Некая ролевушка. Сидит викинг в лагере у костерка. Аккуратно расплетает кольчугу от ворота до пупа. Сшивает нитками.
Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем.
Окружающие смотрят, но ничего не говорят.
Человек молча удаляется в лес.
На следующий день соседи рассказывали про какого-то жутика, с ревом выпрыгнувшего на поляну, откусившего край щита и прорвавшего у себя на груди кольчугу…
Моей первой учительнице было за 60. Мои мама и папа и ещё несколько родителей сами у неё учились когда-то.
Однажды она сказала со вздохом "Учишь их, учишь, а через 20 лет возвращается ушастая копия, и снова, как с чистой доски!..."
В немецком языке есть интересное слово. Drachenfutter - подарок для жены после ссоры. Дословно переводится как "корм для дракона".
- А за убийство марсиан сажают?
- Ага, сразу в дурку!
Тульские умельцы собрали компьютер без единого гвоздя.
- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики...
Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.
Интересный факт: в Год семьи разводиться было почти в 8 раз выгоднее, чем в этом!
В кабинете стоматолога:
- Ну, до встречи завтра! Два часа не есть, не пить, сами понимаете...
- Угу. Доктор, а пивка вечером выпить можно?
- Ммм... Да можно, почему бы и нет? Да всё можно. Но через два часа.
- Что, и тяжёлые наркотики?
- Ну если вы их грызть не будете. Пломба-то временная...
Наиболее точное описание моего состояния: "У меня всё хорошо, но фиг его знает, сколько я ещё выдержу!"
- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
Человека карают только те боги, в которых он верит.
Сдается в аренду мальчик на побегушках. Пробег 250 км.
В РФ в тестовом режиме началась регистрация в рай через портал "Госуслуги".
Если верить российской рекламе, то лучше всего в банковской сфере разбираются актеры, спортсмены и звезды шоу-бизнеса.
Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.
Сын:
- А зачем у мостика заборчик?
Одновременно: Мама:
- Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа:
- Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.
- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
А вы знаете, что при ядерном ударе все беспроводные мышки выйдут из строя, а вот проводные...
А не пора ли признать телевидение сильнодействующим наркотиком?
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей...
К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...
Кто смог доесть недельный оливье, тот над Петросяном не смеется!
Поставьте себе цель - в Новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть.
И на этот раз у вас всё получится!
Свадебное платье, которое стоит дорого а используется только однажды и потом навсегда вешается в шкаф это очень расточительно, по-настоящему экономная женщина сможет в нем выйти замуж еще несколько раз.
Из-за недостатка врачей в бригады скорой помощи включены священники.
Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.
Правда ли, что бабочки в животе выводятся из глистов?
Не унывай преждевременно! Ждать осталось совсем недолго!
В 45 - баба ягодка опять... А в паре с мужиком после пятидесяти, да вааще компот!!
Прочла в Интернете:
"Спят слоны стоя и всего лишь два-три часа. Дольше не могут, потому что должны есть."
Прямо как я во время отпуска!
Народ разделился на две категории - "Палата 6" и "Колонна 5".
- Моня, и зачем на техосмотре машину трясут?
- Шлема я тя умоляю - они представляют себе, что это твой кошелек!
Зрелость - однажды понять, что на свете очень много дураков.
Мудрость - понять, что один из них - ты.
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она беременна!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?..
- Политика, Петька, штука сложная и интересная, со множеством нюансов...
- Знаешь, Василий Иванович, иди-ка ты в политику без меня...
Учительница спрашивает на уроке:
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Садись, два! леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю...
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Нужно сварить пюре!
В стоматологии:
- Боишься?
- Не-а.
- А чё бахилы запотели?
В дипломатической академии ввели новый предмет — рисование. Будущие дипломаты учатся рисовать линии, причем исключительно красные
Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ.
Врач:
- Какой у вас сейчас месяц?
