А вы не замечали, что литр воды на заправке стоит дороже литра бензина? И на воду акциза нет.
Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма... А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
Очень нравится жанр ЛитRPG.
Всегда мечтал после смерти попасть в какую-нибудь игру.
Мечта сбылась. Теперь я четырёхклеточная загогулина в Тетрисе.
В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
Читала сегодня объявление про работу. Подскажите пожалуйста, "косарь зелени" это зарплата или должность?
Не запер от ребёнка холодильник. Прихожу - картина маслом.
К Новому году: секс под ёлкой — это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!
Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Погугли про рыбу - будешь видеть рекламу про рыб до конца жизни.
Александр Лукашенко, в связи с разливом мазута в Керченском проливе, предложил разместить черноморских дельфинов в белорусских водоемах.
Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России.
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
— Слушай, тяжело тащить, может съедим половину.
— Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.
Я уже потратила столько денег на еду, что просто взять и похудеть будет очень глупо.
- Простым был этот год….
- Джэйк! Простым будет 2027 и 2029, они делятся на себя и единицу, учи матчасть!
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
Между деревенским дурачком и городским сумасшедшим есть промежуточное звено - человек из райцентра.
Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.
Когда у Пентагона подходит срок утилизации большой партии старого вооружения, где-то в мире вспыхивает военный конфликт.
Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять, кто подарил в бухгалтерию корм для крыс.
Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.
Объявление в подъезде: "Адепт черной магии наведет порчу, фурункулы, импотенцию, ишурию, запор, введет в алкоголизм и депрессию по оставленным в подъезде и лифте мусору и экскрементам!".
История запросов в гугле:
пелотка пилотка пилотка фото пилотка фото шапка блядь военная!
- Простой закон природы - двуногий всегда медленно бегает, четвероногий всегда быстрей.
- То-то сверхзвуковые черепахи загоняют страусов и обгладывают их на ходу до костей.
Идут по улице два мужика, а впереди обалденной красоты женщина. Один мужик и говорит другому, с завистью:
- Вот, трахает же кто-то...
Женщина, повернувшись:
- Да такой-же мудак, как и ты, только денег побольше загребает!
Нормальный пионерский костер заканчивался печёной картошкой и зажаренной пионервожатой.
Графоманка пишет издателю:
"Дорогой сэр! Вчера вы прислали обратно мой рассказ. Откуда вы знаете, что он не хорош? Вы его не прочли. Прежде чем послать его вам, я склеила вместе страницы 18, 19 и 20. Когда рассказ вернулся, эти страницы всё ещё были склеены. Вы так читаете все рассказы, которые вам присылают?".
Издатель отвечает ей:
"Дорогая мадам! За завтраком, когда я разбиваю яйцо, мне нет необходимости съедать его целиком, чтобы обнаружить, что оно тухлое"
Вернулся Петька в дивизию на каникулы, Василий Иванович его спрашивает:
— Ну и чему, Петька, там в академии вас обучают?
— Да вот — логике, психологии и диалектике.
— Ух ты, Петька, а что это за науки?
— Как бы это объяснить, Василий Иваныч? Вот пример: пришли в баню двое — чистый и грязный, кто раньше мыться пойдет?
— Думаю, грязный, ведь ему нужнее.
— Правильно, Василий Иваныч, это и есть логика. Теперь смотри: чистый — он почему чистый? Мыться любит! Так кто же первым мыться пойдет?
— Получается, Петька, что чистый…
— Верно, вот это и есть психология.
— Погоди, Петька, я что-то не понимаю. Так если он чистый, то на фига ж ему мыться?
— А вот это, Василий Иваныч, и есть диалектика!
- Таварышч генерал, табе пакет!
- Не тебе, а вам!
- А мне он нахуя? Это - табе!..
- Етить-колотить? Не могли кого поумнее послать что-ли???
- Так умных к умным послали, а меня - к табе!
Мать сыну-второкласснику:
- Что это за яблоки ты купил? Все надкусанные.
- Это сорт такой, мам, эппл называется.
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.
- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие!
- А как тебя в школе называли?
- Джанго.
- Это почему?
- А у меня от физкультуры освобождение было.
По крайней мере, ад с нас санкции снял! Жириновского, хоть и не с первого раза, пропустили на тот свет.
