Вы когда-нибудь понимали насколько нереальное это занятие - чтение книги?
Ты часами пялишься на пропечатанные куски дерева, испытывая галлюцинации...
После первого урока по вождению я поняла, что мне нужна машина с коробкой-автомат, после второго - с круиз-контролем, после третьего - с водителем.
Не очень приятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака.
Да и то только потому, что хочет срать.
По сути, Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной.
На уроке английского повторяли слова, одно из них было Merry-go-round (карусель). Какой-то умник перевёл как "Мэри пошла по кругу". Учителя откачивали...
- Что такое "Не жужжит и в жопу не лезет"?
- Советская машинка для жужжания в жопе.
Поступил вызов в полицию: мужик запихал женщину в машину, она вырвалась стала убегать. Он ее догнал и снова тащит в машину.
На счастье, рядом был наряд, быстро подскочили.
Оказалось муж забирал жену с корпоратива.
Если человек не берёт кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.
— У моих родственников фамилия Король. У них два сына: Король Лев и Король Артур.
— Надо назвать третьего Ишут.
Всё началось с того, что пенсионерка из Калифорнии после разговора со службой безопасности Bank of New York подожгла военкомат в Малибу.
Утреннюю зарядку должен делать тот, кто ночью разрядился!
По-немецки слово «контрацептив» звучит так: Schwangerschaftsverhutunqsmittel. К тому времени, как вы его выговорите, будет уже поздно.
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.
В 2002-м я ушёл из директоров в сантехники. И сразу обратил внимание, насколько лживы немецкие фильмы об этой профессии. В кино промокшая клиентка срывает с мастера комбинезон, чтобы овладеть им (мастером) на мокром кафеле.
Я 15 лет ждал когда с меня сорвут хоть что-нибудь. Никто! Ни разу! Не считая председателя ЖКХ. Он-то себе ни в чём не отказывал. Подробности открыть не могу, там сплошной Кафка.
Банк: Мы одобрили вам кредит
Я: Ооуу, вы так мне доверяете?
Б: Ну, в залоге будет квартира
Я: Вы доверите мне квартиру?
Б: Ее нужно застраховать
Я: Вы верите, что я не сожгу ее специально?
Б: Тогда будете работать на нас всю жизнь
Я [сквозь слёзы]: Вы возьмёте меня на работу?
Новости по местному тв. Задержан пьяный водитель. Дело обычное, НО... Убил комментарий гайца:
- Автомобиль двигался подозрительно правильно, соблюдая все правила!
Объективные трудности - это такие трудности, которые никогда не испытывают обычные граждане, а только правительство.
Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным. В тамошнем храме, естественно, все батюшки - темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением. Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал:
- Вы не смотрите, что он белый, душа у него все равно черная!
В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью.
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
- Почему ты себя так любишь?
- Из соображений психологического комфорта - было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком.
Эстония согласилась направить своего пожарного с лейкой на помощь США.
Ура! Скоро Старый Новый год.
Запись не понравилась Вашей печени.
Утром просыпается парень, руки раскинул, а там девушка.
- Вот так так, - говорит, - Тебя как звать то хоть...
- Алиса
- Алиса, включи музыку.
- Вы верите в Бога?
- В платного, нет!
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
- Видать, сударыня, вы сильно согрешили, раз вам судьба подкинула меня...
- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в День рождения?
- Давай займемся ролевыми играми.
- Давай! Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...
- Привет. Ты же креативный, помоги. Как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты?
- Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.
Самые распространенные вопросы 1 января: «Кто я?», «Где я?», «Кто вы такие?» и «Кто это все будет убирать?»
— Дима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
— Ничего страшного, диктуйте адрес!
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я, 15 лет.
- Да? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Так, значит, Вы не женаты?..
— Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от нее.
— Очень даже симпатичный нос! А что у тебя еще от нее?
— Квартира.
— Отличные гены!
Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.
На дне моря работает водолаз. Вдруг ему сверху передают:
- Немедленно поднимайся наверх!
- Зачем?
- Наш корабль тонет!
Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!
У Сереги не было денег, поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул "Спасибо!"
Выйти замуж почему-то хочет гораздо больше людей, чем жениться.
- Бабуль, а почему ты в деда влюбилась?
- Он был гонщиком, Нурислам.
- Автогонщиком?
- Самогонщиком.
Депутат Бессараб заявил о недопустимости размера пенсии ниже прожиточного минимума. Коллеги горячо поддержали инициативу и уже готовится законопроект, о снижение прожиточного минимума до размера пенсии.
- Почему ты все делаешь сама и не просишь о помощи?
- Мне не столько сложно попросить помощи, сколько потом сложно смотреть как мне неправильно помогают.
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!
До лета остались носки, тюльпаны, блины, яйца, шашлыки.
Богатые мужчины старыми не бывают (женская народная поговорка)
МИД РФ назвал обвинения в антисемитизме искусственными.
"Это все жидовские происки!" - заявил официальный представитель МИД России
Денег на пенсии в стране не хватает. И не потому, что она кормит слишком много пенсионеров. А потому, что в ней кормится слишком много миллиардеров.
