- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.
Настоящим взрослым ты становишься тогда, когда просмотр двухчасового фильма, который тебе нравится, занимает у тебя в среднем 5-6 дней.
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить от чего мне так плохо 1 января!
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
Ну что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.
Встретились нечаянно ЦРУшник и КГБшник в нейтральной стране, решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают. ЦРУшник:
— Да, в Венгрии вы нам все дело сорвали... В Чехословакии всю малину испортили.. Но зато в Чили мы отыгрались.
КГБшник:
— Чили? Сентябрь... А-а, так мы все тогда на картошке были.
Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика - разогрел холодец...
Шёл третий день охоты. Лось сказал, что не может больше пить и попросил его пристрелить.
Послепраздничное:
Кажется, в меня вселился вес...
Современный Хлестаков на собеседовании в отделе HR.
— Ваше главное достоинство?
— Ловкость в мыслях необыкновенная!
В детстве ждал подарка от зайчика. А сейчас надеюсь, что от белочки не будет подарков...
"Ирония судьбы". Надя звонит в Москву: "Галя, у тебя отмена!"
Экзорцист:
— Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
— Я вас не вызывала.
Демон:
— Я вызывал, помогите!
- В последнее время, российский кинематограф активно окучивает тему сказок. Я написал сценарий фильма, в котором лешие, кикиморы, ведьмы и всякая нечисть во главе с Кощеем Бессмертным, попадают в современную Москву и идут в Думу.
- Ааа, так вы документалист...
- А что у нас на завтрак, Бэрримор?
- Оливье и селёдка под шубой, сэр!
- А как же овсянка?
- Это с 9-го января, сэр!
- Бэрримор, что за пьяные вопли уже которую ночь слышны со стороны болота?
- Корпоративы, сэр.
- Лена, а что ты мне подаришь на Новый 2025 год?
- Как что? Себя!
- Ах, да, точно, год Змеи же...
Минералка - это игристая вода.
Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.
Расшифровка требований к начинающему перспективному сотруднику.
Многозадачность – У нас бардак, и людей в штате тупо нет, будешь работать за троих.
Желание зарабатывать – Оно позволит кормить тебя обещаниями и выжимать все соки.
Стрессоустойчивость – Твоей психике капец.
Умение работать в команде – Прошлый идиот с синдромом отличника, на которого мы всё сваливали, умер.
Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ.
Также россиянам не стоит думать о:
- процентах по кредитам;
- курсе рубля;
- тарифах ЖКХ;
- ценах в магазинах.
В то же время россиянам стоит думать о:
- госдолге США;
- крахе доллара;
- величии державы;
- необходимости потерпеть.
Никогда не верь трём вещам:
— Клятве наркомана.
— Слезам проститутки.
— И минуте до окончания стирки на циферблате стиральной машинки.
Командир полка говорит лейтенанту:
- Ты чего на учениях так матерился?
- Так приказ без мата, это просьба.
В новогоднюю ночь москвичи планируют сожрать два годовых бюджета Украины. И пропить ещё три. — Росстат
Прочитал в газете: наступает Год Змеи, змея - символ мудрости!
Смотрю на свою жену – думаю: соврали!
Пусть ваши беды длятся столько же, сколько ваша новогодняя решительность!
- Люди, почему вы такие злые?! Поубивал бы!
Мой член попал в книгу рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки.
Непонятно, как увалень и растяпа был когда-то самым резвым сперматозоидом...
— Почему вы не берете меня на работу?
— У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете.
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!
Загадал себе на новый год кубики. Второй день хреначу виски со льдом.
Есть три гендера:
- Девушка
- Молодой человек
- Извините.
Приглашённая на Новый год супружеская чета собирается уходить.
- Как, так быстро? - спрашивает хозяин. - Вы ведь пробыли у нас всего шесть часов тридцать две минуты и пятнадцать секунд.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра.
Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног,
смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
Ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
Если на заводе кто-то нарушает технику безопасности, то главный мастер нарушает закон о гей-пропаганде.
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
— С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
— Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
— Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
Хрущевки считают устаревшими и сносят, потому что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
- А про затор почему не сказали?
- А разве это затор?
- Ну смотрите: волосы, мыло и просвет сужается...
- Простите, доктор, а вы точно проктолог?
- А вы чего все голые? А чего это вы веселитесь? А чего это вы бухаете? А тот вообще, в одном носке. Я что, вошел не в ту дверь?!
- Петрович, заебал. Это мужская баня.
Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.
Если ожидается неприятный разговор, заранее запомни, в какую сторону открывается дверь.
Возвращающийся со встречи Нового года господин обращается к полицейскому:
- Простите, сэр, вы не можете сказать, сколько у меня шишек на лбу?
- Три.
- Отлично. Значит, до моего дома ещё ровно пять фонарных столбов.
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
Проснулся я в выходной, и началась борьба между двумя менями: хотящим лежать и хотящим встать.
У первого меня появился союзник - кот лёг на живот.
Но у второго меня есть более надёжный союзник - мочевой пузырь.
Если три дня провожать старый Год, то можно не дождаться Нового Года.
После празднования Нового года гости разобрали все вкусные и красивые салаты.
Поэтому гостеприимному хозяину пришлось ночевать в холодной и пустой тарелке.
