Кот смотрит на меня с укоризной. Как бы говорит: "Вроде взрослый человек, зачем ты украл мое говно из лотка?".
- Знаешь, как называлось наступление чешских феодалов?
- Паническая атака?
- Паническая атака
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
А круто, что Иисус празднует день рождения дважды, сначала с одной компанией, а потом с другой.
Если дать человеку кусок мяса - он ляжет спать сытым.
А если еще две бутылочки водки, то и одетым.
- Я глубоко извиняюсь.
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста.
- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???
Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Сало.
Редкие дебилы стали встречаться все чаще...
Что общего между стриптизершей и кинорежиссером? Оба снимают и показывают!
Идёт немой с лыжами на гору кататься. Там народу полно. Навстречу — один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
— Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
— О! А зачем лыжи взял?
- Официант, зубочистку!
- Занята!
Женская грудь всегда бывает только двух размеров: "сиськи есть - ума не надо" и "сисек нет, но вы держитесь".
Наркоманка поутру просыпается от ломки. Плохо ей - сил нету более. Вышла на лестничную площадку, стучит к соседке и просит порошка. Та ей вынесла. Наркоманка в одну ноздрю, в другую. Через 15 секунд:
— Ой, спасибочки, и что бы я без вас делала?
— Без «Комета», милочка, без «Комета»…
Сорта бройлеров:
Высший: Забили в расцвете сил.
Первый: Убили, чтоб не мучился.
Второй: Не успели...
Муж без жены - 0,5 сатаны.
- Почему ты плачешь? Тебе Вася изменяет?
- Если бы только Вася!
В сеть был слит черновик проекта первого указа Трампа в статусе президента: погорельцам из Лос-Анджелеса будут бесплатно выделять 1 гектар в Гренландии.
— А знаешь, как называется попытка отыграться в нарды?
— Ереванш.
30 лет сидел Илья на печи, пока калики перехожие не сообщили ему, что закончился призывной возраст.
— Не очень-то ты внимателен! За то время, что мы знакомы — ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал…
Прежде чем протягивать руку врагу, надо убедиться, что рагу не только готово, но и остыло.
Из новостей: "В Кировской области "Билет в будущее" получили 11 тысяч школьников".
Комментарий: Походу, остальные школьники будут добираться в будущее зайцами...
На улице у подъезда кто-то наблевал, обожравшись оливье. Ну бывает, дело житейское..
Но, сука, кто же так крупно крошит картофель!
В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки «Питер Пен», по-латвийски название звучало как «Питерас Пенис».
Боцман приплыл из дальнего плавания.
Стучит, а ему не открывают. Он стучит кулаком - тот же результат. Ногами...
Тут соседка выглядывает:
- А вы, дядя Володя, ещё постучите рогами!
— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!
- Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, че вообще дальше делать?
Бичующий мужик, бывший отличник, встречает своего школьного друга-двоечника, мусорщика, который гребет вместе со своим мусором и денежки, и нагреб немалые. Спрашивает его:
- Вовка, сколько лет, сколько зим! Как же ты так разжился?!
- Дык, я начинал с того, что покупал Сникерсы за рубль, продавал за три рубля. Вот так и пошла моя жизнь на два процента...
Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
— Н-н-ну давай залетная!
Девушка поворачивается к парню:
— Я же тебя просила, не говори никому…
Религия Сисадмина:
— Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума.
Красивая - это не тогда, когда с центнером макияжа, после пластического хирурга и в брендовых шмотках. Не трогай - осыпется или помнешь. Красивая - это когда еще заспанная, без ретуши, в обычных трусиках или без, просто потягивается, а ты смотришь и балдеешь...
Сидит мужик, ловит рыбу на удочку.
Выныривает лягушонок и говорит:
— Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?
— Ну поныряй.
Лягушонок, гордый полученным разрешением большого дядьки — ныряет в свое удовольствие. Нанырялся, говрит:
— Дяденька, а можно я с вами посижу, рыбу половлю?
