Анекдоты за 2 января 2025 г.

История с Физтеха лет 10 назад.
(Экзаменатор) - Это у вас в формуле что за С, емкость конденсатора или скорость света?
(Студент) (думает, вроде конденсатора в задаче нет) - Скорость света конечно!
(Экзаменатор) - Идите на пересдачу, это у вас в формуле скобка открывается.

— Папа, а как правильно пишется: херург или хирург?
— А это зависит от того, какой он врач — плохой или хороший.

Пришла соседка и попросила соли.
Я набрался наглости и дал ей соли...

Наполеоновские планы, я так понимаю, это сдохнуть на острове святой Елены.

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Предновогодняя распродажа по-русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать «скидка 100 %».

Странно, что Вселенная получает запросы на Новый Год через сгоревшую бумажку в пищеводе.

Сарказм - это форма оскорбления от образованного человека.

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу

- Хотим завести на складе сову с целью истребления голубей, синиц и воробьев. С какими трудностями придется столкнуться?
- С яростным несогласием самой совы. Совы в основном питаются грызунами, а не птицами.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор у меня какие-то проблемы со здоровьем
Доктор ему говорит:
- Раздевайтесь посмотрим
Мужик раздевается, а доктор с удивленным видом смотрит — одно яйцо деревянное, а другое железное.
Доктор спрашивает:
- Мужик, у тебя дети есть?
- Есть. Младший — Буратино, а старший — Терминатор.

Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало — ни фига себе сугроб!!!

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... вот тут-то я его и поймала.

- Какое наблюдение толерантности, ты преувеличиваешь?
- Вид Чёрная Цапля относится к роду Белые Цапли!

Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился. Он 7 лет не говорил ни слова и накопил 7 слов. Подошел к этой девушке и сказал:
- Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
А она сняла наушники и переспросила:
- Что ты сказал?

И тут я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

Русского и чукчу отправили в космос. Через месяц возвращаются, а у чукчи все руки в бинтах. У него спрашивают, ну че случилось? А он говорит:
— Я только хотел что-нибудь включить, а мне русский ключом по рукам и орет: "Урод нерусский не трожь ниче!!!"

- Знаешь... Давай расстанемся...
- Ты офигел?!
- Ну вот что, что мне тебе ответить, а?! Я испугался перед твоим наездом и беру свои слова обратно?!!

Чукча говорит жене: «Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/?»
Жена: «Стучат.»
Чукча: «Сиди, я сам открою.»

Кто-то думает, что для того, чтобы самозабвенно, много, долгие годы воровать, нужна удача. Другие - что талант. Третьи - что смелость со смекалкой. А на самом деле нужна всего лишь безнаказанность. Сиречь умение делиться.

— Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
— Правда, сынок!
— А почему?
— Потому что в курочке очень много антибиотиков!

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
• Социология
• Лапландия
• Профессионал
• Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
• Гибралтар
• Нераспространение
• Джасперизация
• Самоуправление
• Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
• Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
• Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
• Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
• Нет, мне больше не наливайте!

Русская народная сказка начинается после возвращения мужа часа через четыре после корпоратива.
Былина - после просмотра видео на телефоне.
Эпос - после ознакомления с перепиской в телеграмме.

Составил список дел, которые необходимо сделать в связи с предстоящим Новым Годом, перечитала, и возник у меня вопрос: "А Новый Год - точно праздник?"

На углу Риджент-стрит дежурит полисмен. Неподалеку останавливается автомобиль, из него выходит молодой человек и забирается под машину. Следом выходит дама и присоединяется к молодому человеку. Полисмен стоит и думает: "Как джентльмен, я должен ничего не замечать. Но как полицейский я обязан им сказать, что машину давно угнали?!".

Друзья, в последние часы 2024 года, настоятельно рекомендую потренироваться в формулировке новогодних желаний.
Например, если вы планируете загадать что-то вроде "хочу научиться шить одежду", не забудьте сразу уточнить детали и добавить - только не в ИК № 63 ГУФСИН России по Свердловской области.

