Анекдоты за 12 января 2025 г.

Пожарная охрана Лос-Анджелеса с удивлением узнала, что участие в гей-парадах является не единственной ее обязанностью.

У меня есть не просто пакет с пакетами, а ещё и подарочный пакет с подарочными пакетами.

В поликлинике прорвало канализационную трубу.
В новостях сообщили о прорыве в медицине.

Письмо в тех поддержку: "Хочу удалить себя с сайта, так как бывший муж узнал о нем. Распечатал мои фотографии, и глумится над ними".

Мужик раз зимой в гостях был на Байкале.
Идет такой через озеро по льду, лед трещать начал, он такой смертельно перепуганный, лег и начал ползти и полз долго, пока его Зил не обогнал.

Реновация от Трампа. Из Лос-Анджелеса в Гренландию.

Попали два друга в рай. И бог им в раю говорит:
— Делайте всё что хотите только не наступите на утку.
Они гуляют, пьют, развлекаются. И вдруг первый из друзей пропал. Второй ищет его и находит сидящим в обнимку с мразной девушкой. Спрашивает у него:
— Что случилось?
А он отвечает:
— Да на утку наступил.
Друг пожалел его и пошёл дальше гулять. На следующий день пропадает второй друг, а первый идёт его искать и находит сидящим в обнимку с офигительной фотомоделью. Друг спрашивает у него, что случилось, как так у него мразная, а у того красавица? И тут девушка:
— Ну понимаешь, это я на утку наступила.

Партия "Единая россия" представила программу победы над америкой путем полного занятия ее территории особняками членов "Единой россии".

А у вас бабушка тоже снимает целлофанчик с пульта от телевизора, когда уезжает на дачу, чтобы он немножко отдохнул?

Опубликован черновик первого указа Трампа в статусе президента: погорельцам из Лос-Анджелеса будут бесплатно выделять 1 гектар в Гренландии.

На конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.

Что такое возраст для женщины?
Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.

Те, кто клянутся делить с вами все тревоги и заботы, обычно их успешно умножают...

Заходит парень в ванную, смотрит полная ванна сгущенки. Не долго думая бежит на кухню, берет половник, ложку, забегает в ванную комнату и давай с двух рук эту сгущёнку лопать. Весь в сгущёнке…
Вдруг из сгущёнки выныривает младшая сестра. Парень спрашивает у неё:
— Маша, а ты что здесь делаешь?
— Да я тут прыщи давлю…

Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки!..

- Тебе надо отвлечься, найди себе хобби.
- У меня есть хобби.
- Есть - это не хобби.

Когда мне было 5, папа отчаянно рыбачил. Придя с очередным ведром рыбы, он завалился спать, а мой детский мозг прикинул, что до прихода мамы с работы еще много времени, поэтому набрать ванну и купаться с карасями - отличная идея.
Я чувствовала себя Ариэль. Никогда не забуду это, и каких лещей надавали папе.

Наши люди научились доживать до пенсии, научатся и выживать на нее.

Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..

Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Аdоbе Рhоtоshор.

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь — Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт…

Вопрос:
— Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза?
Ответ:
— Потому что у них нет яиц!..

Начальница сегодня после телефонного звонка:
- Офигеть! Сына в армию не берут: двойной компрессионный перелом позвоночника был очень давно. Все бы ничего, но он у меня борьбой лет 5 уже занимается. Прямо обескуражена!

Ребята, сейчас поступила инфа, что надо еще немножко полежать на диванчике, и все само собой устаканится.
Не вижу причин не доверять своему источнику. Ждем.

Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.

Мало кто знает, что у армянского спецназа к автомату можно примкнуть шампур.

Жена спрашивает мужа:
— Милый, а правда, что заяц — самое глупое животное?
— Да, зайчик мой.

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Те, кто родился летом, богаче остальных, потому что они никогда не тратились на конфеты для одноклассников.

Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.

- Когда я слушаю тебя, мне хочется спросить о хобби твоего отца!
- Он филателист...
- Лучше бы он был онанистом!