— Ну посиди.
Сел. Сидит балдеет, насвистывает. Спрашивает:
— Дяденька, а как вас зовут?
— Ну дядя Коля.
Лягушонок балдеет еще больше, просто счастлив.
Выныривает второй лягушонок, спрашивает:
— Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?
Первый (угрожающе):
— ПОШЕЛ ВОН! (заискивающе): Правильно я сказал, дядь Коль?
— «Следствие вела майор — дама лет сорока с полным комплексом пороков правоохранительной системы».
- Ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Объясни и мне тоже.
В Тбилиси день донора: столько-то человек остались без крова.
Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж трясёт!
Бутылка катилась по асфальту, издавая "бомж-бомж-бомж"...
- Итак, больной, на что жалуемся?
- На здоровье, доктор, будь оно неладно! Совсем этого здоровья нет.
- Гм. Очень странно. Как можно жаловаться на то, чего нет?
Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).
Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).
Разбили они палатку у речки — заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот:
Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), не осознавая еще до конца окружающее, Сергей… просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.
У того — шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит — стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках — ружье.
«Если выстрелит, точно в меня попадет» — думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) — «НЕ СТРЕЛЯЙ!..» А приятель как услышал — хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал деру…
P.S.:Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю — медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).
Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ — «НЕ СТРЕЛЯЯЙ…»
- У тебя нет телевизора?
- Я ем грибы и смотрю ковер.
Сидя у окна в своей келье, монашка распечатала письмо из дома и обнаружила в конверте десять долларов… Прочитав письмо, она заметила на улице бедно одетого мужчину, который стоял, прислонившись к фонарному столбу. Она быстро написала на листке бумаги «Бодрись» и поставила свою подпись. Завернула в записку десять долларов — и бросила ему под ноги. Незнакомец поднял записку, прочитал и, кивнув ей, удалился с деловым видом… На следующий день ей передали, что к ней посетитель. Им оказался вчерашний незнакомец. Не говоря ни слова, он протянул ей несколько банкнот.
— Что это? — удивилась монашка.
— Да ваши шестьдесят баксов… Бодрис пришел первым! Ставили пять к одному.
У массажиста сильно дрожали руки с похмелья так что массаж был просто потрясающий.
Один мужчина на прилюдной казни потерял голову от происходящего и умер.
Один водолаз погрузился в работу с головой и умер.
Один мужчина на охоте с другом почувствовал, что ему пришло что-то в голову, и умер.
Один мужчина на отраве бездомных псов собаку съел и умер.
Один мужчина на лесопилке уснул без задних ног и умер.
Одного мужчину обряд экзорцизма аж за душу брал и он умер.
Одного мужчину в цеху по производству красящих материалов вогнали в краску и он умер.
Один лесоруб зарубил себе на носу и умер.
Одному мужчине в магазине на кассе так дали сдачи, что он умер.
Одному мужчине во время работы с отбойным молотком стукнуло 30 и он умер.
Одному охотнику медведь на ухо наступил и он умер.
Один мужчина-висельщик слишком себя накручивал и умер.
Одному мужчине хлор в затылок дышал и он умер.
Один мужчина, державший в руках пробирки с радиоактивными веществами, опустил руки и умер.
Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.
Лучший комплимент в своей жизни я получил, когда отправился к начальнику отпрашиваться с работы. Причина была более чем уважительной: требовалось забрать жену из роддома. И вот, услышав о моих планах, присутствовавшая при этом дама с ужасом в глазах спросила: "А с вами что, никого из взрослых не будет?"
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу
Вслед за страховыми компаниями США, исключившими пожары из страховых случаев, наши страховые компании исключили из автоцивилки все дорожные аварии.
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...
Невероятно, но находятся в России людишки, способные нудить о своей мизерной пенсии в то время, когда в Малибу такое горе, такое горе!
Воскресная школа:
- Батюшка, а кто такой Сатана?
