— Чем отличается монархия от американской демократии?
— При монархии власть передается от отца к сыну, а при американской демократии — от деда к деду.
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
Одни думают, что Земля круглая.
Другие верят, что она плоская.
И только в травмопункте знают правду: земля - скользкая.
Эй, там - когда я откладывал дела на «после праздников», я имел в виду майские!
Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь".
Но из-за их чётного количества моя жизнь осталась прежней.
Блин, скажите уже кто-нибудь Трампу, что Санта-Клаус, который кинул его в детстве, живет не в Гренландии, а в Лапландии! В Лапландии, блин!!!
Телефон на зарядке, будильник, рука тянется к гаджету. Время - 73%, рано, можно еще поспать.
Идея для стартапа. Кашляешь в телефон, и приложение типа "Шазам" определяет, чем ты болеешь, прописывает лекарства и выдает больничный.
Так сильно хочется духовного роста, что слушаю музыку для медитации на двойной скорости.
Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.
США - Украине:
- Даже когда весь мир будет против тебя, я буду стоять сзади и продавать тебе патроны.
- Подавать?
- Нет.
Жители Норильска попытались обманом продать Трампу свой город вместо Гренландии
Инаугурация, Трампу звонит Путин:
- Поздравляю! Но напоминаю что нельзя выиграть у ядерной державы!!!
- Спасибо! Но уже три раза выиграли. Первый когда выгнали тебя из Кубы в 69, а в Турции наши ракеты до сих пор. Второй раз выгнали тебя из Европы (ну ты сам помнишь). Третий раз когда выгнали тебя из Советского Союза.
Я знаю, как умру. Мой ребенок отключит меня от системы жизнеобеспечения, чтобы зарядить свой телефон.
По Дарвину, человек и обезьяна имели общего предка. Думаю, он вымер от разочарования отнюдь не в обезьяне.
План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.
Один грузин поехал в Египет. Пошел он на экскурсию. Там его и всех туристов отвели в древние места. Пришли значит они на кладбище и гид начал переводить то, что написано на надгробиях:
— Вот этот прожил 2 года, этот 3 месяца, а вон тот 2 недели…
Все туристы удивились. Гид объяснил, что по старой традиции, здесь жизнью считают только те моменты, которые человек прожил счастливо.
Грузин возвратился на родину. Собрал за столом всю семью и говорит:
— Когда я умру, напишите на могиле: «Родился мертвым».
Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша:
- Ну, может, я пойду?
- Да куда ты пойдешь, сиди.
Проходит еще час, все еще молча сидят.
Маша:
- Ну, может, я пойду?
- Да куда ты пойдешь, сиди.
Третий час тишины. Маша не выдерживает, встает и уходит. Ваня грустно тушит сигарету и бубня под нос, говорит:
- Не дала...
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
— Да че там невозможного, у меня же мотоцикл…
У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.
Вчера выпил пять литров пива. Ночью, сходив в туалет "по маленькому", чуть нее потерял сознание от перепада давления.
- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
- Тебе-то чего волноваться?
- Но я же её пью...
Старый еврей прогуливается по морскому берегу со своим единственным внуком. Неожиданно огромная волна захлестывает внука и уносит его в море. Старый еврей поднял глаза к небу и взмолился:
— О, боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука? Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрет от горя. Как же ты можешь быть таким жестоким?
Накатывает другая волна, такая же огромная, и выносит на берег внука, целого и невредимого. Еврей посмотрел на ребенка и, снова подняв глаза к небу и простирая руки, говорит:
— Но боже, на нем же была шляпа.
В Москве бабка подходит к в хлам обкуренному наркоману и спрашивает:
— Сынок, как найти площадь Ленина?
— Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!
Вышел я из больницы. Вроде бы поправился. Но врачи запретили мне пить и курить. И настоятельно рекомендовали ограничивать себя в пище. Я пожаловался на все это одному знакомому. В конце и говорю:
— Что мне в жизни еще остается? Только книжки читать?!
Знакомый отвечает:
— Ну, это пока зрение хорошее...
- Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и".
