Обожаю пельмешки! Это как "Рафаэлло", только с мясом.
- Вчера сдавал тест на коронавирус.
- И какой был самый сложный вопрос?
- Ты ебанутый?
- И что ты ответил?
А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию намертво приклеенной этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?
"В этом здании также находится подпольный гей-клуб, только ВХОД СЗАДИ!"
Самое чудесное пожелание на новый год - и чтобы у тебя никогда не болели зубы!
У нас дома пять собак, три кошки, хорёк и енот-полоскун, а ёлку опрокинула пьяная тёща!
Википедия не жжет - она пугает: "Ядерное оружие на Викискладе!".
После ожесточённо драки в пенсионном фонде, вход со скандинавскими палками строго запрещен.
Думали с мамой, что подарить на Новый год репетитору по английскому. Понятно, что у нее всего навалом, особенно всяких конфет и шампанского. Хотели подарить кофе, но у него упаковка не праздничная. Папа предлагает:
- А вы насыпьте его в красивую банку из-под чая, там по-иностранному написано, она все равно не сможет прочесть.
- Как Отелло называл Дездемону?
- Душечка моя!
Не политкорректно называть день распродажи - "чёрная пятница". надо говорить - афролохотрон.
Зашли с другом в маленькую кафешку сети быстрого питания утолить жажду.
- Два лимонада пожалуйста.
- Есть натуральный и цитрусовый. Вам какой?
Долго думали из чего сделан натуральный но не цитрусовый и цитрусовый но не натуральный лимонад.
На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся на одном кубике.
На всякий случай.
В хирургической клинике:
- Дорогой Вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь увеличивая размер? Давайте увеличим количество!
Как объяснить иностранцам, что законная хуйня и противозаконная хуйня - это одно и то же?
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.
Опять подняли цены на водку. Мы-то попили, а вот детей жалко!
Чукча идет к своей яранге и ведет козу. Сосед:
— Козу купил, а зачем она тебе?
— Семья молоко пить будет!
— Так у тебя же маленькая яранга, а где коза будет спать?
— Я лягу, жена ляжет, коза ляжет, вместе спать будем, теплее будет!
— Как вместе, она ведь жутко воняет?
— Я привык, и коза привыкнет!
Новости: "В технической немощи России виноваты курьеры. Это привело к тому, что ракеты на Луну не садятся или делать их некому"
- Ну, как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
— Вы че тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к Новому году развешиваем!
— Ты че, зеленый, сдурел?
— (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду — плюх. И с концами. Мужик:
— Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
— Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
— Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
— Не пифди.
— Да точно. Сам погляди.
Мужик:
— Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).
В студенческой аудитории ректор:
— Какие типы презервативов вы знаете?
Голос из зала:
— Модераторы Фейсбука
- Ха! Вчера видел фильм Киселева, где он бреется в ванной номера гостиницы, где жил Навальный!
- Поклонники Киселева говорят, что во второй серии он будет срать на унитазе в кафе, где пил чай Алексей!
Господь создал целую Вселенную из ничего, но для создания Евы пришлось занять ребро у Адама.
Вопрос: «Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза?»
Армянское радио отвечает: «Чтобы убедиться в сказанном».
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
- Гори, ты испытываешь сильную тягу к противоположному полу?
- Вах! Такую тягу к противоположно полу - что прямо к потолку прилипаю!
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
— Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
— На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица: — Что, уже поймали?
— Нет, но место знаю охуенное.
- Ты опять уходишь на работу? Скажи честно, у тебя там другой кот? Скажи честно!
Чукча вызывает мастера и говорит:
— Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.
— А как сломался?
— Да ни с того, ни с сего — сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз — звук пропал…
Решил Чукча стать депутатом. Звонит в парламент, говорит:
- Я хочу стать депутатом, однако!
- Вы что идиот?
- А это обязательно?
Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.
Риск женитьбы в том, что женишься на обаянии и красоте, а жить приходится с характером.
Обожаю эти магазины в аэропортах, где продаются чемоданы. Они там вообще не думали, что чемоданы появляются у людей, когда они ещё не в аэропорту?
— Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
— Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.
Хуже людей, чем люди, я не встречал.
— А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Х…
— Я не знаю никаких плохих слов.
— А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву П…
— Я не знаю никаких плохих слов.
— Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У…
— Я же вам говорю, что я не… а что за слово такое?
Анекдот от Садальского:
В Париже на съемках "Даши Васильевой" едем в Такси я с водителем впереди, Удовиченко с русской переводчицей на заднем сидении. У Ларисы рот не закрывается, ей как всегда всех жалко, и животных, и всех своих русских побитых мужьями подруг...
Вдруг водитель-араб нас спрашивает:
- А Мадам из Израиля?
