Анекдоты за 6 января 2025 г.

Разговор с умной колонкой:
— Алиса, включи Киркорова!
— Нет.

Остался один день до того, как люди, которые слали вам змей, начнут слать иконы.

- Девушка, а вы одна?
- Нет, я с причудами.

Довольно странные представления о дружбе были у человека, который назвал этим именем бензопилу.

- Почему депутаты так стремятся все регулировать?
- Потому что в свое время их родители не умели регулировать рождаемость.

Почему нудисты - это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми?

Кончится ненастье, сгинут грусть и боль, и наступит счастье! Прямо на мозоль.

В детстве я ржал над мультиком, где козленок должен всех пересчитать, а иначе кораблик потонет.
Сейчас я работаю программистом и мне уже нифига не смешно.

Картавая девочка боится на людях говорить слово "атрибут"

Если долго слушать Алису в навигаторе, то станешь таксистом.

- Мне кажется, что моя жена постоянно мне изменяет со своими коллегами по работе!
- Да ты что?! А кем она, кстати, работает?
- Порноактрисой.

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

Если жена говорит: «Ты только не волнуйся», то волноваться и в самом деле уже поздно.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Так. 9-го на работу. А когда у нас 9-е?

Я понял принцип действия антигеморроидальных свечей - когда геморрой видит эти свечи он перестает беспокоить...

Едет боевая колесница братвы на шестисотом мерине, останавливается на светофоре и тут в них въезжает запорожец. Братва, как положено выскочила разбираться.
Водитель запорожца выхватывает гранату и швыряет ее в мерседес. Все в рассыпную, залегли, мерседес взрывается. Водитель запорожца садится и быстро уезжает. Бригадир братвы поднимает голову и говорит: «Прикинь, пацаны а что же он тогда с лохами делает?»

Когда я зарегистрировался на сайте "Экстремальный отдых", то Пенсионный фонд добавил меня в друзья.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей.

Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай его расспрашивать:
— Говорят, что в Москве все курят.
— Курят, однако.
— И ты курил?
— И я курил.
— «Астру» курил?
— Курил.
— И «Космос» курил?
— И «Космос» курил.
— Ну и как «Космос»?
— В начале куришь фильтр, а потом как «Астра», однако.

Вечером в муравейнике перекличка — двух муравьев не хватило. Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че случилось-то?
— Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с коровкой спутал!

Компьютер - окно в мир, смартфон - замочная скважина.

Пьяный в туалете долго ищет и не может найти член.
— Ох, эта жена, сколько раз говорил: взяла вещь, положи назад…

Интроверт ограничил вам доступ к бессмысленному общению.

Когда мужчину спрашивают - "Вы однолюб?", его ответ зависит от того - один он сейчас или рядом с ним его однолюбка.

Зашёл в трамвай крупный негр и проход загородил. Остановка. Щуплый паренёк в очках пытается пройти да всё тщетно. Ну, парень ему на английском и сказал:
— Excuse me, sir. Could you move or step aside?
(Прошу прощения. Вы можете отодвинуться в сторону или уступить путь?)
Негр смотрит на него и говорит:
— Слышь, малой, ты чё, амер? Чё хочешь-то? Чё щемишься? Я не вдупляю. А, наверно, пройти надо, да?

"Новый русский" в поликлиннике:
- Мне жена сказала купить врача - можно всех посмотреть?

Правительство РФ обратилось к правительству Абхазии с просьбой организовать гуманитарные поставки мандаринов на безвозмездной основе.

Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена.
— Он никогда не присутствует на утренних молитвах! — заявил один из членов общины.
— И на дневных, — вмешался второй.
— И на вечерних! — крикнул третий.
— А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! — зарычал четвёртый.
— Смерть язычнику! — завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
— Хорошо, — сказал он, — убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.

В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:
— Я доеду на этом автобусе до вокзала?
— Доедете, — спокойно отвечает водитель.
— А я? — спрашивает второй.
— И вы доедете, — так же спокойно отвечает водитель.
— А вот и не угадал! — радуется второй, — Я раньше сойду!
Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:
— До вокзала автобус проследует без остановок!

Сын баскетболиста в силу объективных причин получал ремнём не по попе, а по спине.

Чтобы быть сильным, надо порой расслабляться.

К концу третьего сезона сериала "Секс в большом городе", актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

Приходит к врачу мужик, снимает штаны, а у него там 1 см.
Врач спрашивает:
— Что жалуешься?
А мужик отвечает:
— Нет хвастаюсь!

Собственно говоря в России все люди делятся на две категории: тех, кто отдыхает в Дубае, и тех, кто ненавидит тех, кто отдыхает в Дубае.

- Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил хрен я на эту школу!
- Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!

Трудный выбор для девушек: дать испортиться эклеру или фигуре?!

Когнитивный диссонанс - это когда понравились сиськи, а жениться нужно на всей.

Парень тут пришел из армии. Служил в Тильзите-Советске (Литва).
Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому шел мультфильм «Кулверстукас и Крокодилас Генас». Там Крокодилас ищет в энциклопедии этого зверя:
— Чебуреки, Чебоксары… а Кулверстукаса — нет!

Сними юбку и лифчик, и люди к тебе потянутся.

Помни о том, что "раньше было лучше" скажут когда-нибудь и о временах, в которых нам не повезло жить.

- Слыхали, Иван-царевич умер?
- Нет, а как он умер?
- Его жаба задушила...

В день полиции за пьянство обычно задерживается от восьми до десяти телеграфных столбов.

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше — тебя или «Властелин колец».
И я без промедления отвечу: конечно, тебя! Моя прелесть

Встречаются два НР у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далёкий город, однако первый — самолётом, а второй — поездом.
Тот, что — самолётом, спрашивает у второго:
— А чё поездом-то??? Долго, тяжело, неудобно…
Второй:
— Боюсь самолетом-то — столько террористов развелось, только и слышишь — там самолёт взорвали, здесь взорвали… Поездом типа надёжнее…
— Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолёт подложат бомбу. Он прикинул — мизер, что-то типа 0.0001…
Тогда я спросил — а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина — 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу — и летаю спокойно…

— Какие планы на Новый год?
— Хоп-хей-ла-ла-лэй! Нету денег, нет идей.

Виза в Афганистан: Необходимые документы для оформления визы:
Фото 3*4 в куфийе (парандже)
Видеозапись обрезания;
Разрешение на вывоз гарема
Справка о постановке на учет в наркодиспансере
Справка о наличии на вашем банковском счете не менее 17 млрд. афгани
Удостоверение пилота «боинга»
Ксерокопия корана (7 экз.)
Справка об отсутствии родственников в Израиле и США
Приглашение от районной организации «Талибан»

Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты.

Чукча на допросе.
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чьё?
— Так, ЧЬЯ ЧЬЁ, чё, китаец что ли?

Пациент у доктора. Доктор:
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!

Готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям.

На молодёжном форуме:
- Хочу расстаться с парнем, т.к. у него маловат... Но он очень хороший и не хочу его обидеть или задеть, как лучше корректнее сказать?
- Скажи что твоё ведро слишком велико для его лопаты

Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.

Приложение "Мобильный секс": Когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.

Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.
— Чукча! Ты мне, нужен для проведения научного опыта!
— А как это?!
— А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю… Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну, чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
— А это зачем?
— А мы сделаем немного не так… Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

В Сомали актера забрасывают помидорами в знак благодарности.

- Привет! Давно не виделись!
- Не благодари

- Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял?
- Люся, я потерял не совесть, а очки!

Если у вас не было 32 декабря, значит в строительстве вы не работали.

Два важных урока я выучил к 25 годам:
- если ты считаешь, что все тебя ненавидят, тебе, наверное, надо поспать;
- если ты ненавидишь всех, тебе, наверное, надо поесть.

В армии:
— Иванов.
— Здесь.
— Петров.
— Здесь.
— Грузин… грузин.
— Я нэ грузин я король Грузии.
— Чукча.
— Здесь.
Через неделю:
— Петров.
— Здесь.
— Иванов.
— Здесь.
— Король Грузии.
— Здесь.
— Чукча… чукча.
— Я не чукча, прошлой ночью я стал королевой Грузии.

Те, кто говорят, что женщины слишком эмоциональные, никогда не видели мужика, проигравшего в компьютерную игру.

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями. Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно?
Стоматология ждет вас!

Едет Новый Русский по трассе (НР), его обгоняет с бешенной скоростью маленькая машинка. НР пытается ее догнать: 150, 180, 200 км/ч, но машинка теряется из виду. Через некоторое время НР видит машинку на обочине, останавливается, подходит к ней и видит за рулем бледного трясущегося мужичка.
— Мужик, что у тебя за модель машины?
— Не зна-а-а-аю…
— Мужик, ты кто вообще?
— Не зна-а-а-аю…
— Мужик, ты откуда?
— С ам-м-мериканс-с-с-ских го-о-орок…

Рассказываю со слов одной подружки: Подружка в очередной раз упрекает свою бабушку (а то и пра-) за стирку и сушку полиэтиленовых пакетов: сколько можно, этих пакетов в каждом магазине каждый день по десять штук дают — и так далее. На что (пра)бабушка в конце концов сообщает следующее:
— Да что ты, внучка, все за кульки меня ругаешь! Разбаловали ваше поколение! У нас вот с мужем до войны один всего презерватив был, так мы его каждый раз стирали и в ванной на веревке сушили!