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
Маск Трампу:
- Дон, вот смотри! Потепление вызвало огромное количество айсбергов, они охлаждают Гольф стрим конкретно и на широте 55* или Белфаста температура зимой в -20(30) это вероятность сегодняшней ситуации. Продавай им наш газ!
Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".
- Недавно возил свою лайку на случку с породистым лайком, но потом оказалось, что соседский овчар успел раньше!
- Вот видишь, собаки в чем-то умнее людей.
- В чем же?
- У собак нет расизма!
Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну, и вообще он ИМПОТЕНТ!
Муж, вскочив:
— Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
Тут не выдерживает теща:
— Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам Хуй нужен!
1850 год: - Восхитительно!
1950 год: - Отлично!
1990 год: - Круто!
2000 год: - Cool!
2010 год: - ОМГ!
2025 год: - Гы!
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.
Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.
У российских футболистов есть два способа прославиться:
1. Как драчуны.
2. Как дрочуны.
Степашка — Филе:
— А где наш Хрюша?
— А он сегодня не придёт, у него свинка.
— Ой, бедный Хрюша, наверное в постельке лежит?
— Это у вас, ушастых, как познакомились — сразу в постель. В Оперу она его повела!
Экономический рывок безудержной силы привёл к экономической грыже.
Сыроподобный продукт. Для человекоподобных граждан.
- У вас явные психические расстройства.
- Это для вас они расстройства, а для меня - радости!
Благородный маньяк - это маньяк, который не насилует женщин и детей.
Лучшие подруги женщины — это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!
- Доктор, мне мучительно больно.
- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.
Общество защиты прав потребителей потребовало установить в секс шопах примерочные.
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.
- И все-таки она вертится!, - сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.
- Изя, дай штуку взаймы.
- Только после возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думал.
— Отключили горячую воду на профилактику. Открыл кран и система начала засасывать воздух. Посмотрел на счетчик — крутится в обратную сторону. Стоял смотрел. Хоть один раз не я ЖКХ, а оно мне заплатит за воздух. Приятно.
Сидят такие депутаты в думе. Скучно.
- Что, может зарплату себе повысим?
- А давайте!
- Голосуем?
- Единогласно.
- Погодите! Погодите! А как же народ? Надо же и для народа что-то сделать!
- Хм. Ну, давайте штрафы повысим.
- Ты где завис?
- В Интернете. А ты?
- У Надьки на балконе: ее муж из командировки вернулся.
Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
— Ну и хитер же этот тип! — рассказывает он. — Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги:
«Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».
В связи с падением уровня грамотности хочу открыть корректорское агентство.
А за услуги брать - как коллекторское.
Преподаватель философии Сидоров принимает душ таким, какой он есть.
- Мадам, вы пробовали "Шато де Виньон" 1975 года?
- Однажды... Мы им спирт запивали.
В Токио в одном из кафе клиенты могут 20 минут полежать или поспать с официанткой за две тысячи рублей или переночевать с ней за 32 тысячи рублей. Если внести дополнительную плату в размере 643 рубля, то гостям предлагается положить голову на колени сотрудницы, пообниматься с ней в течение трех минут, по-дружески похлопать по спине или минуту смотреть ей в глаза.
В Иваново спрашивают японское консульство, сколько будет стоить виза в Японию лет на 10, чтобы просто поработать в таком кафе.
А после первого секса по телефону у девушек идет кровь из ушей?
Я личность творческая: хочу - творю, хочу - вытворяю!
Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем.
Одну голову срубил, вторую... Тут Змей изловчился, и Илюхину черепушку и снес.
Илюшина голова катится и орет:
- 2-1 в мою пользу!
С приходом в сферу экономики утюга и паяльника, значительно возросла ответственность за каждое произнесенное слово.
Больше всего в реальной жизни меня печалит то, что нельзя перераспределить очки умений.
Жена:
— Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
Муж:
— Жаль, что меня в этой толпе не было…
База. Две палатки.
Ночь. Холод. Голод.
Из первой кричат во вторую:
— Мужики, колбасу с водкой есть будете?
Мужики из второй стуча зубами выскакивают из спальников и бегут к первой, крича:
— Будем, будем!
В первой отзываются:
— Когда будете, нас позовете!
Ценник: «Сок березовый с мякотью»
На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся:
— Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить?
