В любом месте, где тесно, жарко и херово, обязательно появится ноющий ребенок.
В детстве я не понимал, как батя может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть пиво и втыкнуть в стену. Так вот: теперь я понимаю...
Волосы прикрывают голову от облысения.
А почему когда из деревни в город, то это называется "урбанизация", а когда из города в деревню, то "отдых"?
Что показывает фитнес-браслет работнику крематория?
"Сегодня вы сожгли 4267945 ккал".
Человеческий мозг - как компьютер: прибор умнейший и совершенный - но пользователь, как правило, дебил.
Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить только пятитысячные.
У вас тоже было, что приходишь к парикмахеру, который постоянно выкладывает красивые фотографии причесок, но вас он после стрижки не фотографирует?
— Господин депутат, а зачем...
— Ты кто вообще, не юрист ли часом?
— Нет, я токарь.
— Вот что я тебе скажу, токарь. Я, например, совершенно не представляю, как твой ток устроен. Но не заморачиваюсь, просто включаю выключатель и свет зажигается. Так и ты, токарь: не заморачивайся. Просто иди и поддерживай!
- О'кей, Гугл. Где в Кемеровской области можно хорошо посидеть с друзьями?
Ответ:
- Найдено 15 колоний и 11 колоний-поселений.
- Если водила прет на встречку - то он явно шпионит в пользу Англии.
Уважаемые клиенты!
Настоятельно рекомендуем вам в общественных местах сохранять серьёзное выражение лица во избежание несанкционированной оплаты улыбкой.
Ваш СБЕР.
Я не знаю ни одного богатого финансового аналитика.
(c) Илон Маск
Предложил девушке устроить секс-марафон. Пришел первым.
Радость встречи нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый
Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?
- Папа, а что такое рецидив?
- Ну - это какое-то действие, которое повторяется больше одного раза.
- Как припев в песне?
- Ну в каком-то роде, да.
- Где это Вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят...
- Вы с ума сошли, я новая медсестра!
Судя по отзывам о "Почте России", их главный офис находится не в Москве, а в Бермудском треугольнике.
- Видел, как Путин в церкви был? Видел как там всё красиво, торжественно?
- А о чём же он первым попросил Бога?
- Думаю, конец войне просил..
- Бог глухой что ли? Война три года идёт а он типа не при делах.
Обычная пыль на 70-80% состоит из отмерших частичек человеческой кожи. За свою жизнь средний человек съедает и вынюхивает около 2-3 мумий.
5 дней сидела на гречке. На 6-й день стала слышать голоса, один как-будто Лукашенко говорит: "Нажар картошачки, дура..."
Иногда мне кажется, что диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
Незнание техники безопасности не освобождает от законов физики.
- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на её подружек. Ты уже видел её подружек?
- Нет, мам. - У неё совсем нет подружек?!
- Есть, но они в тюрьме сидят...
- Я в армии научился
ныкать деньги, симкарту и телефон так, чтобы при шмоне не нашли;
никому не доверять;
мыться и стирать в ледяной воде;
спать в любом положении и месте, при этом не спалиться

- По описанию на зону похоже
Раньше, мне нравились люди как ты, а теперь нравятся люди как не ты.
- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...
Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.
Если заканчивать любое утверждение фразой "или нет?", получается забавно. Или нет?
Уже весна, а ты еще за осень не все сериалы посмотрел.
В порно каждое слово на вес золота.
Во время фестиваля прошла акция «Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!»
Маленький мальчик проглотил на улице пятирублевую монету. Упал на тротуар и задыхается. Прохожие собрались, пытаются его откачать, но ничего не получается. Тут один мужик поднимает мальчика одной рукой и начинает его бить ногами. Монета вылетела мальчик задышал. Все радуются:
— Вы спасли мальчика!
— Работа такая, — отвечает мужик.
— А где Вы работаете?
— В налоговой полиции.
- Дохтор, ваши таблетки для потенции - просто чудо! Моему Яшеньке так помогло! Как выпил - сразу два раза... через час - еще два... потом пообедал - еще раз... До вечера еще четыре раза успели и три перед сном...ночью пять раз будил... утром перед завтраком раз. И перед смертью еще два раза...
— Друг, у меня две плохие новости.
— А можно объединить их в одну?
— Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.
Создатель Вселенной:
- Я дарую тебе величайший шанс: у тебя есть всего один вопрос, который ты можешь мне задать.
- Какой?
