Моё детство закончилось ровно тогда, когда мама сказала: "Доченька, ты уже тяжёлая и я не могу тебя поднимать...". И оставила меня пьяной лежать в коридоре.
Политик: Прошлый год был непростым, и следующий тоже обещает быть сложным...
Математик: Я вам больше скажу. Прошлый простой год был 2017-й, а следующий - только 2027-й.
— Дорогой Дедушка Мороз, возверни меня назад...в будущее!
— Может быть назад в прошлое?
— Нет! Назад в будущее! В родной СССР, в котором мы строили будущее! Светлое будущее.
Нью-Йорк, Бруклин. В контору с вывеской «Центр просветления и дзен - терапии Банджуки Кришна» заходит пожилая еврейка.
Секретарша спрашивает:
— Вы хотите записаться на аудиенцию к великому просветленному бодхисатве, почтенному гуру Кумару Свами-джи?
Бабушка морщится и отвечает:
— Шоб да — так нет. Просто пойди скажи Фиме, шо мама пришла.
Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?
- Девушка, мне, пожалуйста, ящик вот того "Брюта". А лучше два, там же по шесть бутылок.
- Как здорово, готовитесь к Новому году? Много гостей будет?
- Гостей? Новый год?
Даже не верится, что уже прошёл целый год с тех пор, как нихрена не изменилось.
Я за русский язык. Что это за безобразие "Мисс Московская область"?
Вы переведите: "Девушка всей Московской области!"
Вот теперь понимаю о чём речь.
Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени…
На самом деле все беды российского кино объясняются предельно просто: похоже, что все фильмы в нем снимаются тем самым "талантливым режиссером" Якиным!
Команда российских школьников победила на Олимпиаде по физике. Растет будущее поколение американских ученых.
Минздрав предупреждает: покупка лекарства по такой цене наносит непоправимый вред вашему здоровью.
- Где ты был, дорогой?
- За хлебом бегал.
- Ну что, догнал?
Психотерапевт:
— Я лечу людям психику.
Педиатр:
— Я лечу детей.
Стоматолог:
— Я лечу в Дубай.
Редакция информирует, что представленная в статье точка зрения не совпадает с позицией никого из умных людей.
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
В семье без урода, если есть деньги на пластическую операцию.
Владелец кота на слух определяет из другой комнаты, дерёт животное когтеточку или "такблять!".
Владелец кота хранит тёмную однотонную одежду в бронированном сейфе.
Владелец кота всегда говорит чихнувшему коту: "Будь здоров".
Владелец кота обязательно извинится перед котом, выбираясь из-под одеяла, на котором кот удобно устроился.
Если на спящего владельца кота уронить энциклопедический словарь, он, не просыпаясь, будет пытаться почесать книгу за ухом.
Переживая сердечную драму, владелец кота чаще консультируется с котом, чем с психологом.
Владелец кота совершает бросок в гиперпространство, переставляя блюющее животное с дорогого ковра на пол. А потом извиняется перед котом.
У владельца кота в гостях дёргается глаз при виде открытого окна или входной двери.
Владелец кота ещё неделю не выбросит большой пустой бумажный пакет доставки суши, потому что котику дискотека.
Владельцу кота борщ без шерсти кажется пресноватым.
Владелец кота в глубине души недоумевает, когда друзья называют его кота просто "кот", а не по паспорту - Ромуальдо Альфонсино Эухенио Пастелильо Пресьосо де Хамон Петров.
Владелец кота передразнивает кота с интонациями, которые кот у него же и нахватался.
Владелец кота каждый божий день сомневается, кто тут чей владелец...
Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!
Работал я тогда начальником строительного управления. Выдался трудный рабочий день, и к его концу я был уставший, голодный и злой. По пути из кабинета к машине, чтобы ехать домой, я замечаю двух пьяных в дупель работяг. Если с ними что-то бы случилось на территории базы, то проблемы были бы первую очередь у меня, за то, что допустил пьянство на рабочем месте. Наорал я на них, пообещав вычесть из зарплаты этот день. Наорал сильно, с применением мата (без мата в строительстве никуда). Дойдя до машины, я краем уха услышал диалог между моим водителем и сторожем базы, которые слышали и видели как я орал на рабочих.
- Ну, Александрыч даёт, такого мата даже я не знаю, - удивляется водитель.
- Это тебе не хрен собачий. У него же высшее образование... - соглашается сторож.
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
Приходит женщина с ребенком к врачу.
Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает женщина.
Доктор:
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!
Первое правило зимнего секса: у кого сопли - тот снизу.
- Вот представь, у тебя есть бесплатный вайфай, но после каждого часа пользования один африканский ребенок умирает от голода...
- Ну, то есть это обычный вайфай...
