Анекдоты за 19 января 2025 г.

- Ты кем работаешь?
- Я нутрициолог.
- Нутрий разводишь, что ли?
- Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
- А, значит людей разводишь.

Толстый чумазый мальчик выиграл сразу два конкурса - "Неряха года" и "Ряха года".

"Даже ни одного грёбаного цветочка!".
От создателей "Дорогой, давай не будем тратиться на цветы" и "Цветы это дорого и всё равно завянут"

Сообщают, что мигрант из Средней Азии Мухаммед Абдулакбаров свихнулся, когда у него обнаружили свиной грипп...

70%, а то и более, от стоимости бутылки водки идет на всевозможные налоги. Так что, по сути, содержимое бутылки - это благодарность от государства за донат.

- Слыхал? Говорят, что после 8-го класса будут обязательно сдавать только 2 предмета...
- Так понимаю, по последним тенденциям, для мальчиков это будет "Труд" и "НВП"?

В Москве известная коуч и эксперт по быстрому снятию стресса совершила суицид из-за... стресса.

В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась "В мире животных". Теперь ее нет, зато есть передачи про скотов: "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"...
Старая программа мне нравилась больше...

В каждой надписи «Осторожно, сосульки!» чувствуется неусыпная забота родного государства о сосульках.

Пожар в Лос-Анджелесе уничтожил секретный бункер, откуда рептилоиды управляли мировой инклюзивной повесточкой.

«Сейчас один президент, через 4 года уже другой». Путин пожаловался, что нестабильность США мешает договариваться

- Поздравляю! Вы - наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
- Класс! Я готов.
- Вы готовы? Это будет математический вопрос.
- Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю преподавателем кафедры математики в университете!
- Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз - два билета в первый ряд на концерт Шамана и встречу с ним за кулисами - скажите, сколько будет дважды два?
- Семь.

Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..."

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

- Ди-им, все мои подруги уже с животами. Почему мы еще нет?
- Я не могу так жрать, как твои подруги!..

Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:
- Пиво есть?
Из окошка:
- Пиво - пить!

По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.

Идет по лесу Пятачок. Навстречу ему беременный ослик Иа.
— Ой, как это тебя угораздило?
— Да это все Пух, со своим «входит… и выходит…»

Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает... К нему подходит девушка и говорит:
— Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже — кто в плавках, кто в шортах, а Вы — в кальсонах.
Тот ей отвечает:
— Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.
Она:
— Мужик, а покажи-ка.
Он:
— Заплати рубль, тогда покажу.
Она платит, после этого рассматривает член и говорит:
— Действительно нехило! А можно я его потрогаю?
Он отвечает:
— Заплати десять и трогай.
Она платит, трогает, и восхищенно говорит:
— Мужик, может быть я тебе сотню заплачу и ты меня трахнешь?
Он отвечает:
— Ты, наверное, дура... Да если бы у меня такой член, да еще и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил...

- Как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире.

Вовочка накануне 8 Марта:
- А я сегодня прогуляю уроки: это мой подарок учительницам.

- Ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- Пффффф, будто обычным залепить нельзя!

- Девушка, сколько вам лет?
- 18 лет… и 30 зим.

Девочка: - То, что тебе наговорили про меня - это неправда.
Женщина: - Подписываюсь под каждым словом.
Бабка: - А вот была ещё одна история...

Если бы в распоряжении Шерлока Холмса был бы также сайт "Вконтакте", то любой рассказ о раскрытии им преступления не мог бы занимать больше трех страниц.

- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть!
- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

Президент США Трамп на годовщину свадьбы подарил жене Лихтенштейн.

- Какая комбинация болезней самая худшая?
- Болезнь Альцгеймера и диарея. Ты бежишь, но не можешь вспомнить куда.

Девушка стучится в двери богатого дома:
- Здравствуйте, вам няня не нужна?
- Из вините, но у нас нет детей!
- Ничего страшного, они у меня с собой.

Получил Ваня зарплату и пригласил Маню в дорогой ресторан. Сидят, заказали по 100 г водки, выпили, затем им принесли по тарелке борща.
— Ой, Ваня — говорит Маня — такая хорошая водка, что аж в грудях жжёт!
— Мань, вынь сыски из борща!!

Первое свидание.
Он: - Какой я у нее?
Она: - Какой он у него?

Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать загранпаспорт, когда прочитал в нем свою фамилию на английском.

Если вам нечем заняться, существует риск, что займутся вами.

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте.
— У нас такие давки, недавно еле влез в автобус.
— Да ладно, а у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю!
— Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.

После многочисленных жалоб на мошеннические звонки в WhatsApp, наше правительство заблокировало Viber

Нам говорят, что будет очень снежная зима. Друзья, в связи я этим хочу дать всем полезный совет. Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят.

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

- Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм - враньё.

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.

Из музея № 5 города Петропетровска украдена пепельница, принадлежавшая директору музея. Эксперты оценивают ущерб до сих пор. А пока директору приходится пользоваться золотой дароносицей 15 века.

Очень бесит, когда лежишь дома с диким желанием выйти и потратить кучу денег, а денег у тебя нет.

— Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
— А к желудку как добраться?
— А вот тут уже надо серьезно поразмыслить грудью...

Изысканные комплименты дамам:
— У вас такое белье свежее!
— А зубы вы «Кометом» чистите?
— Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
— Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
— Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?
— У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
— Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
— Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
— У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое — Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
— Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
— Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Объявление в разделе "Знакомства": "Познакомлюсь с девушкой, чтобы и по французски умела, и на фортепиано, и на кухне, и на диване, и вообще, где захочу!".

Самая возбуждающая прелюдия - это когда мужчина ласкает тебя денежными переводами на твою карту.

В одесский цирк приехал с гастролями знаменитый маг и фокусник. На первом выступлении он с недоумением извлёк из кармана зрителя не голубя, а собственный кошелёк.

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

— Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
— Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своём юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!

Чем острее язык, тем больнее его держать за зубами.

- Дьявол, прекрасная сделка, приятно иметь с тобой дело!
- Как-то ты без души это сказал, ну да ладно.

Сидят на лавочке два пенсионера.
- Ты высыпаешься?
- Куда?

Друг после долгого отсутствия в России прилетает с Пхукета в Москву. Первое, что ему говорят на паспортном контроле, увидев улыбку:
- Выровняйте лицо...

Судьба заставила меня на 3 месяца покинуть родной НИИ и забросила на солнечный юг Италии. После недели напряженной работы, переполненный свежими впечатлениями, я понял, что просто сойду с ума, если не попытаюсь найти способ расслабиться. Оказалось, что мое желание разделяли несколько моих новых коллег. Итак, пестрой компанией, в которой был бразилец, гречанка, молоденькая студентка Кембриджа, приехавшая в Италию на каникулы, и с десяток итальянцев различного пола, мы отправились в чудный ресторанчик на берегу Ионического моря. Бразилец что-то нес про футбол, я совершенствовал свой английский с представительницей туманного Альбиона. Все это, плюс легкое итальянское вино настроило меня на благодушный лад и я попросил официанта принести немного водки.
Вскоре передо мной на столе появился стакан… наполненный, к моему изумлению, льдом. Однако итальянцам понравилась идея. Это, наверное, казалось им экзотикой — выпить водки с русским. Мы отправились на квартиру одного из итальянцев.
По пути в супере была куплена литровая бутылка Абсолюта.
Мудро рассудив, что сколько водки не бери — все равно еще бегать, я прихватил пару бутылок дополнительно. Итальянцы веселились как дети, пытаясь по-русски произносить: «За наше счастливое детство под мудрым руководством коммунистический партии Советского Союза». Однако с закуской был напряг, и все довольно быстро опьянели.
В какой то момент я осознал, что моя учительница английского не подает признаков жизни, и будучи джентльменом, решил уложить ее проспаться. Исключительно с этой целью я потащил ее бесчувственное тело в спальню и бросил на… водяной матрас, в котором тут же началось волнение. Испугавшись, что качка вызовет у моей подопечной приступ «морской болезни», я попытался погасить колебания, но не учел, что координация движений у меня уже была сильно нарушена, и свалился прямо на нее. В этот момент девица очнулась.
Не знаю, что она себе вообразила, но немедленно начала издавать громкие стоны, в общем, как будто испытывала огромной силы оргазм. Затем четко произнесла «Thank you» и перевернулась на бочок. Ошарашенный увиденным, и боясь показаться невежливым, я осведомился, не нужно ли ей еще чего-нибудь.
На что девица пробормотала засыпая: «Just a little kiss» (Всего лишь поцелуй).
А вы говорите, иностранцы отдыхать не умеют.

