Анекдоты за 11 января 2025 г.

- Сначала Трамп собрался нелегальных мигрантов высылать. Теперь ему зачем-то Гренландия понадобилась.
- Вы правда не видите взаимосвязи?

- А зачем вообще нужно это Росалкогольрегулирование?
- Как зачем?! Для регулирования алкоголя, разумеется! Вот, допустим, когда пъешь спиртное, попробуй вслух произнести это слово и, если не сможешь выговорить - значит, все! Норма!

...скажите, у вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..

Телефонные мошенники из обманом заставили актеров-пенсионеров перевести деньги и поджечь дома в Лос-Анжелесе.

Секс - слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.

Каждый день я понемногу растягиваю купальник, чтобы летом он на меня налез. А ты уже начала готовиться к пляжному сезону?

Простужаешься.
Отпрашиваешься с работы, чтобы поправиться.
Поправляешься на 8 килограмм.

Новость дня: Банк «Открытие» закрылся

«Из космоса видно, что весь остров в кокаине». Трамп доказал, что Гренландией правят наркоманы и неонацисты

Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего, их никто не видел.

В будущем, когда аналоговые часы окончательно устареют, молодые поколения будут удивлять фразы "по часовой стрелке" и "часики тикают".

По пузырькам на воде легко определить, какой из ватерполистов старается больше всех.

Некоторые люди как облака.
Как уйдут, сразу такой отличный денёк!

- Однажды утром в морской дали под солнцем сверкнет алый парус. Сияющая громада алых парусов белого корабля двинется, рассекая волны, прямо к тебе. Не доходя несколько кабельтов, галиот повернет на зюйд-вест.
- А я? А как же я?! - воскликнул Ассоль.
- А ты, Петрович, - смотритель маяка.

Сидят Трамп и Путин за столом, обедают.
Путин:
— Попробуйте грибочки.
— Я их не люблю есть, я люблю их сабиrаать…
Владимир Владимирович взял и разбросал

Говорят, что перед серией пенальти Марио Фернандес узнал о присвоении ему звания Героя России, а после серии - о лишении российского гражданства.

Если хорошее воспитание не позволяет вам сделать что-то, имеет смысл спросить разрешения у плохого.

- Ты говоришь по-английски?
- Думаю.
- Думаешь по-английски?
- Думаю, что говорю.

Настоящая баба может войти в горящую избу... Чтобы забрать оттуда своего пьяного мужика.

Неладно что-то в королевстве датском!
Уж и Гренландию у нас вот-вот отнимут!
(с) Гамлет

С годами время начинает лететь быстрее.
Должно ли при этом казаться, что ты всё чаще получаешь зарплату? Типа, только вчера получил деньги, толком даже осознать не успел, и вот опять.

Чему пандемия научила человечество:
- Очное образование устарело
- Живые совещания можно не проводить в 90% случаев.
- Большую часть офисной работы можно делать откуда угодно.
-Треть людей на работе тупо просиживают штаны и ничего не делают.

Трусость - еще не признак ума, но бесстрашие - уже признак его отсутствия.

Жалуется один еврей:
— Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову, и надо же было ему остановиться там, где нет нефти…

Если все женщины раздеваются перед вами по первому же требованию, не обязательно, что вы крутой мачо - возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.

«Никакой Канады там и в помине нет». Трамп показал карту Америки 18 века

Мент пассажирке перед посадкой в самолет, строго:
— Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
— Так она же плюшевая!!
— Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!

СМС от бывшей:
- Привет, а ты не помнишь, где лежит трос для прочистки труб, который мы с тобой покупали?
- А что, твой нынешний трубочист уже не справляется?

Беседуют два чукчи:
— Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.
— А что, ближе не мог?
— А там люди юмор ценят, однако!

Лайфхак.
Если завести ребёнка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дофига детской одежды и других полезных штук.

Муж - жене:
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Пиццу принес?
- Забыл.
- Тогда программа «Время».

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

- Доктор, пульса нет.
- Сердцу не прикажешь.

... и в конкурсе на самую бесполезную новость побеждает рекомендация - как лучше выбирать чёрную икру!

- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Чего только не делают люди ради своей мечты. Ничего, например.

