Анекдоты за 11 января 2025 г.

Новость дня: Банк «Открытие» закрылся

«Из космоса видно, что весь остров в кокаине». Трамп доказал, что Гренландией правят наркоманы и неонацисты

- Сначала Трамп собрался нелегальных мигрантов высылать. Теперь ему зачем-то Гренландия понадобилась.
- Вы правда не видите взаимосвязи?

Некоторые люди как облака.
Как уйдут, сразу такой отличный денёк!

Неладно что-то в королевстве датском!
Уж и Гренландию у нас вот-вот отнимут!
(с) Гамлет

- А зачем вообще нужно это Росалкогольрегулирование?
- Как зачем?! Для регулирования алкоголя, разумеется! Вот, допустим, когда пъешь спиртное, попробуй вслух произнести это слово и, если не сможешь выговорить - значит, все! Норма!

...скажите, у вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..

Телефонные мошенники из обманом заставили актеров-пенсионеров перевести деньги и поджечь дома в Лос-Анжелесе.

Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.

Секс - слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.

Каждый день я понемногу растягиваю купальник, чтобы летом он на меня налез. А ты уже начала готовиться к пляжному сезону?

Простужаешься.
Отпрашиваешься с работы, чтобы поправиться.
Поправляешься на 8 килограмм.

Как начнёшь ни с кем не общаться и уже не можешь остановиться.

Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего, их никто не видел.

Красивая, сексуальная, привлекательная блондинка сидит рядом с парнем в самолете. Барышня говорит ему:
- Не могли бы вы помочь мне убрать кое-что с моей груди?
Возбужденный молодой мужчина отвечает:
- Ух ты! С удовольствием! Так что убрать?
- Твои глаза, дурак!

В будущем, когда аналоговые часы окончательно устареют, молодые поколения будут удивлять фразы "по часовой стрелке" и "часики тикают".

По пузырькам на воде легко определить, какой из ватерполистов старается больше всех.

- Однажды утром в морской дали под солнцем сверкнет алый парус. Сияющая громада алых парусов белого корабля двинется, рассекая волны, прямо к тебе. Не доходя несколько кабельтов, галиот повернет на зюйд-вест.
- А я? А как же я?! - воскликнул Ассоль.
- А ты, Петрович, - смотритель маяка.

Сидят Трамп и Путин за столом, обедают.
Путин:
— Попробуйте грибочки.
— Я их не люблю есть, я люблю их сабиrаать…
Владимир Владимирович взял и разбросал

Говорят, что перед серией пенальти Марио Фернандес узнал о присвоении ему звания Героя России, а после серии - о лишении российского гражданства.

Если хорошее воспитание не позволяет вам сделать что-то, имеет смысл спросить разрешения у плохого.

- Ты говоришь по-английски?
- Думаю.
- Думаешь по-английски?
- Думаю, что говорю.

Настоящая баба может войти в горящую избу... Чтобы забрать оттуда своего пьяного мужика.

С годами время начинает лететь быстрее.
Должно ли при этом казаться, что ты всё чаще получаешь зарплату? Типа, только вчера получил деньги, толком даже осознать не успел, и вот опять.

Чему пандемия научила человечество:
- Очное образование устарело
- Живые совещания можно не проводить в 90% случаев.
- Большую часть офисной работы можно делать откуда угодно.
-Треть людей на работе тупо просиживают штаны и ничего не делают.

Трусость - еще не признак ума, но бесстрашие - уже признак его отсутствия.

Жалуется один еврей:
— Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову, и надо же было ему остановиться там, где нет нефти…

Если все женщины раздеваются перед вами по первому же требованию, не обязательно, что вы крутой мачо - возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.

«Никакой Канады там и в помине нет». Трамп показал карту Америки 18 века

Мент пассажирке перед посадкой в самолет, строго:
— Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
— Так она же плюшевая!!
— Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!

СМС от бывшей:
- Привет, а ты не помнишь, где лежит трос для прочистки труб, который мы с тобой покупали?
- А что, твой нынешний трубочист уже не справляется?

Беседуют два чукчи:
— Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.
— А что, ближе не мог?
— А там люди юмор ценят, однако!

Лайфхак.
Если завести ребёнка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дофига детской одежды и других полезных штук.

