Настоящих фитнес-браслета должно быть не менее четырех, и каждый массой не менее килограмма - тогда хоть какой-то толк будет.
Иногда познакомишься с человек и думаешь: "Ну и сволочь!"
А потом оказывается, что на момент знакомства он ещё даже не начинал.
Школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?
Болт-кладенец.
Попросите жену принести скотч:
- Плохая жена вас проигнорирует.
- Хорошая принесет моток липкой ленты.
- А очень хорошая принесет стакан виски.
Тот самый парень из интернета, который рассказывает тебе, как он достиг успеха:
1. Вставал каждый день в 5 утра.
2. 90 минут на кардио и растяжку.
3. Принимал холодный душ.
4. Читал одну главу книги "Как стать богаче" в день.
5. Расписывал свой график дня.
6. Медитировал.
7. Его отцу принадлежит 500 компаний по всей стране и он дал ему денег.
8. Верил в себя.
- Как приятно, что во взрослой жизни, когда что-нибудь разобьешь случайно, то можешь спокойно собрать осколки, никто не будет орать - что ты наделал!
- А ты не женат, верно?
При любом ремонте самый дорогой расходный материал - это нервные клетки.
Универсальный гороскоп для всех знаков Зодиака: сегодня вас весь день будет одолевать сонливость, но ближе к ночи это пройдёт.
- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.
Одна из моих самых сильных способностей это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.
Совет для милых дам: "Семь раз примерь - и муж согласится на всё!"
— У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах!
— И живете, как в Эмиратах?
— Да нет, как в Ханты-Мансийске.
Три кита взрослой жизни - это тренер, бармен, и психолог.
Хотя нет - бармен, это три в одном.
В мире все сбалансировано. Если вам плохо, то утешайтесь тем, что кому-то хорошо.
- Вы стоматолог. Ужасно, как можно целый день смотреть в рот на нездоровые зубы.
- Мадам, во рту я вижу не зубы, а деньги.
Медицина — единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо...
Российские социологи и ученые-медики пришли к однозначному выводу: самым эффективным и доступным средством продления трудоспособности пожилого человека в России является маленькая пенсия.
Едут в купе три девушки.
Одна говорит:
- Я люблю мужчин кавказской национальности. Они такие сильные, раскрепощенные, уверенные в себе и страстные любовники.
Вторая:
- Да, я тоже предпочитаю горячих южных парней. Они всегда знают, как найти подход к девушке и изливают весь свой пыл в постели.
Третья:
- А я - не такая, как вы! Я умная, воспитанная девушка! И любовным похождениям я предпочту интеллектуальные развлечения!
Тут поезд резко тормозит, и с верхней полки падают двое армян и нарды
Армения и США подписали хартию о стратегическом партнерстве.
Теперь армяне обязаны захватить Гренландию.
- Подумаешь, не стоит Вам бы только трахаться, как кроликам Нет чтоб книги почитать, о духовном поразмышлять
- А вы точно сексопатолог?
- Мне не важно, сколько у тебя денег! - сказала она.
- Но, у меня вообще ничего нет, даже машины...
- Ничего! Я верю, что у тебя всё обязательно получится!... И даже если не получится, я всё равно всегда буду с тобой! Потому что я люблю тебя сильнее всего на свете!
- Спасибо, мама!
В ресторане:
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам только не приходилось есть в вашей жизни!
То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
- Прикинь, в нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Понимаешь?
- Да-да, понимаю Я женился так же примерно.
"В горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас... "
Красивые слова, но можно мне другой трудовой договор?
Тяжелее всего смотреть на губы, которые не совпадают с переозвучкой.
В отделе кадров.
— Почему вы уволились с последней работы?
— Компания переехала...
— Куда?
— Они мне не сказали.
В Сбербанке решили заменить настоящего Грефа Грефом-роботом. Как предполагается, эффект по экономии средств будет даже больше, чем от сокращения 3 тысяч сотрудников в связи с приемом на работу робота-юриста.
К врачу приходит такой худой-худой, бледный-бледный, усталый-усталый, несчастный-несчастный больной. Врач:
— Что с вами?
— Доктор, я очень плохо сплю по ночам. У меня всю ночь под окнами орут коты. Я не знаю, что мне делать. Мне рано вставать на работу, а из-за этих зверей я вообще почти не сплю.
— Ok, я вам дам таблеток, от них засыпают, как убитые. Через неделю придете ко мне и расскажете о результате.
Больной ушел. Приходит через неделю. Вид у него еще более замученный. Врач:
— Что, не помогли мои таблетки?
— Нет. Даже еще хуже стало.
— Как так?
— Я всю ночь гоняюсь за этими котами, и мне такого труда стоит поймать хоть одного из них. Но даже если я его и поймаю, мне ни за что не удается заставить его проглотить вашу таблетку.
Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал, уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас та же машина стоит, выходите. Водитель, пока вас ждал, тоже уснул!
Когда задаешься вопросом "Что бы сделать", то лучше ничего не делать.
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она:
— Скажите, Вы из этих мест?
— Ага.
— А чего же я Вас раньше не видела.
— Сидел я, 15 лет.
— Да? А за что?
— Да жену свою топором убил!
Девушка поправляет прическу и с улыбкой говорит:
— Так, значит, Вы не женаты?..
Если перебегая вам дорогу, черная кошка подскользнулась на банановой кожуре, то самое время подумать о составлении завещания.
Алле Пугачевой делают очередную операцию по омолаживанию. Оперируют без наркоза, так как Алла Борисовна уже привычна к такого рода процедурам. По мере того как идет время, Пугачева начинает вести себя все беспокойнее и наконец начинает громко плакать. Врач успокаивает ее:
— Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
Пугачева хнычет:
— Я плачу не от боли — я боюсь опоздать в школу!
Женщина после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.
А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: «Ты где?».
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
- Что, она вылечилась?
- Она не вернулась!
— А победитель этого конкурса получает книгу «Все китайцы, адреса и телефоны!»
На самом деле, Иван-царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.
Жаль, что кремом от раздражения нельзя намазаться изнутри.
- Кто с нами согласен поднимите два пальца вверх...
- С вас и одного хватит...
- Целый день книгу из инета скачать пытаюсь, но по ссылкам всё время к проституткам попадаю.
- Может, книга у них?
В чайхане.
- А можно, чтобы этот акын не пел?
- Нет, нельзя. Он здесь давно поет. Вокруг него и чайхану построили.
- Почему в России своих мертвых правителей любят больше чем живых?
- Потому что умирая правитель перестает воровать!
- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите?
- В казино!
Требуем повысить бальзаковский возраст для женщин!
Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор.
Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.
Вокруг чёрной машины собралась люди: они молчали, горестно покачивали головами, и на глазах у них были слёзы. Картер умер!
Для всех сотрудников автосервиса эта новость стала горестным потрясением...
Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".
Мужчины, не знаете, что подарить своим дамам на 8 марта? Подарите им нового президента.
Наверно на мою личную жизнь просто прилег котя, и она не может встать.
Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год продолжается, а я им в 5 утра - что Цой жив.
- Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель…
- Это тиран так куражился над страной.
Из истории медицины:
2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2025 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...
Сбербанк - мы разучим Вас улыбаться!
Схожу, отдохну на природе. Не всё же ей на мне.
Взрослая жизнь - круто!
Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно... По дороге на свои три работы.
Качать права - это имея категорию Б доучиваться на С.
- Когда у меня стресс, я ем конфеты.
- Ты постоянно их ешь.
- Согласна, жизнь помотала...
Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
- Конь хочет пить!
Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
- А сами-то не будете пить?
- Что вы, я же за рулем!
— И куда вы едете?
— Подальше отсюда.
— Мое любимое место!
Приходили свидетели Иеговы. Диалог.
- Добрый день.
- Здравствуйте! Мы свидетели Иеговы. Нас сегодня Бог к Вам послал с благой вестью.
- Да, я знаю, знаю... с утра вас жду.
Они в ожидании продолжения заинтересованно.
- Он мне смс-ку с утра прислал. Написал: придут, мол, к тебе, свидетели Иеговы, скажут, что от меня. Скажи им, это проверка связи была, пусть назад возвращаются.
Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое?
Развелась одна дама, думала: накинуться на нее мужики, а они не накидываются... А ей уж не вмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти. Та и говорит:
— Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возится, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорил, мол, а сама нагибаюсь перед ним и начинаю пол подтирать. Ну он тут как тут, пристраивается...
Разведенная дама тоже решила так сделать. Правда, на кухне все в порядке было, но она вспомнила, что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик коротенький накинула и на кухню, насорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему задом... Газовщик сразу же пристраивается. Дама (вылупив глаза):
— Ой, не туда, не туда, пониже пожалуйста...
Газовщик:
— "Пониже" — это для водопроводчиков, а мы работаем по газу!
Если у вас с кем-то не складывается, попробуйте вычесть.
Жаль пенсионеров. Каждый день этой зимой вижу на улице стариков, идущих с лыжными палками в руках. А вот лыж ни у кого нет.
Грёбаный маразм! А им каждый день напоминаю: "вы лыжи забыли!".
В книге жалоб парикмахерской:
- Меня-то теперь не узнать. А вот вас всех я запомнил!
За столом разговаривают две рюмки:
- Тут такая скука, что можно чокнуться.
- Наливай.
На соревнованиях по каратэ, спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя. Но мат никак не помог ему выиграть.
В институт Склифосовского доставлен вор-рецидивист с ожогами затылочной части головы. Шапку спасти не удалось.