- Это ангел, который согрешил. Его имя Сатанаил.
- А пусть он придёт к нам в церковь, вы, как нас учите, ему назначите епитемью, причастие и исповедь? Вы отпустите этот грех и Бог его простит!
- Бог до сих пор не простил даже своего сына Адама. Так, читаем дальше Библию!!! И не умничаем!
Вовочка спрашивает у учительницы:
— Марья Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Одна кусает, а вторая сосет. Какая из них замужем?
У. (смущенно): — Ну, я думаю, которая сосет.
В.: — Марья Ивановна, замужем та, у которой кольцо на пальце, но ход Ваших мыслей мне нравится.
- Доктор, я полярный летчик, вернулся из Антарктики - у жены любовник. А рога почему-то не выросли?
- Успокойтесь, они не должны расти, это образное выражение!
- Фу, Господи. Спасибо; я-то думал, может - кальция в организме не хватает...
Забирали мы с подругой как-то ее младшего брата (4 года, Мишей зовут) из детсада. Возвращаемся домой, возле подъезда стоит местная шпана лет по 19–20. Стоят спокойно, нас не трогают. Миша, еще не подходя, кричать начинает: «Ну вы, разойдитесь!!!» Ребята скорее удивленно и испуганно: «Да пожалуйста, проходите». Но брату этого мало. Уже возле двери он поворачивается и так смачно, с чувством собственного достоинства добавляет: «Говнюки!» Те ребята просто по стенки сползли, даже ответить не нашли чего.
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина.
На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
— Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался…
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
— Да в общем-то твоей вины здесь нет… Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
Врач осматривает пострадавшего и говорит ему бодро:
— У вас только одна рана смертельная, остальные мы залечим…
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени…
В автобусе:
— Вы выходите?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— Давайте, а что у вас есть?
Сижу, подкручиваю стул отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку. Ну, думаю, сейчас все сам сделает. Приносит шуруповерт, протягивает и говорит:
- На! Так же легче.
Байден заявил, что Харрис победила бы Трампа на выборах, если бы она их не проиграла...
Там где Кличко учился, Байден преподавал.
Ребята юристы, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?
Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней — искусственный член.
— Что это?!
— Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила…
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и тот самый член.
— Папа, что ты делаешь?
— Да вот… с зятем выпиваю!
О погоде: такого бессмысленного перелёта на юг птицы ещё не совершали.
Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
- Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...
Горящий дом Хантера Байдена попал в книгу рекордов Гиннеса как самый большой косяк в мире. Пожарные потом долго смеялись.
Заходит вертухай в камеру, все заключенные вскакивают с коек, и только один как сидел, читал книжку, так и сидит.
Мент орет:
- Ты что, Шпиндельман, сидишь при моем появлении?
- Если я встану, я все равно не перестану сидеть.
Завела молодая пара у себя белку дома, Вдруг им пришлось уехать, белку они заперли в шкафу. Перед их приездом к ним забирается вор. Они открывают дверь, а вор в шкаф где белка. Парочка ложится спать. Вдруг из шкафа раздаются непонятные звуки. Они открывают шкаф, в нем стоит мужик. Муж ему говорит:
— Ты что здесь делаешь?
Вор в шоке говорит:
— Ну когда ваша белка мою задницу приняла за дупло, а мое достоинство за орешки, это еще ладно, а когда она орешки в дупло потащила, я не вытерпел.
В театре. Суфлер шепотом говорит:
— Граф берет шампанское… Отливает. …
— Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!
В солнечной Грузии милиционер останавливает водителя, проехавшего на красный свет:
— Ты почему на красный свет ездишь? Пиши объяснительную!
Тот, недолго думая, вкладывает в права трехрублевую купюру и отдает милиционеру.
— Вот, дорогой, там все написано.
— Э-э, дорогой, ты на какой свет ехал?
— На красный…
— А почему пишешь, что на зеленый?