- Чтооо ?!! Я еврейка...?!!! Ё! Я совсем на нее не похожа!!!У меня носик курносый!!!
Водитель выслушав ее монолог бросает:
- Мы только, что с женой вернулись из Элата там все на этом языке говорят.
У Красной Шапочки начались первые месячные. Она испугалась, подходит к волку, задирает подол и спрашивает:
— Волк, ты не знаешь че тут случилось?
Волк:
— Я, конечно, не доктор, но по-моему тебе член оторвало…
Съезд экстрасенсов не состоялся по непредвиденным обстоятельствам.
- Что общего между плохим психологом и хорошим экстрасенсом?
- Их метод работы: "Пусть все тревоги унесут единороги"
- А а чем разница?
- У хорошего экстрасенса этот метод реально работает.
Женщина на корабле - к несчастью. Но, как говорят моряки дальнего плавания, изголодавшиеся по женскому обществу: не было бы счастья, да несчастье помогло.
Криминальная хроника.
В больнице № 13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру. Медсестра отделалась легким…
Заносить женщину на руках в ЗАГС гораздо проще, чем выносить ее.
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
— Ты сколько раз в него стрелял?
— Десять.
— А сколько раз попал?
— Ни одного.
— А от чего же он умер?
— От смеха…
Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.
Одна вещь всегда будет оставаться постоянной. Ты будешь петь песни на английском, используя выдуманные слова.
Приходит Вовочка из школы домой и говорит:
— Мама, папа мы с Колей, из второго подъезда, решили пожениться.
Родители:
— Вовочка ты чего, он же мальчик.
Вовочка:
— Ни фига себе мальчик, двадцать пять лет!
Пациент спрашивает у доктора:
- Доктор, почему вы никогда не отвечаете на вопрос прямо?
- А вы как думаете?
На каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин. Но поздно.
Слишком поздно...
Очевидцы утверждают, что при краш тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.
Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот — орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе — что делать?! Вдруг видит табличку «Психолог». Сына за шкирку, и — туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство — как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
— Да, так… — говорит тот, — обещал уши надрать, если не перестану…
После непродолжительного полового акта диалог в постели:
Она:
— У тебя член, как транссибирский экспресс.
Он (гордо):
— Что — такой большой?
Она (с жалостью):
— Нет — стоит три минуты!
Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.
- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Колян.
- Но он же ничего не поймал...
- Так я еще и удочку потерял!
- Тебе интересно моё мнение?
- Нет.
- Очень хорошо, тогда я - максимально подробно...
Вопрос Армянскому радио:
- В чем сходство ума и поезда?
- Оба могут завезти куда угодно, и с обоих легко сойти.
Если после просмотра видео вы узнали мало нового, но чувствуете себя оплёванными, значит цель видео была именно в этом.
Сочельник, мужик на подводе въехал в церковь, ему навстречу поп:
- Таак, что нам тут Бог послал? Буженинку, сальце, потрошка, бидончик медку, сливок и пуд маслица, кулебяки, кнедлики… те чо надо то?
- Святой отец, батюшка, родненький!!! Моя супруженька в ходода так уморилась на дворе, что слегла, помогиии…
- На Бога надейся а сам не плошай! Всё, топай отсюда!
Богатство - как праздник: он где-то рядом, но не у меня.
Приправа - это "Фотошоп" для еды.
Девочка: как вернуть парня.
Женщина: как вернуть мужика обратно его жене.
Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.
— Листья падают… Сколько народа поубивало!
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
— Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
— Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девственницей, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить...
— Да, в общем-то, нет. Вот муж, конечно психует...
В России новая статья экспорта: мазут с содержанием белка не менее 15%
Летели Гуси-лебеди. А на встречу им Воробьи-пингвины и Соловьи-страусы.
Молодой талантливый пианист пришел записываться на радиостудию.
Но так уж случилось от волнения, что чем дальше он играет, тем хуже получается.
Времени 12 часов ночи. За стеклом сидит очень грустный звукооператор. Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дома выгнать.
Надоело ему все. Включает микрофон в студии и говорит музыканту:
- Слушай, парень, ладно все, хватит! Ну не получается у тебя, но ты хоть гамму сыграть сумеешь?
- Гамму? Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу...
Поймал мужик в озере русалку.
А она ему и говорит.
— Отпусти меня я тебе три желания исполню.
А мужик ей:
— Желание у меня одно а исполнишь ты его три раза.
Да, это перспективные отрасли:
- Налогоразведка
- Штрафодобыча
- Кредитообработка
- Пенястроение
- Кубышкоизвлечение
- Карманообогащение
Байден заявил, что встречался с Путиным 47 лет назад.
47 лет назад Путин служил офицером КГБ СССР.
Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу.
Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
Разговор в детском саду:
- А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
- С чего это ты взяла?
- Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.
У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.
Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит.
С берега кричат: «Эй, куда это ты плывешь?».
«Однако, жену в роддом везу».
Экзамен:
— Что сказали татары, когда пришли на поле боя?
— Нас — орда!
— А что ответили русские?
— А НАС — РАТЬ!
Два чукчи разговаривают: «Однако, дураком Николашка — император был..» — «Почему?» — «Потому что Аляску американцам продал, а Чукотку — нет.»
– А ты знаешь, что Том Сойер жил в Санкт-Петербурге? И в честь него не назвали ни одну улицу!
– Да что там, Гекльберри вообще финн, в Питере почти местный, а его именем даже переулок не назван!
Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жвачку, в ушах — наушники. Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне — жуткая давка, отойти нет возможности. Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
— Вы калечите психику моего ребёнка!
— До пяти лет не воспитывают!
— Нужно беречь нервы ребёнка!
— И вообще, иди ты нахуй коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
— Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
— Доктор, меня мучает бессонница!
— Примите слабительное.
— И я от него усну?
— Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Пенсионерка на приёме у участкового терапевта:
- Доктор! Я в последнее время так уставать стала, так уставать!
- А когда это проявляется?
- Ну вот автобус догоню с остановки, на ходу двери разожму, тележку закину и сама в него запрыгну - такая усталость наваливается!
Чаще всего бороться за женщину приходится не с мужчинами, а с ней самой.
У нас население делится на две сильно неравные категории: те, у кого инфляция 8 процентов, и те, кто ходит в магазины.
Учительница на уроке рассказывает о пользе чистки зубов. Спрашивает:
- Вовочка а ты что ночью делаешь?
- Сигарету выкуриваю.
- А родители?
- Марьванна, вы сами знаете, но разве это вопрос для первого класса?
— Милый, что ты делаешь?
— Я делаю двойное успокоительное.
— А из чего?
— Настаиваю валериану на коньяке.
– Алло! Полиция!
– Дежурный, слушаю.
– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
– Квартира, а что?
– Вы одна?
– Да, но...
– Так, ладно, оружие есть в квартире?
– Кажется да! Дверь уже гнется!
– Спокойно, без паники! Кажется или есть?
– Ружье мужа есть!
– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
– Нет!
– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
– Да! Там уже дыра в двери!
– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
– Да!
– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь.
– Но...
– Нет времени, стреляйте!
Сдвоенный грохот выстрела.
– Алло, девушка, ну как там?
– Попала!
– Отлично. Обормот живой?
– Не знаю, кажется да...
– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...
– Поняла!
Сдвоенный выстрел.
– Алло! Опять попала!
– Ну что там, готов?
– Да!
– Ну и слава богу. До свидания.
– Подождите! А вы когда приедете?!
– У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, ткскзать.
Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
— Повезло, блин, что это только в кино.
Наташе перед первым свиданием нужно было купить новое красивое платье, сходить в парикмахерский салон и приобрести кучу косметики. С сожалением она поняла, что на все это денег у нее не хватит. Поэтому она подумала и решила купить две бутылки водки.
Святые 90-е, новогоднее поздравление российскому народу.
Ельцин пытается произнести речь. Час, два - ничего не получается.
Операторы в истерике, домой пора, Новый год на носу.
Монтажер: "А, черт с ним. Вы, Борис Николаевич, алфавит наговорите, я потом нарежу и смиксую..."
- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!
- Что-то у тебя вид нездоровый.
- Это я начал вести здоровый образ жизни.
- Ну, ладно тогда.
— Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
— Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!
Родители сыну:
- Да, мы тебя избаловали... Наверное, придётся наказывать!
- Ага, значит вы избаловали, а меня наказывать?!
Я совершенно не боюсь людей, прикидывающихся животными. Я боюсь животных, прикидывающихся людьми.
Екатерина II, открывшая множество кабаков, на вопрос княгини Дашковой: «Ваше Величество, зачем вы спаиваете русский народ?», ответила: "Пьяным народом править легче".
Один чукча говорит другому:
— А ты знаешь, ведь твоя жена гуляет!
— Пусть моя гуляет, она тепло одета!
В давние советские времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
— Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
— Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!
Стоит на посту гаишник-чукча….. Остановил машину, взял штраф, стоит рассматривает трехрублевую бумажку и в слух….
— Три + три = шесть — Три * Три = девять….
Голос капитана из рации на груди…
— Рядовой Худабердыев, Вас сюда поставили не для того, чтобы Вы складывали и умножали, а для того, чтобы Вы отнимали и делили…
Хожу на нудистский пляж, чтобы не встречали по одежке.
Взрослая жизнь - это когда никто больше не говорит, что ты очень умный для своего возраста.