие ос-стал-лись?
— Ну остались…
— А… а… а… к-к-как… они… выкл-кл-ключаются?
Что посеешь, то и пожнёшь. Елена Ваенга спилась под свои же песни
Был на встрече выпускников.
Кошмар! Лица обрюзгшие, опухшие, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно!
Идет женщина по лестнице на 9-й этаж, лифт не работает, в одной руке сумка, в другой ребенок. Вдруг телефон звонит, она отвечает:
— Алло. Привет. Дела нормально. А? Да нет, нет, нормально. Что?! Что я так часто дышу? Да сам ты трахаешься!
Чукча будучи в турпоезке в Париже решил посетить публичный дом. Посетил. Вышел довольный, постоял, подумал о чем-то, сплюнул на тротуар и пошел. К нему подскочил полицейский:
— Мсье, за плевок на тротуар с вас штраф 200 франков.
Чукча заплатил штраф.
Приехал домой. Дома жена спрашивает:
— Ну что, чукча, вспоминал обо мне в Париже?
— Вспомнил один раз, — говорит чукча, — пришлось 200 франков штрафа заплатить.
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
— Вы помните последние слова вашего мужа?
— Конечно, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»
Если ваш муж ни с того, ни с чего, сделал по дому то, что он сто лет не делал, значит он сделал с вашей подругой то, что он с вами сто лет не делал.
Школа, педсовет, у директора звонит телефон:
- Да, здравствуйте, узнал. Спасибо, Владимир Владимирович, и вас с Новым годом, да, да, понимаю.
Директор кладёд трубку и:
- Товарищи, нам подняли среднюю зарплату!
Все: «ураааааа!»
Директор:
- Но фонд оплаты труда сократили.
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
- Папа, а у тебя в детстве был iPad?
- Сынок, в моем детстве даже у Apple не было iPad.
Преподаватель философии Сидоров принимает душ таким, какой он есть.
Создали при правительстве научную группу.
Поставили задачу - "Как поднять эффективность экономики?"
Подключили искусственный интеллект. Тот выдал: "Воровать надо меньше".
Бездушная тупая сущность...
Когда мне кто-то говорит, что было сложно собирать мебель, я всегда вспоминаю, как собирал детскую кровать-трансформер с маятником "Чунга чанга".
Кровать состояла из 86 деталей, а в инструкции было две картинки: картинка отдельно лежащих деталей и картинка готовой кровати.
На второй день сборки, отчаявшись, я полез в интернет и нашёл на ютубе обзор, который начинался со слов:
"Если вы смотрите это видео, наверное, вы пытались сначала собрать эту кровать самостоятельно..."
- А-ха-ха-ха! Ну, ты и чокнутый!
- Простите, а вы точно психиатр?
Каждый программист с активными проектами на гитхабе, которого просят на собеседовании написать на листочке сортировку пузырьком, имеет полное право поинтересоваться у собеседующего: "Ваш заказчик действительно требует везде сортировку именно пузырьком?".
- Маша, а где твой молодой человек?
- Расстались. Он не прошел тест на беременность!
Брокер пожилому клиенту:
— Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
— В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю...
Старый Новый Год это исторический факт. Новый уже никогда не придёт.
- Были времена, когда тысяча рублей казалась большими деньгами.
- Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.
- Петрович, так ты лечишь сифилис?
- Я уже не лечу. Проблема отпала сама собой.
- Свидетель, когда вы слышали крики?
- В ночь с двадцать восьмого на первое, ваша честь.
- Это понятно, а месяца-то какого?
- Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил.
- А я бы не был так уверен, ведь ты еще не знаешь, что они тебе скажут.
- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, падлюка...
– Извините, я какую-то хуйню сказал. Можно перезаписать интервью?
– Ни в коем случае! Хуйня – это то, что нужно!
— Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?
— Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это Сбербанк.
Кофе без кофеина.
Пиво без алкоголя.
Мука без глютена.
Болезнь без симптомов.
А когда будет правительство без идиотов?
- Жизнь все расставляет по своим местам.
- Да, у меня верхняя боковая полка.