Если каждый раз при взгляде в зеркало, ты видишь какого-то мудака, возможно ты просто за рулем.

Первый рабочий день после праздников, сидим на планерке.
Директор спрашивает: ну что, народ? как отдохнули?
Общее мнение, что после такого отдыха нужно еще отдых брать!
На что директор говорит: не вопрос! завтра поработаете, и, так уж и быть, можете еще 2 дня погулять.
Хороший директор. Заботливый!

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.

Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.

- Ты когда уже в спортзал пойдёшь?
- Да мне и так вроде нормально...
- Да? Ну тогда сходи что-ли в академию наук - станешь там ценным приобретением как минимум для двух дисциплин.
- Это для каких?
- Ну, в математике на основе тебя можно вывести расширение теории множеств - теорию убожеств. А для физики ты вообще просто клад - живое доказательство существования в природе понятия бесконечно рыхлого тела.

Девушки в 2607 году:
— Милый, дай мне триллион рублей на подтяжку печени, мелирование волос второй головы, удаление третьего глаза и на обработку кожи E175.
— Хорошо, милая. И на выращивание мозга сходить не забудь.

Срочное сообщение ЦИК: проигравшие кандидаты в президенты примут участие в парапрезидентских выборах.

Попросили меня починить телевизор, я спрашиваю, мол, что с ним.
Отвечают: «Там прыгает все.»
Я: «А вы тоже прыгайте в такт вместе с изображением, не будет заметно.»
Отв: «Так это же чокнуться можно!»
Я: «Почему же… И для здоровья полезнее.»

— Дайте мне вашу "пятерку" покататься на пару дней...
— Чего?!
— Ну вы же стыдите моего ребёнка, когда он вашему не даёт свой велосипед...

Каждый вечер после показа новостей, необходимо демонстрировать фильм ужасов. Чтобы расслабить нервы зрителей.

На здоровье только слабаки жалуются.
Нормальный мужик даже до морга сам доползёт.

У меня все сильнее крепнет убеждение, что в районе 20-го года где-то ТАМ у реалити-шоу "Земная цивилизация" сменился шоураннер.

Фанатик готов принести жизнь в жертву своей вере. И не одну

Увидено мной в Воронеже, году примерно 76 прошлого века. На крыше дома огромный неоновый лозунг: «Решения какого-то там съезда КПСС в жизнь».
По тем временам ничего особенного, но вот в слове «жизнь» горит только ПЕРВАЯ БУКВА.

Благодаря рубрике "Происшествия, криминал" мы узнаем, что не все депутаты улетели на Мальдивы и в Куршавель.

Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.

Сегодня начальник дал мне задание и сказал, что с таким лёгким заданием просто невозможно не справиться! Но, я доказал ему, что невозможное - возможно!

На свадьбе:
- Совет вам да любовь!
- А деньгами можно?

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил.
Кричит:
— Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
— Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
— Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
— Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: «На Израиль». Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
— Он у вас что, безразмерный?
— Нет, он у нас бездонный.

- Почему грустная? Что случилось?
- Мой парень мне изменяет.
- Антон или Юра?
- Валера.

Как говорил один мудрый человек, большинство своих денег я потратил на алкоголь, женщин и автомобили. Остальные - растратил зря.

Двое в постели с утра:
— Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
— Гм, тебе бы провериться.
— Я была так безумно счастлива!
— Да, и у психиатра тоже.

Не забывайте время от времени примерять джинсы... пижамы коварны!!!

Соцсети прогрессируют. Но я не хочу дождаться того времени, когда на моём памятнике может появиться надпись: "17 человек оценили вашу фотографию".

Раньше, когда смотрел рекламу про моющие средства, думал, как можно так засрать квартиру ?! А потом я съехал от родителей...

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек, Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.

- В детстве мы с сестрой часто дрались. У меня был целый арсенал игрушечного оружия, а у нее крохотная тряпичная куколка и малюсенькая такая иголочка.
- И что?
- Что-что, ты про куклу вуду слышал? Приползал на коленях и просил пощады.

Виталик закодировался от алкоголизма, но "коллеги" - хакеры его взломали.

Как начнёшь ни с кем не общаться и уже не можешь остановиться.

Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Одессит:
— Как?! Вы ни разу небыли в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!!
Русский:
— Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
— Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!

