- А ты знал, что вОроны могут таить обиду 17 лет?
- То есть приблизительно столько же, что и сосед?
- Да, но они значительно умнее.
Следующим президентом станет человек, который пообещает сделать коротким рабочим днем день, СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками. Причем день этот будет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже.
— Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек...
— Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?..
— Ну, наймем еще 30 и уволим всех нафиг!
Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.
– Дорогой, я на шоппинг!
– Сколько тебе денег дать?
– Как это мило! Нууу, дай десять копеек.
– ?!!
– Всё равно я твою кредитку взяла.
- Незанятая касса!
- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.
В полицейской машине по радио раздается команда:
— Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
После небольшой паузы:
— Всем остальным экипажам оставаться на местах!
Обслуживающий меня официант-мексиканец поставил заказанную мною еду перед другой белой женщиной, которая абсолютно на меня не похожа. Теперь-то я понимаю те шуточки.
Погодите-ка... Это же не мой официант.
Вот люди не понимают почему с ними перестают общаться, а причина как раз в том, что они ни хрена не понимают.
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Нет... Ты - четвертый.
Экзамен в пожарном училище. Преподаватель задает вопрос курсанту:
- Как вы будете действовать в ситуации, когда горят трубы?
- Я залью их пеной. Пивной.
В небе встречаются два человека. Один стремительно летит вниз, другой — вверх. Тот, что летит вниз, спрашивает:
— Слышь, друг, ты случайно не знаешь, что делать, чтобы парашют раскрылся?
— Да нет, не знаю. Я же не парашютист, я — сапер.
Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!
Любовник, застигнутый в доме парфюмера, был вынужден спрятаться в парфюмерный шкаф и провести там ночь. Утром он вышел, шатаясь, из парфюмерного шкафа и воскликнул:
- Мадам, умоляю, кусочек говна!
Женился парень. Едва гости разошлись, он вывел молодую во двор и тискает у забора. Мать вышла:
— Сынок, оторви бабу от забора, положи на спину, возьми за сиськи — да и делай, как люди!
Отец-пенсионер-программист спрашивает у сына-программиста:
— А какой язык теперь чаще всего используют программисты?
— Матерный, папа.
Журнал "Крокодил" был хорош тем, что мог сожрать практически любого.
Тех кто в автошколе часто сбивал конусы, сразу берут в танкисты без экзаменов.
Новогодние праздники - день нетрезвого Сурка.
- Хочу начать выращивать еду сам. Но не могу найти семена колбасы.
- Хочешь? Хочешь? Хочешь?
- Хочу!
- Да подожди ты, это я себя уговариваю.
— Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
— Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
Когда Бог раздавал серьёзность, я стояла в очереди за волосами на ногах.
Когда в Брюсселе поднимается давление в трубопроводе, писающий мальчик начинает еще и плакать.
— Слыхали, Иван-царевич умер?
— Нет, а как он умер?
— Его жаба задушила…
Сын врача долгое время был уверен, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.
Нарк сидит на детской площадке, косяк скручивает. Детишки подходят:
— Дядь, расскажи сказочку.
— Ладно, ребятки.(свертывая) Значит так: «Идет бычок, шатается, качаясь на ветру. (Прикурил-растянул) Но вот тоска кончается…» (затянулся хорошенько) — Полетел, полетел, ебаный бык!!!
Гадалка предсказывает судьбу молодой девушки:
- Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!
- Хм... А не можете мне предсказать, как отнесётся к этому мой муж?
- А Семен Слепаков и Сергей Светлаков братья?
- Да нет, конечно. Просто однофамильцы.
Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.
... а ведь фрезеровщик Петров мог сдать этот литр крови!
Дискуссируют русские мужики:
- Говорят, во французском языке слово "Париж" - женского рода?
- Любой город - женского рода, если у тебя там есть баба.
На вопрос сына майора полиции Петрова:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?!
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию...
Юрий Куклачев тычет жену лицом в пережаренную картошку.
Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.
Вечером сижу с дочкой, делаем уроки. Она сидит босиком, болтает ногами, задачка попалась по математике: «Таня, Оля, Игорь и Лёша ели пирожные. Оля съела больше всех, а Лёша меньше всех. Кто съел больше пирожных - мальчики или девочки?»
Дочка задумалась, потом радостно восклицает:
- Мама, я всё поняла!
- Ну и кто съел больше? - спрашиваю.
