У нас школы закрываются, и дети переходят на домашнее дистанционное обучение. Объяснять материал младшеклассникам придется родителям. Многим из них теперь предстоит узнать, что проблема была не в учителях.
— Господа, сколько у нас шпаг?
— Четыре!
— Сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— Так кто же мы?
— Вооруженные силы Эстонии!
Лежит Дания, над ней Америка с ножовкой возится.
Подходит Британия.
- Чего делаешь?
- Грендандию отпиливаю.
- Это дело. Я тогда себе Фареры отрежу.
Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.
Трамп: - Мы хотим присоединить Канаду и Гренландию к США с целью защиты наших национальных интересов!
Канадцы: - Хрена с два вы нас присоедините!
Мексиканцы: - А почему не нас?
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
МИД РФ: в случае вторжения в Канаду гражданам США будут заблокированы бонусные карты «Пятерочки»
Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать"...
Мать — Дочке.
— Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники.
Поняла?
— Д-да.
Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал.
Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Огромный Шкаф. Руки у него по локоть в крови, и… длинные волосы.
— П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
— Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые хиппи…
В России две беды, и одна из них постоянно ремонтирует другую...
Ничто так не возмущает простого российского человека, как коррупция, кумовство и запредельное лицемерие высших государственных чиновников. В США.
Я уже сказала своему мужу, что 20 января 2025 года он переспит с президентом США
(с) Камала Харрис
Я всегда был уверен в своих способностях программирования, пока не начал читать комментарии в своем собственном коде.
Сегодня молодой парень уступил место бабушке в трамвае. В ответ бабушка сказала:
- Хоть одно чмо встало.
Семинар по матану: (моет доску) «Нет, это просто ужас.(пауза) Тихий такой. Да, тихий ужас.» «Сейчас я вам дам несколько задачек, которые вы, к сожалению, решить не сможете.»
Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.
У электриков один закон: "Или на щите, или под щитом!"
- Эркиниер, давайте лучше узнаем друг друга! Напишите что-нибудь о себе. Где живете, где храните дома деньги...
Ради правды я готов на всё: даже врать немного меньше.
Мужчина возвращается после купания, а на его месте лежит очаровательная девушка.
— Девушка, вы не на том месте лежите!
— Ну, если вы так хотите, я перелягу на животик.
Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: «Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили?» — «Однако, чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: чукча — с одной стороны, Речфлот — с другой стороны!»
«Уважаемые клиенты!
Настоятельно рекомендуем вам в общественных местах сохранять серьёзное выражение лица во избежание несанкционированной оплаты улыбкой».
С любовью и заботой о вас ваш СБЕР.
Ладна, друг Дональд, за возвращение нам Аляски мы тебе так уж и быть пособим с аннексией Канады.
Помни! Корпоративная вечеринка закончится, и имидж деловой женщины придётся восстанавливать!
У моей дочери сдохла собака, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две мертвые собаки?".
Вы не успели сегодня сделать комплимент даме?
Не расстраивайтесь, подойдите завтра и скажите:
- Мадам, а вот вчера Вы выглядели прекрасно!
Вся жизнь - Алиэкспресс, а ты в ней корейский модный женщина элегантный простота.
Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…
Математики: "От перестановки мест слагаемых сумма не меняется!"
Филологи: "Ты не совсем дурак!" - "Ты совсем не дурак!"
Встречаются два друга:
— Ты где сейчас работаешь?
— В зоопарке.
— В зоопарке? Так я вчера там был, все клетки обошел, а тебя не видел!
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
— Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
— Горох.
Электрик — ученику:
— Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
— Взял.
— Ты ничего не чувствуешь?
— Ничего.
— Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.
Идет как-то по лесу Лиса. Смотрит — на поляне сидит Заяц и что-то пишет.
- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Лису" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Волк:
- Привет, Косой, что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Волка" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Медведь:
- Здорово, Заяц. Что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Медведя" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!...
А за кустами сидит здоровенный Лев, а рядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя тема — важно, чтобы руководитель хороший попался.
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже ведь неплохо.
Чукча моется в бане. Подходит к нему азербайджанец.
— Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
— А как это????!
— А мы проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю… Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой. Азик:
— А это зачем?
— А мы сделаем не так… Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
Один осёл говорит другому:
- Я хочу, чтобы моя жена мне изменила...
- Да ты что!? А зачем?
- Тогда я буду похож на благородного оленя...
Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не смеяться над фотографией.
Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж трясёт!
Утром 1 января мужик выходит на лестницу покурить, а там стоит кто-то: перегар, фингал под глазом, весь опухший - сосед Димка, наверное. Мужик у него и спрашивает:
- Что, крепко за Новый год поддали?
- Угу.
- А Ленка твоя где, спит еще?
- Ленка - это я. Димка еще хуже выглядит.
Проходила я пару лет тому назад собеседование в одной фирме. Меня спросили: "Как написать скрипт для переименования файлов в папке?"
И я, не долго думая, ответила: "Ну, это легко! Нужно просто взять файл, открыть его, посмотреть на него строго, сказать: 'Теперь ты Петя!' и сохранить!"
Интервьюер немного замялся, а потом говорит:
- А если файлов тысяча?
Я задумалась и говорю:
- Тогда надо поставить их в ряд и начать перекличку!
На этом моменте интервьюер начал улыбаться, а я добавила:
- Но если серьезно, я могу написать код, просто думала, что вы хотите креативный подход!
На этом меня взяли на работу, но до сих пор в офисе все файлы называют Петями.
Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?
Однажды ты найдешь человека, который будет одержим тобой и захочет проводить с тобой все свое время. Этим человеком будет твой начальник.
На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь покупателей, на одном магазине повесили вывеску: "Старейшая фирма". На другом наоборот: "Новейший магазин". На третьем магазине, стоявшем между первыми двумя, повесили надпись: "Главный вход".
Трамп: Канада 8 лет бомбила Канзас
Заходит парень в церковь, покупает свечи, молится… тут его поп спрашивает:
- Молчел, зачем ты крестик перевернул?
- Нууу.. он же за нас страдал, мучался?
- Да!
- Так ему больнее!
- Соня, шо ты орёшь?
- Там паук!
- И шо?
- Он страшный!
- Ну, ты тоже не красавица. Но паук таки молчит!
Женщина приходит к сексопатологу, говорит:
— Доктор, я когда с мужем любовью занимаюсь, у меня почему-то в боку колет.
Доктор осмотрел её:
— У вас всё нормально, пусть завтра ко мне ваш муж придёт.
На следующий день приходит муж, доктор ему:
— Разденьтесь, пожалуйста.
Мужик разделся, доктор посмотрел:
— Э батенька, да вам только с лошадьми любовью заниматься.
Мужик:
— Пробовал, доктор, дохнут, а у жены только в боку колет.
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
— Есть, но он платный.
Друг рассказал сегодня прикольную историю. Назовем его Сергеем. Пошел он с мамой на оптовый рынок за продуктами. Походили купили что нужно, его мама отправила к машине относить купленные вещи, а сама осталась что-то еще докупить. И вот идет Серега с сумками к выходу и вдруг ему мама сзади кричит на весь рынок:
— Сережа, яйцами не тряси!
Если еврей говорит, что у него денег «в обрез» - это значит, что у него денег «до хуя».
Он спросил у меня, может ли он потрогать мои прекрасные волосы. Я сказала "Да". Он провёл пальцами прямо у меня под носом. Вот так, собственно, и началась драка.
Как отметил ВВП, российских чукчей и российских чеченцев объединяет великая «духовная скрепа» — православие.
На остановке стоит (п)ионер и (с)таричок:
(с): - АААааапчихи!
(п): - Будьте здоровы…
(с): - Спасибо
(п): - Да, не за что…
(с): - Не умничай!
(п): - Пошел на хуй.
Голой правды безпорно не бывает.
Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает:
— Это — ванна, это — спальня, это — кухня.
Показывает на газовую плиту.
— Это — я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!!!
Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.
Забавный факт:
Леонардо Ди Каприо чуть не лишился девственности в 15 лет, но в самый ответственный момент у него заело ширинку. В итоге это произошло в 18.
Комментарий:
Он что, 3 года не мог расстегнуть ширинку?
- В РФ появился новый рот войск.
- Может быть, род, а не рот?
- Именно рот: в мирное время будут жрать бюджетные деньги, а в случае конфликта отсосут по полной программе.
Письмо от моего друга, плавающего на корабле по Северному морю.
«…Я же сейчас болтаюсь по волнам, так что особых новостей не имею.