Подруга:
- У меня - ноябрь, а у вас?
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах?
Беспокоит голод и бессоница? Подпиши признание.
Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдет своего героя...
- Папа, а к нашей маме сегодня какой-то дяденька приходил.
- Какой еще дяденька?
- Не скажу - это коммерческая тайна!
Мне коллега сказала, что у её мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли её муж жирный ботаник, то ли худой дебил.
Соседи - это такие люди, у которых каждый Новый год есть лишние деньги, чтобы устраивать во дворе фейерверки для моего удовольствия.
— Скажите, ваш муж умер своей смертью?
— Ну что вы?! У него был врач.
Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет стой, на зеленый можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
Перфекцехуист - человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдёт и так.
- Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста, посмотрите, не оставил ли я что в стволе.
- Да, вы там кое-что оставили, рядовой Смит.
- Что же это такое?
- Наряд вне очереди.
Директор школы издал приказ: физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в разные дни.
- Ага, теперь они ТРИ дня будут бухать!
Учёные доказали, что мужчины-девственники не выговаивают 18-ю букву усского алфавита.
Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.
- Ты опять уходишь на работу? Скажи честно, у тебя там другой кот?
- Ну вот почему, скажите, переизбирать президента на второй срок можно, а перебивать дату на упаковке продуктов нельзя?
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
— Опять этот дядя придет?
— Да.
— И снова мне на полу на кухне придется спать?
— Наверное.
— Ох, и надоела мне эта половая жизнь.
Время - лучший лекарь. Во всяком случае, недорогой...
- По кладбищу едет "Скорая"...
- Что, кому-то стало лучше?
В 8 лет я хотел БМВ 7 модели.
Сейчас хочу честные выборы.
В детстве я смотрел на вещи трезво.
— Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения. Что это с ним?
— Похоже, с вашим парнем жена.
Преподаватель на экзамене по истории спрашивает у студента:
- А что было 1 января 1862 года?
- Жуткое похмелье!
- Хочешь? Хочешь? Хочешь?
- Хочу! Давно уже хочу!
- Да подожди ты, это я себя уговариваю...
Самая большая студенческая ложь: список использованной литературы.
В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным.
Солидная дама спрашивает в аптеке:
- Скажите, а у вас есть тест на беременность?
- Да. Вам какой: французский, точность - 99%, он самый дорогой, немецкий, точность - 98%, и китайский, точность - 49%?
- Мне - самый дешёвый.
- Ну, тогда могу предложить свой, отечественный: хотите солёных огурцов?
- Нет...
- Ну, значит не беременны, с вас 100 рублей.
Китайцы нашли на Марсе новую форму жизни и уже придумали из неё 10 блюд.
В СССР были сексшопы, только назывались они аптеками.
Объявление: Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
Если ваш кот лижет вам лицо, это не значит, что он очень вас любит. Это значит, что ему уже ну совершенно делать нечего.
Диетолог рассказал о вреде селёдки под шубой:
- Она там от жары потеет и быстро портится.
Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.
В армии дух подходит в дембелю.
— Хорошо вам товарищ дембель, через неделю уже домой.
— Нихрена ты дух не понимаешь. Вот тебе сколько служить?
— Год
— Что такое год: осень — зима — весна — лето и домой. А мне ещё служить понедельник, вторнииик, срееедааа, четвееееррррггг, пяяятннииииица, сууууубббоооооттааааа, ввоооооссссккрееееесеееениеее и аж только в следующий понедельник домой!
Подруга щас рассказала. У соседей сбежала какая-то экзотическая змея и заползла к ней на балкон. Она позвонила в службу спасения, там говорят: а почему вы нам звоните? А она им кричит в трубку:
- А кому мне звонить, Георгию Победоносцу?!
Иная морда не просто кирпича просит, а настоятельно и категорично его требует.