Новогодняя новинка!
В продаже стаканы с антиперегарным покрытием!

Если женщину начинают раздражать в мужчине мелочи, значит, она сердита на него по-крупному.

Едет ковбой по пустыне, вдруг слышит:
— Пригнись!
Он пригнулся, вжик — пуля пролетела.
— Ты кто? — спрашивает ковбой.
— Я твой внутренний голос, я тебе помогать буду.
Едет дальше.
— Спрыгни с коня!
Спрыгнул — томогавк пролетел мимо.
— Быстро снимай джинсы!
Только снял — стрела в жопу бац! Он:
— Дык, елы-палы, братуха, в натуре, ты че энто?
— Зато LEVIS целы.

Милонов планирует отправиться в рейд по борделям в первых числах января
Депутаты Госдумы рассказали о том, как встретят Новый год.

Не перевелись еще богатыри на земле русской! Но случаи перевода участились.

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
— Так у меня в анкете написано: «Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза.» А у тебя?

Аттракцион "Мертвая петля" крутился настолько быстро, что посетитель испугался прямо себе на голову...

31 декабря. Звонок в дверь квартиры:
- Кто там?
- Деда Мороза заказывали?
- Да.
- Тогда заносите!

- Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
- Устроился на работу.

— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
— И чего?!
— А ничего. В двенадцать в армию забрали…

Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь — отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:
— Ты пальцы с собой принес?
— Нет, а зачем?
— Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему:
— Ну что, где пальцы? Принес?
— Нет…
— А почему? Не нашел?
— Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.

В начале было слово. Причем такое, что все галактики покраснели и разбежались в разные стороны.

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

Инопланетяне - среди нас! Просто мужчины называют их женщинами, а женщины - мужчинами...

- Милый, любишь ролевые игры в сексе? Хочешь поиграем в "Сумерки"?
- Хочу! Это как?
- Я тебе: "Давай займемся сексом", а ты мне - "Нет, только после свадьбы".

- Ты офигел?!
- Что случилось?!
- Да ничего. Просто спросила. Может быть ты офигел, а я не заметила.

Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет...
Однажды ты найдешь старый бронежилет. И ностальгически улыбнешься, включая счетчик Гейгера.

У чукчей были лайки задолго до Facebook'а.

В детском саду, перед тихим часом, находчивая воспитательница объявляет детям:
- Тот, кто первым заснет, может не спать!

Почему инженерный труд так низко оплачивается?
Это утверждение легко доказать математически:
Лемма 1. Время=Деньги
Лемма 2. Знание=Сила
Лемма 3. Работа=Сила*Время
Тогда Время=Работа/сила или Деньги=Работа/Знание откуда видно, что количество денег всегда обратно пропорционально знанию

Мальчик, который получил на Новый год не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил...

- Что такое суперсклочность?
- Это в 23:59 31 декабря стучать в стены и кричать, что мешают спать!

Новогодний дедморрой...

В "центре чорной магии" в канун НГ решили выйти на связь с духом Жириновского, и вот что услышали в ответ:
"Ну что, подонки,... с наступающим...с наступающим на горло..."

Новый год - семейный праздник. Как это здорово - собраться всей семьей за одним столом, обмениваться поздравлениями, радоваться шуткам, шутить в ответ, узнавать новости, делиться своими, ахать и удивляться, сопереживать, успокаивать и получать слова поддержки! Каждый... уткнувшись в свой смартфон...

Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
— Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
— Ну ты прям как про водку в стакане.

В Грузии сменился Швили.

Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
— В чем дело?
— И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
— Но у вас тоже может идти дождь.
— Знаете, наш дождь дешевле.