Не люблю грудь больше 3-го размера! Не люблю, когда мной манипулируют.
- Вы - шарлатанка, а не прорицательница!
- Почему?! Я же знала, что вы так скажете.
Когда человек пишет слово неправильно, мы смотрим на клавиатуру, чтобы увидеть,насколько близко неправильная буква от правильной. Всё для того, чтобы оценить, насколько милосердным нужно быть, чтобы простить его.
В суде началось рассмотрение дела по существу. Существо заявило, что оно невиновно.
Спорить с дураком бесполезно, ведь он опустит тебя на свой уровень, где задавит тебя своим авторитетом.
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
— Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...
Врач сказал: «Джо, хорошая новость это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление удаление яиц».
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так Рост 44».
Джо рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил костюм, - он был впору.
Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Джо подумал и согласился.
Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Джо удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так 9-1/2 Е».
Джо был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил ботинки, и они ему подошли.
Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал: «Так Размер 36».
Джо расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»
- И приехали мы в царство мёртвых - в 10:00 утра 1-го января, в турецкий отель, где "всё включено"...
Петрович во дворе дома парковался как попало, то есть — как сволочь, и, хотя в связях с мужиками замечен не был, и очень даже любил женщин, и очень даже часто, но все соседи считали его отъявленным гомосексуалистом.
Плохое утро - это когда пили все, а на работу только тебе.
"С новым годом змеи!" - произнося такое поздравление в обществе нескольких женщин - главное не допустить паузу перед последним словом...
- Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся!
- Так я ж думал, что это новости...
Чтобы мужчину свести с ума в постели, достаточно забрать у него пульт от телевизора.
Как известно, теория Дарвина о происхождении человека от обезьяны имеет весьма существенный изъян. Дескать, так и не найдено промежуточное звено.
Да полноте! Оглядитесь повнимательнее.
Вокруг нас полным-полно и промежуточных звеньев, и вообще тупиковых ветвей человечества.
Краткость не в малом количестве слов - краткость в малом количестве лишних слов.
Лучшая профилактика травм в Новый год - это сидеть дома одному.
Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
Мужик приходит к гадалке, садится напротив огромного кристалла. Гадалка приступает к делу:
- Как мне говорит мой кристалл, вы - отец двоих детей...
Мужик уверенно перебивает ее:
- Вы хотите сказать, троих детей!
Гадалка улыбается в ответ:
- Нет, это вы хотите так сказать!
Если немного подождать у телевизора, то можно будет увидеть, как на 20-м съезде партии "Единая Россия" Д.А.Медведев обличает культ личности В.В.Путина
Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Только попробуй у меня напиться в Новый год!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма"...
Когда Трамп будет покупать Гренландию, он заплатит Дании, это понятно. Но кому он будет платить, покупая Канаду: Трюдо или Карлу III?
Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода.
Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов.
Весит такая таблетка полтора килограмма.
1990 год. Родилось поколение, которое не знает, что такое пасик для магнитофона.
2000 год. Родилось поколение, которое не знает, что такое магнитофон.
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль
- Что из себя представляет праздник Новый Год?
- Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, наедаются и начинают водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок.
Здоровье - это когда Вы знаете, как работают винные магазины, и не знаете, где поликлиника и аптека.
Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.
- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку.
Офицер спрашивает рядового:
- Почему сапоги не начищены?
- А это вас не касается.
- Что?!
Удар по физиономии.
- Почему сапоги не начищены?
- Гуталина нет.
- А меня это не касается! - Я же так сразу и сказал.
Комедия - когда героя вот-вот застрелят, но в последний момент вламываются друзья и спасают его.
Трагедия - когда друзья вламываются, чтобы спасти героя, но опаздывают всего на минуту, и героя уже застрелили.
Реализм - когда героя уже застрелили, а друзья еще даже не начинали его спасать.
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
В автобусе:
- Бабуль! Я доеду на этом автобусе до центрального рынка?
- Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя, усаживается на его место:
- А я доеду!
Лето. Все вокруг уже загорелые, темнокожие, но единственное темное место на моей коже - это синяки под глазами.
Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог сто долларов хозяину гостиницы, он поднялся смотреть комнаты отеля.
Хозяин не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник с купюрой в руках бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу авто мастерской.
Владелец мастерской отдает долг за продукты в местный магазин. Хозяин магазина местной проститутке, которая обслуживала его в долг. Девочка бежит к хозяину гостиницы и отдает долг за комнату, которую она снимала для клиентов.
В это время спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.
Русский человек, сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может.
И наконец, то, что осталось.
В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах "заседание объявляется открытым" мгновенно погружается в глубокий детский сон.