Как отличить талантливого человека от гениального? Талантливый человек талантлив во всем, а у гениального руки растут из жопы.
- Почему вы любите заниматься дайвингом?
- Вокруг красивые девушки, и - они без звука!
Международный конкурс на тему: «Самый большой женский половой орган». Выходит американка, кладет на стол плод облепихи, разгоняется, прыгает на плод — облепиха в зубах, сама в обмороке, зрители в экстазе. Выходит француженка. Кладет на стол вишенку, разгоняется, делает в воздухе шпагат, садится на вишенку — вишенка в зубах, сама в обмороке, зрители в экстазе. Выходит русская, кладет на стол яблоко, разгоняется, прыгает… Зрители в обмороке, русская в экстазе, а из пизды раздается:
— Хрум-хрум-хрум… Антоновка!!!
Иногда смотрю инсту и ощущение, что на территории РФ уже заблокированы камеры смартфонов, потому что жадно фотаться начинают сразу после выезда за границу.
- Где родился - там и пригодился!
- Ну, если ты выпускник МГИМО, то ой как не факт.
Мужик с жестокого-жестокого похмелья с утра подходит к зеркалу:
- Ну, все, конец! На работу идти некому!
Хозяйка угощает гостей чаем:
- Сколько ложек сахара вы кладете?
- Дома две, в гостях четыре.
- Чувствуйте себя как дома.
Дело было еще в 80-е годы, когда обороне уделялось очень большое внимание.
На одном из учений на полигоне происходило испытание ракет класса земля-земля, где ДМЗ представлял одну из своих перспективнейших разработок ракету XXX. И в самый ответственный момент ракета вдруг отказывается слушаться оператора и ни на какие сигналы не реагирует.
Узнав об этом командующий учениями генерал-майор спрашивает у ответственного по ракетной части, что происходит. Ответственный по ракетной части задает тот же вопрос директору ДМЗ, который связывается уже по телефону с начальником цеха и т. д. Минут через десять информация о поломке доходит до главного инженера, который на вопрос «Почему ракета не летает?» не долго думая ответил АХЕЗ. И информация о сломанном АХЕЗе поползла по той же лестнице до главнокомандующего, которого, впрочем, такой ответ не устроил, и он спросил а что же это такое, АХЕЗ. Ответственный по ракетной части сказал, что это такой элемент в системе управления, однако, поскольку разработка новая, то он боится напутать где он точно находится и поэтому должен посоветоваться с директором. Директор ДМЗ на вопрос о АХЕЗе ответил, что это система подачи топлива, однако из-за того, что установка новая, он не помнит на скольких винтах она крепится, и должен посоветоваться с начальником цеха. И так далее все по той же лестнице информация доходит до инженера, который совершенно спокойно ответил, что АХЕЗ это не деталь, а всего лишь А Хрен Его Знает.
За эту милую шутку было уволено 23 человека.
- Кто зимой холодной ходит злой, голодный?
- Капитан после банкротства судовладельца.
Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян — сортирную щетку. Через пару дней Толян звонит Вовану:
— Ну как, брателла, зубная паста?
— Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
— Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу раз!
Не успели отгреметь новогодние салюты как в сыром воздухе заМКАДья резко запахло весной.
Почему, спросите, "резко"?
Потому что под стремительно растаявшим снегом предательски выползли на белый свет экскременты "братьев наших меньших"...
— Скажите, поручик, а корень женьшеня помогает от импотенции?
— А как же-с! Если взять корень потолще и привязать покрепче…
Стал покашливать. Доктор посоветовал принять травки. Принял.
Ржу, прикалываюсь, но все равно кашляю!
— «У меня типичная ситуация: в 16 лет убил человека…»
Уважение - это когда чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника.
Реальный случай — собственное воспоминание 15-летней давности (понимание юмора нижеизложенного требует некоторых физических знаний).