- Слышал же поговорку: любой дурак может за 5 минут назадавать столько вопросов, что умному - день отвечать?
- Ага, но это еще что. Представь, сколько вопросов может за те же 5 минут назадавать этому умному другой умник.
Самцу богомола одного презерватива хватает на всю жизнь.
Мужик решил повеситься под Новый год, завязал петлю на люстре, встал на табуретку, и тут заходит Дед Мороз подшофе, беспардонно кидает мешок, сбивая бутылки, плюхается на диван и говорит:
- Что? Не катит по жизни?
- Ну... вот, решил, значит...
- Даааа, ну, раз всё равно на табуретке, стишок, что ли, прочитай.
Считается, что гомосексуалистов 10%. Но когда едешь за рулем, то понимаешь, что статистика глубоко ошибается. А когда ходишь пешком, то статистика возрастает до количества автовладельцев...
Идёт активная подготовка к встрече Трампа и Путина.
— Нэ можнаааа!!! Ни слова об Украине без Украины!!!
— Встреча пройдет в гостинице «Украина» в Москве. Так норм?
Чтобы не заболеть, врачи рекомендуют перед сном выпить 100 граммов коньяка.
На всякий случай вчера ложился спать пять раз.
Если ты сама за себя платишь в кафе, то ты просто глупенькая дура, не феминистка.
Если бы мы все уходили при первой же мысли: "О, с этим дерьмом надо заканчивать". Но нет, нам нужно еще немного пожевать, чтобы убедиться.
— Чем отличается муж — сильный, от мужа слабака?
— Слабак — это муж, у которого жена отбирает зарплату. Сильный — отдает её сам.
Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра.
Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.
Но был у него один маленький недостаток — очень уж он любил водочкой побаловаться.
И вот настал день премьеры.
Перед премьерой пришел актер-ветеран на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав его, опешивши сказал:
— Да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
— Да я 30 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, — пробурчал актер и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
— Итить твою бога мать! Я тут, как последняя сука карячусь, а эти козлы еще даже занавес не подняли!
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
Урок для иностранцев. В русском языке слова: "порядочная" и "непорядочная" являются синонимами, если их приправить ещё одним – "сволочь".
Вопрос "Чей Крым?" уже не актуален.
Сейчас интересен вопрос "Чья Канада?"
Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не пугает.
- Женщина, у вас вид, как будто вам 17 лет.
- О спасибо, вы так любезны!
- Осталось!
Современная сказка "Три поросёнка":
Ниф-ниф купил себе домик в Швейцарии, но его забрали из-за санкций.
Нуф-нуф купил себе домик в Калифорнии, но он сгорел.
Наф-наф был самый умный и построил себе кирпичный домик в Тюмени. И жил он там долго и счастливо.
Веселые 90-е. Двое братков, оба на "Гелендвагенах", стоят на обочине, тормозят лохов и наезжают по полной программе. Тут проезжает мужичок на "Ладе", они его тормозят и говорят:
— Давай нам все, что у тебя есть, и консервную банку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
— Ну, зачем же так сразу? Давайте лучше все обсудим за чашкой кофе.
И достает из багажника волшебную лампу. Потер он ее, и оттуда джинн вылетел.
— Сделай нам 3 кофе, — говорит мужик джинну.
У братков глаза — по 7 копеек, говорят мужику:
— Ты лучше давай нам лампу, забирай наши "Гелендвагены", деньги и проваливай.
Ну, мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой, довольные, потерли ее, оттуда вылетел джинн, они ему и говорят:
— Давай джинн, замути нам каждому по 2 "Гелендвагена", коттеджи и жен, типа моделей.
А джинн им отвечает:
— Не, мужики, я не джинн... я это... бариста. Ну, только кофе делаю.
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Так я про нее и спрашиваю!
На дне моря работает водолаз. Вдруг ему сверху передают:
— Немедленно поднимайся наверх!
— Зачем?
— Наш корабль тонет!
Полезный совет:
- Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.
- Где вы находились вчера ночью?
- Спрашиваете, как будто в нашем городе ночью можно находиться где-то, кроме дома.
Любви все органы покорны, но органы, увы, не все...
Муж с женой на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у нас проблема! Секс стал какой- то обыденный, вялый и не интересный!
- Ну что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах!
- А можно прямо сейчас у вас в кабинете?
- Можно! Пусть пока муж погуляет!
- У нас под окнами люди в спортивных костюмах что- то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.
"У вас еще остались деньги? Тогда мы идем к вам". После новогодних праздников возобновилась работа Государственной Думы.
Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой просто задолбал - после каждой моей фразы ее показывал!
Официант высокопарно обращается к посетителю ресторана:
- Как вы находите наш антрекот?
- Это каждый раз происходит случайно - когда перекладываешь овощи на край тарелки.
Министр иностранных дел в своей речи высказался по существу. Однако существо уже покидало пост президента.