Купил интимное мыло с ментолом и эвкалиптом. После использования такое ощущение, будто снеговика выебал.
- Где родился - там и пригодился!
- Это не лучший девиз для абитуриента МГИМО.
Первый шаг на пути похудания: замените сковороду диаметром 280 мм на 200-миллиметровую.
Любимая ходила в далекое отделение электросети за справкой о долгах. По ее словам, "получила бумажку с того света".
Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.
- Вам нужно просто выпить и потрахаться.
- Мне кажется, что вы — психолог очень даже ничего!
- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
- Деда, чем ты сейчас занимаешься?
Дед отвечает:
- Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю.
В результате программист впал в ступор на целый день.
- Ненавижу, когда мужчина спрашивает: "А ты умеешь готовить?". А сам ты такой большой умелец? Умеешь построить дом?!
- То есть готовить ты не умеешь.
- Нативная поддержка в основных браузерах ожидается примерно никогда?
- И даже позже.
Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт! Затихли дрели и перфораторы!
Не знаю, как там у вас на работе, а у нас чёткое распределение ролей - одни вкалывают, а другие получают кучу бабла.
Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на YouTube, и понял, что занимаюсь вообще не тем. Мне работать надо, а я ролики смотрю!
Идея для хоррор-фильма: семья переезжает в огромный дом, через месяц обнаруживают счета...
У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1.Успокоить его, когда он нервный.
2.Нервировать его, когда он спокойный.
— Почему ураганам дают женские имена?
— Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!
- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы выдать мне несколько экземпляров приговора, чтобы я мог показать его своим приятелям.
Когда уже, наконец, появится опция "замены чужих мелодий на гудки"?!
Организм в значительной степени управляется периферической нервной системой. Вот, например, хороший удар по морде тут же пробуждает совесть.
НАТО провело в Балтийском море море учения по предотвращению нанесения ущерба подводной критической инфраструктуре. В ходе учений повреждены четыре кабеля. Учения продолжаются...
- Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
- Мама, но там же все пацаны со двора гуляют!
- Вот именно! А ты - девочка!
Глава правительства попросил «АвтоВАЗ» выпускать качественные автомобили
- Медицинское образование имеется?
- Меня в детстве мама, бабушка и школьная учительница постоянно ругали и наказывали за плохой почерк...
- Завтра выходите на работу!
— Витя, мой уехал на две недели, приезжай... Ой, простите, я номером ошиблась...
— Ничего страшного, диктуйте адрес!
— Ну хорошо! Если дельфины такие умные, как вы говорите, то почему они не построили свою цивилизацию?
— О какой цивилизации вы говорите? Дельфины живут в прекрасном для себя мире. У них практически нет естественных врагов, кроме, как раз, людей. Океан занимает 2/3 площади всего земного шара. Вдоволь еды. Что им еще делать, кроме как есть, играть и жить в своё удовольствие? Что вы хотите увидеть в качестве их цивилизации? Многоквартирные дома или офисы? Бордели? Нарко-диспансеры? Золотые рудники? Банки с их кредитами и ипотекой? Фондовые рынки? Автомобили и нефтяные скважины? Армию, суды, может тюрьмы, со сторожевыми вышками и колючей проволокой? Или, по–вашему, они должны строить религиозные храмы? Может быть их отличие от нас в том и состоит, что им хватает ума не заниматься всей этой ерундой!
— Новый умный холодильник вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь.
— Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам? Хотя бы роботом-пылесосом, раз они оба такие продвинутые?
«Смешать водку с виски Jack Daniel's». Медведев рассказал, как ощутить всю тяжесть российско-американских отношений
Я очень пунктуальный человек. Если я не успеваю собраться и выйти вовремя, то я просто остаюсь дома.
Ральф и Эдна оба были пациентами психиатрической больницы. Однажды, когда они шли мимо больничного плавательного бассейна, Ральф внезапно прыгнул в глубокое место. Он опустился на дно бассейна и оставался там.
Эдна тоже прыгнула, чтобы спасти его. Она поплыла на дно и вытащила его.
Когда директриса узнала о героическом акте Эдны, она немедленно приказала выписать её из больницы, так как теперь она считала пациентку психически стабильной.
