Анекдоты за 17 января 2025 г.

- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
- Магадан.

- Как правильно тся или ться?
- А какое слово?
- Гаубица.

Бдительные полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.

Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.

Фунт - единственная валюта, которая имеет курс не только к доллару, евро, итд, но и к килограмму.

Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта.
Одни другому говорит:
- Что-то не так. Воздух и всё остальное кругом экологически чистое, а всё что мы едим натуральное, органическое, но почему-то никто не живет дольше тридцати.

- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.

Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это всё уже бывало с таксистом…

Злые люди после смерти становятся маленькими собачками.

Женщины: "Фу, взрослые мужики, а в игры играют, ещё и кучу денег тратят на них!"
Также женщины: "Отнесу-ка 50 тысяч тарологу..."

Дело было в Тель-Авиве. На углу одной из городских улиц, тетя Естер продавала претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю за штуку. Каждый день, молодой адвокат из соседской конторы, проходя во время обеденного перерыва мимо лотка тети Естер, бросал ей один шекель, но претцель не брал. Так продолжалось несколько лет и они ни разу не обменялись словом.
И вот, проходя как обычно возле лотка, адвокат снова бросил ей один шекель. И тут она обратилась к нему:
— Молодой человек, я конечно очень ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам сообщить, что со вчерашнего дня один претцель стоит два шекеля.

Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!"

- Галя, а чего твой Коля так кричит?
- Да зубы лезут!!!
- Какие зубы? Ему же 50...
- Вставные, вчера проглотил...

Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.
Она ему спокойно говорит:
- Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают!

- Эх, день-то какой классный, хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть...

- Всё меня утомило, не могу так больше, никто меня не понимает!
- Да что ты! Я тебя понимаю как никто другой!
- Да ты просто трахнуть меня хочешь!
- Вот видишь! И ты меня понимаешь как никто другой!

— Ну, когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь?
— А чего там воровать?

Жена Байдена заявила, что ее супруг мог бы руководить США еще четыре года.
Ага, на автопилоте.

Под давлением общественников прическу "Взрыв на макаронной фабрике" пришлось переименовать на "Хлопок на недружественной фабрике".

В Германии в офисах Газпрома прошли обыски. Причина - появление в немецких городах листовок: "Немцы! Переходите на сторону добра! В случае перехода на оплату газа за рубли вам гарантированы теплые батареи, горячая вода, вкусная каша и довольные женщины".

Счастье - это временное психическое расстройство, вызванное избавлением от старых проблем с помощью новых.

- А сейчас Вова, расскажет нам о первобытных людях.
- Марья Ивановна, первобытный человек - это тот, для кого быт на первом месте...

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
- А к желудку как добраться?
- А вот тут уже надо серьезно поразмыслить сиськами...

Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!

Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.
Затем я сам выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня.

— Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда уже лег спать?
— Меньше знаешь крепче спишь!

Правдивая история (из американской газеты). Одна женщина купила противозачаточное желе в тюбике, не стала читать, что там было написано, намазала его на хлеб и съела. Это не помогло: она забеременела. Теперь она подала в суд на фармацевтическую фирму с иском в полмиллиона долларов: почему они ее не предупредили, что желе надо было мазать не на хлеб, а на другой предмет и совать не в рот, а в другое место!

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую…

- Бонд, вы почему провалились на задании?
- Слабый пол...

- Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
- Тузик, отойди, не видишь - у женщины блохи.

Куриный бульон, оставленный на минутку без присмотра на кухне общежития, опроверг Закон сохранения массы Ломоносова-Лавуазье...

Два кавказца тащат тушу огромного медведя. Навстречу идет еще один:
— Вах, вах! Какой большой медведь! Гризли?
— Зачем грызли? Задушили!

На фоне огромных успехов, предлагаю создать Министерство Куража.

- Вини, Вини, Винни...
- Да ты достал уже Пятачок мухлевать, козыри черви!

Приходит мазохист в заведение.
- Мужчина, вы хотите любви?
- Нет, ненависти.

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.

Муж - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки разные.

Познакомился с одной дамой с удивительным природным магнетизмом 6-го размера.

- Тебя на работе раздражает, если кто-то постоянно сует свой нос в твои личные дела?
- Нет. Я привычный, с тещей же живу.

Я, конечно, понимаю что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.

Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.

Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё и ещё чуть-чуть.

Была на приеме у гинеколога. Устроившись в кресле, говорю врачу:
- Холодно у вас тут, очень холодно.
Врач:
- Так с отоплением что-то не ладно, я тут так мерзну, руки немеют от холода. Только от пациенток и греюсь.

— Фу, небритый. Пойди побрейся, потом в губы лезь целоваться!
— Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
— Фу, опять все ухо обслюнявил!
— Не целуй в шею, опять засос поставишь!
— Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
— Куда руками полез! Руками я и сама могу!
— Куда членом лезешь! А прелюдия?
— Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
— Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
— Не сегодня, что-то голова болит...

И другие фразы, которые женщины используют, чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
— Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.

– Красное вино в бокал для белого? Это диссонанс!
– Лёха, у тебя не бокал, а – банка из-под шпрот.

— Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
— Так этот же самый бюджетный...

Муж жене:
- Дорогая, хотел тебе к празднику купить сковородку, но вспомнил - холодное оружие не дарят!

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

С конвейера АвтоВАЗа сошли с ума комиссии Опеля и Фольксвагена...