Люблю Новый год! Ночью идешь, крикнешь: "С Новым годом!", а в ответ тебе: "С новым счастьем!"
А в будний день крикнешь: "С понедельником!", а в ответ тебе: "Иди на фиг!".

Если смотреть «Иронию судьбы» в осознанном предпенсионном возрасте, то удивительно красивая и нежная музыка Таривердиева воспринимается, как та, что в анекдоте про композитора и пару пенсионеров, когда тот, краснея, сказал на выходе с премьеры жесткого порно-фильма: музыка - моя; а в ответ услышал: а собачка - наша.

Однажды у чукчи спросили каких он знает послов. «Однако, знаю „посол Чрезвычайный“, знаю „посол Уполномоченный“ и знаю „посол на…“»

Прилетели инопланетяне на Землю. Встречает их деревенский мужик.
— А вы откудова?
— Галактика такая-то, звезда такая-то, планета такая-то.
— Ух ты! А как вы там, хорошо живёте?
— Ну неплохо. Вы, я слышал, коммунизм хотели построить, так у нас он уже как 2000 лет!
— Поди ж ты (удивлённо)! Ну а в Бога у вас там веруют?
— А как же!
— И что, тоже так же? Будешь праведно жить — попадёшь в рай, а будешь грешить — в ад?
— Ну да!
— И куда же праведников?
— Есть одна планета, где райские кущи цветут, где всегда хорошая погода, в общем, вот карта космоса, это где-то здесь.
— Ну а грешников куда?
— Куда-куда! К вам вот направили!

- Уважаемые посетители! Находиться в трезвом виде и не распивать спиртные напитки в нашем казино категорически запрещено!

Летит самолет из Москвы в Магадан. В третьем ряду сидят два пассажира, один из них — чукча. Его просит другой пассажир:
— Вы не поменяетесь с моей женой? Она в восьмом ряду сидит…
Чукча отвечает:
— Нет.
— Понимаете, нам надо поговорить…
— Нет и все…
Подходит стюардесса. Первый пассажир просит ее:
— Вы не скажете чукче, чтоб он поменялся местами с моей женой?
— Нет вопросов, конечно, скажу.
Она нагнулась к чукче, что-то сказала — тот встал и пошел в восьмой ряд.
— Что же вы такое ему сказали?! — недоумевает пассажир.
— Я сказала ему, что первые пять рядов в Магадане не приземляются.

Судя по последним годам, встреча Нового года сопряжена с определёнными рисками.
Так что радость встречи в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Никто на самом деле вечером 31 декабря не хочет есть так много. Но всевидящее око режима безустанно следит за каждой семьёй. Не обжираться в канун нового года - это молчаливый протест. Многие на моей памяти отказывались обжираться. Где они теперь? Как их звали? Никто уж не помнит.

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Новый год оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
— Ну, иди же ко мне, моя милая! — восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду…
Жена:
— Боже! Так это ты!?

Саратов, начало 70-х. Бушует какая-то холера, всех везут в инфекционную больницу и держат минимум три недели. И вот туда попадает мой отец — молодой в то время инженер. Тоска дикая, контингент в основном бомжи, из интеллигенции один мастер с оборонного завода. И к ним подселяют прапорщика, который, конечно выбирает интеллигентный круг общения, коечку поближе и т. д. Но через три часа пишет рапорт главврачу про товарищей, рассказывающих политанекдоты. Главный предупреждает о стукаче, и прапор отселяется в другой конец палаты. Утром нянечка проводит вновь прибывшим основную лечебную процедуру — клизму. Подходит к прапору и начинает готовиться, а так как ее рост 140 см и эмалированную кружку эсмарха ей держать тяжело, то она просит помощи у других больных. Желание изъявляет мастер с оборонного завода, и после того как отверстия были совмещены и краны открыты, мастак, в порыве праведной мести вскакивает на стул, задирая руку с кружкой к потолку со словами «А вот это, товарищ прапорщик, называется гидравлический удар!» Вода с шумом уходит в трубу с высоты более двух метров без остатка.
Как прапору глаза не выбило — большой вопрос.