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
— Это была твоя идея — собакам водки дать.

Зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой, мой зятек, я сейчас туда срать буду!

В Иране запрещён алкоголь, поэтому там все помнят свой первый сексуальный опыт.

«Гости свалили. На душе радостно.»
© Лев Толстой (2 января 1905)

Мир держится на трех технарях, которые стоят на огромном инженере.

Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра.

Буратино раскололся на первом же допросе.

В школе первоклассники украшают класс к Новому году. Учительница спрашивает у Маши:
— Что ты делаешь, Машенька?
— Я хочу сделать снежинок.
— Молодец какая, Машенька! Вот тебе бумага, вот тебе ножницы, вырезай! Молодец, Машенька, умница!!! А ты что хочешь делать, Петенька?
— Я хочу украшать ёлочку.
— Молодец, Петенька! Вот тебе игрушечки, украшай ёлочку! Молодец, Петенька, умница!!! А ты что будешь делать, Вовочка?
— Я хочу захреначить по потолку жёлтую ленту!
Учительница расстроилась и побежала к директору. Привела его. Директор спрашивает:
— Вовочка, что ты сказал своей учительнице, что он так расстроилась?
— Она спросила, что я буду делать для того, чтобы украсить класс к Новому году. Я сказал, что хочу захреначить по потолку жёлтую ленту, а она почему-то расстроилась…
Директор обращается к учительнице:
— Ну что вам не нравится? Не нравится жёлтая — захерачьте красную!!!

Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.

Женщина бежит в магазин за хлебом. До закрытия магазина остаётся 5 минут. Добегает до магазина — у порога лежит пьяный мужик. Присмотрелась — хороший мужик. Засунула руку в штаны — обалденный мужик.
Стоит и думает — сейчас побегу за хлебом — подберут мужика, не побегу — без хлеба останусь. Думала, думала, потом решила — забегу в магазин по быстрому, возьму хлеба и потом заберу мужика. Залетает в магазин, берёт булку хлеба, выбегает на крыльцо — нет мужика. Недоумённо смотрит на булку хлеба и думает — и чего это я дура, как будто три месяца хлеба не жрала.

Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает...

Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем Вам холодильник?
- Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике -4.

Не спешите расставаться с мужчиной, пока не узнаете его получше. Ведь он может рассказать вам много интересного.
Например, назвать пин-код своей карты.

Мама делает замечание:
— Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
— Что — допрыгалась?

Пошел чукча в пилоты. Летит он как-то на самолете, а с земли у него и спрашивают:
— 505, сообщите Вашу высоту и местоположение?
Ну, чукча на землю и передает:
— Рост 1 метр 60 сантиметров, сижу в кресле в центре кабины самолета!!!

Ребёнок спрашивает: - Кто предпоследний в очереди?
Взрослый: - Ну я предпоследний.
Ребёнок: - Я за вами.
Другой Взрослый: - Почему вы спросили кто предпоследний а не последний?
Ребёнок: - Ну кто последний?
- Ну я последний.
- Ну вот и стой здесь.

Вошла в чужое положение. А оно безвыходное. Теперь сидим там вдвоем.

В России Пётр I брил боярам бороды, чтобы страна развивалась.
В США Трамп планирует посдирать с мужиков серёжки, лифчики и юбки, чтобы страна не сдохла.

Хорошо там, где меня нет. Ничего, скоро я и туда доберусь!

Пошёл я как-то с бабушкой на базар. Покупали свиную голову. Она продавцу говорит:
- Только зубы мне выбейте пожалуйста.
Продавец долго не мог въехать...

Женился парень. Едва гости разошлись, он вывел молодую во двор и тискает у забора. Мать вышла:
- Сынок, оторви бабу от забора, положи на спину, возьми за сиськи - да и делай, как люди!

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене.

Когда Иисуса будут кунать в Иордан, он по своей святости не погружается в воду.
Это всё что вы должны знать из Нового Завета.

Пассажир поезда:
— Проводник, у вас можно курить?
— Нет!
— Тогда откуда взялись эти окурки?
— От тех, кто не задаёт вопросов.

Мужчина снимает телефонную трубку:
— Это ты дорогая?
— Нет, это я, — отвечает жена.

Едет чукча в поезде и видит, что проводник что-то разносит, и он решил ему помочь. Совместными действиями они разнесли туалет.

Я: Играю против компьютера в онлай шахматах в интернете.
Мой друг: КОМПУДАХТЕР!!!!!

Каждая дырка от бублика мечтает стать дыркой от спасательного круга.

Не стану спорить, и Уилл Смит, и Сэмюэл Джексон хорошие актеры. Но ведь они же играют только негров...