Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
В жизни профессора Снейпа есть только одна женщина, которая может делать с ним все, что захочет. Зовут ее Джоан Роулинг.
Зек спрашивает своего сокамерника:
— Слушай, а чего к тебе никто не приходит, передачек не шлют, у тебя что, родственников нет?
— Есть, но они все здесь...
Раньше говорили "Баба трындычиха".
А сейчас "Известная блогерша".
Две девочки-третьеклассницы в школьной столовой:
- Ой, Лена у меня опять влюбляшки!
- Маша, а с кем это опять?
- Пельмени говорю, слиплись.
- Ой, Маша, а у меня сегодня оргия...
Пицца с радиусом "ц" и толщиной "а" имеет объём пи*ц*ц*а.
Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку...
Доказано: чем больше я остаюсь дома, тем бездомнее у меня вид.
- Давай встретимся?
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня!
- Кто же с тобой на фотке?
- Муж... Но мы с ним просто друзья.
Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает.
Существует два способа прекратить бурную семейную ссору. Первый — это не начинать ее, второго же не знает никто
Быть может, имеет смысл честно признать, что мы по-прежнему живем в феодальной системе отношений? Работа — это барщина, пусть и в другой форме, налог же — не что иное, как оброк
— Я знаю один фокус!
— Покажи!
— Снимай брюки… Чувствуешь палец в жопе?
— Чувствую!
— А руки-то — вот они!
Бурный рост зарплат успешно миновал сотни тысяч россиян.
- Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям.
- Угу. А таксидермист - ни к такси, ни к дерьму...
Когда Анфиса Чехова сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.
- Почему в магазине "Детский мир" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тетя Оксана в продаже нет?
- Есть. Просто она в другом, недетском мире.
Турагентства продают горящие путевки во Францию.
— Серёга, а почему у Насти кличка "Дошик"?
– Её разводят за 3 минуты!
Мне водка нравится своей демократичностью.
Тяжёлое похмелье после большого количества выпитого одинаково успешно возникает как после дорогой водки, так и от самой дешёвой.
Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать. Один вернулся после испытания часа через два, второй — через час, а третий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий день попросили показать, как это у него так получается. После обеда перед сном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного зайца и спросил:
— Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать?
— Хотим! Хотим!
Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку, бросил в кроватку и велел не шевелиться. Детишки пришли в восторг.
— А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать?
— Я! Я! Я!
Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать детишек от одежды.
— Раз! Готово! Петя, спать!
— Раз! Готово! Вова, спать!
И так далее. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая с восхищением спрашивает:
— Где это вы так здорово научились управляться с детьми?! Наверное, раньше работали педагогом?!
— Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне.
У русского языка если присмотреться слегка матовое покрытие.
Кадышева поет: во сыром бору злой огонь кипит. Про бандеровский схрон, что ли?
В Вашингтоне в новогоднюю ночь молнии ударили в монумент первому президенту США, собственно Джорджу Вашингтону, и в купол здания Капитолия, где заседает Конгресс США. Если и это не вполне очевидный намек, то я даже и не знаю!..
Корреспондент — старожилу:
— Вы прожили здесь всю жизнь?
— Нет еще!
Встретились две подруги:
- Иду я вчера ночью по тёмной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
- Догнала?..
- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Три сотни.
- Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы...
- Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!
Продавец-веган в мясном отделе. Сыроед в отделе кулинарии. Аллергик в ларьке специй. Девственник в секс-шопе и пожилой армянин в отделе женского белья. И только праноед хозяин солярия выглядел в этой компании гармонично.
Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.
У таксистов мощное лобби. Это по-любому они протащили ограничения на торговлю алкоголем.
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
После того, как клиент, онлайн арендовавший на уикенд дом в США, оставил в Интернете плохие комментарии, домовладелец отправил жене арендатора фотографии своего клиента дома с другой женщиной.
Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде елочную ветку, подумал, что кого-то хоронили…
Меня все считают за дурака. Ну, начальник в отпуск ушел, и я теперь исполняю его обязанности.
Русалка - это девушка, которая в детстве ела много сладкого.
Ожидали похолодания, а всё взяло и подорожало.
Почитать список Форбс - так евреи самые богатые люди в мире. Попросишь в долг - самые бедные...