Француз:
— Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
— Я думаю, нам надо кинуть жребий!
— А у тебя какие будут варианты? — спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
— Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
— Выпить есть?!
— Нет!
— Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!
— А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета?
— Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий парень.
Мало кто знает, что ебанат натрия - это химическое соединение, натриевая соль эбеновой (ебеновой) кислоты.
Его часто путают с ебандронатом натрия. Но это совершенно разные вещества.
- Алло! Это милиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- Ну, это не дорого, берите!
Рассказал выпускник МГУ. Профессор-советолог из Америки, читает лекцию в МГУ.
В какой-то момент он решает украсить свою речь русской народной пословицей.
И сообщает с безупречным американским акцентом:
— За двумя заяйцами погонишься, ни одного заяйца не поймаешь.
Один из признаков интеграции иммигранта в общество — когда он вместо привычного с детства «бля» начинает говорить «упс»
Почему порядочные люди часто одиноки? Интеллигентная женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
Как вести переговоры со своим котом:
ШАГ ПЕРВЫЙ: Дайте коту того, чего он хочет.
ШАГ ВТОРОЙ: Завершите переговоры.
Бог есть любовь.
У бога должны быть жрицы.
Так значит жрицы любви...
Нет, я не могу в это поверить!
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу в тот момент, когда ее сбил конь.
- Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тётя.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: «Только её нам для полного счастья не хватает!»
В одной семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается Новый год. Решили их родители «уровнять», с целью устранения таких крайностей, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку:
— Нууу, лошадкааа, маленькая, а я хотел большую, белая, а я хотел коричневую, деревянная, а я хотел живую.
Оптимист открывая коробку с навозом:
— А у меня живая! Но вот только убежала!
Страшно не то, что Миллер и Сечин получают миллиарды ежемесячно, представьте себе когда они будут получать пенсии, это же 50% всего пенсионного фонда России каждому...
- Допустим если бы наступил зомби-апокалипсис и некоторые из ваших родных стали зомби, решились бы вы выстрелить в них?
- Я бы и в живых некоторых ебанул!
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права. Но сначала она выразила озабоченность.
- Арсений, как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
- Мама сказала.
Поликлиника. Очередь. И тут:
— Мне только спросить...
— Спросить — это к ясеню. А тут терапевт принимает.
В Америке появилась новая традиция - править страной с 78 до 82 лет!
— Здравствуй, Миш.
— Здрасте, Николай Константинович.
— Отгадай загадку: ни пьёт ни курит — на Новый год дежурит!
— Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, — говорит мама сыну.
— Ева, я очень жалею, что ты дура…
- Вы заметили тонкую табачную нотку в вине?
- Да, кто-то бросил мне окурок в бокал.
В библиотеке:
- У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
- Идите на хер, вы их не вернёте!
- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!
— Я влюбился в тебя с первого взгляда.
— А сейчас?
— Насмотрелся.
В центр дрессировки животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
Родственники это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и покушать по поводу изменения их количества.
Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.
Последний тост на вечеринке:
— Пусть салат нам будем пухом!
Судья:
— В чем вы обвиняете своего мужа?
— Он назвал меня киской.
— Ну и что?
— А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
Даже если вы оказались на необитаемом острове, рано радуетесь, стоит вам только пукнуть, и рядом обязательно кто-то скажет: «совести у тебя нет»…
Ле Вша - французская мандавошка.
Вам подставили вторую щеку? Не умиляйтесь. Возможно, только подманить поближе, чтобы поудобней было выбить вам зуб за зуб.
- Слушай, Сема, ну что же у тебя в разговоре мат через каждое слово?
- А чаще не получается!
Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена. Пятачок:
— Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чудесные уши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
— А-а-а!!! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?
Основательница движения BLM не понимает, почему полиция превентивно не отстреливает чернокожих мародёров, ограбивших все её три дома в Калифорнии.
- Сара, мне вчера снилось, что я тебя обнимал в постели, целовал, ну и всё остальное...
- Это значит, Абрам, что во сне ты более решительный, чем наяву.
Одесса. Трамвай.
— Мадам — у Вас рыба воняет!
— Что Вы, что Вы — рыба совершенно свежая! Это от меня…