Муж - жене:
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Пиццу принес?
- Забыл.
- Тогда программа «Время».

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

- Доктор, пульса нет.
- Сердцу не прикажешь.

... и в конкурсе на самую бесполезную новость побеждает рекомендация - как лучше выбирать чёрную икру!

- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Чего только не делают люди ради своей мечты. Ничего, например.

Если каждый раз при взгляде в зеркало, ты видишь какого-то мудака, возможно ты просто за рулем.

Первый рабочий день после праздников, сидим на планерке.
Директор спрашивает: ну что, народ? как отдохнули?
Общее мнение, что после такого отдыха нужно еще отдых брать!
На что директор говорит: не вопрос! завтра поработаете, и, так уж и быть, можете еще 2 дня погулять.
Хороший директор. Заботливый!

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.

- Ты когда уже в спортзал пойдёшь?
- Да мне и так вроде нормально...
- Да? Ну тогда сходи что-ли в академию наук - станешь там ценным приобретением как минимум для двух дисциплин.
- Это для каких?
- Ну, в математике на основе тебя можно вывести расширение теории множеств - теорию убожеств. А для физики ты вообще просто клад - живое доказательство существования в природе понятия бесконечно рыхлого тела.

Девушки в 2607 году:
— Милый, дай мне триллион рублей на подтяжку печени, мелирование волос второй головы, удаление третьего глаза и на обработку кожи E175.
— Хорошо, милая. И на выращивание мозга сходить не забудь.

Срочное сообщение ЦИК: проигравшие кандидаты в президенты примут участие в парапрезидентских выборах.

Попросили меня починить телевизор, я спрашиваю, мол, что с ним.
Отвечают: «Там прыгает все.»
Я: «А вы тоже прыгайте в такт вместе с изображением, не будет заметно.»
Отв: «Так это же чокнуться можно!»
Я: «Почему же… И для здоровья полезнее.»

— Дайте мне вашу "пятерку" покататься на пару дней...
— Чего?!
— Ну вы же стыдите моего ребёнка, когда он вашему не даёт свой велосипед...

Каждый вечер после показа новостей, необходимо демонстрировать фильм ужасов. Чтобы расслабить нервы зрителей.

У меня все сильнее крепнет убеждение, что в районе 20-го года где-то ТАМ у реалити-шоу "Земная цивилизация" сменился шоураннер.

Фанатик готов принести жизнь в жертву своей вере. И не одну

Благодаря рубрике "Происшествия, криминал" мы узнаем, что не все депутаты улетели на Мальдивы и в Куршавель.

Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.

Сегодня начальник дал мне задание и сказал, что с таким лёгким заданием просто невозможно не справиться! Но, я доказал ему, что невозможное - возможно!

На свадьбе:
- Совет вам да любовь!
- А деньгами можно?

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: «На Израиль». Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
— Он у вас что, безразмерный?
— Нет, он у нас бездонный.

- Почему грустная? Что случилось?
- Мой парень мне изменяет.
- Антон или Юра?
- Валера.

Как говорил один мудрый человек, большинство своих денег я потратил на алкоголь, женщин и автомобили. Остальные - растратил зря.

Двое в постели с утра:
— Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
— Гм, тебе бы провериться.
— Я была так безумно счастлива!
— Да, и у психиатра тоже.

Не забывайте время от времени примерять джинсы... пижамы коварны!!!

Соцсети прогрессируют. Но я не хочу дождаться того времени, когда на моём памятнике может появиться надпись: "17 человек оценили вашу фотографию".

Раньше, когда смотрел рекламу про моющие средства, думал, как можно так засрать квартиру ?! А потом я съехал от родителей...

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек, Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.

- В детстве мы с сестрой часто дрались. У меня был целый арсенал игрушечного оружия, а у нее крохотная тряпичная куколка и малюсенькая такая иголочка.
- И что?
- Что-что, ты про куклу вуду слышал? Приползал на коленях и просил пощады.

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

Виталик закодировался от алкоголизма, но "коллеги" - хакеры его взломали.

Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Одессит:
— Как?! Вы ни разу небыли в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!!
Русский:
— Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
— Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!

Куда мотать мудрости, если ты без усов?!