Директриса отправилась сообщить Эдне приятную новость и сказала: «Эдна, у меня есть две новости для вас: хорошая новость и плохая новость. Хорошая новость заключается в том, что вас выписывают, так как вы смогли рационально отреагировать на кризис, прыгая в воду и спасая жизнь человека, которого вы любите. Я пришла к выводу, что ваш поступок демонстрирует здравый смысл. Плохая новость - Ральф повесился в ванной комнате на поясе от банного халата сразу после того, как вы его спасли. Мне очень жаль, но он мертв."
Эдна ответила: «Он не повесился, я повесила его там, чтобы высушить... Как скоро я могу вернуться домой?
- Привет! Что делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чего?!
- Кофе пью.
Президенту Байдену запретили въезд в Россию.
Ну слава Богу, наконец-то. Теперь никто не будет выкручивать лампочки в подъездах.
Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.
Объявление на витрине магазина: Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает. Администрация магазина "Меха".
Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.
Все органы, как органы...
И лишь задница - массовик затейник...
Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир, и для того чтобы её было больше изобрёл рецепт водки.
- Если прыщ на носу вскочил - это значит, что в тебя кто-то влюбился.
- Да, дерматолог вы так себе...
Лучший выход из трудной ситуации - это не искать туда вход.
У меня стиральная машинка всегда карманы в джинсах выворачивает, типа проверяет заначки. Сегодня засунул с вывернутыми, хотел перехитрить. Ну, думаю, посмотрю, как ты их назад засовывать будешь. Достал с такими же вывернутыми. Такое ощущение, что меня наебали.
Пришел мужик на базар лифчик жене покупать, продавец-узбек:
- Какой у вашей жени груд - как большой дын, да?
- Да нет!
- Тагда как сочный персык, даа?
- Да неет!
-(разочарованно) Щто, как куриний яичко, да?
- Да, да, только жареное!!
До Нового года осталось меньше месяца. Меньше месяца до того момента, когда твою жизнь перевернёт удивительное, потрясающее ничего.
ООО "Обиженные". Доставка воды.
Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу: «Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!»
Ну и зачем мне интеллект выше среднего? Я, может, счастливую жизнь хотел прожить.
- Чего ты такой мрачный? Улыбнуться не хочешь?
- Нет, берегу на Новый год.
Пират Джон Сильвер был первым человеком, у которого были деньги на карте.
Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!
Жена мужу:
- Сходи в магазин и купи яиц...
Мужу лень оторваться от телевизора шутит:
- У меня есть два яйца... Хватит?
Она тоже шутя:
- А что их можно съесть?
Он:
- Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
- Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.
Продавщица в хлебном отделе, когда покупатели не тревожат её одиночество, от нечего делать шевелит булками.
Выпил винишка пока ждал тех, с кем собирался выпить винишка.
- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже чем через три дня.
Мы давно победили бы собственные недостатки, если бы боролись с ними столь же энергично, как с чужими достоинствами.
Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...
Среднестатистический пользователь Android проводит 18 минут в неделю объясняя, почему он не купил iPhone.
Царство вечного дефицита.
То времени не хватает, то денег.
То не хватает времени для того, чтобы денег вдоволь заработать.
То мало денег для того, чтобы время хорошо провести.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
- Доктор, я заболел! Что делать?
- Выздоравливайте, скорее!
- Спасибо, доктор.
Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит там одно из двух:
а) там без вас гудят;
б) это трансформаторная будка.
Враг моего воображаемого врага - мой воображаемый друг.
В рамках борьбы с педофилией Деду Морозу запретили водиться с юной Снегурочкой.
Для хорошо воспитанного человека водку пить - дело подневольное. Ведь предлагающий выпить старался, бутылку наклонял.
Совет от "деловых русичей" неудачливым нищебродам: "Если надавить себе на глаза, то можно наслаждаться бесплатным новогодним салютом, а сэкономленные деньги можно потратить на дешёвые авиабилеты".
- Ворон ворону глаз не выклюет!
- Но клюв начистит...
Мало просто дать кому-то в табло, надо еще, чтобы открыли счет.
Разговор трёх подруг:
— Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
— А я на дне океана, круто было.
— А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.
Хочется какой-то внезапной курьерской доставки цветов или роллов. а не это вот всё...