- Ты самая красивая была на своем Дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?
Все говорят, что моя идея со стеной — полное безумие. Но Китай построил стену и угадайте, сколько у них мексиканцев?
(С) Трамп.
Существует такая легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф, знают, что наденут.
- Где ты так долго был? Почему опоздал?
- Я из Венеции.
- Извенеции не принимаются.
Дети пошли колядовать на Рублёвке и принесли домой бюджет Латвии.
Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу.
Поворачивая кран с холодной водой на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.
- Этот неловкий момент, когда встречаешься глазами с девушкой, которая ест банан...
Не "истеричка, вся в мать", а потомственная скандалье.
– У вас есть наша карта?
– Нет.
– Оформим?
– Нет.
– Почему?
– Не собираюсь сюда возвращаться.
– Почему?
– Слишком навязчивое обслуживание.
– Почему?
На самом деле слово «Эврика» переводится с древнегреческого как «Блять, какая горячая вода!».
Дорогой дневник, сегодня опять никто не предложил стать содержанкой, поэтому пришлось прийти на работу.
Что такое стабильность?
Когда годы идут, а обещания не меняются!
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он охуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, субару бы себе, субару!!!
На следующий день его ебут десять голых мужиков.
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!
- Какую сказку тебе рассказывала бабушка перед сном?
- Будешь хорошо учиться - много денег заоаботаешь.
- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
Самые безобидные среди наших кровопийцев — это комары.
- Ну сколько там ещё?
- 50%
- Осталось или загрузилось?
- Ты серьёзно?!
Вы — вполне себе самодостаточный человек, если можете сказать своему начальнику: «А не пошел бы ты? Давайте-ка дальше без меня…» И, что самое важное — не пожалеть об этом на следующее после корпоратива утро…
- Вовочка, придумал загадку?
- Да, Марья Ивановна. Первый слог - часть тела из трех букв, второй слог ня. Что это?
- Вовочка, опять хулиганишь?
- Ничего не хулиганю. Это город Лобня в Московской области.
Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.
Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идёт на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.
Разговор боссов:
- А это кто у тебя?
- Охранник.
- А чего он у тебя плюгавый такой?
- Да знаешь, его все за меня принимают, (любовно) он у меня уже третий.
- Подберите мне галстук.
- Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
- Вряд ли эта опция понадобится.
- Как знать, как знать.
Я родился таким страшненьким что когда врач меня увидел он сказал:
- Если это пошевелится - стреляйте!
Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню. Не могу одного вспомнить: нахера?
Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Витя.
Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги.
Зарплаты у нас хорошие, получается даже откладывать. В этом году я отложил покупку новой резины и плановый поход к стоматологу.
— Как приготовить заливного осетра в кризис?
— Готовишь минтая и заливаешь гостям, что это осетр.
Препод студенту на экзамене:
— Мне чертёж нужен, а не твой рисунок. Ты хоть понимаешь разницу между картиной "Казаки пишут письмо... " и чертежом втулки?
Студент:
— Понимаю. У казаков размеры не проставлены.
- Я сплю по пять часов в день.
- Так мало?
- Остальное досыпаю ночью.
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехали 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника.
Единственный, кто не выебывается, когда его раздражают - это клитор.
Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, будьте осторожны - возможно, она вам не родная.
Я, слушая длинные гудки в трубке:
- Дорогой минздрав, вот чтобы тебе так техподдержка твоего провайдера отвечала.
Начальник:
- А ты знаешь изощренные проклятия.
Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрёшь целый торт. Это называется "Эффект жирной бабочки".
В племени оди в Эфиопии наиболее желанными являются мужчины с большим животом. Чем живот больше, тем мужчина привлекательнее.
Так что ты не жирный, ты просто живешь не в своем племени.
Стать звездой шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
Деревенских жителей по утрам будят петухи. Городские летом просыпаются от того, что под окном косят траву бензиновым триммером. Поэтому этих косцов тоже все называют петухами.
Абстракционизм – это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.
Интересно, будет ли нарушением обета молчания, если давший его монах разговаривает во сне?
Сначала они слушали по радио всякую хуйню.
С развитием ТВ стали смотреть по телевизору всякую хуйню.
И сейчас, по привычке, они читают в тырнете всякую хуйню.
Закон сохранения хуйни в мозгах идиотов.
Глобализация - это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.
- Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка".
Заботьтесь о своей стройной фигуре, чтобы она не ушла к другому.
Смех продлевает жизнь. К примеру, смех над паршивой жизнью продлевает паршивую жизнь.
Считаю, что самым главным недостатком является их отсутствие, ведь никогда не угадаешь, чего еще можно ожидать от таких сволочей.
Японская делегация в совке рассматривает новый полноприводной самосвал Татра-815:
- И чего только эти русские не придумают, чтобы не ремонтировать дороги...
Женщина приходит к психотерапевту.
- Доктор, у меня муж.
Учитывая концентрацию идиотов, дебилов, дегенератов вокруг, одиночество - не недостаток, а бесценный дар.