Люди, называющие волков "санитарами леса", как-то странно представляют себе функции санитаров...
Порой поражаюсь собственной прозорливости: как же предусмотрителен я был десять лет назад, когда купил однушку в Ухрюпинске, а не особняк в Малибу.
— Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка.
— Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!
Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько у жителей подъезда денег.
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!
Чем дольше тянется зима, тем чаще вижу на улицах одинокие брошенные перчатки. Ох уж эти несносные дуэлянты!
Внук спрашивает у бабушки:
- Почему ты смотришь телевизор?
- Потому что в телевизоре говорят правду!
- А в котором часу?
Мне тут сказали, что мужику нужны поддержка, верность и секс. А борщ? Борщ я для кого, блин, училась готовить?
Фраза "Хорошо сидим!", сказанная во время корпоратива - верный признак того, что кому-то скоро поплохеет.
- Алло, это президент США Дональд Трамп?
- Да.
- Вас беспокоит служба безопасности Сбербанка. Хотим сообщить, что произошла подозрительная транзакция от вас на сумму сто миллиардов с назначением платежа "Оплата за Гренландию". На ваш номер телефона пришло кодовое слово. Назовите его...
Врач говорит пациенту:
— Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
— А мне по барабану: я русский.
Шлюпки с мигрантами окружают Гренландию.
«"В окопах нет атеистов" это не аргумент против атеистов, это аргумент против окопов».
Писатель Джеймс Морроу
Начинаю сомневаться, что человек - высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летают на юг, а я даже из метро не могу выйти в нужную сторону.
Выпила валерьянки и легла спать. Всю ночь снилось, как я целуюсь с усатым мужиком. Блин, надо выгонять кота из спальни!
Из дневника блондинки: "Сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной заметила, что сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то азер фруктами торгует. Странно, зачем кому-то нужно подглядывать за азером?".
Вот у нас в городе есть такой клуб, «Луна-диско» называется. Там ещё бильярд есть. Слово БИЛЬЯРД там крупными буквами 3x3 метра каждая над входом написано, ночью буквы светятся. Так вот еду я как-то поздно по улице мимо «Луны», а 2-я, 4-я и 6-я буквы не горят!!!
Момент трусливой нерешительности - ссыкунда.
В году так 1991-92 мы с друзьями собрались в очередной раз у меня пивка попить, пульку там расписать, короче, в «ночное». Ну посидели сколько было нужно, да ведь «завтра ж в школу» — пора и спатки… И вот улеглись мы все покатом у меня в комнате… Я уже засыпал, когда Димка вдруг говорит:
— Мужики, а пойдем, девчонок каких-то на скорую руку найдем, что ли?
И я, сонный, отвечаю:
— Спи уж, Димка! На скорую руку и ходить никуда не надо…
На бешенный регот прискакали мои родители, совестя нас третьим часом ночи.
Одна прога при установке выдавала лицензионное соглашение. Когда жмакал "Согласен", он выдавала: "Вы действительно уверены, что согласны с условиями лицензионного соглашения, которое читали 1,3 секунды?".
Господь заметил, что Адам одинокий. Он сказал ему: "Адам, я дам тебе совершенную спутницу жизни. Она будет стряпать, прибираться и слушать, она совершенная".
Адам ответил: "А сколько она мне будет стоить?"
Господь сказал: "Одну руку и одну ногу".
Потрясенный, Адам спросил: "А что я смогу получить за одно ребро?"
Отнеситесь к сексу с юмором... не встал, похохотали и баиньки.
Немного геополитики: мне кажется, в Америке слишком раздуты штаты.
Мужика сбила машина. Лежит в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
- Надо лед ему положить!
- Надо валик под голову подсунуть!
- Надо жгут наложить!
Тут подходит маленький мальчик:
- Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он встанет и пойдет!
Толпа:
- Иди отсюда, мальчик, с такими советами!
- Пшел вон, вишь человек умирает, а ты ”пузырь”!
- Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!
Тут мужик подымает голову и орет:
- Уроды! Слушайте, че мальчик говорит!...
Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
— Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика…
Один охранник другому говорит:
— Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..
Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
Вот если не кривить душой... Ни разу за свою жизнь в советской стране не услышал ни в одном госучреждении "Я могу вам чем-то помочь?".
Дай бог каждому то, что имеют те, кто имеет НАС!
- Почему евреи верные мужья?
- Потому что иначе придется платить алименты!
Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.
- Как можно в наше время тратить серьезные деньги на свадьбу, если вероятность развода превышает 70 процентов? Очень рискованная инвестиция.
- Все, как всегда: "Это не про нас. Мы же любим друг друга!".
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
— Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, — предупреждает водителя — приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку:
— Лифт не работает по техническим причинам.
А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
— Господи, хоть бы этой бляди дома не было!
Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания выполню.
— О, круто! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.
В зависимости от бюджета фильма:
1. В кадре взрывается Мерседес.
2. В кадре заезжает за угол Мерседес, из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах. Один другому говорит: - Слышишь, Мерседес взорвался!