Военная кафедра МФТИ в Долгопрудном. Лекция по теории реактивных двигателей. Преподаватель (в чине подполковника) излагает принцип работы ионного двигателя (отдельный вопрос, зачем — такие двигатели ни для каких боевых ракет в принципе неприменимы). Дескать, атомы щелочных металлов ионизируются, т. е. у них отбирается один электрон, затем получившиеся ионы разгоняются сильным электрическим полем, на выходе им возвращают электроны, т. е. нейтрализуют, нейтральные атомы вылетают и образуют реактивную струю. Излагает несколько косноязычно, но в целом правильно. И тут один студент задает вопрос:
— Товарищ подполковник, а зачем ионы нейтрализовывать?
Преп морщит лоб, напряженно хмурится. Видно, что ответа он не знает, но пытается на ходу сообразить, дабы не потерять лица.
Наконец выдает:
— Понимаете, заряженные ионы сильно загрязняют окружающую среду… А СССР недавно присоединился к Конвенции о ее защите…
я рисую на салате
майонезом слово "хватит"
Севастопольский ГосТех Универ. Начало лекции. Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берет этот список и кладет в задний карман брюк со словами:
— Вот где вы у меня…
Мужчина жалуется своему приятелю:
— У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
— Что же случилось? — спрашивает приятель.
— Жена узнала.
— «Сотрудники администрации начали совершенствовать действия, позорящие их честь и достоинство…»
Сара вышла на балкон помахать мужу, уходящему на работу.
Тот кричит:
— Сара! Иди, спи с Богом!
— Не слышу, Абрам!
— Иди, спи с Богом!
— С кем, с кем? Не слышу!
— Говорю по буквам: с Борисом, Олегом, Гошей, Олегом, Мойшей!
— Абрам, с Гошей и с Мойшей я уже спала. А кто такие Олег и Борис? И почему с Олегом два раза? Он твой начальник?
Минск. Вокзал. Конечная 20, 30, 3, 16 троллейбусов.
Я и мой друг Ганс после успешной сдачи экзамена, садимся «зайцами» в троллейбус. Тут замечаем, что заходит знакомый мужчина, садится и наблюдает тщательно за пассажирами троллейбуса! Ну мы естественно, катаясь 3 года на этом маршруте узнали — это был «волк»! Встаем, пробиваем и садимся, только вот друг вытянувшись во весь свой 190 см рост громко и звучно на весь троллейбус говорит:
— Граждане пассажиры, в троллейбусе находится контроллер, просьба — пробивайте талончики, — и смело указывает на него пальцем!!
И наш дорогой кондуктор со словами «я вас еще поймаю, мать…» под смех толпы, весь красный от смущения покидает общественный транспорт!
Приходит кавказец в автосалон и говорит:
— Вах, слющай да! Я хачю Пассат!
Менеджер ему:
— Вот пожалуйста, к нам пришла новейшая модель Volkswagen Passat, двигатель 2 литра, кожаный салон, навороченный весь и все такое.
— Да нэт, слющай! Ты нэ панимаешь да! Где у вас тут можно пассат и пасрат?
Каждое утро я смотрю на кофейную гущу в кружке, чтобы предсказать, как пройдет день на работе. Заглядываю и не понимаю, что там вижу. Хаос, муть, беспорядок, какая-то дичь.
И знаете, каждый день сбывается.
И свистнул Соловей-разбойник... Деньги у Ильи Муромца.
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит — зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
— Подойдите к столу.
Она подошла.
— Положите руки на стол.
Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать. Дамочка:
— Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
— Вот бля память… Совсем забыл тебя пощекотать!!!
- Как фамилия того, кто переспал с тобой?
- Журавлев.
- А, ну, хорошо, что не Аистов, а то бы точно залетела.
- Между нами химия, чувствуешь?
- Петрович, ну зачем ты так навонял?
Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная задница:
- Сара, что это-то?
- Обыкновенный таз!
Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати:
- Ой, то есть бом!
Если яблоня регулярно обкуривается, она ставится на учет в наркологический диспансер.