Куда мотать мудрости, если ты без усов?!

Мужчина возвращается после купания, а на его месте лежит очаровательная девушка.
- Девушка, вы не на том месте лежите!
- Ну, если вы так хотите, я перелягу на животик.

- Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: "В огонь!" - она полезла в огонь, "В воду!" - она в воду, "В постель!" - она в постель?
- А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?

Неопытный водитель Антон узнал ещё 10 синонимов на своё имя.

Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз.

С возрастом понимаешь, что не всё в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей - огуречный рассол.

- А когда в европейской культуре появился минет?
- Тогда же, когда и пояс верности.

Казахская женщина коня на скаку разделает.

Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт…
— Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
— А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
— Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!

Предложил девушке устроить секс-марафон. Пришёл первым.

Говорят, шо в Калифорнии местные власти продали лес мексиканцам и специально подожгли, чтобы скрыть хищение!

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Когда я смотрю фильмы-катастрофы, все время думаю — ну почему власти принимают такие тупые решения? И почему так много людей, которые смеются над опасностью?
Раньше винил глупых сценаристов, каюсь, был неправ.

6 января — День памяти новогодних салатов. В этот день испокон веков на Руси выбрасывают на помойку испортившиеся салаты. Сопровождается это действо обещанием готовить в следующий раз поменьше.

1) Отрицание;
2) Гнев;
3) Торг;
4) Депрессия;
5) Побриться всё-таки надо.

- Скажите, как вы приспосабливаетесь и выживаете в этом всё время деградирующем мире?
- Ну - это просто, я деградирую вместе с ним.

Красивая, сексуальная, привлекательная блондинка сидит рядом с парнем в самолете. Барышня говорит ему:
- Не могли бы вы помочь мне убрать кое-что с моей груди?
Возбужденный молодой мужчина отвечает:
- Ух ты! С удовольствием! Так что убрать?
- Твои глаза, дурак!

- Папа, а евреи делают новогодние покупки?
- Только продажи, Изечка, только продажи.

— Почему ты плачешь?
— Меня никто не замечает.
— Зато из тебя выйдет хороший снайпер!

Вредно есть жирное на полный желудок, а пить спиртное - на пустой. Получается, что этому капризному желудку вообще не угодишь.

Интеллигентного вида мужчина садится в такси.
Диалог с таксистом:
- Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно на минуточку заскочить на базар?
- Без базару!
- Да? Ну тогда сразу в аэропорт...

Ветры перемен - это сущая чепуха по сравнению со сквозняками перемен.

У Байдена родилось то ли правнук, то ли правнучка. И теперь он не может понять - то ли он прадед, то ли прабабка!

Приходит мужик к врачу.
— Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
— А что случилось?
— Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить!
— Да вы не волнуйтесь, вот вам таблеточки, через неделю придете — посмотрим.
Приходит через неделю.
Доктор:
— Ну как?
— Да понимаете, док, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна — ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь — так я же ее и сушу!

Анекдот из 80-х, тогда в СССР джинсы были в дефиците и покупались у "фарцовщиков", иногда попадались "палёные", подделка. На "фирменных" краска постепенно стиралась, а польские и кишинёвские были покрашены (на самом деле хорошей и стойкой) краской, которая не стиралась.)
Два друга забивают косяк (папироса с марихуаной) и ведут неспешный разговор:
- я вчера купил джинсы, и сомневаюсь не подделка ли? Не знаешь как проверить?
(пауза: косяк забит, первый раскуривает и делает первую затяжку)
- очень просто проверить: послюнявь кончик спички и потри её о джинсы...
(пауза, передаёт косяк, второй тоже затягивается, передаёт косяк обратно, тот делает вторую затяжку и замолкает на полминуты)
- ну и что дальше?
- ты о чём?
-ну, взял спичку, послюнявил, потёр о джинсы..
(снова пауза, делают третью затяжку)
- а, ну да... взял спичку.. (снова затяжка) обмакнул спичку в мёд, и если спичка посинела - значит мёд настоящий!!!

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

— Рыба?
— Рыба.
— Живая?
— Живая.
— А почему с закрытыми глазами?
— Спит.
— А почему воняет?
— Слушай, когда ты спишь — ты за себя отвечаешь?!