Поразительный конечно оптимизм: в наше-то охуенно СВОеобраZное время подводить итоги года не 31 декабря!
Умную женщину почти не ощущаешь на своей шее.
Удивляют не мошенники и их виртуозные способы отъема денег.
Удивляют рядовые скромные пенсионеры, у которых вдруг обнаруживаются 3 миллиона, 6 миллионов, 17 миллионов и покупающие продукты в "петерочки" по акции...
Она была очень страшной! Но пить уже было нечего...
Вот у нас был смешной случай под Новый год. К нам пришел Дед Мороз с подарками, а ушел только в мае...
Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения
Доверие в семье - это когда ты хочешь снять с платья жены ползущую по ней крокозябру, говоришь ей: "Замри!", а она разворачивается к тебе и спрашивает: "Зачем?".
"Не кантовать!" - часто повторял своим ученикам Гегель.
- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня были прямо противоположные намерения...
Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.
Если вы бодипозит с весом 200+, переплачивать за нижнюю полку в вагоне не нужно. Вас будут упрашивать лечь внизу.
А в самолёте вообще в бизнесе поедете.
- А как познакомились твои родители?
- В деревне, на дискотеке.
- Как романтично...
- Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь толкнуть трактор.
Хуже всего, если тебя увольняют из Центра занятости. На следующий день тебе снова придется туда идти.
Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением - и это всё?
— Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла… А-а-а-а!
- Гиви, жену свою любишь?
- Да. Но не каждый день.
Муж приходит с работы и спрашивает жену:
- Есть что-нибудь пожрать?
Жена из другой комнаты отвечает, смотря сериал:
- Есть. Пельмени будешь?
Муж:
- Буду.
Жена:
- Налей воды в кастрюлю.
Муж наливает
Жена:
- Ставь на плиту.
Муж ставит.
Жена:
- Посоли и жди, когда закипит.
Муж солит, ждет
Жена:
- Закипела вода? Бросай пельмени из холодильника.
Муж бросает.
Жена:
- Когда всплывут, жди 5 минут
Муж ждет.
Жена:
- Выключай, накладывай в тарелку. Пожрешь, не забудь посуду помыть. Как меня уже задолбало весь день ради тебя торчать на кухне!
Не буду тебе мышать
Если некто освоил, как утверждает, иностранный язык, как родной, то одно из двух: либо пиздит, либо родным он владеет довольно-таки херовато.
- Ты что, меня пугаешь?!
- Нет!
- А чего я тогда боюсь?!
- Мадам, у вас отличный вкус!
- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..
У тебя неправильно написано слово "надо". Ты написал "надА", а нада "надО".
Больной - доктору перед сложной операцией:
- Доктор, смогу я после операции на скрипке играть?
- Ну конечно сможете, мой друг.
- Странно, а до операции я не умел.
Надоело работать за спасибо? Жалуешься? Ты еще за пошел нах… не работал…
Я всё думал: зачем Трампу Гренландия? А всё просто: он обещал оставить в США только 2 гендера, а остальные 76 надо же куда-то девать. Вот он и нашел для них подходящее место.
- Рабинович, как думаете, что надо сделать, чтобы сирийцы оставили у себя наши базы?
- Для начала, таки, думаю хватит тех 2 тонн денег, шо вивез Асад...
Сидят на алкодроме три алканавта - американец, немец и русский. Сдружились как-то в университете, вот решили выпить. Вдруг прилетают инопланетяне и всех трёх - в тарелку. Главный зелёный человечек говорит:
- Значит так: вот вам пять бутылок водки, кто осилит за ночь, отпустим. Остальных съедим.
Рассовали их по каютам.
Наутро пошли два рептилойда проверять. Заходят к америкосу, он в отрубе. Ну, его и пустили в рагу.
Потом заходят к немцу, он тоже отдыхает - туда же.
Очередь русского. Помощник-рептилойд со страхом открывает дверь, заглядывает и с ещё большим ужасом докладывает зелёному начальнику:
- Там это, русский, в бодром здравии, пляшет с довольной физиономией и кричит "Я требую продолжения банкета!"
Там, где англичанин говорит "Быть или не быть?" - русский скажет "Была не была!".