Развлекаюсь всяко-разно при возможности. Вот, например, хотели сегодня в моей каюте повесить новую лампу в комнате уединения и размышлений. Сверлит электрик дырку в переборке, одну, вторую, третью, вытаскивает сверло и ему в лоб ударяет тонкая струйка воды (не забортной, горячей!). Очень красиво получилось- голая стена, а из неё ровненькая горизонтальная струйка, в спичку толщиной и под хорошим давлением! Потом, экспериментальным путём, удалось добиться интересных результатов: если прикрыть вентиль — вода попадает аккуратно в унитаз(великолепный фонтанчик), а если открыть посильнее, то как раз в глаз на нём сидящему!
Правда, потом всё испортили — распилили переборку, вскрыли её, как консервную банку, и заварили мой фонтанчик. Зато часа 4 всем было очень весело! Я договорился, завтра электрик опять придёт…»
Плакат над офисом службы соцзащиты: «Пенсионеры! Живите быстрей!»
Всё, что вы съедите, может быть использовано против вас при взвешивании.
Вечер. В хозяйственный магазин заходит здоровенный детина огромного роста, подходит к продавцу, наклоняется, и говорит басом:
— Хлеб есть?
Ошарашенный продавец отвечает:
— Это хозяйственный магазин! Здесь только кастрюли, ложки, поварешки…
Детина как вмажет ему в глаз и ушел.
На следующий день. Тот же магазин, стоит продавец с фингалом и заходит опять этот же здоровый мужик, наклоняется и спрашивает:
— Хлеб есть?
Совершенно офигевший продавец в ужасе кричит:
— Мужчина! Я же вам вчера объяснял, что у нас только ложки, вилки, поварежки…
Он бамс ему во второй глаз.
Продавцу это надоело и на следующий день он купил булку хлеба, спрятал под прилавок и стал ждать вечера.
Вечер. Заходит мужик, продавец ему говорит:
— Мужчина, подходите сюда!
Мужик подошел, наклонился и спрашивает:
— Колбаса есть!!!
Продавец в полуобморочном состоянии:
— Но вы же хлеб просили?..
— Хлеб уже в аптеку завезли!!!
Сидит мужик в ларьке, торгует мозгами музыкантов. Перед ним ценники: «Мозги вокалистов — 50 р/кг», «Мозги гитаристов — 45 р/кг», «Мозги барабанщиков — 30 р/кг»… «Мозги бас-гитаристов — … 120 р/кг».
Подходит мужик и интересуется: а почему, собственно, басисты так дороги? Вроде бы полные все идиоты!
На что получает ответ:
— А ты знаешь, СКОЛЬКО их перестрелять надо, чтобы этот килограмм набрать?!
Теперь такой колоссальный выбор лекарств, что всегда есть чем покалечить здоровье.
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином. Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
— С такими ценами — и в последний.
Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему:
— Ответишь на этот вопрос — поставлю зачёт: можно ли корове сделать аборт?
Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит:
— Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?
— Ну, ты, парень, и попал…
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
- А можно снять что-нибудь совсем близко к морю, но недорого?
- Есть для вас отличный вариант! Я вам на буйке постелю.
- Что у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- Встала сегодня рано, не успела накраситься.
Успешные отношения складываются у двух типов пар:
1. Оба партнёра приличные, адекватные люди.
2. Оба партнёра сумасшедшие.
Я уже давно не посылаю людей в жопу. Я говорю: "всем оставаться на своих местах."
- Как тебе эта скороговорка?
- Трудно сказать.
Чтобы новости про Лукашенко не вызывали фейспалм, надо перед их прочтением представить себе, что Беларусь находится в Африке.
Знаменитое полицейское у наших "Когда убьют, тогда и приходите" плавно переросло в "Тебя убили, ты и раскрывай".
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч - вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!
Вчера с моей девушкой соревновался в армреслинг. Она выиграла. Потом говорит: "Спасибо, что поддался, мне было приятно". А я не поддавался...
Где-то в огромном торговом пространстве. Обувной магазин. Пара М&Ж.
- Я, наверное, куплю вот эти туфли и вот эти, надо бы еще по идее и вот эти.
Мужчина пожимает плечами:
- А эти-то зачем?
- Ну, у нас же через неделю коктейльная вечеринка.
- Котельная. Я, конечно, не особо врубаюсь, но они действительно разные?
- Конечно, смотри... (далее идет объяснение разницы в микронах от наклона угла и толщины шпильки_каблука, ну, и прочие тонкости).