Первым голые вечеринки пытался организовать король из сказки Андерсена, вся проблема в том, что его смелое начинание не поддержал отсталый народ.

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку...
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!

Бабушка спрашивает внучку:
— Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
— Противозачаточные таблетки, — отвечает девочка.
— Галочка, зачем тебе эта гадость?! — в ужасе восклицает бабушка.
— Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Девушки:
- Хочешь со мной переспать? Тогда подари колечко.
Женщины:
- Хочешь меня трахнуть? Ага! Отдавай мне всё своё состояние и ничего не получишь.

Что у трезвого в животе, то у пьяного на языке.

А зачем эти семейные студийные фотосессии в интерьерах, в которых вы никогда не жили, в одежде, которую никогда не носили, с чувствами, которых никогда не испытывали?

Пока я не женился, я даже подумать не мог, что молоко можно поставить в холодольник неправильно.

Империи, как и мыльные пузыри, наиболее устойчивы на стадии расширения, стагнация им вредит.

В ленинской комнате роты, где я служил, был такой плакат:
— До тех пор пока США и страны НАТО будут угрожать миру, СССР и страны Варшавского договора будут укреплять этот блок.

Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
— Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
— Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Спиртное стараюсь лишний раз не пить. Вот только лишние разы попадаются редко.

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
— Дедушка Мороз, а подарки?
— А подарки только тем, кто хорошо кушал.

Хочу свитер с оленями, но без рогов...

Солдаты:
— Мамаша, пусти переночевать!
— Не пущу: вы мне внучку испортите…
— Не тронем мы её, честное бойцовское!
— Ну, тогда заходите…
Утром зарёванная внучка провожает солдат:
— Что же вы мне бабушку испортили?!!

До изобретения пороха пулю брали в руку и сильно швыряли её в направлении неприятеля.

Если бы печатание денег могло решить проблему бедности, то печатание дипломов могло бы решить проблему глупости.
Хавьер Милей.

Застряли в лифте двое чукчей и русский. Чукчи вразнобой орут:
— Помогите! Помогите!! Спасите!
Русский им говорит:
— Давайте кричать вместе, так будет лучше.
Чукчи переглянулись и давай орать:
— Вместе!!! Вместе-е-е!!!

У чукчи спрашивают:
— Какой самый глупый народ в мире?
— Армяне!
— Почему?!
— Сколько раз говорю соседу не ходи к моей жене, не понимает.

— В чем отличия чукчи от чернокожего? 
— В чем?
— Один холодного копчения, а другой — горячего.

Он был настолько крут, что даже яйца залезали обратно в курицу, когда его видели.

Разговаривают два алкоголика:
— Слышь, Вован, говорят, на Новый год в медвытрезвителе будут значительные скидки…
— Это че, нас будут обслуживать почти бесплатно?
— Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!

Однажды русский говорит чукче:
- Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь — я тебе даю рубль, нет — ты мне.
- Давай.
Играют.
- Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Одна галоша.
Чукча кладет рубль.
- Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Две галоши.
Рубль…
…Ночь, сидят русский и чукча, играют.
- 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- 1689 галош…

Если мысль не укладывается в голове, заархивируйте ее.

Приезжает зимой азербайджанец в Москву, видит стоит чукча и ест мороженное. Азик спрашивает:
— Ну ты, чукча, дурак! В 40-градусный мороз ешь мороженое!
Чукча парирует:
— Не больше твоего! Как твоя при 40-градусной жаре чай пить, так моя в мороз мороженное кушать.

У чукотского страха глаза узкие, а у чукотского смеха глаз вообще НЕТ!

— Что делает Рабинович в ссылке?
— Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

У иностранцев после посещения России спрашивают:
— Ну, как там? Много пьяных видели?
— Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день ничего не видишь.

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат..."