Универсальный гороскоп для всех знаков зодиака: вы сегодня весь день будете хотеть спать, но ближе к ночи это пройдет.

Русско-украинская война. На русскую сторону упала граната.
Вопрос:
— Что делать-то?
Ответ:
— Спокойно поднять гранату, выдернуть кольцо и бросить обратно.

- Здравствуйте! Я у вас покупал на прошлой неделе робот-пылесос и хочу его вернуть. Это ведь возможно?
- Да, только скажите, что Вам не понравилось, чтобы мы могли сообщить изготовителю
- Да нет, все хорошо. Но после того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щеткой и совком, а также напоминать о полном мусорном ведре. Так что необходимость в пылесосе просто отпала.

В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:
— Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

Стоит девушка перед зеркалом:
— Ах, какая красивая высокая грудь, ох, какая осиная талия, мммм, а эти бедра…Ндааааа, только куда девать весь жир, который скрывает такую красоту?

Проститутка Анжела была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с рядом депутатов Госдумы и высказать свои замечания по поправкам Конституции.

Учительница в классе:
— Дети сегодня мы будем изучать букву «Х»
Вовочка тянет руку:
— Можно я! Можно я!
— Сиди, Вовочка, ты еще за букву «Б» отца не привел.

- Вы все делаете для себя. И эти поправки в конституции тоже для вас.
- Не горячитесь, совсем скоро мы начнем обсуждать поправки в уголовный кодекс. Исключительно для вас.

Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.

Перед уходом в гости разложите постель.
Вернувшись поймёте, насколько мудро поступили.

Приходит человек в магазин в СССР и говорит: "Мне, пожалуйста, две одежды и три еды".

На дискотеке. Парень подходит к девушке:
— Девушка, вас можно?
— Можно! Но может сперва потанцуем?

Едет новый русский на новом "Бентли".
Паркуется и спрашивает у парковщика:
- Ну че, крутая тачка?
- А то!
- Вот вы все работайте лучше, через год у меня еще круче будет!

Идут шырка, водка и план. Вдруг из неоткуда передними появляется стена. Водка говорит:
— Давайте напьёмся и с разгону пробьем головой стену.
— Нет, — говорит шырка, — давайте уколемся и перелетим стену.
План отводит ширку:
— Слушай, давай накуримся и погоним как водка будет головой ломать стену.

Если памперс жмет спереди — значит детство кончилось.

Мусор после выходных выносить стыдно. Звенит, зараза...

Значит, сидит мужик, рыбку ловит. Тут раз, как заклюёт!
Ну, он дерг — золотая рыбка! «Мля, думает, во привалило!» А она ему:
— Отпусти, мужик, любое, мол, желание исполню.
Мужик подумал и говорит:
— Хочу, чтоб мне всегда везло.
А рыбка ему:
— Все, типа, исполнено!
Ну, мужик смотал удочки, поперся домой.
Идет, думает, сейчас бы тяпнуть… Тут бац — сто гринов под ногами валяется, кабак рядом.
Ну, зашел, выпил, идет довольный дальше, сейчас бы, думает, бабу, тут бац — 500 зеленых, ну и дом публичный рядом. Заходит и орет (поддатый ведь) — «хочу индианку!!!» Ну, привели ему индианку — в сари, все как надо. А он стоит, смотрит на неё.
— Чего, — говорит индианка, — смотришь?
— Да вот, пятнышко у тебя на лбу не нравится.
— Не нравится — сотри.
Ну, мужик подходит, ногтем стирает пятнышко и начинает дико ржать. Ну, она ему:
— Чего ржешь-то?
— Да ты не поверишь — я машину выиграл!!!

23 февраля 2024 года Дания и Украина подписали двухстороннее соглашение по безопасности, которое подразумевает взаимную помощь в защите границ и суверенитета.
Теперь если Трамп решит военным путем забрать Гренландию, то Украина будет обязана встать на защиту территорий Дании.