Мужчина так же пожимает плечами:
- Да хрен его знает. Тебе виднее. Для меня это все одно и тоже. Если ты знаешь, зачем тебе очередная партия педалей - давай купим.
- Во-первых - не педали, а туфли. А во-вторых - я же не спрашиваю - зачем ты у тебя семь ружей.
- Не семь ружей, а четыре винчестера и три карабина...
- Трампа видел по телевизору? Он сдал конкретно, морщины, даже знаменитый чуб ему не смогли начесать? А почему наш бодренький, ведь у них с Путиным всего 3 года разница.
- Это уже третий Путин. Вот смотри:
Первый знал немецкий, был женат, дочки, собаки, дзюдо, врагов мочил в сортире.
Второй резко забыл немецкий, его перестали узнавать жена дети и собака, они развелись и он стал фаворитом Кабаевой. Тупой Шутник! Спортсмен, красавчик, ныряльщик и наездник.
Третий вспомнил немецкий, нет седины
— Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
— Четыре метра, Наталья, четыре метра...
- Изверг! Ты украл лучшие годы моей жизни!!!
- В загсе ты сказала Да, что приравнивается к нотариальному согласию.
Если долго смотреть на кота, то со временем кот начинает смотреть на тебя.
По морю плывет черепаха, а на черепахе — змея.
Змея думает: «Если я укушу черепаху, она меня утопит».
Черепаха думает: «Если я сброшу змею, она меня укусит».
Так давайте выпьем за женскую дружбу!
Самолет летит над Чукоткой, молоденькая стюардесса с ужасом в глазах забегает в кабину и сообщает капитану, что один пассажир просит ему здесь открыть дверь.
Капитан:
— А какой он из себя, весь такой в гипсах и бинтах?
Стюардесса:
— Да!?
Капитан:
— Открывай, он всегда здесь выходит.
Было это лет 7 тому назад. Выехали мы целым семейством на дачу. Мы — это я с братом, его 3-летний сынишка и наши родители, то есть уже дедушка и бабушка.
Взялись мы с братаном ставить ворота, а дедуля руками водил (руководил значит).
И вот среди процесса слышим яростный дедовский крик. Смотрим — стоит дед, держится за задницу, а за ним мой племяшка, который держит в руках палку с дымящимся угольком на конце. Картина ясная. Мы на него естественно наорали, мол так делать нельзя, и он очень обиженный, с опущенной головой ушел к бабушке. Минут через 5-10 я отошел от работы, смотрю, а бабушка чуть не на земле валяется — со смеху давится.
Когда я смог её успокоить, она и говорит: «Пришел малый весь в слезах и обиженный.
Спрашиваю что случилось, он мне рассказал что сотворил. Когда я его спросила, зачем ты это сделал, он ответил: «Я хотел чтобы у дедушки попа загорелась как в мультике про Тома и Джерри…»
- Изя, я в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
- Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы!
- Ну что ты говоришь, Тимофей! Рыбачить и охотиться нельзя одновременно!
- Неправда. Вот я уже давно охочусь на тебя, моя рыбка!
- В шахматы играть - это вам не шашкой махать, выговаривал шахматист шашисту.
Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
— Ну, как ты с ней?
— Все холосо.
— А с языком у нее как?
— Все холосо. Только, однако, очень секотный.
- Интересно, если бы Роза Люксембург вышла замуж за князя Лихтенштейна, стала бы она менять фамилию?
- Конечно, но князь бы сильно сопротивлялся.
Курение — это яд;
Яд — это смерть;
Смерь — это сон;
Сон — это здоровье;
Так курите на здоровье!
- Ты почему так тяжело дышишь, и майка у тебя вся мокрая?
- Покемонов ловил.
Хотел написать в дневнике, о чем мечтаю. Получилась смета.
Роман Горького "Мать" переименуют в "Родитель номер один".
Я предложила ему кофе, а он на грудь взглянул тайком. Мне сразу стало всё понятно, наверно хочет с молоком.
— Почему чукчи не пьют кипяченого молока?
— Коровьи рога в розетку не влазят!
Кащей Бессмертный любил гулять по роще и издеваться над кукушками.
В полиции:
- За что вы оскорбляли прохожих последними словами?
- Почему последними, у меня еще остались.
Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.
У него было прозвище выпускник, но не потому что он кончил университет, а потому что часто выпускал газы.