Как-то внезапно настал возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год. Пусть оно само там как-то.
- Кто Дед Мороз?
- Я Дед Мороз!
- Кто Дед Мороз??
- Я Дед Мороз!!
- Кто Дед Мороз?!
- Я Дед Мороз!!!
- Перекличка в дурдоме Солнышко окончена!
Дрессировщик тигров, покупая в ларьке пиво и сигареты, по привычке полностью засовывает голову в окошко.
Дорогой Дедушка Мороз! Возьми, пожалуйста, все эти салаты, икру, шампанское, всю эту новогоднюю мудотень.
И поменяй на бутылочку самого дешевого пива. И чтобы я, шеснацилетний, шел с ней в новогоднюю ночь с другом по улице, и пил по глоточку, и хохотал, и глазел на девчонок, и знал, что всё впереди...
Если человек говорит, что у него самая любимая книга "Мастер и Маргарита" - это первый признак, что человек мало читает.
У одного из двух братьев-близнецов спросили, как они различают друг друга.
- Очень просто,- ответил один из них.- Я спрашиваю брата: "Это ты, Вася?" – "Нет, – отвечает,- я Федя". Значит, Вася – это я.
США - это такая демократическая страна, где не только сын президента, но и жена любого президента может стать президентом.
От цивилизации до варварства всего лишь один шаг. Дорога в обратном направлении гораздо труднее...
Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф):
— Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
— Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
— Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
— Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели спиздить велосипед...
Любопытный факт Выпускникам консерватории выдают список незанятых подземных переходов. Просто чтоб не дрались.
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
Ну все все, можешь, засовывай язык назад.
Муж приходит домой, на столе записка: ночую у подруги, на ужин рыба, удочка в коридоре.
Стоят две кадры в магазине. Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну, как же, одну скушаем!!!
- Сегодня зарплата капнет на карту.
- Очень точное выражение про нашу зп...
Чтобы день был добрым подскажу лайфхак: в утреннюю кашку добавляй коньяк.
- Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
- Вам это мешает?
- Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.
Я всегда знал, что он не самый красивый, но чтобы проститутки, стоящие на остановке, увидев его, делали вид, что ждут автобуса!..
Ты не жирная, а ляжки соприкасаются из-за того, что когда-нибудь ты станешь русалкой.
Вот интересно, из какого человека может получиться лучший лайф-коуч - из того, кто никогда не делал ошибок, или из того, кто совершил все возможные на свете ошибки?
Полицейские избили китайца после того, как спросили его имя.
"Я потерял всякую веру в нашу полицию", — сообщил Фак Ю.
Бог: - Не возжелай жены ближнего своего, это грех.
Апостол Пётр: - А разве ты сам не заделал ребёнка чужой жене?
Бог: - … Так. Назначаю тебя стоять охранником у ворот. Навечно.
Конец года - пора уже, наконец, отдать супружеский долг. Войдите в Новый Год без долгов!
Зав. курсом урологии вернул одному из студентов учебную историю болезни с ремаркой: "Скупо и сухо собран анамнез. Переписать!"
Через некоторое время получил обратно в следующем виде: "Со слов больного: И не та уже стала струя. Не летит она боле по привычной параболе, а каплет, словно слезы поздней осени..."
- Друзья, а теперь я хочу выпить за вас!
- Да ты, сука, и так всё уже выпил за нас...
Стоит мальчик и плачет:
- Ну почему, почему меня назвали в честь прадедушки?
Тетя подходит и говорит:
- Не плачь, в этом нет ничего плохого! А как тебя зовут?
- Прадедушка!!!
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 3 жен, множество разных графинов и рюмок. Что-то здесь не так...
Аттракцион "Мёртвая петля" крутился настолько быстро, что посетитель испугался прямо себе на голову...
Следуй за мечтой - забей на всё!.
Сленги приходят и уходят, а мат остается.
Взасос - это когда тебя целуют вантузом.
Возможно, что среди причин опоздания на работу есть и неуважительные. Но обнаружить таковые до сих пор не удалось.
Медведь спит в берлоге. А где спит медведица?
Куда спешат те бессмертные, которые переходят дорогу на красный свет?
Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там
— Прикинь, мой сказал, что если узнает, что я ему изменила, то меня убьёт. С тех пор ему ничего не рассказываю... Уже семь раз его от тюрьмы спасла...
— Ой, Ирка... да ты святая и мудрая женщина!
В голове неожиданно послышался грохот. Это начали рушиться грандиозные планы.
Если запретить идеи монархизма и коммунизма до 18 лет, и тех и тех вы никогда больше не встретите.
Перекрестившись, Дед Мороз расстелил коврик и совершил намаз.
А потом, со словами "Харе Кришна!", отправился праздновать Хануку.