С течением времени желудок холостяка все больше приобретает форму пачки пельменей.

Опытный электрик умело и быстро подключится к любому проекту.

Бухгалтерия - триумф математики над разумом!

Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.

Хочешь проверить себя на сообразительность? Тогда сделай следующий тест!
Итак - глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами показывает продавцу, что чистит зубы.
Продавец догадывается о чем речь и глухонемой получает свою щетку.
Теперь - слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом продавцу??
Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...
Слепому просто нужно открыть рот и сказать "Мне нужны очки!"

Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.

— А это что за мужик на фотографии?
— Дурак, это моя жена топлесс.

На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком.

Мужик заказал у портного костюм, через месяц приходит на примерку…
— Как, вы сделали мне три рукава?!
— (сокрушаясь) Ах, ну что ж вы меня не предупредили…

— Маш, я, кажется, нашёл смысл жизни...
— Убери руки с моей груди, козел!

Настоящих фитнес-браслетов должно быть не менее четырёх, и каждый массой не менее килограмма - тогда хоть какой-то толк будет.

Рассказал мне эту историю знакомый следователь.
Преамбула. При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда заставляют сдать нижнее белье на экспертизу.
Собственно история.
По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый — представитель кавказской национальности. Комната следователей, где сидит куча народу, в основном свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. В процессе допроса следователь говорит тому: «Снимай трусы». На что в ответ слышит: «А может не надо?». На что секунду замешкавшись, мой знакомый отвечает: «А как же, ну конечно надо!!!». После чего подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и обреченно спрашивает: «Мне нагнуться, да?».
Народ сбежался на звук грохнувших стульев и долго смотрел на кучу ржущих и ничего не способных объяснить мужиков.

Женщина в автосервисе:
- Дама, вам нужно поменять коробку передач.
- Ой, а что это такое?!
- Даже две!

Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно...

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется "бизнес-планирование".

У девушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я, она и Дмитрий Анатольевич.

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать все на врачебную ошибку.

- Расцветали яблони и груши...
- А кто такая игруша?

На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы России". Издание второе. Исправленное.

Средний возраст - это когда противоположный пол всё ещё волнует, но уже как-то средне.

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограммов?

Смотрю на нашу действительность и понимаю, что всё-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку.

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Самый лучший комплимент, который у меня был: "На вы ты не выглядишь".

Командир роты в ярости.
— Что случилось? — спрашивает его сержант.
— Только что мне позвонил пьяный рядовой Иванов и попросил продлить ему самоволку!

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
— Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
— Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
— Не мудрено, с вашими-то тарифами...

— Новый клип Леди Гаги смотрел?
— Нет, книга лучше.
— Какая книга?
— Любая.

- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
-... А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

Летят в маленьком самолёте Майкл Джордан, Билл Гейтс, Панк, далай-лама и пилот. Самолёт начинает падать, пилот забегает в салон и говорит:
— У меня 2 новости, первая, мы падаем, а вторая, в самолёте всего 4 парашюта и один из них — мой!
И выпрыгнул с самолёта.
Встаёт майкл Джордан и говорит:
— Я самый лучший в мире баскетболист, я считаю, что миру нужны великие баскетболисты — один парашют по праву мой!
Схватил парашют и выпрыгнул.
Встаёт Билл Гейтс и говорит:
— Я самый хитромудрый человек на Земле, я считаю, что Земле нужны такие люди — один парашют по праву мой!
Схватил парашют и выпрыгнул.
Встает далай-лама и говорит хиппи:
— Я сын мой уже старый, мне жить осталось немного, а у тебя вся жизнь ещё впереди, бери парашют!
Хиппи отвечает:
— Спокойно, батя! Самый хитромудрый человек на Земле только что выпрыгнул с моим рюкзаком!

Русские офицеры придумали совершенно безопасный аттракцион "Русская рулетка" исключительно для потрепать нервы глупым дамам. Благодаря идеально сбалансированному свободно вращающемуся барабану единственный патрон при раскручивании всегда оказывался внизу.

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

- Я вас должна предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
- Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
- Вот именно. А время-то идет!

Министр здравоохранения Михаил Мурашко дал советы как дожить до 100 лет. Стало ясно, второй этап пенсионной реформы не за горами...

Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс предвидел это и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.

Мужик приходит к врачу:
— Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти.
— Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите — все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает:
— Ну как, помогло?
— Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все получается.
— Ну и жена ваша довольна?
— Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду

Был у нас армянин — Канат. сидим сдаём экзамен, у каждого своя задача. И тут с конца аудитории раздаётся хохот, все спрашивают:
— В чём дело?
Те, кто ещё не сполз под парту говорит: «задача 67.»
«Задача 67. На столе лежит канат, конец свисает на 3 метра…»

— Слушай, как увижу что смешное, хохочу до упаду!!!
— Стоп, братан, а как ты бреешься?!

Сара прибегает домой и кричит: "Абрам там на площади евреев бьют!".
Абрам: "Так я по паспорту Русский".
Сара: "Так там не по паспорту - там по морде бьют!".

Интересно, будет ли являться нарушением обета молчания, если давший его монах разговаривает во сне?

Если твои слабости сильнее тебя - объяви их сильными чертами своего характера.

Финансовое положение: внебрачные дети не объявляются.

- Я стал лайфхакером!
- Лайф какером?! Ну то что ты просрал свою жизнь, я как-то не удивлена.

Бумагу и перо изобрели кляузники.