Интересная ситуация в медицине: диагностика прогрессирует, а медучреждения - нет. Сделаем компьютерную томографию, а что дальше - мы не знаем. Идите умирать с правильным диагнозом.
"Так вот оно какое, посольство Польши в России!" - сказал мужчина, заходя в Красное и Белое!
Приходит новый русский к Гельминтологу.
Ему врач говорит:
— У вас глисты Вован Петрович.
НР:
— Нееее, не канает такой диагноз, братва уважать перестанет.
Врач:
— Ладно. Специально для вас ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ.
- Как проходит твой вечер?
- Он проходит.
- Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
- Но когда-то же он отдыхает.
- Когда отдыхает, он поет в караоке.
Генштаб китайцев. Планируется атака.
— С левого фланга у нас пойдет 1,5 млн. пехотинцев, на правом фланге мы задействуем 3 млн. пехоты. И в центре у нас пойдет 6 млн. пехоты и… 2 танка!
— Народ! Пошли завтра снег с крыши убирать!
— Нафига?
— Ну как — шашлычки, водочка…
— А кто ж снег-то убирать будет?
— Нет значит, когда мы на рыбалку ездили — про удочки никто не спрашивал…
Когда меня не наполняет пища, меня наполняет злоба, сарказм и раздражительность.
Она испытала чувство глубокого оплодотворения.
- Чтобы подольше не эякулировать, складываю в уме большие числа. Заодно помогаю девушке с домашними заданиями.
Виноват во всем, как правило, тот, кто больше всех делает.
Приходит в публичный дом постоянный клиент, а ему хозяйка прям с порога:
— Ой, вы знаете, у нас новая услуга появилась!
— Это какая?
— А у нас девушка любовью в позе пингвина занимается!
— Так давайте!
Ну значит процесс пошел, встает девушка в стандартную позу, т. е. раком. Мужик, так разочарованно:
— Вот бля! наебали!!
Тут заглядывает хозяйка, и радостно так:
— Вы ее в ответственный момент по плечу постучите.
Значит, процесс пошел заново, ну и в ответственный момент мужик стучит девушку по плечу, та рывком срывается с места. А он ползя за ней вслед расставив руки в разные стороны для равновесия:
— Куду, куда, куда…
- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, скорее опытный пользователь.
В книге жалоб парикмахерской: Меня-то теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила!
- Дорогой, я сегодня не все потратила!
- Умница! Наконец-то ты научилась разумно обращаться с деньгами! Как тебе это удалось?
- Мне просто не хватило денег...
Мама говорит Вовочке:
— Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
— Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся.
Футболист:
- Сегодня я забил два гола!
- А как закончилась игра?
- 1:1.
Сарочка вышла замуж за электрика, потом за сантехника, потом за маляра. Чтобы хоть так сделать ремонт в доме.
Мать сыну:
— Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.
Сын, посмотрев на седую бабушку:
— Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила.
Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит:
— А ну, дед, греби в Швейцарию!
Утро. Маленькая американская девочка проснувшись, приходит на кухню. А спиной к ней стоит что-то ищет в холодильнике полуголый незнакомый мужчина.
— Дяденька, вы наш новый babysiter («мужчина-няня»)?
— Нет, я ваш новый motherfucker.
Начало сентября 1997 г. В Москве, на заводе «Серп и Молот» произошел сильный взрыв, разрушивший большую часть одного из цехов. Один человек погиб, еще один тяжело ранен.
Один из Российских телеканалов (не помню, какой именно) дает репортаж с места события. Репортер спрашивает милицейского следователя:
— Каковы ваши версии происшедшего?
Тот отвечает:
— По нашей версии, это был взрыв газа… (пауза)… или взрыв какого-нибудь другого газа.
- Сегодня я обнаружил у себя на лобке первый седой волос. Разволновался не на шутку! Но всё же не так, как другие люди в лифте...
Замечено, что сейчас молодёжь меньше пьёт, чем раньше. Но годам к 30-ти всё возвращается к старым настройкам.
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: «Аппарат для порчи настроения». Ну он думает: «Ну что мне сейчас может испортить настроение?». Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение «на ноль», вокруг толпа собралась, все ржут… короче — ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись «Автомат для поднятия настроения». Он думает: «Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?». Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.
Мужики, спросите у своей жены/девушки, как бы просто из любопытства, какой вы у нее по счету, и внимательно следите за выражением ее лица. Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.
Я всегда говорю "нет" алкоголю, а он, зараза, не слушает.
А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?
- Ваше финансовое положение?
- Заперт в подвале пирамиды Маслоу...
— Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
— Да.
— Что?
— Где они.
— Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать!
— Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.
Уверенный рост экономики лучше всего виден на ценниках в магазинах.
Подсмотрено на форуме (орфография и пунктуация исправлены, вокабуляр прилизан):
"...- Я давно права покупал, может чё изменилось... Кто в курсах... чё, когда Логан обгоняет на дороге мой Мерседес, это по правилам?
- Брат, сам как-то офигел. Оказывается, по правилам так можно. По понятиям нельзя..."
Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.....