В Техасе дорожные полицейские останавливают автомобиль:
— Наркотики, оружие провозите?
— Оружие нет, а наркотики, пока нет!
— А почему пока?
— Так ведь сейчас подбросите!

Чем меньше свободы слова, тем больше выбор выражений.

Самка и самец богомола после жесткого спаривания:
- Милый, это было волшебно!
- Да, ты была просто огонь. Жаль, что тебе придется съесть меня.
- Да не волнуйся, я не голодная.
- Шлюха...

Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
- Мой папа обанкротился!
- Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.

На днях как-то возвращаюсь домой, на подъезде объява висит: «Помогу избавиться от животика — всем, кроме беременных»

Когда знакомился с девушкой, в шутку взял у нее автограф. С тех пор мы встречаемся уже 3 года. Когда я дарил ей подарок, то приложил к нему бумажку, на которой она поставила мне автограф в день нашего знакомства. Ей показалось очень милым, что я сохранил его, но на самом деле я просто 3 года не прибирался в комнате.

– Сколько стоят ваши мандарины?
– 200 руб.
– Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
– Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.

Продавец колбасного отдела, на который напали грабители, не смог уберечь салями, зато защитил докторскую!

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовались?
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся."

Молния это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

Он любил готовить, но лучше всех блюд у него получались пакости.

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
— Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
— А кто проиграет?
— Кто проиграет — тот будет его делать

Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от похудания ближнему своему существенно повышаются.

Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками.

Куплю соковыжималку для производства берёзового сока и свежий берёзовый брус.

- А как у вас там в Иране живётся?
- Да нормально, неугодных камнями забиваем и на кранах вешаем.
- О! На кранах?
- Да, на кранах.
- Ну очень интересно...
Владимир Путин и президент Ирана Масуд Пезешкиан подписали договор о всеобъемлющем стратегическом партнерстве России и Ирана сроком на 20 лет.

Часы внезапно остановились и путана, стала считать про себя.

Каждый работник должен обладать собственным мнением, совпадающим с мнением начальника.

- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
- Прости, что?
- Борзая, говорю, ты какая-то.

- Ты сейчас во что деньги вкладываешь?
- Сейчас в основном выкладываю...

Бабушка решила составить завещание. Позвала адвоката и говорит:
— Всё своё состояние я оставляю внукам.
Адвокат спрашивает:
— А сколько у вас внуков?
— Да пока ни одного, но надо же детей как-то стимулировать!

Ох, и тяжела же наша ноша, депутатская. Вроде и так уж все позапрещали, а с нас опять новые инициативы требуют.

- Сосед, меня вчера ваш пёс укусил, засранец!
- Позвольте узнать, за что укусил?
- За сранец...

На Хеллоуин, чтобы напугать людей, просто перестал делать вид, что у меня все в порядке.

Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.

Петрович устроился на почту. Нашёл свою посылку и уволился.

После того, как я узнал, насколько вредным является пассивное курение - я решил заняться активным курением!

Кастинг на шоу талантов.
Приходит мужчина. Судья встаёт чтобы начать кастинг
С: - Здравствуйте
М: "Здоровается на языке жестов"
С: - А, вы немой что-ли?
М: "кивает"
С: - А в чем собственно проявляется ваш талант
М: - Я могу говорить

Первый кондиционер появился, когда Карлсон застрял в форточке.

С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые.

Хотите развеселить и удивить ваших гостей - поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.

Знаете, почему у Некрасова стихотворение называется «Размышления у парадного подъезда»? Он просто хотел продавать книги в обеих столицах.

Вчера в Мытищах столкнулись феррари и зависть.

Неправда, что дураки не любят умных людей. Они просто их не понимают, и считают еще большими глупцами, чем они сами.

Известно, что Гай Юлий Цезарь умел делать одновременно три дела. Правда, два из них он поручал секретарям, а одно откладывал на будущее...

Идеологически подкованных запрягать легче!

Боишься троллей - не езди на троллейбусах.

К себе нельзя относиться слишком строго. Заступиться-то некому.

Оказывается, страусихи прячут голову в песок потому, что совсем не любят целоваться.

Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.

- Как жизнь?
- Прозябаем...
- Так вы все можете прозябать!