Просыпаюсь как старый ламповый телевизор - 10 минут ни звука, ни изображения...

Бутылка водки продержалась в холодильнике не меньше трёх дней? Поздравляю, у тебя нет алкогольной зависимости.
Так, лёгкая привязанность.

Банальная спекуляция успешно провела свой ребрендинг и стала называться бизнесом.

Две подруги дома разговаривают.
— Как дела?
— Да вот замуж вышла…
— А муж твой кто?
— А он у меня сифилитик и мудозвон!
Муж из другой комнаты, услышав их разговор:
— Сколько раз тебе повторять! Я не сифилитик и мудозвон! Я филателист и нумизмат!!!

Горящий дом Хантера Байдена попал в книгу рекордов Гинесса, как самый большой косяк в мире.
Пожарные потом долго смеялись.

Приходит девушка домой, плюхается в кресло:
- Ну и для кого я сегодня приклеивала ресницы, намазывалась, оставляла трусики дома?!

Постоянно получать граблями по лбу, так сказать, хронический граблинг - это ведь тоже в каком-то смысле работа головой.

У Ереванского радио спросили:
- Чем отличается копираст от буржуя?
Ереванское радио ответило:
- Буржуй сдирает прибавочную стоимость с рабочих своих заводов, а копираст - с рабочих чужих заводов!

Пентагон: "Гренландия и Канада тайно разрабатывают химическое оружие, боевых москитов и пингвинов"

- Светлана, мне не нравится, что ты меня сравниваешь со своим бывшим!
- Знаешь, Коля, кому ещё не нравится?

— А от нашей Москвы до вашего хвалёного Парижа сколько километров?
— Ну, примерно две с половиной тысячи.
— То есть, точно за МКАД?

Журналист берет интервью у бизнесмена:
- Что вы сказали тому человеку?
- Я ему сказал, чтоб он работал быстрее.
- А сколько вы ему платите?
- 15 долларов в день.
- Откуда вы берете деньги, чтобы ему платить?
- Я продаю то, что он производит.
- А сколько он производит в день?
- На 50 долларов.
- Но это получается, что не вы ему платите 15 долларов за работу, а он вам платит 35 долларов за то, что вы его подгоняете.
- Но оборудование принадлежит мне.
- А как вы его получили?
- Я продал товары и купил оборудование.
- А кто произвел товары, которые вы так успешно продали?
- Тише! Он же услышать может!

— Дорогая, ведь с презервативом это не измена?
— Конечно, тогда и с глушителем не убийство.

А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: "Мы ничего не забыли?", а родственники: "Мы все взяли?"

Разговор новых русских:
- Прикинь, в натуре: полгода своим рабочим зарплату не плачу, а они все равно на работу ходят!
- В натуре оборзели! А ты сделай вход платный, во!

Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы.

Вот нравятся мне наши политические ток-шоу в зомбоящике: соберут в студию несколько евреев из разных стран, разбавят парой армян, и давай ими переживать за судьбы русского народа…

Сегодня открыть ящик Пандоры - это зайти на почту своей жены.

Поскольку я имею возможность пользоваться неограниченными услугами Интернета, то мои соседки по квартире упросили найти им что-нибудь этакое о минете. Я, добрая душа, скачала им небольшой курс, состоящий из 10 уроков, скинула на дискету и, особо не мудрствуя, обозначила его как «минет1», «минет2» и т. д. Девчонки посмотрели и вернули дискетку.
И вот однажды вечером отец попросил дать ему ненужную дискету с условием, что он сохранит информацию с нее в мою папку. И надо же — попалась именно эта. Дальше происходит следующее: отец видит на экране среди множества файлов эти самые «минеты», да еще в количестве 10 штук, бледнеет, и при этом утыкается в клавиатуру, словно он ничего не заметил. Я стою у него за спиной, красная, как рак, и молю бога, чтобы он поразил меня молнией. И вдруг на экране появляется оптимистичная надпись: «Невозможно сохранить „минет1“», которую папа просто не мог не увидеть, естественно. «Всякую… чушь сохраняю», — только и смог он сказать…

Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет стать столбовой дворянкой.

- Почему ты не носишь очки?
- Боюсь, что тогда смогу все хорошо разглядеть.

- А вы знаете, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг?
- Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!

Два нарика залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:
- Слушай, а здесь высоко?
- Ну, дней пять полету будет.
- Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
- Конечно можно, пять дней без еды и воды!

9 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?

Действующий Уголовный кодекс Финляндии начинается словами: "Мы, Александр Третий, милостью Божьей, император и самодержец всея Руси, царь Польский, великий князь Финляндский..."
Всё потому, что принят в 1889 году и с тех пор туда лишь вносили коррективы. А преамбулу не меняли.
Сейчас естественно этот фрагмент предлагают убрать.
Но сам факт: в независимом финском государстве на протяжении 134 лет упоминается русский царь!

Новая любимая поговорка чиновников:
"Ничего государственного - только бизнес!"

Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.

— Я ведь мужчину умного, красивого хочу!
— Я умный!
— Я красивый!
— А я хочу!

— Девушки, может, вас подвезти?
— Мы не девушки — нас уже подвозили.

- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой...

Вопросы премьер-министру:
— Правда, что в стране побеждена инфляция?
— Да!
— Исчезла безработица?
— Да!
— Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается?
— «Рексона» — спонсор правительства России.

- Я ничего не трогал! - сказал Горбачев. - Оно само развалилось!

- Чем больше моих друзей получают права, тем осторожнее я перехожу дорогу.

Урок истории. Учительница:
- Вовочка, расскажи, пожалуйста, что такое Средневековье?
Вовочка покорно идёт к доске с видом отличника и вещает:
- Средневековье - это век глупости и незнания. В Средневековье люди воевали друг с другом за ресурсы, шли ужасные эпидемии, жестокость была на высочайшем уровне, крестьяне жили бедно, а правители нужды ни в чём не знали, простой люд был неграмотен, писать не умел и о собственном мире и знать ничего не знал, а где-то в Америке и Африке жили дикари-индейцы.
Учительница:
- Вовочка, в первый раз ты выучил тему! Поздравляю, пять! Ну-ка, а расскажи тогда нам вдобавок, что такое современность?
Вовочка с гордым видом продлжает:
- Современность - это век знаний и ума. В современности люди воюют друг с другом за ресурсы, идут ужасные эпидемии, жестокость на высочайшем уровне, люди живут бедно, а правители нужны ни в чём не знают, простой люд пишет с ошибками и о своей планете ничего и не знает, а где-то в Африке и Америке живут дикари-индейцы. Так, стоп...

После вступления в клуб анонимных алкоголиков, я вынужден скрываться и пить под псевдонимом.

Ну и что, что ноги от ушей — может просто жопа с ушами.

Препод студенту на экзамене:
- Мне чертёж нужен, а не твой рисунок. Ты хоть понимаешь разницу между картиной "Казаки пишут письмо..." и чертежом втулки?
Студент:
- Понимаю. У казаков размеры не проставлены.
Сессия только началась...

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
— Знаю. Прокурору 10 лет дали.

На всякий случай лучше сто грамм выпить.
А вдруг в атаку позовут, а ты не храбрый?

Имея близкие отношения с недалекими женщинами, не стройте далеко идущие планы.

Если на вас наехали, значит вам с ними не по дороге.

Дурак — тот, кто опрокинет тарелку с супом.
Лох — тот, на кого этот суп разольется.

У Ереванского радио спросили:
- Что значит "капитализм заставляет людей работать и думать"?
Ереванское радио ответило:
- Рабочие и инженеры работают на капиталиста, а капиталист думает, что это он работает.

В кухне Ольсонов взорвался баллон с газом, и супруги, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу. Соседи удивились:
— Подумать только, за тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому.

Каждая революция в первую очередь отключает электричество.