Она хитро улыбается:
- Конечно, девочки. Потому что Оля - обжора, а Таня, скорее всего, помогала!
Я смотрю на неё, а она, довольная, болтает ногами и добавляет:
- А Лёше вообще лучше было пирожные не трогать, раз их такие девочки окружили!
Просто так на ровном месте пить не бросишь. Надо за две недели водку уведомить.
Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.
- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка: "Умный в гору не пойдет"?
- А это, сынок, для преферансистов...
73-летний Сергей Зверев из Перми ненавидит слово «совпадение».
Жениться нужно на такой женщине, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужчиной.
- Доктор у меня сильно болит живот! Я что-то думаю, что умру!
- Я тоже так думаю.
Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.
Вчера сходила в парикмахерскую и подстриглась коротко. Вечером, придя с работы муж заметил, но ничего не сказал. Спустя время подслушала, как он вполголоса общается с нашим песиком йорком:
- Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее? Почему не отгрыз ей ногу?
Многое можно сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твое горло, значит, дама, чем-то расстроена.
- А что Вы сегодня вечером делаете?
- Рыбу чищу.
- Какая Вы конкретная женщина.
— Доктор! Я в последнее время так уставать стала, так уставать!
— А когда это проявляется?
— Ну вот автобус догоню с остановки, на ходу двери разожму, тележку закину и сама в него запрыгну — такая усталость наваливается!
Вообще, весь этот пафос Часа Земли напоминает чувака, который 364 дня в году бухает, а потом 1 день в год терпит, и агитирует всех за здоровый образ жизни.
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
— Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
— Червонец.
— А если я с другом?
— Червонец.
— Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.
Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:
— Это твои кони там пасутся?
— Угу.
— У тебя их так много. Подари мне того.
— Мочамба.
— Спасибо.
Едут дальше.
— А это твоя земля.
— Да.
— Выдели мне несколько акров.
— Мочамба.
— Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
— Вождь, а это всё твои девушки?
— Да.
— А почему ты их не трахаешь?
— Мочамба не стоит.
- Блин, Моисей, ты водишь нас по пустыне уже 20 лет! Собираешься водить ещё столько же?! Может, уже включишь свой навигатор?!
- Да вы что, с ума сошли?! Вы вообще в курсе, какой тут дорогой интернет?!
Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
— Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
— Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
— Может и мне попробовать?
— Попробуй только учти — она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!! А рыбка ему человеческим голосом:
— Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое...
— Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
— Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
— Я же тебе говорил она глуховата. Ты думаешь — я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?
Слово «гондон» в переводе на немецкий будет schwangerschaftsverhütungsmittel
Думаю, это слово Илья Яшин часто слышит себе вслед.
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
В одесской школе директор разнимает драчунов Изю и Фиму и спрашивает их:
- Рассказывайте! С чего всё началось?
Изя отвечает:
- Всё началось с того, что Фима дал мне сдачи!
ЦБ обязал пункты обмена валюты рядом с курсом доллара указывать размер госдолга США.
Кто-нибудь знает, как отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг?
Женатые не смеются над историями, в которых люди купили поросенка минипига, а выросла большая свинья.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
— Больно?
Раненый:
— Только когда смеюсь.
- А что такое брак?
- Ну, это когда каждый день надо уговаривать одну и ту же женщину.
Жена — мужу:
— Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!
Пошли с женой купить шубу:
- 300 штук?!? Дорогая, в этом ты на улице сразу замёрзнешь!
- Дорогой, женщина покупает такую шубу чтобы выйти из Бэнтли и дойти 40 шагов до Метрополя или Большого.
Настораживает, когда нам то и дело напоминают, что мы - "дорогие россияне". Видимо, желательно, чтобы обходились подешевле...
— Не трогай меня, это на новый год.
Не рекомендуется рассказывать анекдоты:
1. Чукче. Он их не понимает.
2. Негру. Он их понимает неправильно.
3. Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст.
4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
— А вот интересно почему во всяких сериалах, когда приходят арестовать коррумпированного генерала, он обязательно выходит в соседнюю комнату, якобы переодеться, и там стреляется? А в жизни почему-то хрен в нос
— Да потому что в реальной жизни генералы знают, что у нас офигенно правовое государство. Для генералов
Вчера в тюрьме "Лефортово" прошла ежегодная встреча выпускников.
- Сынок, хочу передать тебе наш семейный бизнес.