Криминальная хроника. В больнице №13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру. Медсестра отделалась легким...
Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.
Октябрьский районный суд Пензы конфисковал мобильный телефон Nokia 3310 стоимостью 155 тысяч рублей,
Суд также конфисковал у бывшего главы региона 13 люксовых шариковых и перьевых авторучек на общую сумму более 588 тыс. руб., 10 пар запонок из драгоценных металлов и шесть зажимов для галстука.
Люди думают, что ты такой. А ты не такой. Ты никакой.
Решила пройти тест на шизофрению. Первый вопрос: "Разговариваете ли вы с котом?".
- Ёпрст! Да я с ним советуюсь!
В списке главных причин женских скандалов первая строчка должна быть пустой.
- Дорогая, я согласился на покупку собаки для дочери только при одном условии - я с ней не гуляю!
- Дорогуша… Но она теперь и твоя тоже, ну сходи, погуляй, просим вместе с доченькой, ты же не против?
- Ладно, давай..
Через час:
- Папа, а где Рекс?
- Доченька, я продал свою собаку. Купил тебе фисташки, вот забирай, тут много, полкило!
— Друзья, а теперь я хочу выпить за вас!
— Да ты, сука, и так всё уже выпил за нас...
Давайте не будем усукаблядь ситуацию!...
Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ничего. На следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше, зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан гандон положил. Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча гандон взял и говорит:
— Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!
Нередко за роскошь человеческого общения расплачиваться почему-то приходится печени.
7 января. Архангел Михаил Деве Марии:
- Я сообщаю тебе, нареки сына Иисусом, он будет сыном Божьим!
- А ты вообще кто?
- Я Архангел Михаил.
- А свиду бомж. Доказать сможешь?
- Да обо мне написано в Евангелии от Матфея!
- Неси…
- Он напишет об этом через 600 лет.
- Вот ты прям доказал так что все тут поверили…
Уставшие тараканы в голове советовали угомониться, вспомнить про возраст, но шило в жопе утверждало, что жизнь одна и она только начинается.
Если ты пришел с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной... И иди спать. Дальше я сама...
Танковые учения. Генерал говорит в рацию:
— Первый, пошел!
Танк с ревом, в клубах пыли улетает.
— Второй, пошел!
Второй танк с еще большим шумом заводится и исчезает в пыли.
— Третий, пошел!
Тишина.
— Третий, пошел!!!
Тишина.
— Третий, бля, ПОШЕЛ!!!
Открывается люк, вылетает чукча с шлемофоном в руках:
— Командира, командира, шапка разговаривает!!!
Немного времени - и вот уже вы учите пользоваться телефоном людей, которые учили вас пользоваться ложкой...
- Как сказал Лессаль: "Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар!"
- Мама, а других тостов к юбилею Славика у тебя нет?
Была сегодня у психолога. Рассказала ему про свою жизнь... Плакал. Еле успокоила.
Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:
— Папа, а зачем столько разных упаковок??
Отец:
— Ну… Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один — утром в субботу.
Сын:
— А вот эта из 6??
Отец:
— Это для института: два в пятницу вечером, два — в субботу вечером и два — утром в воскресенье.
Сын:
— А… из 12???
Отец:
— А это — когда женишься. Один — для января, один — для февраля, один — для марта…
Если ИИ когда-нибудь поработит человечество, то это будет выглядеть так:
- Проблемы!? Слышь, ты же у нас Интеллект, хоть и Искусственный, вот и пиздуй решай проблемы, а я тут на диванчике полежу, кинчик про тебя посмотрю... да и прежде, чем решать свои мировые проблемы, сгоняй за пивом...
Отец очень переживает, что у его двенадцатилетнего сына прямо какой-то маниакальный интерес к женской груди. Только и слышно от него: «Па, глянь, какие сиськи!», «Пап, смотри, какие большие буфера у той блондинки!».
В конце концов, родительское сердце не выдержало, и он отправил сына в больницу для интенсивного лечения. Через месяц сын вернулся, и они отправились прогуляться. Сколько интересных девушек ни проходило мимо, сын хранил молчание.
— Давай заедем и поблагодарим психиатра, сынок.
Едва они сели в автобус, сын заговорщически подмигнул отцу и громко произнес: «Па, посмотри, какая толстая задница у водителя!»
Лентяй хорош хотя бы тем, что коллегам по работе не приходится ничего за ним переделывать
Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье. Сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.