В поезде в одном купе едут мужчина и женщина. Мужчина решил пообедать. Достаёт жареную курочку, помидорчики, колбаску, хлебушек, яйца. Попутчица:
- Мужчина, я очень извиняюсь, а вы не могли бы выйти на 2 минуточки, мне переодеться надо.
- Да, да, конечно.
Мужик выходит, стоит в коридоре не 2, а 4 минуты, потом открывает двери купе, а там мадам запихивает в рот курицу, яйца и помидоры уже съедены, колбаска покусана.
- Не, не, не, подождите, 2 минуты ещё не прошли! - кричит дама.
Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом.
Солидный джентльмен дёргает дверь, пытаясь выйти на улицу.
- От себя, сэр, - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - удивляется джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.
- Как пишется слово "пиздец"?
- Я опять накосячил, да?
Если вы взвешиваетесь после праздников - вы непреклонный оптимист.
— Я тебя люблю.
— Я вижу, спрячь!
Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту.
Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает.
Англичанин, как истинный джентельмен, кричит:
- Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:
- Да в рот их ебать!
Француз:
- Боюсь, не успеем
Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять.
Когда уже совсем нечем хвастаться, всегда можно похвастаться своей скромностью.
- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
- Нет, папа.
- Неудачник!
Объявление: Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.
- Вовочка! Ты почему не сделал домашнюю работу?!
- А я, Мариванна, гринписовец, бумагу берег.
Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:
— Какой, однако, транспорт самый быстрый?
— Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?
- Представь ситуацию: у тебя пятьсот долларов, твоей бывшей жене нужно триста, твоей нынешней - двести, сколько у тебя останется денег?
- Пятьсот и два пропущенных вызова.
В Новый год сбывается всё. Даже то, что в другие дни сбыть не удаётся.
Чукча приходит к доктору:
— Доктор, почему у меня руки ногами пахнут?
— А мыть вы не пробовали?
— А что такое «Мытьвы»?
— Товарищ лейтенант, почему честь не отдаете?!!!
— А что, вам своей мало?!
На самом деле формула идеальных отношений выглядит так: "А Васька слушает, да ебет".
Баба оттраханы и успели выговориться, мужик тоже натрахан и тоже доволен. Вот она, настоящая пастораль.
Хотя накормить мужика по окончании процессе тоже не помешает. Для закрепления эффекта.
А я ни о чём Деда Мороза не просил - я лучше баловаться буду!
- Что делать, если вы обнаружили эпилептика в ванне?
- Бросит туда белье и стиральный порошок.
Секс - это когда женщина срывая с тебя и с себя одежду говорит, - "трахни меня"!
Любой другой секс считается изнасилованием.
Один раз дед в автобусе пернул все возмутились
Второй раз пернул - поохали поахали
Третий раз дед пернул - все молчат..
"Ну штаа сынки, а вы ругали дедушку. А мы вот едем быстра и тяпло"
В свое время при въезде в американский штат Айова был установлен большой щит с надписью: "Добро пожаловать в штат Айова - житницу Советского Союза!".
Чукча рассказывает своей жене: «Перестройка — это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.»
Как известно, нервные клетки в организме не восстанавливаются. Хуже того, спокойные клетки начинают из-за этого волноваться — к такому выводу пришли британские ученые
Пришел мужчина на пляж. Снимает майку - вся спина искусана.
Народ:
- Мужик, что у тебя со спиной-то?!
Мужик, отмахиваясь:
- Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!
До нового года еще 363 дня, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.
Зима. Новогодняя ночь. Дед Мороз лезет в трубу, еле-еле пролезает, вылезает из камина и видит перед ним кровать, а на ней роскошная женщина. «Уже сто лет у меня женщины не было, а я же все таки мужчина, может… не-ет, я ведь добрый волшебник, испорчу свою репутацию… хотя обратно все равно не вылезу, застряну»…
Израильский подрыв пейджеров Хизбаллы был такой силы, что взрывной волной вынесло весь Российский контингент из Сирии.