Косметика - это такая вещь, которая помогает не пугать окружающих своей естественной красотой.
Акция: "Не трогайте, это на Новый Год!" - закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Ешьте, а то испортится!"
Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики
В свое время Россия пошла другим путем только потому, что у нас плохие дороги.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- Она его до сих пор и ищет: тайга-то большая...
Если регулярно менять освежитель воздуха в туалете, то можно легко сэкономить, путешествуя с лугов Прованса на плантации тропических фруктов.
На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
Коцаную тарелку перед тем, как выбросить, помыла. Пока мыла, увидела, что есть скол. Муж достал ее из мусорки, вновь помыл. Какое то кругооборотное вращение тарелки
Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.
- Мне не понравилась эта компания. Они, как бы, не интеллигенция, без души, шутки не те. Не знаю, как это объяснить...
- Не бухают?
- Да.
Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео с порносайта.
Читаю в интернете про один небольшой народец:
"В семьях, как правило, 8-10 детей. Если в семье 5-6 детей, то такая семья считается малодетной. Родственники из общины, как и соседи, всегда стараются помочь"...
Разбирала с дочкой задачу по математике. Условие было такое: "Продав последний персик за 2 рубля 30 копеек, торговец вычислил, что он продавал их в среднем по 2 рубля 45 копеек. Но покупатель вернул ему этот персик, указав на червоточину, и согласился купить его лишь за 1 рубль 58 копеек.
Пересчитав среднюю цену, торговец выяснил, что она стала равной 2 рублям 42 копейкам. Сколько персиков продал торговец?"
И тут дочка мне говорит:
- Мама, эта задача совершенно оторвана от жизни. Вернуть товар продавцу в реальной жизни? Это же миф! Особенно в продуктовом!
Я отвечаю:
- Ну да, конечно. А продавец ещё и честно среднюю цену пересчитал! Тут уже вообще фантастика.
Но больше всего нас рассмешило, когда папа, услышав задачу, задумчиво сказал:
- Если он продал 24 персика, то интересно, сколько червяков купил покупатель?
Российские вузы дают лучшее в мире самообразование.
В новогоднюю ночь во всех холодильниках мира еда моментально стала прошлогодней!
- Дон Карлос скончался так неожиданно!
- Да. Мы даже его отравить не успели.
- Дорогой, я пошла в клуб. Буду поздно, пьяная, возможно не одна. Если что, ты мой брат.
Если девушка подарила вам фото, на котором она улыбается, не обольщайтесь... Свою улыбку она подарила фотографу.
Новости кинематографа - обнаружено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.
Раскинув руки, девушка демонстрирует парню свои шикарные формы.
- Ну-ка зацени, как я тебе такая?
- Квартирка у тебя конечно как в жопе у кролика, но с твоими формами мы мигом погасим ипотеку на новую.
- Боже, какой же ты у меня хозяйственный!
Использованную новогоднюю ёлку выбросили в лес. Местные ели увидели и рассуждают:
- Ну что, напраздновалась с городскими?
- Поматросили и бросили!
Вес микрофлоры человека варьируется от 1,2 до 3,5 кг в зависимости от массы тела. "Я не толстая, у меня тяжелая микрофлора и много бактерий".
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее!
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели.
Зашёл в интернет - ушёл в себя. Включил телевизор - вышел из себя. Выключил телевизор - пришёл в себя. Погулял - и хватит на сегодня.
Учёные установили, что человек может прожить без воды около 5 дней, без еды - примерно 2 месяца, а без совести - всю жизнь.
- Доктор, доктор, как он ?!
- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению это невозможно! Если вы хотите что-то ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
- Ты верный муж ?
- Нуу, как верный...ленивый...
Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.
Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших на него эмоций.
Премьер-министр Дании Фредериксен пояснила, что запаслась консервами, опасаясь атаки со стороны России, а не из-за претензий Трампа на Гренландию.
Сомалийские пираты захватили пароход Аншлага. Они требуют миллион долларов или угрожают отпустить корабль.
Помню, как пожелал в Новом Году, чтобы этот год стал самым незабываемым в моей жизни.
Не прошло и полугода, а я уже понял что желание сбылось...
Мужская логика вынуждает меня полагаться исключительно на женскую интуицию.
Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.
Планирование: Составил список дел на выходные. Вот только не понимаю, кто их должен делать?
Всем, кого я обидел в 2024 году:
Работайте над собой, чтобы мне не пришлось это повторить в 2025-ом.
Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.
Мужчины в США ближайшие 4 года опять не смогут забеременеть.
Лайфхак женщинам.
Если ваш муж жалуется, что вы держите его на поводке, купите ему шлейку.
Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
Зашла в аптеку, увидела цены. Решила, если чё, буду лечиться молитвами и самогоном.
Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.
У нас в школе собрали собрание. На собрании сказали, что собрания запрещены.
- Жене нужно уделять внимание.
- Ты что-то сказала, дорогая?
Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
- Ты что, будешь пить кровь мертвых помидоров?!
С таким ростом цен на продукты, их надо жрать прям в магазине. Не донося до кассы, пока не подорожали...
- Саша, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне подарить.
- Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение.
Безработный Василий мечтал об автомобиле и даже телевизор втайне называл "коробкой передач".
Нашёл в себе силы больше не искать в себе силы.