- Папа, но у нас нет семейного бизнеса.
- Не знаю, теперь ты главный - разбирайся...
Хитрый Хоттабыч после свадьбы на молодой и меркантильной дурехе, начал брить не только бороду!
Разговаривают два мужика:
— Скажи, а когда ты со своей женой любовью занимаешься, она кричит?
— Да, кричит.
— Сильно кричит?
— Сильно, очень сильно…
— Скажи, а в какой момент она кричит?
— Когда я о занавески свой член вытираю.
Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:
— Зайдем? Мяска стырим…
— Ты что, не видишь — написано «Собакам вход запрещен»!
— Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
Таксист пассажирке:
- Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я - маньяк?
- Двух маньяков в одной машине не бывает...
Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
— Десять рублей!
— Как?! Только вчера было пять!
— За сервис.
Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит:
— Пива нет.
Если вам в баре улыбнулась девушка, это значит, что у нее нет денег.
А если вы улыбнулись ей в ответ, значит, деньги у вас еще есть.
- Ну, как встретил Новый год?
- Хуже не бывает! Проснулся третьего января под ёлкой.
- Да, ничего страшного, выходные ведь!
- Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!..
- Ужас, как душно! Давай что-нибудь откроем.
- Давай!
- Шампанское или коньяк?
В мединституте учат, как ставить пломбы так, чтобы они стояли как можно дольше.
А в платной клинике - чтобы они выпадали как раз после окончания гарантийного срока.
Российский турист удивляется: отчего в Латвии везде — от хорошего ресторана до станционного буфета — кормят дёшево (по московским меркам) и очень вкусно. Рижане объяснили:
— У нас нет такого количества людей, которых можно беспрепятственно обманывать. Страна-то маленькая. Сегодня кого-то надуешь — завтра не придут. А других клиентов нет. Россия же большая...
Винни-Пух разменивает 10 рублей (старое время) по 20, 15 и 10 копеек. Ему:
— А зачем тебе столько мелочи?
— Пятачков в метро освобождать пойду…
В молодёжном чате:
- Мой парень спит с моей лучшей подругой, также в семейном положении Вконтакте стоит, что они помолвлены. Он называет её своей женой. Мне очень плохо от этого. Я не знаю, что мне делать...
- А он знает, что он твой парень?
Приходит клиент к психологу:
- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем...
- А вы напишите записочку: "Так будет не всегда", - размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше...
Психолог серьезно выслушал и говорит:
- Да, но записочки не выбрасывайте!
Он был настолько везучим мальчиком, что умудрился даже не зачаться.
Полезные советы женщинам. Если вас считают полной идиоткой, попытайтесь сбросить пару килограммов.
- Чувствую себя Гераклом!
- Чего так?!
- На подвиги тянет!
В гостях хорошо, а в гостях без хозяев даже лучше, чем дома.
Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.
- Доктор у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.
"Лучше бы ты и дальше жевала свой сыр" вздохнула лиса, увидев на эстраде знакомую ворону.
Женщина, согласившаяся "дать" на первом свидании, подозрительна. А вдруг она так спешит, потому что беременна?
- Из-за чего распался СССР?
- Наладили поставки туалетной бумаги и люди перестали читать по утрам газеты и рассказывать в курилках, кто что прочитал
Рассматривая нынешних девок, невольно сравниваешь их с сегодняшними. И нынешние, мягко говоря, проигрывают.
- Циля, ты слышала, Изя развёлся со своей женой?!
- Я не только слышала, я стала тому причиной!
Мой друг серьёзно настроился жить в деревне. Он рассказывал о незабываемых впечатлениях из детства: о запахах, о пейзажах, о вкусе еды. И вот, он поехал на новогодние выходные в деревню, но через два дня вернулся. Он сказал, плохая погода: дождь, грязь. Из дома не выйти, а дом надо ремонтировать, доступные продукты только те, что привёз с собой.
Мой друг, это и есть деревня (твоя мечта).
По самым осторожным прогнозам в ближайшем будущем одной осторожности маловато будет.
Придётся прибегать к услугам трусости.
Большинство проблем возникает на ровном месте. Поэтому есть претензии к ровным местам...
В массажном салоне ввели новую услугу - танец с сосаблями.
Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.
— Лёня, кем ты будешь на Хэллоуин?
— Пьяным алкоголиком!
— Опять?!...