Это у вас там джипы, яхты, самолеты...
А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замерзла.
- Дайте 200 грамм сволочного масла.
- Может сливочного?
- Нет, теперь уж точно сволочного...
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.
Новый способ познакомиться:
- Девушка, вам нужны 400 тысяч рублей?
— Когда, приходя домой с работы, я вижу, что ужин не готов, а жена смотрит «Санта Барбару», я сразу ставлю вопрос ребром: «Выбирай — или я, или Мейсон!»
— Ну и что?
— 18:0 в пользу Мейсона…
Вся суть отношений состоит в том, чтобы найти человека, перед которым не стыдно показаться дураком/дурой.
Отец говорит сыну:
- У тебя, сынок, сегодня - самый счастливый день в жизни.
- Но, папа, ведь свадьба у меня - завтра.
- Я знаю.
- Почему вдруг грузины с европейцами дружбу на паузу поставили?
- В пятёрочку завезли Боржоми по 200 руб за 1 л.
Первоапрельские шутки иногда приводят к новогодним сюрпризам.
- Алло, это химчистка?
- Да, химчистка, что вы желаете?
- Извините, это я мужа телефон проверяю.
- Алло, Вася, хороший ты ник в своем телефоне для меня придумал! Вечером у меня, как обычно! Все, побежала!
Муж с женой в гостях. Муж наливает очередную рюмку.
Жена (заботливо):
— Не пей больше — плохо станет!
Муж (философски):
— А, ладно. Все равно плохо стоит.
Приехал чукча в Москву, ходит по Красной площади, смотрит. Смотрит на храм Василия Блаженного, нравится ему. Вдруг подходит мужик и говорит:
— Нравится? Хочешь, продам за бутылку?
Купил чукча Храм, надо домой везти. Обвязал веревкой, тянет, упирается. Подходит к нему милиционер, спрашивает:
— Гражданин, что вы делаете?
— Да, вот храм купил, домой тащу.
— И далеко утащил?
— Не знаю, но чемоданов уже не видно.
— Пойдём в кафе?
— Я на диете.
— Что за диета?
— Финансовая...
Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой, — так бы отлупил!
Аналитики предсказывают, что нефть в определенный момент может стоить меньше нуля. Боюсь даже подумать, насколько тогда подорожает бензин.
— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…
— Все понятно, за ремонт плачу я.
— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
- Хочешь кофе в постель?
- Конечно.
- Тогда с меня - кофе, а с тебя - постель.
— Какие планы на Новый год?
— Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё съем и намусорю...
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси и самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам
Петербургские проститутки работают за книги.
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.
У парня спрашивают об отношениях с его девушкой.
Мамаша: «У тебя с ней серьезно?».
Программист: «Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?».
Системный администратор: «Какие права доступа ты на неё уже имеешь?».
За последнию эпидемию все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии - «поворотники».
Бывает, нальешь себе чашечку душистого зеленого чая, вдохнешь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: "Да как же водки хочется!"
Конфликт интересов - это когда последствия чревоугодия препятствуют прелюбодеянию
Бухой мужик заваливается в публичный дом.
- Мне бы того...
- Все сделаем - отвечает распорядитель. - Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги. У нас тут недешево, такса - 500 долларов.
- Ты че, офигел, в натуре?! Твою таксу пусть Бобик трахает!
Если деньги - это зло, то я давным-добро перешел на сторону добра.
Разговор друзей:
- Познакомился с девушкой, но боюсь, а вдруг она меня бросит и разобьёт сердце!
- Ну чего ты так думаешь?
- Она у меня 13-я по счёту - несчастливое число!
Заблудился геолог в тайге, кричит: «Люди! Где вы!? Помогите!»
Выходит из-за дерева чукча и говорит: «А, как здесь — так „люди!“, а как в Москве — так „сковородки с ушами“!»
— Кто первый полетел в космос на собаках?
— Чукчи.
— Нет. Блохи.
- Пап, а кто такие трансвеститы?
- Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!
Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!
Колобка ведут на расстрел. Колобок:
— Чур в голову не стрелять!
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.
- Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
- Что с тобой не так?
- Меня от тебя тошнит.