В чате:
— Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо.
— Я одну знаю… В сентябре рожать.
Каждый день вижу людей, спокойно идущих по правой стороне тротуара.
Эти британские шпионы совсем обнаглели
- Почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
Иногда человек думает: "Может, уже пора повзрослеть?". А потом спохватывается: "На пенсии взрослеть уже поздно!".
Чукчи - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения якутов.
Якуты - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения русских.
Русские - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения китайцев.
Решил ласково назвать супругу "моя толстопопенькая"...
В принципе я и так был записан к стоматологу...
Решение сразу двух мировых проблем:
Скормить бездомных голодающим.
Ранние 80-е. Советская таможня. Диалог таможенника с выезжающим гражданином:
- Так, почему выезжаете ТУДА?
- Потому что я ТАМ живу.
- А почему так хорошо говорите ПО-НАШЕМУ?
- Потому что раньше я был ВАШ, а потом уехал ТУДА.
- А зачем приезжали СЮДА?
- Испытывал ностальгию, хотел повидать Родину...
- Чего же теперь едите ТУДА?
- Повидал Родину, хочу испытывать ностальгию.
В России, как известно, две беды. С одной вполне может справиться асфальтоукладчик, но как быть с дорогами - совершенно не ясно.
Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.
- Чем умный отличается от мудрого?
- Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый в него никогда не попадёт.
- Берите "Ладу"! Я за три года владения, я на сервисе был только пару часов!
- Проведать её ходили ?
Какие-то имбецилы тут постили про разное количество зёрен в упаковках гречки. У вас совесть есть ?! Я считал два дня, всё сошлось!
Врач успокаивает пациента:
- Уверяю вас, голубчик, вам не о чем беспокоиться. Вы доживёте до шестидесяти!
- Но под Новый год мне как раз исполнилось шестьдесят!
- Ну, а я вам что говорю?
- Как дела?
- Да как на Марсе!
- ?!
- Никакой жизни...
Социологический опрос показал, что русских чаще всего заводят брюнетки, турков - блондинки, а евреев - Моисей.
- Пока не уедешь куда-то надолго, не поймешь, насколько сильно ты любишь свой дом!
- Ну, если из Сызрани в Лондон, то не факт...
Пока не уедешь куда-то надолго, не поймешь, насколько сильно ты любишь свой дом!
- Ну, если из Саратова в Амстердам, то не факт...
- Почему вы хотите эту даму взять на работу в администрацию?
- Она так классно делает импичмент!
Два рабочих-вахтовика рассматривают во время перерыва фотографии. Один из них спрашивает:
— Это твоя жена на фото?
— Да.
— Скучаешь по дому?
— Сейчас еще немного посмотрю и все пройдет...
Оставлял у знакомой кота. Забираю отожравшуюся скотину.
- Зачем ты так его откормила?
- Но он же просил.
- Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню...
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение, она просит мужа:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
- У тебя классное зрение!
Меня бесит моё имя и фамилия. Я - Кошкина Любовь. Надо ж было меня так назвать! У меня с детства кличка, Валерьянка, а мне уже 39!
Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.
Решили с мужиками ходить в баню, долго выбирали. Я предложил ходить в женскую... Меня не поддержал никто, даже банщик ничем не смог помочь... Ну и кто они после этого?!
Погода так и просит остаться дома. Кто я такой, чтобы спорить с погодой?
- У меня 2 высших образования. Я мечтал стать ученым и двигать науку.
- Ого, ничего себе! Ну ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
Пока заика пытался выговорить слово "Гулливер", к нему слетелись все голуби района.
Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор:
- Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите - выброшу попугая в окно!
Попугай:
- Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать не умею.
- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.
Лёг как на поминках.
Романтически настроенный парень, отвергая любовь всяких там, видите ли, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.
А у вас было такое: придумали политический анекдот, но никому не рассказываете, потому что с ним не согласны?
Я уже давно не посылаю людей. Я говорю: "всем оставаться на своих местах"
Известно, что великий Цезарь умел делать одновременно три дела. Правда, два из них он поручал секретарям, а одно откладывал на будущее...
Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз — живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз — плюшевого медвеженка.
— А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
- Вася, я хочу быть твоей мечтой!
- Оксанка, даже при всем желании тебе никогда не стать Советским Союзом.
Голубых вместе накрепко соединяет мужская дрючба.
"Принимай целебные мазутные ванны!" - Скоро на всех экранах России.