Мужчина возвращается после купания, а на его месте лежит очаровательная девушка.
- Девушка, вы не на том месте лежите!
- Ну, если вы так хотите, я перелягу на животик.

- Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: "В огонь!" - она полезла в огонь, "В воду!" - она в воду, "В постель!" - она в постель?
- А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?

Неопытный водитель Антон узнал ещё 10 синонимов на своё имя.

Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз.

С возрастом понимаешь, что не всё в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей - огуречный рассол.

- А когда в европейской культуре появился минет?
- Тогда же, когда и пояс верности.

Казахская женщина коня на скаку разделает.

Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт…
— Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
— А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
— Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!

Предложил девушке устроить секс-марафон. Пришёл первым.

Говорят, шо в Калифорнии местные власти продали лес мексиканцам и специально подожгли, чтобы скрыть хищение!

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Когда я смотрю фильмы-катастрофы, все время думаю — ну почему власти принимают такие тупые решения? И почему так много людей, которые смеются над опасностью?
Раньше винил глупых сценаристов, каюсь, был неправ.

6 января — День памяти новогодних салатов. В этот день испокон веков на Руси выбрасывают на помойку испортившиеся салаты. Сопровождается это действо обещанием готовить в следующий раз поменьше.

1) Отрицание;
2) Гнев;
3) Торг;
4) Депрессия;
5) Побриться всё-таки надо.

- Скажите, как вы приспосабливаетесь и выживаете в этом всё время деградирующем мире?
- Ну - это просто, я деградирую вместе с ним.

- Папа, а евреи делают новогодние покупки?
- Только продажи, Изечка, только продажи.

— Почему ты плачешь?
— Меня никто не замечает.
— Зато из тебя выйдет хороший снайпер!

Вредно есть жирное на полный желудок, а пить спиртное - на пустой. Получается, что этому капризному желудку вообще не угодишь.

Интеллигентного вида мужчина садится в такси.
Диалог с таксистом:
- Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно на минуточку заскочить на базар?
- Без базару!
- Да? Ну тогда сразу в аэропорт...

На здоровье только слабаки жалуются.
Нормальный мужик даже до морга сам доползёт.

Ветры перемен - это сущая чепуха по сравнению со сквозняками перемен.

Увидено мной в Воронеже, году примерно 76 прошлого века. На крыше дома огромный неоновый лозунг: «Решения какого-то там съезда КПСС в жизнь».
По тем временам ничего особенного, но вот в слове «жизнь» горит только ПЕРВАЯ БУКВА.

У Байдена родилось то ли правнук, то ли правнучка. И теперь он не может понять - то ли он прадед, то ли прабабка!

Приходит мужик к врачу.
— Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
— А что случилось?
— Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить!
— Да вы не волнуйтесь, вот вам таблеточки, через неделю придете — посмотрим.
Приходит через неделю.
Доктор:
— Ну как?
— Да понимаете, док, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна — ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь — так я же ее и сушу!

Анекдот из 80-х, тогда в СССР джинсы были в дефиците и покупались у "фарцовщиков", иногда попадались "палёные", подделка. На "фирменных" краска постепенно стиралась, а польские и кишинёвские были покрашены (на самом деле хорошей и стойкой) краской, которая не стиралась.)
Два друга забивают косяк (папироса с марихуаной) и ведут неспешный разговор:
- я вчера купил джинсы, и сомневаюсь не подделка ли? Не знаешь как проверить?
(пауза: косяк забит, первый раскуривает и делает первую затяжку)
- очень просто проверить: послюнявь кончик спички и потри её о джинсы...
(пауза, передаёт косяк, второй тоже затягивается, передаёт косяк обратно, тот делает вторую затяжку и замолкает на полминуты)
- ну и что дальше?
- ты о чём?
-ну, взял спичку, послюнявил, потёр о джинсы..
(снова пауза, делают третью затяжку)
- а, ну да... взял спичку.. (снова затяжка) обмакнул спичку в мёд, и если спичка посинела - значит мёд настоящий!!!

— Рыба?
— Рыба.
— Живая?
— Живая.
— А почему с закрытыми глазами?
— Спит.
— А почему воняет?
— Слушай, когда ты спишь — ты за себя отвечаешь?!

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил.
Кричит:
— Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
— Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
— Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
— Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!