Если кому-то не нравится сериал, который меня увлёк, это означает, что эти люди слишком глупы и не могут понять всей сути этого шедевра.
Если же мне не нравится сериал, которым все увлекаются, это означает, что эти люди слишком глупы и смотрят всякую хрень.
На свете две вещи ненавижу: расизм и негров
Блондинка - приятельнице.
- Помнишь парня, с которым я на курорте познакомилась?
- Ну да, вы еще вместе снимали квартиру на пополам!
- Так вот, я недавно узнала, что это его квартира!
- И что ты сделала?
- Ну, пришлось с ним хорошенько поговорить, и теперь он платит 60%!
Молодожёны в первую брачную ночь. Молодая жена нечаянно пукнула и от стыда начала собирать свои вещи.
Муж интересуется:
- Что ты делаешь?
Молодая, сквозь слёзы:
- Ухожу.
- Не понял... Пёрнуть приходила, что ли?!
"Летят утки..." - интервью со свидетелями взрыва в городской больнице.
Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
- Дорогой, тебе со мной скучно?
- Что ты, милая, весело! Но, бля, страшно!
- Хочу на море.
- Зачем ?
- Я чувствую, что оно без меня волнуется.
Ловите слово в копилку:
– постсоветовал.
Постсоветовать – советовать в стиле «надо было», «куда ты смотрел?». Совет постфактум.
- Дети, давай позовём Настеньку.
- Нас-тень-ка, иди к нам!
- А теперь давай вызовем у Насти недоумение...
- Насть-ка, вали отсюда!!
- Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может я жду, пока ты напьешься.
- Ты слышал, Вася паспорт потерял, так на его имя бизнес открыли. Теперь бедняга ходит, объяснительные пишет.
- Да, неприятно. Наверное, виолончелист Ролдугин тоже паспорт потерял...
Мой любимый врач уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить.
Жили-были две подружки: одна красивая, другая — феминистка.
Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
— Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
— Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
— Ты чего дед, белены объелся?
— Ничего не понимаю… Только вчера так человека из колодца спас!..
Подходит мужик к прохожему и говорит:
— Как пройти на Дерибасовскую?
Тот в ответ:
— Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову барана, разобьете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.
Милонов сходил в бордель и рассказал: встретил мигранта, трансгендера, гомосексуалиста и проститута. И всё это один человек.
Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
Чтобы оставаться человеком нужны нечеловеческие усилия.
Женщина, не опоздавшая на свидание, подозрительна. А вдруг она так спешит на следующее?
— Как занять чукчу на целый день?
— Написать на листе бумаги с каждой стороны: «Смотри на обороте».
Россиян, украсивших дома разноцветными гирляндами, оштрафуют за пропаганду ЛГБТ
А я ни о чем ДедаМороза не просил - я лучше баловаться буду!
- Люся скажи, а ты пойдёшь со мной в разведку?
- Ни фига себе у тебя прелюдии! А можно сразу в постель?
Однажды старый и опытный сисадмин увидел маленького мальчика, который стоял посреди улицы и громко плакал.
— Что случилось, малыш? — спросил его сисадмин.
— Я потеря-а-ался, — ответил ребенок и заплакал еще громче.
Сисадмин попытался выяснить у маленького мальчика, где он живет, но мальчик назвал улицу, о которой сисадмин никогда не слышал.
— Наверное, нет такой улицы, — предположил он.
Мальчик заплакал еще громче и сисадмин, развернув его на сто восемьдесят градусов, дал ему мощный пинок под зад, пробормотав:
— No route to host…
- Почему англичане не спасли царя?
- Потому что с этой задачей справились штрафбаты и заградотряды.
Молодой ученый-еврей в советском ОВИРЕ просит разрешение на выезд на ПМЖ в Израиль. Чиновник его уговаривает:
— Ну зачем вам ехать, что вы там не видели, в том Израиле?
— Да в общем-то я особо и не хочу, но жена настаивает.
— Послушайте, вы хозяин в семье или нет, неужели не уговорите женщину?!
— Жену я, наверное, уговорю, но ее родители очень настаивают.
— Ну и славно, вот пусть они и едут!
— Видите ли какая трудность — дело в том, что я — единственный еврей в семье...
- Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?
- А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!