Я так понимаю, что про товарища Юмжагийна Цэдэнбала, который осудил культ личности Хорлогийна Чойбалсана уже никто не помнит?
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Учительница просит детей разобрать предложение: "В углу скребет мышь."
Вовочка поднимает руку и спрашивает:
- Марья Ивановна, а кто такой Вуглускр???
Эх, вернуться бы в детство золотое...
Чувствую постоянный дискомфорт, потому что в песочнице не наигрался.
Мужик с больным зубом приходит к стоматологу, и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!
Вопрос на форуме:
- Что такое кряк?
- Это единичный акт голосовой самоидентификации утки.
Вопрос: «Можно ли сообщение „Программа выполнила недопустимую операцию… обратитесь к разработчику“ считать официальным вызовом в США?»
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, — она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу.
Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
— Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
— Да, папа, мама так и думала, что ты и это забудешь.
Было у царя три сына, и пришло им время жениться. Вышли они в чистое поле, пустил стрелу средний сын и попал в спину, старшему. Ничего не поделаешь — пришлось жениться.
- Сегодня застрял с бомжом в лифте. Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель в школе...
- Как пропускают пешеходов?
- Совсем не так, как поезда.
На уроке зоологии молодая учительница просит:
— Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто собачку назвал — гав-гав, кто кошку — мяу-мяу, кто ворону — кар-кар.
А Вовочка говорит:
— Лев.
— И какие он издает звуки?
— Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор.
В коридоре Вовочка опять замялся:
— Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в вестибюль.
Учительнице стало интересно, и она пошла.
— Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде своего дома.
Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень. Вовочка:
— Лева, я тебе опять женщину, привел.
— О-о-оо!
- Ты даже не представляешь, где я был, и что я там видел!
- Да уж. Ты, конечно, не обижайся, Стрелок, но в следующий раз продавать артефакты в Голландию поедет кто-нибудь другой.
— Абдулла, зажигай…
— Не могу.
— Почему?
— Махмуд спички обоссал.
— Сколько раз я ему говорил: — Под яйца спички не прятать.
Армянское радио спрашивают:
- Сколько инструментов нужно человеку, чтобы построить дом?
Армянское радио отвечает:
- Один - финансовый.
— А не жениться ли мне? — спросил я сам себя…
И сам себя пугнул:
— Женюсь!
Встречаются два экономиста:
— Ты слышал, рыночная экономика обречена?
— Почему это?
— Спрос падает из-за низкой рождаемости.
— Так что делать будем?
— Очевидно, стимулировать рождаемость!
— Как?
— Устроим акцию: "Роди троих — четвёртый в подарок!"
— Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
— Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!
Едет шофер из командировки, видит — цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь — наговорит чего-нибудь, не посадишь — наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит:
— Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
— Нечего мне гадать. Что было — знаю. Что будет — узнаю.
— Ну, тогда я тебе три правды скажу.
— Ну, говори.
— Первая правда — луна светит, но не греет. Правда?
— Правда.
— Козел бороду не бреет. Правда?
— Правда.
— А третья правда — твоя жена Манька ходит к соседу.
— Не может быть, неправда, не верю.
— Хочешь — верь, хочешь — не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит:
— Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
— А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
— А третья правда — у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
— Ну уж это неправда!
У Кубы три главных достижения - образование, здравоохранение и чувство национального достоинства.
А три главных провала - завтрак, обед и ужин.
Люди, они очень разные. Одним невыносима легкость бытия, другие готовы до конца претерпевать всю его тяжесть.
Раньше было намного лучше. А если бы не комки в манной каше, так той жизни вообще цены бы не было.
Плохое и хорошее, добро и зло в людях всегда перемешаны. К примеру, злопамятная личность - это плохой человек, наделенный хорошей памятью.
Пошёл "Куда глаза глядят" - глаза глядели на красивых баб.
Летом купили автомобиль, сегодня мама думает вслух:
- Что тебе на день рождения подарить? Наверное, что-нибудь связанное с машиной. О, давай тебе подарим посудомоечную машину!
Труд - это дело с ложными посылами. Обезьяны, например, на него купились. А в результате мир на грани ядерной войны и экологической катастрофы.
После того, как я узнал, насколько вредным является пассивное курение — я решил заняться активным курением!
Приходит женщина к гинекологу:
— Доктор, у меня проблема. У меня там сильно воняет, помогите!!!
Доктор осматривает ее внимательно и говорит:
— Надо что бы вам кто-нибудь сделал «лейк».
— Ну доктор кто же согласится, может вы сделаете?
— Ну что вы! Я не могу…
— Я дам вам 1000 $, сделайте.
— Нет-нет, ну что вы…
— Я дам вам 5000$…
— Да нет, не стоит, что вы!
— Доктор ну я вам 10000$ дам!
— Ну ладно, — соглашается доктор.
Делает он свое дело, напрягается. А женщина говорит:
— Доктор, извините, я пукнула…
— Ничего-ничего, глоток свежего воздуха не помешает.
- Семён, а что тебе жена на Новый год подарила?
- Да ни хрена!
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает...